Transmontano e muçulmano viajam um ao lado do outro num avião

Um muçulmano durante o período do Ramadão
 senta-se junto de um Transmontano da região 
do Vale da Vilariça, num voo Funchal - Porto.

Quando o avião estabilizou a rota a seguir as 
hospedeiras começaram a servir um lanche 
 aos passageiros composto por sandes 
 bebidas. 
Quando a hospedeiras se abeiraram deles.
 O transmontano pede uma cerveja e uma

sande bem recheada de presunto e começa 
logo a comer.
A hospedeira depois de servir o transmontano,

perguanta educamente muçulmano se queria
 comer ou beber alguma coisa.

Responde este com ar quase ofendido:
- Prefiro ser raptado por pelas hospedeiras 
deste avião que comer ou beber qualquer 
coisa  durante o dia no período do Ramadão.

O Transmontano engasgando-se, devolve
 rapidamente a garrafa de cerveja já vazia à 
hospedeira e diz:

- Hoje, é sexta-Feira Santa, e eu sou católico e 
também comi carne de porco, mas não sabia 
 que se podia escolher!...

O menino japonês

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA,

a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro

Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:

- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki. E quem disse:

-'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'

Suzuki:

- 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre
a história americana do que vocês!'

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês
filho da puta!'

'Quem foi?'- grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo
da sala:

- 'Acho que vou vomitar'.

A professora grita: - 'Quem foi?'. E Suzuki:

- 'George Bush Pai, ao

Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio,
 em 1991'.

Um dos alunos diz:

- 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'

E Suzuki, sem hesitações:

- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala

Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!'

E Suzuki responde:

- 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de

Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.

O celebre e perspicaz Joãozinho

O ex- joãozinho muito traquina e com uma resposta maldosa
sempre na ponta da língua. Era católico mas nunca ia à missa.

Agora, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata
cidade,abordou o padre na rua e segredou lhe

-Senhor Padre, eu nunca me confessei mas, como estou velho,
 acho que chegou a hora ! Gostaria de me confessar para que

Deus perdoe todos os pecados que cometi durante a minha
 vida, que foi tão traquina.

-Está bem meu filho ao fim da missa posso atender-te.

Mas eu queria confessar-me a um anjo!

A um anjo é mais dificil! Se minha presença te inibe, eu posso

dar poderes ao sacristão para ouvir tua confissão!

Não, senhor padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os
quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!

Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir tua confissão.

Joãozinho, eufórico, exultou:

obrigado, senhor padre, o senhor não pode nem imaginar
 a paz que o senhor está me dar!

O padre chamou o sacristão, contou-lhe a história e começaram
a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro
 uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o
confessionário e conforme for descendo você abana as asas.
 O que acha?

Perfeito, disse o sacristão; como o joãozinho está velho,
 enxerga pouco, não vai notar nada !

Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem
 da igreja e o sacristão fingiu que saiu e fechou a porta.

O Joãozinho levantou-se do banco e se encaminhou para o
confessionário.

Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando
as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo',
 com voz angelical, perguntou:

Meu filho, por que você não se quis confessar nem com o
 padre e nem com o sacristão?

Sabe porquê meu anjo? Eu ando há muito tempo a fazer amor
com a mãe do padre e com a mulher do sacristão! Entendeu?
Era a razão porque eu não me queria confessar a eles!

Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então vou dar-lhe como
 penitência, cinco Avé Marias pela mãe do padre e 50 avé
Marias pela mulher do sacristão.Está bem assim, meu filho?

Justíssimo, meu querido anjo, respondeu Joãozinho. Por isso
 é que eu me queria confessar com quem entende. 50 avéMarias
pela mulher do sacristão, contra 5 Avé Marias pela mãe do
 padre é mais que justo.

A mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosona que a mãe do
 padre.

Muito obrigado meu querido anjo, já vou agora mesmo, lá
para o altar, cumprir  a penitência !

O anjo 'aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o
 puxou de volta. O padre curioso, indagou:

- Então, quais eram os pecados do joãozinho, como foi a
experiência?

- Horrível senhor padre!... horrível!...

Desci como anjo, subi como  um cabrão, puxado por um filho
 da p..ta.

Mãe defende a filha

Uma sogra Alentejana chega a casa do genro e 
encontra-o de saída com as malas na mão e muito 
furioso!

- O que aconteceu, ó Manel?
O que aconteceu?

• - Pois aconteceu o seguinte, ex-minha sogra!
  Fui ver o Benfica ao Estádio das Antas, enviei
•  um telegrama avisando a sua filha que só 
• regressaria a casa na Quarta-feira, que ficaria
•  na Cidade Invicta a comemorar Vitória do 
• Benfica. Como perdeu regressei de imediato 
• a casa.
• Quando chego a casa qual é o meu espanto?
  Encontro-a com com um sujeito na nossa cama
•  estavam os dois nus!
  Nunca mais a quero ver na minha frente! Perdeuo
•  meu o Benfica e perdi também a minha mulher. 
• Se ao menos tivesse ganho o  Benfica! O caso da
•  manecas  não teria importância!
• Calma filho! - pede Dona Maria.

• Deve haver algo errado nesta história, a minha
•  filha jamais cairia numa palermice dessas!
  Espera um pouco que vou verificar o que se 
• passou.
  
  Momentos depois, Dona Maria volta sorridente 
  Não disse, que havia um equívoco, meu filho?
  A Manecas nem chegou a receber o teu telegrama e
  nem soube que o Benfica tinha perdido. O desporto
  dela é outro!...