Aprender até morrer

Numa farmácia, um funcionário da propaganda
médica faz perguntas aos clientes para 
uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma
pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para
 determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à
vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele
seca, assaduras e quando fazemos amor.
O o funcionário ficou admirado coma resposta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso
da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais
alguns detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco-a na maçaneta da porta do quarto.
-Na maçaneta da porta do quarto, para quê?
Para que meus filhos não possam abrir a porta.

Um verdadeiro Portista

Ergofoibia alentejana

Os 10 mandamentos que se cumpre à risca!
1 -Vive sempre para descansar.
2 -Ama a tua cama, ela é o teu melhor templo.
3 -Se vires alguém descansando, tenta ajudá-lo
4 -Descansa de dia para poderes dormir à noite.
5 -O trabalho é sagrado, não toques nele. Deus
disse para os alentejanos: “não façam nada
enquanto eu não voltar”! Eles estão a cumprir
as ordens divinas.
6 - Nunca faças amanhã, o que podes fazer
depois de amanhã.
7 -Trabalha o menos possível; o que tiver
para ser feito, deixa que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por
descansar, mas você pode-se estragar
trabalhando...
9 - Quando sentires o desejo de trabalhar,
senta-te e espera que isso passe.
10 - Não te esqueças, que se trabalho dá saúde.
Deixa-o teu para os doentes.
Finalmente, lembre-se do aforismo
 popular:
Quem trabalha muito erra muito,
 quem trabalha pouco
 erra pouco e ganha mais. Os que
 não trabalham não erram
ganham mais e são promovidos

Resposta do Joãozinho na escola

A professora do ensino básico perguntou aos

seus alunos:

- Joãozinho, o que queres  ser quando for grande?
- Quero ser  multimilionário, ir ao Elefante Branco,

ter a mulher mais bonita do mundo, e a melhor puta da

Europa, para lhe dar umas quecas nas folgas.

Gostaria de lhe dar boas prendas:  um Ferrarie e
 quinhentos mil euros por ano para que estivesse sempre 
ao meu dispor.

Ter Apartamento em tokio, outro em Londres,outro

Copacabana, uma Mansão em Paris, e um aJato particular.
Um Cartão Visa com levantamentos ilimitados.
A professora, realmente não sabendo o que fazer com

linguagem descabida e indecente do joãozinho, resolve 
não dar importância  à resposta e continua a fazer perguntas 
aos outros:

- E tu, Mariazinha que queres ser quando fores grande?
- Gostaria de ser a puta do Joãozinho!…

A professora não achou a resposta muito ordinária e

pergunta à Sónia:

E tu que desejas ser?

-Também gostava de ser puta do Joãozinho ou criada
 para todo o serviços!

Por último pergunta a um aluno.
-E tu Agostinho o querias ser.
- Colega do joãozinho!
Perante estas quatro respostas a professora

não fez mais perguntas para não ouvir obscenidades e

respostas sem nexo.

Ela ficou estupefacta com os desejos futuros dos seus

alunos, por não falarem em profissões nem em trabalho.

Daí se pode discernir que a juventude é cada vez mais

ergófoba e só quer é curtir!...

Pergunta a professora

- Que género de mulher gostarias para ti,

Joãozinho?
- Eu gostaria de uma mulher que fosse

como uma estrela
- Uau! Que escolha... tu queres uma que

seja bonita, brilhante e calma como uma

estrela?
- Não professora, eu quero uma que

chegue à noite com dinheiro e logo de 

manhã que desapareça...

Um apanhou sol em excesso na praia

O Manuel, alentejano de gema, adormeceu

 na praia sob um sol escaldante e sofreu 

graves queimaduras até à cintura.

Foi transportado para o hospital de Beja,

com a pele completamente vermelha, cheio
 de bolhas, e as dores eram horríveis!

Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ...

era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi

ver o Manuel e prescreveu que lhe fosse

administrado soro, por via intravenosa,

um sedativo leve e 2 comprimidos de Viagra 

de 4 em 4 horas. Antonieta, a enfermeira de 

serviço também ela alentejana,

completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutor, desculpe, sabe  que receitou

Viagra ?!

Responde o médico:

- Sim, receitei Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas então para que serve ao Manuel o

Viagra nas condições em que ele está?

Ao que o médico respondeu:

- Então não se está mesmo a ver ? É

para que os lençóis não tocarem nas

queimaduras!...

O Touro reprodutor

Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era o seu *único património*.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor 
animal reprodutor e começaram a *alugar *o bicho para 
cobrir as suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não 
perdoava!
O agricultor ia ganhando  bom dinheiro com o seu touro!
Como cada ação de cobrição ficava dispendiosa para
 os fazendeiros da região, resolveram comprar o touro.
Chegaram na casa do agricultor e falaram:
Faça um preço ao touro que nós queremos comprá-lo. 
O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço 
absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram
queixar-se ao Presidente da  Câmara. 
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal 
com o dinheiro da Câmara, pagando  uma boa quantia, 
e registou-o como Património do Concelho. 
Fizeram uma festa imensa nesse concelho alentejano.
Logo nesse dia, os fazendeiros trouxeram algumas vacas 
para o touro cobrir, tudo de graça!
Veio a primeira vaca, o touro cheirou-a e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita vaca
da região.
O touro cheirou-a vaca e... nada!
O  Presidente, desesperado, chamou o agricultor e 
perguntou-lhe o que estava acontecendo.
- Não sei, disse o agricultor, ele nunca fez isso antes!
Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há contigo? Não estás mais com vontade de
 trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçadela , respondeu:
- Não me achateis...
Agora sou Funcionário Público!..

Previsões por causa da crise

Se a crise global continuar, por alguns anos.
Somente dois bancos ficarão operacionais:
the Sperm Bank and Blood Bank!
Mais tarde poderá haver um só Banco se
houver funsão entre estes dois bancos,
que passará a chamar-se:
“International Blood and Fucking Bank"
Os filóginos portugueses estarão prontos
para serem colaboradores desse Banco!