Indivíduo com um orquio inchado

Um transmontano foi ao médico de família, com o 

testículo esquerdo  muito inchado e dormente.

 O médico disse-lhe que era uma orquite, que não 

era nada grave etc, mas que ele devia ir a um

 especialista. 

 E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA,

mas, naquele momento, enganou-se no número e

deu-lhe  o telefone do seu ADVOGADO. 
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá

 estava ele diante do advogado, mas pensado que

era o médico urologista:

- Em que posso ajudar ?

O transmontano baixou as calças e mostrou:

- Como o doutor pode ver,  estou com uma

grande inflamação no orquio esquerdo.

O advogado ficou olhando a cena alguns segundos

sem entender absolutamente nada do assunto.
Pensou... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

Diz o sujeito:

- Fo…-se !  Agora até já especialistas para

cada testiuculo !... 

No consultório de um iatro

Uma mulher fez plástica a tudo (nariz, pescoço,  mãos, pele, facial, ao peitos,etc.) No pós operatório o cirurgião perguntou-lhe: - Então, minha Sra.? Quer mais alguma coisa? - Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos. - Nada é mais fácil que isso, minha sra!  Enfermeira, traga a conta por favor.

Um indivíduo tartamudo

Um homem com uma incapacitante gagueira visita o médico na esperança

 de uma cura. Ele entra no consultório e diz:

"D-d-d-d-doutor, você t-t-t-t-tem que m-m-m-me ajudar! Eu f-f-f-f-faço

qualquer c-c-c-c-c-coisa!"

O médico faz um exame físico completo e, para a surpresa do paciente, 

descobre o problema! 

"O seu órgão genital é enorme!", diz o médico. "Por mais estranho que

pareça, isso está causando uma grande tensão em suas cordas vocais,

levando à gagueira. Se você quiser, eu posso lhe operar e encurtar o seu

 pênis, o que acredito que irá aliviar a tensão na sua laringe. Os efeitos

serão instantâneos e você pode fazer a cirurgia hoje mesmo".

 "T-t-t-t-tudo bem. V-v-v-v-vamos fazer i-i-i-i-isso!", responde o

 homem.

Então, o paciente é preparado e vai ao centro cirúrgico, onde a operação

 é feita com muito sucesso. O homem recebe alta logo em seguida e vai

para casa feliz, completamente curado da sua tartamudez! 

Entretanto, naquela noite, sua esposa descobre o que ele fez. Ela fica

extremamente infeliz e implora para que ele reverta a cirurgia.

No dia seguinte, o homem retorna ao consultório do médico.

"Olá doutor, e obrigado por me atender novamente! Eu estou

 completamente curado e fico muito grato ao senhor, mas infelizmente

 minha esposa não gostou nada disso, portanto eu quero reverter a

 cirurgia."

E o médico responde: "T-t-t-t-t-taaaarde demais!"

Americano troçador

Um transmontano, residente no Porto, cidade que já é frequentada

por muitos turistas, de todo o mundo, mas esm especial por espanhóis.

 Quando  ele tomava tranquilamente o seu pequeno almoço

 num café no centro da Invicta. Então, surge um atípico turista

 americano, mascando chicletes. O transmontano olhapara ele e nem

se importa, mas o americano resolve sentar-se ao seu lado no balcão

e começa a puxar conversa ele com num português americanizado.

— Ei, você come este pão inteirinho?

E o português, já de mau humor:

— Claro, porque não hei.de comê-lo todo?

— Nós não. Nós os americanos comemos só o miolo. A côdea nós

 vamos juntando num contentor, depois processamos, transformamos 

em biscoitos salgados e exportamos  para Portugal.

 O Transmontano irrita-se, com este aparente lusófobo, mas prefere 

não responder à provocação. Só quer tomar tranquilamente o seu 

desjejum, mas o americano, ainda mascando seu chiclete, insiste na

 conversa:

— E essa geleia no seu pão? Vocês portugueses consomem muita

 geleia?

O português, laconicamente respondeu

— Sim, comemos de tudo um pouco.

— Nós não. Nos Estados Unidos comemos frutas frescas, jogamos

todas as cascas, sementes e bagas para os contentores, depois

processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

O Transmontano já irritadíssimo decide responder:

— E o que vocês fazem com os preservativos depois de usados?

O americano:

— Jogamos fora, é claro!

— Nós não. Vamos guardamo-los em caixotes do lixo. Depois

  tripas de burro velho e transformo-los isso em chicletes

e exportamos para os USA!... Esse que você está a mascar, 

it was made in Portugal!

Num consultóirio médico

O médico diz ao paciente (cliente)de uma forma

muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode

 beber, nada de encontros com mulheres, nada de

comer em restaurantes caros e nada de viagens

ou férias.

- Até me recuperar, Doutor?

- Não! Até me pagar  o que me deve.