Diferença entre a prisão e o trabalho

NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros
NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição,que tens que pagar.
NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que
pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas
NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem.
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem.
NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti.
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que
abrir e fechar as portas tu mesmo.
NA PRISÃO
Podes ver TV e jogar o que quiseres.
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.
NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.
NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.
NO TRABALHO
Nem sequer admitem que fales com a tua família.
NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não
tens que trabalhar.
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho
e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos
das prisões.
NA PRISÃO
Passas o tempo dentro das grades à espera de sair.
NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.
NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.
NO TRABALHO
A esses sádicos chamam-lhes chefes e directores.

Estas diferenças que podemos observar, estão em
contraste entre o que produz e o parasita - mau e o bom!
Rafael

Velhos provérbios, novas verdades

-Quem espera ..... nem sempre alcança.
-Casa de ferreiro....... charrua de madeira.
-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... o seu desporo é trabalho
-Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.
-Homem prevenido...... vale conforme a situação.
-Amor à primeira vista...é cegueira mental.
-Amigos amigos.... mas negócios interesseiros.
-Cão que ladra.... também pode morder.

o Papagaio deficiente

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação
quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio
não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
-O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
-Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
-C'um caraças!", diz o homem.
-Pareces ter percebido o que eu disse!"
-Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "
O dito individuo começou a falar como o papagaio. "Então,
explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não
tens patas. "
-Bom," diz o papagaio,isso é um bocado embaraçoso, mas já
que me fazes essa pergunta eu vou responder-te. Para me
segurar no poleiro enrolo a minha pilinha nos paus como se
fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam.
"Puxa!", diz o homem.
-realmente percebes e falas bem o português!!"
-Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso discutir
acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto,
física, filosofia.. Sou especialmente bom em ornitologia que
é o estudo sobre a minha espécie.
Se és um ornitolófilo e quiseres aprender alguma coisa comigo,
devias mesmo comprar-me.
Eu seria uma companhia bestial e um bom professor para ti.
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
-Desculpa, mas és demasiado caro para mim.
"Psssst!", diz o papagaio, -
- Como me vêem defeituoso, portanto, a verdade é que ninguém me
quer, já estou á venda há mais de dois anos. Provavelmente podes
comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono
da loja.
O homem oferece 30 euros, como o comerciante já estava farto do
papagaio entregou-lho de imediato.
Passaram-se semanas de boa convivência entre os dois.
O papagaio era um amigo sensacional para o novo dono, porque
tinha um grande sentido de humor, interessante, um grande
compincha, percebia tudo, muito simpático e sensível. O homem
estava extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe
"Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para que o dono se
aproxime dele e disse-lhe:
-Não sei, se devia contar-te isto ou não, porque é algo sobre da
tua mulher... E do carteiro que não gostas que aconteça!...
-De que estás a falar?", pergunta o homem.
- Hoje quando o carteiro veio, a tua mulher abraçou-o e beijou-o
muito apaixonadamente só estava vestida com uma camisa de noite
muita curta mostrava as coxas até bem acima!...
-O QUÊ?, o homem exclamou, incrédulo. E DEPOIS, o que aconteceu?"
-Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou
a apalpá-la", disse o papagaio.
-Meu Deus!", o homem exclamou. E depois o que se seguiu?"
-Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e
começou roçar-se nela começando a beijar-lhe os seios e lentamente
e começou a descer até!...
Pergunta o homem já desvairado,
-E depois que o que fizeram os dois?"
-Isso queria eu saber. Fiquei também tão entusiasmado com o que
vi! mas quando o meu pénis se endireitou eu caí do poleiro, se eu
tivesse patas teria visto tudo!...

Linguagem obscena do Papagaio

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única
coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem
divertir-se um bocado connosco?"
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso realmente fere a tua moral. Mas eu
acho que tenho a solução para o teu problema. Eu
tenho também dois papagaios, mas são machos aos
quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Então traz os
teus papagaios fêmeas para os juntarmos na mesma gaiola
com os meus. Creio que na companhia dos meus aprenderão a
rezar, a ler a Bíblia e deixarão de dizer asneiras e outros
quaisquer disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que
os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando
colocam as fêmeas na gaiola estas começam logo a falar e como
de costume:
- Olá, nós somos putas.Querem divertir-se um bocado connosco?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus já ouviu as nossas preces!
Chegaram as gajas!...