Os dogmas das religiões não se discutem

Num banquete, estavam um padre católico sentado ao lado de um
padre judeu.
O Páraco, querendo gozar com o Rabino, enche o prato com
pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O Rabino recusa, dizendo:
-Muito obrigado colega, mas...não sabe que na minha religião não
é permitido comer carne de porco?
-Nossa!... Que religião tão esquisita! Comer leitão é uma delícia!
Comenta o Padre com certa ironia.
Na hora da despedida, o Rabino diz para Presbítero católico:
-Os meus cumprimentos para a sua esposa, tentando atacar o Abade!
E o padre, horrorizado responde:
-Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento
aos sacerdotes?
-Nossa! Que religião esquisita! ter uma mulher bonita e sexe é uma
delícia!...
Mas se vocês preferem comer carne que ter mulheres!...

Como funciona o mercado das acções

Certo dia, numa distante Aldeia, apareceu um homem
a anunciar que compraria pintassilgos a 5 euros cada.
Como havia muitos pintassilgos naquela região, todos os
habitantes da pequena vila começaram a caça desta pequena
ave. O homem acabou por comprar centenas desses pássaros
a 5 euros.
Quando os habitantes diminuíram o esforço na caça, o homem
passou a oferecer 10 euros por cada pintassilgo.
Toda a gente foi novamente à caça, mas este tipo de pássaros
começaram a escassear e cada vez caçavam menos.
Então que o comprador aumentou a oferta para 25 euros por
cada pássaro da mesma espécie, mas a quantidade de pintassilgos
naquela região ficou tão reduzida que era difícil apanhar mais.
Pois, já não compensava o tempo que se perdia à caça deles.
O Dito comprador de pintassilgos anunciou então que passava a
pagar 50 euros por cada para compensar o esforço dos aldeãos.
Passados dois dias ausentou-se daquela aldeia e deixou o seu
assistente responsavel pela compra de mais pintassilgos.
É então que, na ausência do homem, o assistente faz esta
proposta aos habitantes da aldeia:
-Como ele foi passar um mês de férias ao estrangeiro e eu não
posso tomar conta de tantos pássaros, eu vendo-lhes uma grande
parte dos pintassilgos por 35 euros, depois alego que morreram
quase todos com o frio e uma gripe das aves que assolou esta
região e com este negócio ganho eu e os senhores.
Vocês guardam-nos, quando o meu patrão regressar vendem-lhos
por 50 euros conforme o último preço que estipulou e podeis
ganhar 15. euros em cada pássaro que já é bom!
Toda a gente concordou.Reuniram todas as suas economias, e cada
habitante daquela grande freguesia comprou-lhe uma média de 10
pássaros por pessoa. Desta maneira, o assistente conseguiu
vender-lhes centenas de pintassilgos por 35 euros cada um.
Cinco dias depois os habitantes nunca mais viram o patrão nem
o seu assistente!...

Entendem agora, como funciona o mercado de acções e porque
apareceu a crise?

Estratégia para descobrir camufladas

No confessionário, um rapaz 18 anos foi confessar-se ao padre
e disse:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada
que se diz muito séria e que reside nesta localidade.
- Passou-se isso mesmo contigo e com essa mulher?
Artur de Sousa respondeu:
- Passou sim, Sr. Padre.
- E quem é essa mulher?
- Sr Padre, eu já disse o meu pecado que fiz... Ela agora que
confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que
me digas agora...!
- Mas juei que não dizia a ninguém!
- Foi a Laura da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse o Artur.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá Sr Padre!
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca, eu prometi-lhe que guardaria segredo!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não vale a pena insista!!!
- Então,vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria,
não foi?
- Senhor Padre, j+a lhe disse que não posso revelar.
ninguém saberia .
O Padre rói as unhas desesperado por não qual daquelas que conhece
e rematou:
- És um cabeça dura, Artur, mas no fundo do coração admiro
a tua reserva.
- Vais então rezar vinte Pai-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com
Deus, meu filho...
O Artur sai do confessionário e vai para cumprir a penitência que o
presbítero lhe indicou nos bancos da igreja.
O seu amigo Carlos desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista das suspeitas?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que nos
poderão facilitar umas quecas, se nós aplicarmos os truques
necessários !!!

Moral da História:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA PRIMEIRO COM ANÁLISE DO MERCADO.

Fazer sexo pode ser dedutivel no IRS

Um casal de jovens casados chega ao consultório de
um médico sexólogo.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico ficou admirado, mas concordou que fizessem
sexo na sua presença.
Quando terminaram, o médico disse: Não há nada de mal
na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela
consulta. Eles pagaram e foram-se embora. Mas passaram
a ir a esta consulta uma vez por semana durante um ano
e pagaram sempre a mesma quantia.
Finalmente o médico resolve perguntar: afinal, o que
estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada Doutor. O problema é que ela é
casada com outro homem e sou casado com outra mulher.
Como não posso ir a casa dela, nem ela pode ir à minha.
Se fizermos sexo num Hotel, um quarto por uma só visita
custa 120,00 euros: Aqui fazemos sexo por 70,00 euros,
temos acompanhamento médico, é passado com um atestado,
sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo
uma restituição do IRS de 19,25 euros.
Assim, conseguimos fazer sexo seguro e àvontade por apenas
8,85 euros o que relativamente barato!...

O dia errado da folga do médico chefe

Como pretendia passar um dia de descanço sem pensar na
clinica,disse ao seu assistente médico estagiário:
- Carlos, amanhã vou caçar e não quero fechar a
clínica, acha que consegue cuidar dela e de todos os
pacientes que aparecerem?
- Sim, doutro! - respondeu carlos.
O médico chefe foi pescar e descançar, voltou no dia
seguinte.
- Então, carlos, como correu ontem o dia?
- Não tive muito trabalho.
- Vieram à clinica poucos doentes?
- Cuidei só de três pacientes.
O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe
paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico chefe.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan-
informou Carlos.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? -
perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente,
abriu-se a porta e entrou uma linda mulher.
Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as
cuequinhas.
Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
Ajude-me doutor, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu nem
um homem vejo!
- Nossa Senhora!... Carlos, o que é que você lhe fez?
-perguntou o médico chefe.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!
-Não acertou com a doença dessa paciente,o medicamento era
outro!...
Se voltar e se eu estiver ausente diga-lhe que venha quando
eu ca estiver.
- Qual é o medicamenbto que lhe irá dar doutor?
- Eu arranjo na ocasião!...