Cruzeiro de gerontos

Um casal idoso estava fazer um cruzeiro no Oceano Atlântico,
quase todos os dias à noite gostavam de ver a lua e as
estrelas junto à popa (ré) do navio do lado de bombordo.
Quando uma grande onda inesperada veio e levou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dois dias, mas não conseguiram
encontrá-la.
O Comandante do navio enviou o marido para terra pensando
que ele estava muito desgostoso de ter perdido a mulher.
Prometeu-lhe que o notificaria assim que encontrasse a esposa.
Dez dias depois, ele recebeu um telegrama do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua
esposa no fundo do mar. Nós içamo-la para o barco e, presa
a ela, tinha uma ostra. Dentro dessa ostra havia uma pérola
que deve valer cerca de 500.000 euros. Por favor, diga-nos
para onde quer lhe enviamos o corpo e a pérola."
O velho homem respondeu:
“Mandem-me só pérola e atirem de novo a isca ao mar."

Lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora era muito exigente
com as freiras, que parecia uma autentica coronela! Mas quando
passava uma noite com o padre sem que as freiras soubessem,
mostravam-se muito amãvel com todas as suas subordinadas.
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência!
E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece
que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado
está a ficar lindo. Parabéns!**
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto.
Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam
a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima
e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar
de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre Leafar..

Enfermeira eficaz

Um homem doente vai ao hospital e o médico, suspeitando de
malária, manda-o fazer imediatamente análises.
A enfermeira pica-lhe a ponta do dedo, só que não sai sangue.
Ela decide chupar-lhe com força o dedo e o sangue começa logo
a sair!
O doente, vendo a eficácia da enfermeira, diz:
Tenho outro problema senhora enfermeira. Também não consigo
urinar

NO NUM RESTAURANTE

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o
braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo
fala tudo com F's!'
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Facas Faria Filho.
- De onde vem?
- Famalicão.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras,ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual e o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha...
finou-se.
O empregado admirado diss-lhe:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com
a letra F... não paga a conta.!
- Formidável, fantástico. Fiquei francamente feliz.
Fiado ficarei freguês.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o
empregado conta as palavras:
- Espere aí! Ainda faltam duas!
O homem responde, sem se virar:
- Foste fodido.

Os sabonetes esquecidos

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram do sabonete um
dos padres disse:
- Vou buscar dois ao meu quarto, que fica mais perto a meio
do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem celebrar a missa, foi
buscar os sabonetes completamente nu. Quando vinha do quarto
trazia um sabonete em cada mão, e deu de caras com três
freiras que estavam indo para a missa, as freiras foram pelos
aposentos dos padres, pensaram que eles já estavam na igreja.
Quando as viu, sem saber o que fazer fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas
ao olhar o falo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras
espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A segunda freira deu um novo puxão e caiu outro sabonete…
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o
também o falo do padre mas nada, puxou nada, puxou nada,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e
disse:
-Boa! A mim deu shampoo!...
o