Investimento supérfulo

Hodiernamente, nos países ocidentalizados mulheres e
os homens estão a investir cinco vezes mais em farmocos e
operações de estetica, do que na cura do Alzeimer.
Nota-se que há um desejo morbido do homem prolongar
a sua virilidade e as mulhere manterem as mamas bem
direitas através do silicones.
Creio que lá para o ano 2050, teremos velhas
de mamas grandes e rigas e velhos com pénis duros,
mas já não se recordarão para que servem"!...

Um Alfacinha e um Alentejano

Um lisboeta andava de viagem pelo Alentejo vê um
alentejano junto a uma paragem de autocarro e,
tentando entrar no gozo, perguntam:
- Comadre, a que horas chega aqui o autocarro da
Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da
carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora
nacional!
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui não há filhos da puta, vêmn de fora!...

No consultório de um Geriatra

Um homem de 90 anos estava a fazer o seu check-up anual.
O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que
o vetusto respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 28 anos
e está grávida, esperamos um filho brevemente!
-Qual a sua opinião a meu respeitodoutor, sobre esta minha
resistência?
O médico reflectiu por um momento e disse~:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um indivíduo
que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época
de caça. Mas, um dia,por engano, enfiou o seu guarda-chuva
na mochila em vez da arma.
Quando estava em p+lena floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila,
apontou para o urso e.BANG. O urso caiu logo morto.
Mas isso não podia ter acontecido disse o velho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível. algum outro caçador deve ter dado
um tiro no urso por ele.
- Exactamente! Há sempre alguém que ajuda!...

O saber de Transmontano

Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo
e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, tenho a impressão
que está alguém debaixo da minha cama!...
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho
há alguém em cima da cama. Passo algumas noites nisto:
para baixo para cima, para baixo, para cima. Estarei eu a
ficar maluco doutor?
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo.
Venha três vezes por semana eu curo-o, você tem problema do
foro psícológico.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - Pergunta
o lisboeta.
- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? Pergunta
o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos
tinham que lhe dar 24.960,00 euros!
Ia ficar-me muito caro. Contei este caso a um
Transmontano e ele resolveu-me o problema imediatamente.
E só lhe paguei 20 euros.
- Então o que ele lhe fez?
-Serrou as quatro pernas da minha cama!
Agora não sinto ninguém por baixo nem por cima!...