Les blondes ont stupide réputation partout

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom
pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en
Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait
approximativement à 5O euros, elle s'exclame:
Mais je n'ai pas assez d'argent!
Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un
message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit
dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant
vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte! Lui dit l'homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains,
mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l
'engin... et le tenant près de ses lèvres,
elle dit: Allo, Maman, tu m'entends?

Padreação num monte alentejano

Um Latifundiário Amareleja meteu-se no seu jeep e
foi a um monte vizinho. Bateu à porta.
Um rapaz de cerca de 12 anos veio-lhe abrir a porta.
- O teu pai está em casa?
- Nã senhori foi a Évora.
- Bem, a tua mãe está em casa?
- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.
- E o teu irmão Manuel? Ele está...
- Nã senhori, o mano Maneli também foi com a mãe e
com o pai.
O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé
para o outro e resmungando sozinho.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz
delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se
quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar o
recado ao mê pai!
- Bem, diz o lavrador, com cara de zangado, realmente
queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão
Manuel; ele emprenhou a minha filha Rosa.
O rapaz pensou por uns momentos, porque tinham
animais de cobrição, garanhões ou animais de padreação
no monte.
- Lá disso nã sê, quanto terá que pagar, tem que falar
com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir
fazendo contas, eu só sê que o mê pai cobra 200
euros pelo touro, 100 pelo cavalo, 50 pelo porco e 20
pelo avestruz. Mas realmente nã sê quanto é que ele
lhe vai levar pelo mano Maneli!

Um cábula judeu

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o
seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava nada
às aulas.
Notas do primeiro trimestre:
Matemática 2, Geografia 3.5, Historia 1.7, Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se no segundo
trimestre até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo
período as tuas notas e o teu comportamento não
melhorarem,vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia,
só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com
a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou
com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio
Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18, Geografia 16, Historia 18, Literatura 20.
Comportamento 20.

Notas do segundo trimestre:
Matemáticas 20, Geografia 18, Historia 20, Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a
todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo
ensanguentado. Perguntei, quem é aquele? E respondeu-me
um aluno dos cursos superiores:
'Aquele era um judeu como tu'.
Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar,
que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

Conversa entre mulheres

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Trimilionário'.