O ladrão de gado

Um ladrão foi a uma aldeia do concelho de Vila Flor
e roubou um cabrito às 4h da madrugada.
Quando regressou sua casa deixou o cabrito
amarrado no quintal e foi dormir.
O dono, quando se apercebeu do roubo, seguiu
as peugadas do ladrão até ao local e bateu-lhe à
porta: "Truz, truz"!
O dono do cabrito: - Dá licença. Faz favor?
O ladrão responde:
- O que o senhor pretende a estas horas?
- Vim buscar o meu cabrito...
Ladrão:
- Então o cabrito não está aí fora?
- Está.
Ladrão:
- Então, pode leva-lo para que está a fazer confusão.
Interrompeste-me o sono porquê?
Quando fui buscar o cabrito ao seu quintal, eu não
o acordei!

The lifting

Uma senhora viúva com 60 anos teve um ataque cardiaco e foi
parar ao hospital de Vila Flor.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Jesus
e pergunta-Lhe:
- Já chegou o meu dia de partir para o teu reino Senhor?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 40 anos, 2 meses e 8 dias de vida,
para viveres nessa boa região do Nordeste Transmontano.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e
fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas e um
completo lifting.
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia
ficar ainda bonita para arranjar um namorado e gozar o resto
dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada
por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se novamente com Deus,
pergunta-lhe:
- Então O Jesus! Eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que
é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Desculpa! Eras tu? Nem te conheci como mudaste a totalmente
de figura!...

Literalmente genial

Um Casal estava jogar golfe no quintal quando na terceira
tacada o marido diz:
- Querida, toma cuidado ao acertar a bola, não vás mandá-
la contra a janela daquela casa e quebrar uma vidraça.
Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá uma tacada e estilhaça uma
vidraça.
O marido desespera-se:
- Eu disse para tomares cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpa se estiver alguém em casa
e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão,
viram o e prprietário preso junto à lareira.
- Vocês são aqueles que quebraram a minha janela?
- Sim. Lamentamos o nosso descuido e queremos pagar o
prejuízo. Responde o marido.
- Não quero isso. Eu só quero que me desamarrem, prenderam
aqui, como sou um génio e profeta de poderes sobrenaturais.
quiseram vingar-se de mim.
Em agradecimento quero pagar-lhes por me libertarem.
Como tenho o poder de conceder três desejos. Eu dou um
desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Óptimo! - Diz o marido. - Quero cem mil euros por ano,
até resto da minha vida.
- Essa quantia ser-lhe-á concedida.
E você, o que gostaria de pedir? - Diz o génio profeta
olhando para a esposa.
- Quero uma vivenda em Paris outra em Londres, outra em
Nova Iorque e ainda outra Em Madrid.
- Pode considerar seu desejo realizado. - Diz o génio
profeta chamado Leafar.
- E qual é seu desejob sr. Leafar génio profeta de poderes
sobrenaturais? - Pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta casa há muitos anos
que não tive mais a oportunidade de ter sexo.
O meu desejo maior era de fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas
essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. podes ir
para a cama com ele durante duas horas que não me importo.
O génio Leafar leva a mulher para o quarto e passa esse
tempo com ela.
Depois de terminar a sessão do coito, ao se vestirem, o
génio Leafar olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem teu marido?
- 40.
- E tu
- 38.
- Parece impossivel! E vocês ainda acreditarem em génios e
profetas com grandes poderes sobrenaturaiss?...

O que pode causar um telefonema

Um homem liga para casa depois de mais um hemero de
trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - Diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o
vizinho Leafar.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Querida, há quanto tempo está aí o senhor Leafar?!
- Há cerca de uma hora. Está lá em cima no quarto
com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte:
sobe as escadas a correr, bate na porta do quarto e
grita para a Mamã e para o senhor Leafar ouvirem, que
o meu carro acabou de parar em frente da nossa casa.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Papá, eu fiz o que me disseste.
- E então?
- A Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto
a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo
e está a gritar cheia de dores...
- Oh, meu Deus! E o senhor Leafar?
- Ele saltou da cama nu com a roupa na mão e parecia
muito assustado.
Então pulou pela janela das traseiras da casa e caiu em
cima do muro da piscina, mas conseguiu saltar a rede
mesmo magoado foi-se embora!
Eu vou chamar os bombeiros porque a mamã parece que
partiu as duas pernas e um braço!
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina!? Por acaso o telefone daí é nº 94333354545?
- Não.
- Tu não és a Rosinha?
- Não, sou a Aninhas.
- Ah! Desculpa, foi engano...