Comportamento de uma etnia africana

Um antropólogo estava estudar uma tribo em África,
chamada Ubuntu,e quando terminou seu trabalho, teve
que esperar pelo transporte que o levaria até o aeroporto
de volta para casa.
Sobrava muito tempo,  então, propôs uma brincadeira para
as crianças, que achou ser inofensiva.
Comprou uma porção de doces e guloseimas na cidade, pôs
tudo num cesto muito bonito com laço de fita e tudo e
colocou debaixo de uma árvore. Depois ele chamou as
crianças e combinou que quando ele dissesse"já!", elas
deveriam sair correndo até o cesto, e aquela que chegasse
primeiro ganharia todos os doces que estavam lá dentro.
As crianças posicionaram-se na linha demarcada que ele
desenhou no chão e esperaram pelo sinal combinado.
Quando ele disse "Já!", instantaneamente todas as crianças
se deram as mãos e saíram correndo em direção à árvore
onde estva o cesto.
Quando chegaram lá, distribuiram os doces por todos e
comerem, ficaram saisfeitos e felizes.
O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou por que
elas tinham ido todas juntas se uma só poderia ficar com
tudo que havia no cesto e, assim, ganhar muito mais doces.
Elas simplesmente responderam: "Como uma de nós poderia
ficar feliz se todas as outras estivessem tristes?"
Ele ficou desconcertado! Meses e meses a trabalhar nisso,
e a estudar a tribo, e ainda não havia compreendido, de
verdade, a verdeira essência e humanidade daquele povo.
Jamais teria proposto uma competição deste género!
Ubuntu significa: *"Sou quem sou, porque somos todos nós!"
*Na tradução literal da expressão inteira que é utilizada
por esse povo:
Umuntu ngumuntu nagabantu que significa:
"Uma pessoa só é uma pessoa por causa das outras pessoas"
Atente para o detalhe: porque SOMOS, não pelo que temos...

Há qualquer coisa errada nesta sociedade!

Vejam o que se passa na realidade:

Na Prisão
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3
metros .

NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de
2x2 metros.

NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis .

NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar .

Na Prisão
Tens toda assistência à saúde gratis

NO TRABALHO 
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que
pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas.

NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem .

NO TRABALHO 
Dão-te mais trabalho se te portares bem .

NA PRISÃO 
O guarda fecha e abre  as portas para ti .

NO TRABALHO 
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que
abrir e fechar as portas tu mesmo .

NA PRISÃO 
Podes ver televisão e jogar o que quiseres .

NO TRABALHO 
Podes ser despedido por ver televisão e jogar no
computador .

NA PRISÃO 
Tens uma retrete privativa .

NO TRABALHO 
Tens que partilhar a retrete com gente que mija
no assento .

NA PRISÃO 
Autorizam-te a receber   a visita da tua família
e amigos .

NO TRABALHO
Nem sequer admitem que converses com a tua família.

NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e
não tens que trabalhar .

NO TRABALHO 
Tens que pagar as despesas  para ir para o trabalho
e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos
das prisões.
 

NA PRISÃO 
O guarda fecha e abre  as portas para ti .

NO TRABALHO 
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que
abrir e fechar as portas tu mesmo .

NA PRISÃO 
Podes ver televisão e jogar o que quiseres .

NO TRABALHO 
Podes ser despedido por ver televisão e jogar no computador .

NA PRISÃO 
Tens uma retrete privativa .

NO TRABALHO 
Tens que partilhar a retrete com gente que mija
no assento .

NA PRISÃO 
Autorizam-te a receber   a visita da tua família
e amigos .

NO TRABALHO Nem sequer admitem que converses com
a tua família .

NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e
não tens que trabalhar .

NO TRABALHO 
Tens que pagar as despesas  para ir para o trabalho
e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos
das prisões.
 

Dois Marinheiros Fuzileiros na Cidade Invicta

"Aconteceu no Porto passavam, três horas depois da meia noite!
"naquela noite tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma senhora de 50 anos,
a sua bonita neta de 18 anos e dois marinheiros
Fuzileiros que desejavam também para apanhar um autocarro.
Estes começaram a conversar numa linguagem cripta.
Um deles pergunta ao outro:
Que horas são?
Responde o Leafar:
- No ponteiro do meu meu relógio são três na nova e
duas na velha!
A avó, que desconfiou daquela linguagem,dispara logo:
-E seis nas vossas irmãs, seus grandes filhos da puta!
Gente do Norte é fogo!...

Na rua vermelha de Amsterdão

Uma prostituta que na vitrine grita:
"Eh, avozinho,por que não entras?..."
O avô contesta: "Não filha , não posso"!
Ela grita de novo: "E se tentarmos?..."
O geronto entra e funciona como um touro,
sem descansar um instante!
"Uf, basta...", diz a meretriz. "E dizes que
não podes!...”
O avô responde:
“O que eu posso é pagar!”

Alentejanos preguicosos e perspicazes

Dois compadres alentejanos António e o Manuel
arranjaram uma táctica para que alguém lhes
partisse a lenha para queimarem neste inverno.
Então combinaram que o António iria telefonar
para as autoridades denunciando o outro:
-Estouuuu... é da Policia judiciária?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Maneli. Eu
creio que ele negoceia com droga e esconde-a
dentro dos troncos da madera que usa para larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte uma patrulha da GNR leva duas
motoserras e dirige-se a casa do compadre Manuel.
Quando chegaram ao local, procuraram o sítio onde ele
guardava a lenha. decidiram usar as motoserras e
abriram ao meio e aos bocados todos os toros que
lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejarame foram-se embora.
Logo de seguida o António telefona para casa do
Manuel.
-Oh Maneli, já aí foram os lenhadores da GNR?
- Já.
- E racharam-nos a lenha toda?
- Sim!
- Então já temos lenha para queimar este Natal!...
Se fossemos nós a partir esses troncos todos
davam-nos muito trabalho!


.

Numa framácia

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade minha senhora?
- Para matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia
do marido na cama com a mulher do farmaceutico!...
- Ah! Não sabia que a senhora tinha a receita...

Conversa entre o chefe e o empregado

Um dia o chefe chamou o seu empregado e
disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver
morto, só para ter o prazer de cuspir na
minha sepultura!
- Não chefe!... De modo nenhum, detesto
estar em filas.

Experiências com lombrigas

Um Professor de quima coloca quatro lombrigas
em quatro tubos de ensaio.
1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos
o resultado:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva
e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que
é prejudicial, e pergunta à classe:

" - O que podemos aprender desta experiência?"
Logo responde o Joãozinho:

- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas

Ação de saque entre ciganos

A esperteza de um cigano espanhol que foi jantar a um
restaurante de muito luxo em moscovo, onde até os
talheres eram de ouro!
De repente, ele viu um cigano romeno pegar em duas
colheres de ouro e escondê-las no bolso.
Ficou chateado por ele não ter tido a ideia primeiro
e, para mostrar que era um perito no saque,decidiu
também roubar duas colheres de uma forma mais
elegante.
O cigano espanhol pensou um pouco e, como exímio
enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao
empregado:
- Você quer que eu faça uma pequena magia?
- Que espécie de magia?
- Faço isso com apenas duas colher!
- Então quero ver como faz isso! Respondeu o empregado.
- Bem, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as
aqui no meu bolso esquerdo.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as
no bolso do cigano espanhol
- OK, senhor, e agora?
- Agora feche os olhos.
e conte até 30 e, de seguida, vai tirá-las do bolso
daquele cliente que está ao canto daquela mesa|
Mas não lhe diga nada que fui eu lhas la meti usando a
minha alta técnica sobre a magia!...

As aparências enganam

Um Alentejano de 60 anos,viuvo, estava deitado na
cama com a sua nova namorada.
Aquela coisinha fofa, deliciosa, linda...
Depois de terem feito sexo aberrativo, ela ficou um tempo
acariciando-lhe os orquios.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele tambem estava adorando, mas por curiosidade
perguntou:
- Porque gosta tanto de acariciar os meus orquios?
Com sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus!... Tinha feito uma orquiesctomia
quando mudou de sexo~.

Lua-de-mel numa linda cidade

Quando passeavam por uma avenida dessa urbe,
Viram um reclamo de casa de espectáculos porno,
o letreiro anuncia:
'HOJE, TEMOS O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 40 anos, numa
cama com um loura, uma morena e uma ruiva. Ele faz
amor com elas uma a uma...... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto
PAULINHO agradece ao público, que aplaude
efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, numa mesinha com 3 nozes é
colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO parte as 3 nozes com o pénis, com pancadas
precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por
vários minutos pela mulherada!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos,
o mesmo casal decide comemorar as bodas de prata na
mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma
casa vêem no cartaz: 'HOJE,temos de novo o nosso
FABULOSO PAULINHO'!
Entram e, no palco, quem está lá? O PAULINHO, agora
com 65 anos, enrugadinho, cabelos brancos, fazendo
amor com as 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá para acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no
centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos
em vez das nozes, e ele parte-os com o pénis com a
mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar
pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos,
perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para os
cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO
CONSIGO ACERTAR NAS NOZES! …
A mulher do referido casal que ambos tinham agora
45 anos cada um, ficou admirada com a persistente
erecção do sexuagenário disse para o seu marido:
Eu não queria que partisses nozes nem cocos. Só
queria que fizesses amor comigo duas vezes por
semana!

Ex-marido que quis provocar a ex-mulher

O ex-marido a tentar provocar a ex-mulher e pergunta-lhe:
- Então, como se sente o teu novo companheiro, que
era nosso conhecido e considerava-se todo esquisito? E
agora tem relações sexuais com uma mulher que foi minha
durante 5 anos?
Ao que ela respondeu:
- Sente-se agora muito feliz e sem qualquer receio na
nossa vida intima!
Sabes, durante esses 5 anos que estivemos casados
tive partilhar as minhas relações sexuais contigo e
com ele, mas agora só sou toda dele!...

A dúvida de um geronto (vetusto)

Um dos ditos jovens já quase no fim da terceira(de 89 Anos)
foi ao médico,e ao ser atendido contou-lhe:
-Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo, só já consigo
fazer amor duas vezes por mês, já tenho pouca erecção!
O médico respondeu:
- Meu caro senhor, fazer isso na sua idade,já pode cantar
vitória!
-Mas eu acho isso muito pouco!
- Ainda acha que é pouco?
- Sim,doutor. Eu tenho um primo de 92 anos que
diz que ainda consegue fazer isso três vezes por semana!
Resposta do médico:
- Mas o senhor também pode mentir! As suas cordas
vocais estão impecáveis!

Uma condutora Minhota

Uma condutora de Ponte de Lima passa por um traço
contínuo mesmo nas barbas de uma patrulha da GNR.
um dos agents manda-a parar e pede-lhe os documentos.
Ela entrega-lhos, e quando o guarda abre a carta
de condução, vê lá dentro dois preservativos.
Volta-se para a condutora e pergunta-lhe:
- Ouça lá! Qual é a sua profissão!?
- Sou peixeira.
- Isto é para quê?
- Ora, é só por precaução, senhor guarda. Eu já sei,
que vocês me vão f.d.r!

Numa escola secundária

Disse a professora para os alunos:
 - Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de
construções que estão a ser feitas próximo das
vossas casas e quais as vantagens destas novas
construções para nós.
Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as
meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado
é provável que amanhã ele diga alguma das suas
asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça
grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e
saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.No dia seguinte,
pergunta a professora:
 - Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você,
Anita ...
 - Perto da minha casa estão a construir um
supermercado. Assim, a minha mãe não precisa de
andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita!
Raulzito,agora dizes tu.
 - Perto da minha casa estão a construir uma
fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é
marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
 - Excelente, obrigado Raulzito.
 Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!...
Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir
perto da tua casa?
-Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as meninas se levantam para
sair da sala e ele diz:
 - Calma, suas putas... Ainda não abriu!...
  

Primos alentejanos urbícolas e rurícolas

Os primos da cidade foram passar o Natal com os
parentes alentejanos num freguesi do Distrito de Beja.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade
a fazer alarde dos presentes que tinha recbido
pelo Natal.
- Primo, esta foi uma das prendas que me deram:
Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor
marca do mercado!
O primo alentejano agricultor respondeu:
- Bom primo, muito bom! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
- E qual foi a prenda que tiveste pelo Natal?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei
por detrás,
dela encostei-me a ela e perguntei-lhe:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
"Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem
marca, não sei...
nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!

Alentejano queria livrar-se do seu gato

Um alentejano queria livrar-se do seu gato.
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para
a casa. Quando chegou a casa, gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso,
encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas cinco vezes, cada vez até mais
longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :
-Desta vez vou atrofiar a boa orientação ou G.P.S
deste chato gato !
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num
saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Foi levá-lo a uma serra fora do seu distrito. Entrou
e saiu de diversos em caminhos de terra batida.
Deu várias voltas, acabou por soltar o gato no meio
do mato, cerca das duas horas da manhã numa noite
escura de inverno.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...
-Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?
-Já...
Ainda bem! Vê lá se podes fazer com que ele venha
procurar-me, porque eu estou totalmente perdido!..
Já não me quero livrar-me do gato. Pois, quando ~
for para lugares desconhecidos levarei o gato comigo,
e segui-lo-ei no seu encalço.

Moral da história não despreses os animais que te
podem ser muito úteis.

Tal dono tal cão

Um engenheiro ordenou ao seu cachorro:
- Project, mostra as tuas habilidades!
O cãozinho pegou num martelo, numas tábuas e num
instante construiu um casinha para cachorros.
Todos admitiram aquela façanha.

O Contabilista disse que seu cão podia fazer
algo melhor:
- CashFlow, mostra as tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos,
dividiu por 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos
cada. Todos admitiram que era genial.

O químico disse que o seu cão podia fazer algo melhor:
- Oxide, mostra as tuas habilidades
Óxido foi até ao frigorífico, pegou num litro de leite,
umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez um
batido. Todos aceitaram que era impressionante.

 O informático sabia que podia ganhar a todos:
- Megabyte, vamos lá !
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador,
verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema
operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo
excelente. Todos sabiam que este era muito difícil
de superar.

Por último perguntaram ao político. E o teu
cão, o que é capaz de fazer?
O político chamou o seu cão e disse:
- Deputy, mostra as tuas habilidades!
Deputy deu um salto, comeu os bolinhos, bebeu o
batido, defecou-se na casinha, apagou todos os
ficheiros do computador, armou a maior confusão com
os outros cachorros, expulsou toda a gente exibindo
um título falso de propriedade. Em seguida, para os
outros cães não o mordessem, alegou imunidade
parlamentar!...

Transmontano a viajar no Alentejo

Um pequeno agricultor transmontano da região do Vale da
Vilariça, daqueles que realmente trabalham mesmo aos
fins de semana.
Quando entrou de férias, passou por uma das estrada
alentejanas e encontrou logo três alentejanos deitados
à sombra de uma azinheira,apesar do tempo estar fresco.
Pois, eram dez horas da manhã.
O transmontano não resiste e diz:
-Vocês sabiam que a preguiça é um dos sete pecados
capitais?
E, um dos alentejanos, sem se mexer, responde:
- A inveja também é um grande pecado!...

Duas espécies de pesca para casa do João

Como era de costume aos fins de semana, Joáo o
Pescador levantou-se muito cedo para ir para à pesca,
que era o seu principal hobby aos fins de semana.
Mas ía sempre sozinho,a sua mulher aborrecia-se de
estar tanto tempo a espera que o peixe mordesse o isco.
Ela era creófaga (gostava mais comer carne)... do que
estara perder tempo com o marido na pesca!...
O João pescador neste dia levantou muito cedo e para
não encomodara sua mulher tomou o café e vestiu-se
muito silenciosamente.
Num sábado, este pescador fanático lá foi à pesca
como de costume, saiu de casa as quatro horas da manhã
para que nenhum outro pescador lhe ocupasse o seu
lugar de pesca predileto da pesca.
Quando começou a pescar no peremptório de Sagres.
De repente,começou a chover torrencialmente, com a c
huva, ventos a mais de 80 km/h.
Ligou o rádio do seu carro e ouviu o serviço
meteorológico que o tempo iria estar muito frio e chuva
durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa. Quando chegou,
silenciosamente, despiu-se e deslizou para debaixo dos
cobertores. Afagou as costas da sua poliandra e
disse-lhe baixinho:
- O tempo lá fora está terrível!
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
Acreditas que o meu marido vai lá ficar a pescar
com este tempo!...
É melhor ires embora. Quando o tempo está mau ele
costuma regressar de imediato.

Solteirona que queria engravidar

Uma solteirona de 42 anos de idade residente no Nordeste
transmontano, mais precisamente na região do Vale da
Vilariça, descobre que uma sua amiga
nas mesmas condições e da mesma idade ficou grávida com
apenas uma oração que fez na igreja de convento da cidade
Almada.
Alguns meses depois, essa solteirona foi a esse convento e
disse para a Madre:
- Bom dia, Irmã.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
Sabe, Irmã, eu soube que uma amiga minha veio aqui há
cerca quatro semanas atrás e ficou grávida só com uma
Ave-Maria. É verdade Irmã?
Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... Foi com
um pai nosso...

Julgamento correto

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à sua casa mais cedo e encontrou
sua mulher na cama com outro homem. Correto?
- Correto, Meritíssimo!... - diz o réu, de cabeça
baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na
sua mulher, matando-a na hora, correto?...
- Correto, meritíssimo!... - Repete o réu.
- E por que o senhor deu um tiro nela e não no
amante dela?...
O réu responde:
- Senhor Juiz. Pareceu-me mais coreto e sensato
matar uma mulher uma única vez, do que ter de
matar um homem diferente todos os dias. Porque
ela continuaria a fazer o mesmo com outros homens
o Juiz absolveu-o!...
Embora fosse corno, porém muito sensato!...

Exigência de um Árabe

Um muçulmano fanático entra num táxi.
Uma vez sentado, pede ao taxista para
desligar o rádio, porque não quer ouvir
música,como está decretado na sua
religião.
No tempo do Profeta não havia música,
especialmente música ocidental,que é
a música dos infiéis!
O motorista do táxi educadamente desliga
o rádio, sai do carro dirige-se à porta
do lado do cliente e abre-a.
O árabe pergunta:
- O que você está fazer?
Resposta do taxista:
No tempo do profeta não havia táxis,
por isso espera que passe aqui
um camelo que era o transporte do
Profeta!

Ímanes no frigorífico

Pesquisadores da Universidade de Princeton descobriram uma
coisa terrível.
Durante doze meses foram alimentando dois grupos de ratos:
um grupo com os alimentos armazenados num frigorífico com imanes
decorativos pegados à volta do dito frigorífico, e o outro
com os alimentos armazenados no frigorífico sem imanes.
O objectivo do estudo foi o de ver como o electromagnetismo
afectava ou não os alimentos.
Surpreendentemente, após rigorosos estudos clínicos
concluíram que no grupo de ratos que comeram alimentos
irradiados pelos ímanes foi de 87% maior a possibilidade de
contraírem cancro.
Todos os ímanes na porta do frigorífico são prejudiciais e
até letais.
É perigoso brincar com as forças da natureza.
Se tem um ímanes, deves retirá-los rapidamente e pô-los
afastados de qualquer alimento

Dúvidas do presidente de uma empresa

O presidente de uma empresa quis saber a opinião dos seus
subordinados sobre o sexo.
Este senhor casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer
sexo com a mulher, depois de 25 anos de casamento. Já não
sabe se é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou o seu Diretor
Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.
O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta
chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como
de praxe, ao Estagiário que estava todo atarefado fazendo mil
coisas ao mesmo tempo.
- Ó jovem, você tem um minuto para responder a esta pergunta.
Quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é
trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor! - Respondeu o Estagiário prontamente e
com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança
e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer a mim
sexo com a mulher dele !...

O camafeu

Uma mulher tipo cigana, mal-encarada, antipática
e muito, muito feia, entra numa loja em Vila Flor
na região do Nordeste Transmontano.com ela vão
duas crianças também feias mais ou menos da mesma
idade...O empregado da loja, querendo ser gentil,
pergunta para a essa insolente mulher:
- Os meninos são gêmeos? A mulher, fazendo uma grande
careta que faz com que fique ainda mais desagradável
diz:
- Não, paspalhão!
O mais velho tem 10 e o mais novo tem 8 anos.
Por quê?
Você, realmente, acha eles têm os mesmo corpo e que
são parecidos, seu idiota?
Perante a atitude dela responde-lhe:
-Como são tão feios e têm quase o mesmo corpo pensei
que fossem gémeos?
A mim custa-me a acreditar que algum homem conseguisse
pela segunda vez ter tido relações sexuais consigo!

Moça ingénua

Uma rapariga ingénua com 16 anos de idade, aluna na Escola
secundária de Vila Flor, em conversa diz ao pai:
- Pai, o meu namorado disse-me umas coisas que eu não
percebi lá muito bem!
-Então o que é que ele te disse filha?
-Que eu tenho um belo "chassis", dois lindos faróis e
dois bons"airbags" que serão um "pára-choques" fenomenal
quando ele meter a alavanca na caixa de velocidades.
Responde-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado que se ele te abrir o "capôt" e tentar
meter a vareta para mudar o óleo, dou-lhe com a cambota que
parto o tejadilho e a cremalheira, que ficará com os pistons
todos gripados!...

Surpresa do octagenário

Chegou um indivíduo a um bar que não era daquela região
e disse:
- Dê-me um copo de tinto!
O empregado da taberna encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo nesta taberna deita
para o chão um pouco e oferece ao nosso Santo padroeiro!
O freguês fez um manguito com o braçon e disse:
- Para o Santo! É este!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma
que não se mexia!
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o Santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem a esta taberna,
não conhece os hábitos da terra vou resolver isso.
O empregado chamou alguns vizinhos que eram seus
fregueses e pedi-lhes que rezassem, para que o Santo
perdoasse ao indivíduo.
O Santo ouviu as preces e o braço do tal sujeito voltou
ao normal.
Um octagenário presenciou esta cena e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma
só vez.
O empregado perguntou:
- E para o Santo?
O vetusto despertou a verguilha e tira o orgão fálico
e disse:
- Este é que é para o santo!...
O falo do velho endureceu-lhe rapidamente.
O velho sacou de uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui ao Santo, *MORRE!...

O Valor da vírgula

Um simples cidadão russo durante duro comunismo do
Staline, estava escrever num muro a seguinte frase:
"MORRA STALINE NÂO FAZ FALTA À NAÇÂO"! Um policia do
KGB, apanhou-o a escrever a dita frase.
Tentou levá-lo logo para a prisão a fim de ser
executado! Mas o pobre trabalhador
discerniu e disse para o policia:
-Senhor Agente, deixe-me completar o meu raciocinio:

"Morra Staline? ´Não! Faz falta à nação"

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude
uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:COLOQUE UMA VÍRGULA NA
SEGUINTE FRASE:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER
ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a
vírgula depois de MULHER...
Se você for homem, colocou a vírgula depois
de TEM...

Um professor embriegado e um padre

Um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com
dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz "empastada", o professor
bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe dizer que tipo de patologia é artrite?
O Presbítero pensou logo em aproveitar a oportunidade
para passar um sermão ao dito bêbado e respondeu:
- É uma doença dos ossos provocada pela vida pecaminosa
e sem regras: excesso, de consumo de álcool, drogas,
maconha, crack, e, que também acontece às pessoas que
frequentaram Lupanares,Bordeis, Casas de Alterne Alcouces,
Meia-porta,etc. E ainda certas orgias, bacanais, farras e
outras coisas que nem ouso dizer.
O professor bêbado arregalou os olhos, calou-se e
continuou a ler o jornal sem dizer mais nada.
Pouco depois o Abade, pensou que tinha sido muito duro
com o bêbado, tentou amenizar o caso e pergunta-lhe:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu nunca tive artrite! Diz aqui no jornal que
quem está cheio de artrite... é Bispo do meu Distrito!
De acordo com o que o senhor Pároco disse. Este Bispo
devia ter vivido uma vida muito intensa!...

Desabafo de uma octogenária

Na fila de um supermercado, o Caixa diz a uma senhora
idosa que deveria trazer suas próprias sacolas para as
compras, uma vez que sacos de plástico não eram amigos
do meio ambiente. A senhora pediu desculpas e disse:
Não havia essa onda verde no meu tempo, caro senhor!
O empregado respondeu: "Esse é exatamente o nosso
problema hoje, minha senhora. Sua geração não se
preocupou o suficiente com nosso meio ambiente.
Responde a senhora idosa, disse que a minha geração
não se preocupou adequadamente com o meio ambiente!?.
Posso-lhe informar, que naquela época, as garrafas
vinho, de leite, garrafas de refrigerante e cerveja
eram devolvidos à loja e não havia garrafas de plástico
que agora quando lhe retiravam o liquido atiram com elas
as valetas nas estradas e para a rua nas vilas ou cidades.
As lojas mandavam todo o vasilhame de volta para a
fábrica.
onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso,
Os fabricantes de bebidas, usavam as mesmas garrafas
muitas vezes.
Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no
nosso tempo.mas subíamos as escadas, porque não havia
escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhamos
a pé, às vezes distancias de 10 km para irmos à feira
ou ao comércio. Ao invés, hoje, vocês usam o vosso carro
de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir
a cerca de trezentos metros de distãncia para comprar
víveres ou vitualhas.
Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Mas na
minha infãncia,as fraldas dos bebês eram lavadas, porque
não havia fraldas descartáveis.
A secagem das roupas era feita através da energia solar
natural e eólica,
não havia máquinas bamboleantes de 220 volts. As mobilias de
casa quando se partiam eram arranjadas e não iam para o lixo
como vão agora!

O asno era o professor ou o aluno?

No Curso de Medicina, o professor dirige-se a um aluno
e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles
que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga-me um fardo de palha, pois temos um asno na sala
ordena o professor ao Continuo.
- Para mim um café! – Pediu o aluno ao mesmo contínuo.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir
o furioso mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS'
temos quatro:
Dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o
plural. Se não sabe bem o português vá a aprendê-lo! E
tenha um bom apetite e delicie-se com a palha.
Moral da história:
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento.
Às vezes as pessoas, por terem mais conhecimentos ou
pensarem que os têm, acham-se no direito de subestimar
os outros.

Num Ginásio do Distrito de Bragança.

Homem bem maduro ainda em boa forma estava a fazer
preparação física num Ginásio de Vila Flor, quando
entrou uma linda jovem nesse ginásio que ficou
muito perto dele.
Entusiasmado com aquele colosso de mulher, perguntou
ao professor:
- Qual a máquina que tem aqui, que eu devo usar agora
para impressionar com o meu físico aquela coisinha
fofa que acabou de chegar?
O professor de ginástica olhou bem para a fisinomia do
sexagenário de cima a baixo e disse:
- Eu aconselhava-lhe a "MÁQUINA DO MULTIBANCO" que
está no corredor de entrada!...

Perguntas da Professora ao Joãozinho

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos tomates podem o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Hoje apanhei-te, meu espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho.
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates,
eu apanho-a pelas tetas!

Sexo com emoção

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a
minha mulher e quando estava quase no auge, dei um tiro
para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei
como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa colega.
- Qualquer dia vou experimentar isso.
Passados três dias o outro polícia chega à esquadra com uma
cara de pau o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer amor com a minha mulher. e quando
estava quase a chegar o momento, dei o tiro . Ela apanhou
um grande susto, um gajo sai do guarda vestido a gritar:
- 'Não me mate por favor!

Num GInásio

Transmontano já bem maduro, da região do Vale da
Vilariça com cerca de 60 anos de idade, mas que se
dizia,que estavaainda em muito boa forma!... Quando
estava a fazer preparação física num ginásio em
Almada,ao ver entrar nesse mesmo ginásio uma
quarentona muito jeitosa que ía também a fazer
exercícios físicos e que ficara muito perto dele!
Depois de regalar bem a vista eranre aquele corpinho
esbelto, entusiasmado, perguntou ao professor:
- Qual a máquina que tem aqui, que eu possa usar agora
para impressionar com o meu físico aquela coisinha fofa
que agora acabou de chegar?
O professor olhou bem para o sexagenário de cima a baixo,
e disse-lhe:
- Eu aconselhava-o que usasse a "MÁQUINA DO MULTIBANCO"
que está no corredor da entrada!...

Anedotas com célebre Joãozinho

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos tomates podem o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, senhora professora.
E com ironia ela diz:
- Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Senhora Professora, quantas tetas tem uma
porca?
- Não sei, Joãozinho.
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates,
eu apanho-a pelas tetas!

Não se pode ser honesto

Uma mulher transmontana perguntou ao marido que
era lisboeta:
Diz-me a verdade. Com quantas mulheres dormiste
durante estes cinco meses que estiveste ausente
a trabalhar no Algarve?
E, orgulhosamente o marido,respondeu:
Só consigo dormir contigo meu amor.
Com as outras, fico sempre acordado...
Ao ouvir isto a transmontana fê-lo ir logo parar
no hospital!
Depois deu a indicação do Horario de visitas
das 15 às 17 horas, aos colegas dele que eram
pedreiros.
As transmontanas são assomadiças1

Zangas conjugais

Um casal alentejano viajava por uma estrada do interior
na sua viatura, sem dizer uma palavra um para o outro,
porque tinham tido uma grande discussão.
Como nenhum dos conjuges queria dar o braço a torcer ou
baixar a marreca..
Ao passarem por uma quinta, onde havia burros, porcos e
uma grande mula, o marido perguntou-lhe sarcásticamente:
- Queres que pare para visitares os teus parentes ?
- Sim,é melhor já há muito tempo que não visito os
meus cunhados e a minha sogra!

Quand le chat est parti les souris dancent

Aproveitando a ausência dos patrões, "Katuca", a empregada
Africana Da Guiné Bissau parou de trabalhare começou com a
fofoca ao telefone duarnte hora com uma sua amiga de
Moçambiacana:
- Mariá, aqui em casa dos meus patrões tudo é fachada
nada é deles!
- Porquê, katuca? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é emprestado!
- Como assim? Pergunta a amiga, curiosa.
- A roupa dos patrão não é dele, é de um tal de Armani,
a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistidos dela são
de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Não
têm nada!
- Nossa, Katuca... Que pobreza!
- O pior tu ainda não sabes. Outro dia o patrão estava no
telefone falando que tinha um grande Picasso... Puro mentira,
Mariá...
É ´só tem um piquininho no dedo..

Três turistas fanáticos do Futebol na China

Passeavam-se pela China um sportinguista, um benfiquista e um
portista os três decidiram beber uma cerveja cada um na praça
numa praça pública. Só que na China isso é proibidopor lei.
Como foram apanhados em flagrante. foram presos e enviados ao
Mandarim para serem julgados.
Então, o Mandarim sentenciou o seguinte:
Que cada um deles iria receber 20 grandes chicotadas nas costas
como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do
cão e o do rato e por serem portugueses, tinha direito a fazer
um pedido para aliviar a dor das chicotadas que lhes iriam
aplicar.
O primeiro na cumprir o castigo foi o sportingista:
- Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja sem escapar
da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro nas
costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e as
últimas dez ainda o magoaram muito!

-Agora é a tua vez benfiquista! Qual é o teu desejo?
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
benfiquista suportou cinco grandes chicotadas das 20.
Mas ficou feliz por levar menos do que o sportinguista!

Chegou então a vez do portista.
- Ora, ora, você é portista! Bom gosto! Eu também gosto
do Futebol Clube do Porto e por ser o melhor clube português
tens de direito a 2 pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
-100? Espantoso! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será
realizado!
E então, qual é o outro pedido?
- Que me amarrem bem o benfiquista às minhas costas!

Conotatação com a crise do ano corrente

Este vai ser o ano do preservativo.
Temos que ter muito CONTROL,
viver com HARMONY,
porque 2012 vai ser... DUREX

Aiso de uma amigo

Conversas entre amigos.
- Ton, devias fechar as janelas à noite, quando estás em casa.
Pois, à cerca de cinco dias, quando estava em casa do meu
amigo Leafar que mora en frente do teu prédio, eu por a
caso olhei para tua casa e vi-te a fazer amor com a tua mulher!
Vos fizestes amor na sala, na cozinha, no corredor,etc. Até
parecia que vocês já há muito tempo não faziam amor! Ela até
gritava e pulava de contente!
O outro:
- Ah, ah, ah, ah! És mesmo muito mentiroso! Eu estive dez dias
ausente e só cheguei hoje de manhã a casa!...

Bebé chorão

No comboio Lisboa - Porto viajava uma mulher muito bela,
com um bebé ao colo!... com um grande decote que deixava ver
grande parte das mamas que eram um encanto!
No banco em frente ía sentado um sujeito chamado Leafar
ex-marinreiro que não tirava os olhos do decote da moça!...
Passado algum tempo,o bebé desata a chorar e a espernear
e para acalmá-lo, ela tira o bonito e grande peito para
fora para amamentá-lo.
Mas o danado do bebé continua na gritaria...
- Vá lá bebé, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!
Disse para entusiasmar o bebé.
Mas o bebé não queria mama nem competir com o dito
ex-marinheiro.
E a cena repete-se:
- Vá lá filhote não chores,chupa na maminha da mãe, senão
dou mesmo a maminha àquele senhor!
E o o miúdo não mamava, e o comboio aproximava-se já do Porto,
e as cenas repetiram-se por três vezes...
O Leafar já farto das cenas,disse-lhe:
- Oh minha senhora, veja lá se o puto se decide´ e quando
chega a minha vez, porque eu já devia ter saído na estação
Aveiro, onde ia visitar o meu amigo
Manuel Paula!...