Marido deseperado

O marido telefona para a recepção e diz:

- Por favor, venha rápido. Eu continuo com

uma grande discussão com a minha mulher e

ela diz que quer saltar pela janela.

Da recepção respondem:

- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.

E o marido diz:

- Sim, mas a janela não abre, e isso é

um problema de manutenção do hotel !!

Um dos grandes ginófilos

Um transmontano da região do Vale da 

Vilariça conheceu uma bela garota que 

era a recepcionista de um hotel  em Lisboa.
Ficou tão impressionado com a beleza da
 jovem que, de tanto insistir, acabou

por convencê-la a passar a noite com ele por

100 Euros.

No fim da noitada, no momento de pagar, o

transmontano apercebeu-se que estava sem

 dinheiro e sem cheques. No entanto, combinou

 enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.

A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou,

por não ter outra opção. No dia seguinte, o

homem preparava-se para preencher o cheque.

Mas começou a pensar que, afinal, a noite não

tinha sido tão original ou maravilhosa como 

imaginou!... Decidiu, então, pagar só cinquenta 

Euros.

Como queria manter sigilo, pediu à sua velha

secretária para que entregar o envelope com

 o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento 

de um arrendamento. Dentro do envelope, ia o

seguinte bilhete:

prezada senhora, envio 50.00 euros referentes

ao pagamento do arrendamento do seu

apartamento. Não envio a quantia previamente

combinada, pelos seguintes motivos:

Quando assinei o contrato, imaginei que seria o

primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei

não ser o caso!

2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui 

sistema de aquecimento que imaginava ter;

3º : O referido imóvel também se mostrou excessiva-

mente amplo para o meu gosto, não proporcionando

a sensação de aconchego que eu esperava. Assim

sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça, ao receber o bilhete, mandou a seguinte
resposta:
Prezado inclino:Quanto aos motivos alegados para
o não pagamento do valor combinado pelo meu
imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de
sua parte imaginar que um imóvel tão bom, estivesse
desocupado tanto tempo, à espera de alguém com
o senhor para ocupá-lo.
Quanto ao segundo item, o apartamento possui 
aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo 
com eficiência.
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o

espaço disponível, por favor "não culpe a proprietária“ !

Composição sobre sexo

A professora mandou aos seus alunos, que fizessem

uma composição sobre"o sexo"alguns assuntos

relacionados com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A  Joana de 15 anos escreveu sobre métodos

contraceptivos. O Zecas falou da masturbação;a

Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,etc...
Chegou a vez do Joãozinho.
Então joãozinho, fizeste a composição que 
mandei?
- Sim, sra. professora.
- Vá, lê lá,então!

E o Joãozinho começou a ler bem alto:

"Era uma vez no velho pistoleiro do Oeste Americano.

Que era considerado o pistoleiro mais rápidos das
 redondezas.

Naquela época remoinhos de vento assolavam

aquela região do Oeste. Nuvens com muita poeira

faziam com que as aldeias vilas e cidades ficassem

semi-desertas durante esses remoinhos.

Muitas vezes o Sol ofuscava o horizonte, e tingia as

nuvens de tons de sangue.

De súbito, no horizonte, avistou-se a silhueta de

um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da

cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou-se.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das

esporas.

O cavaleiro chamava-se Johny the Fighter

Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho

que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia'

os dois revolveres à cintura.

O seu cavalo, companheiro de muitas andanças, 
hesitou por as patas numa poça de água.

- PUM! PUM! PUM! Mata o cavalo!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha

voltado para o coldre deste fighter

Johny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar.

Quando estava a subir os três degraus, um mendigo,

que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu

uma esmola...
- PUM! PUM! PUM! Mata o mendigo!
Johny não gostava que lhe tocassem!

Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma 
cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.

Johny provou...
- PUM! PUM! PUM! Mais outro para o galheiro!
Johny não gostava de cervejas mornas!

As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
- PUM! PUM! PUM! Para a assistência.
Johny não gostava de ser o centro das atenções!

Quando saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado

da cidade para comprar um novo cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e 
a correr...

- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as

crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. 
Enganou-se no troco...

- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!

Saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta vislumbrou-se no 
horizonte,desta vez com o Sol já quase recolhido.

O silêncio era pesado."O joãozinho calou-se. 
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Joãozinho...o que essa hiistória

tem a ver com a composição sobre o sexo?

Joãozinho muito calmo com as mãos nos bolsos,

responde:

-O Johny matava todos quantos o 
perturbassem e até mataria  a vontade  
fazer sexo da sra professora se estivesse lá!...

O turista solitário

Quando magoar alguém saiba ao menos pedir desculpa

 Ninguém tem sucesso na vida se não abrir mão do orgulho.

Aprendam  com este exemplo:
O senhor Leafar fez sozinho uma grande viagem pelo Rectângulo
Luso. Desejava conhecer bem todo o País desde o Minho ao
Algarve.
Comeu nos restaurantes durante  esta viagem que durou oito dias.
Quando o Astro Rei começava a esconder-se ele procurava um
hotel para pernoitar. Uma vez aconteceu o seguinte:
Ao aproximar-se do  balcão da recepção de um hotel,
ficou muito perturbado com beleza da funcionária desse hotel,
ao virar-se, esbarra e o seu cotovelo toca no seio daquela linda
mulher!
Meio envergonhado e sem graça,  ele disse-lhe:
- Desculpe-me menina por este incidente. E acrescentou - Se o 
seu coração for tão macio e lindo como o seu seio, tenho a certeza
de  que me vai perdoar.
Responde a  mulher:
- E se o seu orgão fálico se mantiver pelo menos uma hora  tão duro
como o seu  cotovelo, o meu quarto é o  230
Isto  sim, é saber perdoar! GRANDE  PERDÃO!
O sr. Leafar nessa noite  teve boa companhia!