Transmontano em viagem pelo alentejo

Um sujeito que era da região do Nordeste 

Transmontano, mais precisamente do Vale da

 Vilariça.

Quando viajava pelo Alentejo, foi surpreendido

com a notícia de um seu amigo,  que tinha falecido

e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do

peito, procurou saber onde seria o velório e foi

para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto

em cuecas apenas  e ao lado um grande pote cheio

de creme, no qual cada um dos presentes metia a

mão e após apanhar um pouco de creme, passava

com a mão sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele,

 aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que

lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é

 que pediu para ser cremado!..

Visita do Ministro da educação

Numa escola do Vale da Vilariça  teve a honra de ser visitada pelo  ministro da educação.  A  professora estava preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre um   desbocado. - Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada. - Tá bem, professora! - diz ele. O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz: - E tu, também já lês bem? - Leio sim, senhor ministro. - E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje? A professora gela, mas o Joãozinho  responde: - Cubanos. Ela respira, aliviada. O ministro insiste então: - E por quê? - Porque começa em CÚ e acaba  em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio  deve significar coisas feias!...  .

O moribundo rodeado de abutres

 Um individuo muito rico estava quase moribundo.

Quando se encontrava  deitado na sua cama e no 

seu quarto

O seu neto mandou chamar o seu médico, advogado.

o notário.Todos eles esperam pelo último suspiro, 

quando de repente, o paciente senta-se na cama,

 olha em sua volta e grita:

- Assassinos, ladrões, traidores, canalhas!
Volta a deitar-se na cama e então o médico,

confuso, diz:
- Acho que o paciente apresenta grandes melhoras...
- Por que diz isso, doutor? - Pergunta o neto.
- Porque ele reconheceu-nos a todos...

O que um ébrio descobre.

Um alentejano depois de ter apanhado uma grande bebedeira foi a roubar  galinhas, no dia seguinte sente-se muito  arrependido e vai ao confessionário e diz: - Sabe senhor padre eu ontem não estava  bem da minha consciência e fui roubar  galinhas, o que é que eu  hei-de fazer para  remediar isto? E o padre responde que ele deve dar 10  euros pelo menos à  mulher  mais pobre  da paróquia. Ele sai da igreja, tenta encontrar essa  mulher. que era uma bonita quarenta,  solteira mas muito pobre e diz: - Queres10 euros? E a mulher responde: - Só 25! E ele diz: - Mas o senhor padre diz que só te devo  dar 10! - Mas o senhor padre já é um meu cliente  antigo!

A diferença entre Oo e oO

A DIFERENÇA ENTRE Oo e oO    Dois amigos, um Transmontano e outro Alentejano fumando um charro de haxixe cada um e foram  presos pela polícia e levados a tribunal. No dia do julgamento o Juiz estava de bom humor  e disse-lhes:   - Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso  decidi dar-vos uma segunda hipótese!   - Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar  às pessoas  os terríveis males das drogas e  convencê-las a largá-las! - Compareçam no tribunal daqui a uma semana,  pois quero saber quantas pessoas  convenceram.  Na semana seguinte os dois voltaram ao Tribunal  e o Juiz perguntou ao transmontano:  - Como foi a tua semana rapaz?  - Bem, Meritíssimo, eu convenci 20 pessoas a  pararem de consumir  drogas para sempre!  - 20 pessoas?  Muito bem..disse o Juiz, satisfeito.  - O que  lhes disse?  - Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: Oo Depois apontei para círculo maior e disse:  - Este é o vosso cérebro em  tamanho normal...  E apontando para o menor...  - Este é o seu cérebro depois das drogas! - Muito bem, belíssima ideia! Aplaudiu o juiz. Depois perguntou ao alentejano:  - E  tu quantas pessoas convenceste durante a  semana?  - Bem Meritíssimo, eu convenci 100 pessoas... - 100 pessoas! Exclamou o juiz, saltando da cadeira! - Incrível  - Como conseguiu isso?!  - Utilizei um método semelhante ao do meu colega.  - Desenhei 2 círculos como estes: o O

 - Mas eu apontei para o círculo menor e disse-lhes: 
- ESTE É O VOSSO ÂNUS ANTES DE IREM PARA A
 PRISÃO! O MAIOR É QUANDO VOCÊS SAIEM!...

 O ALENTEJANO JÁ TINHA ESTADO NA PRISÃO!...

                            

Coincidências na vida

Um criador de galinhas vai ao bar local,

 senta-se ao lado de uma mulher e pede

uma taça de champanhe. A mulher 

comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi 

uma taça de champanhe.

- Hoje é um dia especial para mim - diz 

o fazendeiro - Estou a festejar.

- Hoje é um dia especial para mim

 também!

 - diz a mulher - Eu também estou a 

festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que

andamos a tentar ter um filho e hoje o

 meu ginecologista disse-me que estou 

grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou

criador de galinhas e durante muitos 

anos as minhas galinhas não eram férteis. 

Mas agora consegui! Elas hoje começaram

 a pôr ovos para uma boa reprodução.

- Isso é óptimo! - diz a mulher - Como é

que conseguiu que as suas galinhas

ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!...

Menina de cinco anos pergunta à mãe

- Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas? A Mãe: - Isso é uma capelinha sagrada onde nada nem  ninguém pode entrar!... A menina cresceu entretanto, mas sempre num  ambiente profundamente religioso e com pouco  contacto com outras ideias. Já com 17 anos, a miúda começou a namorar e  um dia o namorado quis iniciar a vida sexual,  querendo fazer sexo. A resposta dela foi: - Não! Isto é um local sagrado e não podes lá  meter nada! Após alguma resistência o namorado para não  perder a ocasião,tal como faria o Leafar,  decidiu  recorrer também à religião e lembrou-se do  seguinte: - Eu também tenho aqui um santinho entre as  pernas!  Deixa-me metê- lo dentro da tua capelinha! E ela assim lá acabou por ceder. E gostou.  Tanto, que até questionou o namorado: - Querido! Então e esses dois ficam fora? Porque  é que não entram também?!... Ao que ele responde: - Não, querida! Estes ficam à porta! São Testemunhas  de Jeová !

O orgulho Portugês

Já não era sem tempo! Finalmente, notícia que nos permite sentir  algum orgulho... Um estudo recente conduzido pelo Centro  Politécnico de Bragança  mostrou que cada português caminha em média  500 km por ano. Outro estudo feito pela Associação  Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 25 litros de Vinho por ano. Conclusão: Isso significa que o português, em média,  gasta 5 litros aos 100km, ou seja, é económico! Afinal, nem tudo está mal, neste País!

Nunca te percas em certos países

Um famoso repórter de televisão estava num desses países no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele deparou-se com um velhinho e logo começou a  entrevistá-lo: - O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se esquecido? O velho sorriu e começa a contar a história: - Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens dapovoação se reuniram para beberem e depois saíamos à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, Bebemos uns mais copos mais  e como de costume, Todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível... O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu: - Caro senhor, mas a estação onde  trabalho dificilmente irá colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz... O velho sorriu e disse: - Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui... O repórter sorriu aliviado e o velho homem começa a contar a história:   - Um dia, a mulher do meu vizinho com 40 anos de idade  foi passear sozinha para a montanha, e perdeu. Como manda a nossa tradição, todos os homens homens da povoação reuniram-se para beber e sair à  procura dela. Quando finalmente a encontramos, já  de madrugada, bebemos mais uns copos e, como de costume, todos fizeram sexo com a boazona, um por um. Foi a maior diversão da minha vida! O jornalista estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso: - Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não  poderia contar-nos uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou: - Um dia, eu também perdi-me na montanha

Como distinguir o sexo das moscas

Uma mulher entra em casa e encontra o

marido com o mata moscas na mão...

Então.. Ela pergunta:

O que esta fazendo?

E ele responde:

- Matando moscas…

- E já mataste alguma

- Sim, Três machos e Duas fêmeas.
Intrigada, ela pergunta:

-Como sabes quais são os machos

e quais são as fêmeas?

Ele responde:

- Três estavam pousadas num copo

de cerveja... E duas no telefone!

Remédio para o ressonar

Um vendedor, que precisa repousar, chega

a uma cidadezinha do interior, já cansado

do seu dia de trabalho e vai para o único

hotel da cidade,mas que, infelizmente,

não tem mais vaga.

O sujeito entra e diz:
- Dê um jeito, por favor, que preciso

dormir, nem que seja uma cama apenas.

O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas,

onde está hospedado um sujeito que me

 disse que gostaria de dividir as despesas

com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o

sujeito ronca até não mais poder .. Tanto

que os vizinhos telefonam queixando-se

de que não conseguem dormir.

-Sem problema, fico com o quarto,

preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes

 um ao outro e diz que o jantar está 

servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao

restaurante para tomar café e,

 contrariando as expectativas, estava

bem disposto.

O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um

 minuto.

- Como assim?

- Bom, foi simples. O sujeito já

estava a dormir quando entrei no

 quarto. Então aproximei-me dele e

 disse-lhe tem um bonito rabo:

Boa noite, coisa linda...

E o sujeito passou a noite toda,

 sentado na cama, olhando-me

 assustado, com medo de dormir!

Comportamentos semelhantes de um casal

Júlio está no hotel com a amante, curtindo uns
momentos de relax, quando ela resolve
 interromper o silêncio:
- Júlio, por que não cortas essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Sabes que
minha mulher seria capaz de me matar se eu
aparecesse sem barba... ela gosta de mim
assim!
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso
por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabes, a minha
mulher ama-me muito, não tenho coragem
de a decepcionar...
- Mas sabes que eu também te amo muito...
pensa no caso, por favor...
O tipo continua dizendo que não dá, até que
não resiste às súplicas da amante e resolve
atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em
seguida vai a um jantar de negócios e
quando chega a casa a esposa já está
dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da
esposa afagando o seu rosto lisinho e com a
sua voz sonolenta diz:
- Leafar! Ainda estás aqui? - Vai-te embora..
. O barbudo está quase a chegar!...

…

A confissão de um jardineiro

Um individuo foi confessar-se ao Padre.

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe...fui infiel à minha mulher. Eu sou

Jardineiro, a semana passada tive relações

sexuais com a filha um ministro e a filha de

um grande empresário e ontem com filha de

um professor catedrático!
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de

Deus é infinita?

-Não venhas com essa! Nem eu nem Ele vamos

acreditar que estejas arrependido se isso

fosse verdade...!

Um casal de gerontos

Uma velhota, durante um casamento

inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de dar um grande traque, mas foi

muito silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

-gora nada. Mas quando sairmos, vamos

comprar pilhas novas para o teu aparelho

auditivo!...

Boa resposta de um alentejano

• Um alentejano vai no comboio regional 
• e dá-lhe uma grande vontade de ir casa
•  de banho.

Vai para o WC mas está fechado... decide
 aliviar-se no corredor...

Entretanto chega o revisor e diz:

-Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar,
 e vou ter de dar parte ao chefe!

Ao que o alentejano responde:

-Com certeza, e por mim até a pode dar toda!...

Casal de advogados infieis

Pior do que um advogado só pode ser uma

 advogada!
 Uma advogada ia entrar num hotel com o 
amante, quando vê, de repente, o seu
 marido saindo com outra mulher.

Sai logo do carro, corre na direção dele e

grita:

AH! Maldito! Safado! Ordinário! Bem me

 avisaram!
 E agora apanhei-te, seu  desenvergonhado!

E não adianta mentir!

Eu trouxe uma testemunha!..

Uma mulher consulta um sábio

Uma mulher pergunta a um sábio português:

- Mestre, por que um homem que faz sexo 
com várias mulheres é chamado de
garanhão, poligamo e grande homem? 

Uma mulher que faz sexo com vários 
homens é chamada de bordeleira, 
poliandra e prostituta!...

E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias 
fechaduras é uma chave-mestra. Já uma 
fechadura que funciona com varias 
chaves, não serve para nada!...

Um alentejano e um engenheiro de estradas

UM ALENTEJANO....

Um alentejano do monte vai observar um engenheiro 

que está a trabalhar na construção de uma estrada 

ali nos arredores de Mértola, para os lados da Mina. 

O técnico está a fazer medições do terreno com um

teodolito.
- Botardeee! - botou faladura, apoiando-se no cajado

  Vomecê é que veio fazer uma estrada?
- Sim. Nós temos a mais alta tecnologia para construção

 de estradas e estamos aqui para dar uma mãozinha 

prós alentejanos, para ver se isto vai para frente!
- E pra que tá usando essa coisa aí, mais parece uma

 panela com buracos?
- Estou a medir terreno. - responde o engenheiro.
- Ó ca porra... e vomecê precisa dessa coisa pra fazer

 uma estradita?
- Sim, é necessário. Por quê? O senhor não entenderia..

. Mas este aparelho é dos mais simples, vocês aqui 
nunca usaram?

- Homem! Agente nã precisa dessa moenga. Quando
 a gente quer fazer uma estrada, soltamos um burro e 

vamos atrás dele. Por onde ele passar, é o caminho
 mais fácil pra fazer a estrada...

- Muito inteligente esse método - diz o engenheiro em
 tom de gozo!

Então e como é que fazem se não tiverem um burro?
- Bom, quando é assim, atão a gente chama um 
enginhero.

Trabalhador de um Latifundiário

	Um dia um latifundiário contratou um trabalhador  e pô-lo a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um  horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.  Certo dia esse proprietário observando o trabalho  do seu empregado rural, achou que podia ser melhor  aproveitado. Sugeriu-lhe então o seguinte:  - Ó amigo, já que você tem duas mãos, com uma mão  você cava e com a outra vai regando. Olhe e já  agora começa a vir das 7:00 às 18:00  horas.  No outro dia, o explorador  olhou outra vez para  o camponês e achou-o, ainda pouco produtivo.  Então sugeriu-lhe:  - Já que você além das mãos tem também uma  boca, podia enchê-la de sementes e enquanto   com uma mão cava e com a outra rega podia   cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.  Noutro dia o grande lavrador  começou a pensar  que o homem ainda trabalhava pouco! Que deveria  trabalhar enquanto houvesse luz de dia.  Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse  a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.  Um dia quando o pobre aldeão voltava a casa  do trabalho, deparou com a sua mulher com outro  homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou  vezes sem conta! Até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram  consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto!  Ao que ele respondeu:  - Se o latifundiário  descobre agora que eu tenho  dois cornos, coloca-me lá uma lanterna em cada um  e põe-me a trabalhar de dia e de noite toda!...

Boa desculpa

BOA DESCULPA

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar

 uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente 

pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo 

carro.
Assim que a agulha chegou aos 140 km, ele de repente 

reparou nas luzes azuis por trás dele.
De maneira alguma conseguem acompanhar um

 Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou 

ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 200 e, finalmente, os

 220 km/h, sempre com as luzes atrás dele.

Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de 

seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de 

condução e sem dizer uma palavra e examinou o 

carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha

 última paragem. Não estou com vontade de tratar 

de mais papelada, por isso, se me der uma boa
desculpa pela forma como conduziu que eu ainda 

não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa

 com um seu colega polícia  e eu estava com medo
 que ma quisesse devolver!

Diz o polícia:
-  Pode seguir o seu destino e tenha uma boa noite!