Numa empresa

-Bom dia!

-Bom dia senhor.

Desejava falar com o Director Manuel Silva

-Desculpe senhor, no momento, o chefe está a 

cagar.

O homem fica horrorizado, desliga o telefone e 

decide avisar o Director sobre a maneira como foi 

atendido pela secretária.

- Senhor Director, hoje de manhã, liguei para o seu

escritório e a sua secretária disse-me que o senhor

estava a cagar; isso é um puro absurdo, sendo um

 Director de uma Multinacional, e tem uma jovem

secretária que usa uma linguagem de calão!

-A sua secretária deveria ter mais educação!

O Director diz:

-Ó Hipólito, muito obrigado pelo aviso, vou falar com

 ela, podes ficar descansado...

-Não fiques chateado, ela é novata mas esforça-se

para aprender...

Passados alguns dias, Senhor Hipólito liga para o 

escritório e, novamente, a secretária atende:

-Bom dia, em que posso ajudá-lo?

-Bom dia, poderia falar com o Senhor Director

A secretária responde:

-De momento está ocupado...

Hipólito gostou da resposta, pois percebeu que a

secretária havia mudado de linguagem.

Então, o Hipólito perguntou novamente:

-E ele irá demorar muito tempo?

A secretária respondeu:

-Ah..., Não sei! Ele passou com muita pressa aos

 peidos é capaz de demorar muito porque anda com

 a caganeira!..

Comemoração do septuagésimo de casados

Alzheimer abordo. )

 Um casal de gerontos foram ao restaurante de 
Santa Comba da Vilariça, Trás-os-Montes.
Quando entram disseram à empregada qual
é a comemoração que vêm fazer. Então,ela
encaminha-os para um lugar romântico para
aproveitar o jantar.
O velho diz:
- Minha Rainha, onde queres sentar-te?
- Aqui, diz a   nonagésima senhora.
 - Minha princesa, queres um aperitivo para começar?
- Sim, um Porto, obrigada.
- Meu anjo, o que vais comer?
-Um bife à mirandesa.
- Meu amor, que tipo bebida queres?
-Vinho da região de Vila Flor do Nordeste Transmontano.
A empregada ficou surpreendida com aquele
tratamento tão carinhoso do velho!
A certa altura, a senhora vai à casa de banho,
a jovem, aproveitou a ocasião para perguntar ao velho:
 -Desde quando o senhor usa com sua esposa estas
palavras tão carinhosas?
O senecto olha para o empregada e responde:
-Quando não consigo lembrar-me do nome dela!

Uma freira vai ao médico

• 
  Doutor, tenho tido um ataque de soluços,
• que não me deixam viver. Não durmo,
• não como, e tenho dores no corpo de
• tanto movimento compulsivo
• involuntário.
• - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
• Ele examina-a e diz:
• - Irmã, a senhora está grávida!
• A freira levanta-se e sai a correr do 
• consultório, com cara de pânico.
• Uma hora depois o médico recebe
• uma chamada da madre superiora do
• convento:
• - Doutor, o que o senhor disse à irmã
• Maria do Carmo?
• - Cara madre superior, como ela tinha
• uma forte crise de soluço, eu disse-lhe
• que estava grávida. Espero que com o
• susto ela tenha parado de soluçar!
• - Sim, a irmã Maria do Carmo parou de
• soluçar.
• Mas o padre Coelho de Souza fugiu!...

Num velatório

O velho acaba de morrer. O

padre no velório rasga-se em

elogios:

- Este homem era um pai  exemplar um

 bom marido e um grande trabalhador

 e bom cristão

A viúva vira-se para um dos

filhos e diz-lhe ao ouvido

Vai até o caixão e vê se é

mesmo o teu pai que está lá dentro

Junto ao cemitério

Ás tantas da noite, o padre passa

perto de um cemitério e apanha

um grande susto quando ouve:

Huuuum, huuuuum, huuuum!

O padre pára, reza um pai-nosso

faz o sinal da cruz, enche-se de

coragem e pergunta

- Do que essa pobre alma está a

precisar?

Responde de trás do muro uma voz

- Papel higiénico!

Taxista daltónico? Não!

 Alta noite, no Aeroporto de Lisboa, um senhor
 bem vestido, acabado de chegar de viagem, 
apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar
 para a morada da sua casa.

No caminho, vê uma senhora, também com 
muito bom aspecto, com um vestido vermelho, 
a entrar numa discoteca. De repente reconhece 
que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que
volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira 
do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de
dentro desta discoteca uma mulher vestida de
vermelho que acaba de entrar.
 Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe
dando uma valente carga de porrada, sem
problemas, porque essa desgraçada é a minha
esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades
financeiras, aceita sem pensar duas vezes e
entra pela discoteca dentro.
 Cinco minutos depois o taxista surge a sair
pela porta da discoteca, arrastando pelos
cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar,
toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas
as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no
táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que
a mulher está vestida de verde! Sai do táxi
a correr e grita para alertar o taxista do
terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é
essa senhora! Como é que você confundiu
vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o "aralho"! Esta de verde é a
minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!

No confessionário

Padre, ontem eu dormi com o meu

namorado.

- Mas isso é pecado, minha filha.

Só podes dormir com namorado 

quando for teu marido.

Então, como penitência vais rezar

cinco Pai Nossos e cinco a Avé

 Marias!

A jovem fica mais algum tempo

ajoelhada, pensa um pouco, e

depois pergunta:

-Padre, e se eu rezar duas vezes 

essa penitência.

 Será que posso dormi com ele 

hoje novamente?

Dificuldade em se baixar

Um Alfacinha era completamente narcisista,

estilista e “almost crazy “ que gostava

 de apanhar muito sol mesmo na varanda

 da sua casa! Uma manhã parou nu em 

frente ao espelho.

Quis observar o  seu corpo, e notou que estava

todo bronzeado, à excepção de seu pénis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se

completamente e cobriu-se todo de areia, menos

O órgão fálico.
Duas velhinhas que caminhavam ao longo da praia.

Uma delas usava um bastão para a ajudar a

caminhar.
Ao ver aquela coisa tão direita a sair da areia,

aquela que tinha o bastão começou a dar voltas

ao redor, observá-lo.
Quando se deu conta do que era, disse:
-Não há justiça no mundo. A outra anciã, que

também observava com curiosidade, perguntou-lhe

a que se referia.
A do bastão respondeu:
-Olha isto!
-Aos 20 anos, tinha grande curiosidade em vê-lo
-Aos 30, dava-me muito prazer.
-Aos 40, enlouquecia-me completamente.
-Aos 50, tinha que pedir mais ao meu marido.
-Aos 60, queria que o conservasse por muito tempo.
-Aos 70, lembrava-me muitas vezes dele, depois

que o meu marido morreu.
-Agora que tenho 80, crescem na areia, e eu não

consigo baixar-me ou agachar, para pelo menos

apalpá-lo e apertá-lo na minha mão! Uma coisa

como esta deu-me tanto prazer!...

Numa reunião de uma cooperativa alentejana

Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova

para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe

as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos

e até retira os caroços.

 Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar 

muito na mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me

lá, essa máquina também faz sexo?
- Sexo?

-Oh compadre, claro que não!...
- Então deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e

mande mas é vir as moças que andaram cá o passado!...