Trabalhador de um Latifundiário

	Um dia um latifundiário contratou um trabalhador  e pô-lo a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um  horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.  Certo dia esse proprietário observando o trabalho  do seu empregado rural, achou que podia ser melhor  aproveitado. Sugeriu-lhe então o seguinte:  - Ó amigo, já que você tem duas mãos, com uma mão  você cava e com a outra vai regando. Olhe e já  agora começa a vir das 7:00 às 18:00  horas.  No outro dia, o explorador  olhou outra vez para  o camponês e achou-o, ainda pouco produtivo.  Então sugeriu-lhe:  - Já que você além das mãos tem também uma  boca, podia enchê-la de sementes e enquanto   com uma mão cava e com a outra rega podia   cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.  Noutro dia o grande lavrador  começou a pensar  que o homem ainda trabalhava pouco! Que deveria  trabalhar enquanto houvesse luz de dia.  Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse  a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.  Um dia quando o pobre aldeão voltava a casa  do trabalho, deparou com a sua mulher com outro  homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou  vezes sem conta! Até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram  consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto!  Ao que ele respondeu:  - Se o latifundiário  descobre agora que eu tenho  dois cornos, coloca-me lá uma lanterna em cada um  e põe-me a trabalhar de dia e de noite toda!...

Boa desculpa

BOA DESCULPA

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar

 uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente 

pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo 

carro.
Assim que a agulha chegou aos 140 km, ele de repente 

reparou nas luzes azuis por trás dele.
De maneira alguma conseguem acompanhar um

 Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou 

ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 200 e, finalmente, os

 220 km/h, sempre com as luzes atrás dele.

Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de 

seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de 

condução e sem dizer uma palavra e examinou o 

carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha

 última paragem. Não estou com vontade de tratar 

de mais papelada, por isso, se me der uma boa
desculpa pela forma como conduziu que eu ainda 

não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa

 com um seu colega polícia  e eu estava com medo
 que ma quisesse devolver!

Diz o polícia:
-  Pode seguir o seu destino e tenha uma boa noite!

Vinte anos depois de casados

Uma mulher acorda durante a noite e
 constata que o marido não está na cama. 
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo,
diante de uma taça de café. Parece
consternado, olhar fixo na chávena. Tanto
mais que o vê a limpar uma lágrima.
'O que é que se passa, querido?'
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe
solenemente: 'Lembras-te, há 20 anos, quando
saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas
apenas 16 anos.'
'Sim, lembro-me como se fosse hoje.', responde
ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a
sair. 'Lembras-te quando o teu pai nos
surpreendeu enquanto fazíamos amor no
banco de trás do carro?
'Sim, lembro-me perfeitamente', diz a mulher
sentando-se ao seu lado.
O marido continua.' Lembras-te quando ele
apontou uma arma à minha cabeça dizendo:
ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra
cadeia por 20 anos'.
'Lembro, lembro' responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:  Hoje sairia
em Liberdade!....

Uma verdadeira andrófila

Um casal repararam que o órgão reprodutor do seu

 filho com oito anos de idade, que muito pequeno e 

com pouca erecção.

Perante este facto decidem levá-lo ao médico..

A mãe lembrou ao médico que quando ela

dava banho aos seus irmãos mais novos com cerca de

15 anos menos do que ela. Se lhe mexia na pilinha

endireitava-se logo!

O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dessem

muitas torradas com presunto.
No dia seguinte, a mulher levanta-se muito cedo e faz

uma dúzia de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe

grita-lhe:
- Tira só Quatro! .... O resto é para o teu pai!...

O prototipo alentejano

Três amigos alentejanos teimavam 

a ver qual deles era o mais alentejano:

O primeiro argumentou:

- Ê sou tão preguiçoso que no outro 

dia, vi uns maços de notas no chão, 

enão os apanhei só para não ter que

me agachari.

Prossegue o outro:

- Isso nã é nada.

A minha vizinha super-sexy tocou-

mie à porta toda nua, a convidar-me

 para ir passar a noite à casa dela e 

eu recuseí para nã ter que atravessar 

a rua.