Transmontano em viagem pelo alentejo

Um sujeito que era da região do Nordeste 

Transmontano, mais precisamente do Vale da

 Vilariça.

Quando viajava pelo Alentejo, foi surpreendido

com a notícia de um seu amigo,  que tinha falecido

e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do

peito, procurou saber onde seria o velório e foi

para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto

em cuecas apenas  e ao lado um grande pote cheio

de creme, no qual cada um dos presentes metia a

mão e após apanhar um pouco de creme, passava

com a mão sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele,

 aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que

lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é

 que pediu para ser cremado!..

Visita do Ministro da educação

Numa escola do Vale da Vilariça  teve a honra de ser visitada pelo  ministro da educação.  A  professora estava preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre um   desbocado. - Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada. - Tá bem, professora! - diz ele. O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz: - E tu, também já lês bem? - Leio sim, senhor ministro. - E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje? A professora gela, mas o Joãozinho  responde: - Cubanos. Ela respira, aliviada. O ministro insiste então: - E por quê? - Porque começa em CÚ e acaba  em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio  deve significar coisas feias!...  .

O moribundo rodeado de abutres

 Um individuo muito rico estava quase moribundo.

Quando se encontrava  deitado na sua cama e no 

seu quarto

O seu neto mandou chamar o seu médico, advogado.

o notário.Todos eles esperam pelo último suspiro, 

quando de repente, o paciente senta-se na cama,

 olha em sua volta e grita:

- Assassinos, ladrões, traidores, canalhas!
Volta a deitar-se na cama e então o médico,

confuso, diz:
- Acho que o paciente apresenta grandes melhoras...
- Por que diz isso, doutor? - Pergunta o neto.
- Porque ele reconheceu-nos a todos...

O que um ébrio descobre.

Um alentejano depois de ter apanhado uma grande bebedeira foi a roubar  galinhas, no dia seguinte sente-se muito  arrependido e vai ao confessionário e diz: - Sabe senhor padre eu ontem não estava  bem da minha consciência e fui roubar  galinhas, o que é que eu  hei-de fazer para  remediar isto? E o padre responde que ele deve dar 10  euros pelo menos à  mulher  mais pobre  da paróquia. Ele sai da igreja, tenta encontrar essa  mulher. que era uma bonita quarenta,  solteira mas muito pobre e diz: - Queres10 euros? E a mulher responde: - Só 25! E ele diz: - Mas o senhor padre diz que só te devo  dar 10! - Mas o senhor padre já é um meu cliente  antigo!

A diferença entre Oo e oO

A DIFERENÇA ENTRE Oo e oO    Dois amigos, um Transmontano e outro Alentejano fumando um charro de haxixe cada um e foram  presos pela polícia e levados a tribunal. No dia do julgamento o Juiz estava de bom humor  e disse-lhes:   - Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso  decidi dar-vos uma segunda hipótese!   - Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar  às pessoas  os terríveis males das drogas e  convencê-las a largá-las! - Compareçam no tribunal daqui a uma semana,  pois quero saber quantas pessoas  convenceram.  Na semana seguinte os dois voltaram ao Tribunal  e o Juiz perguntou ao transmontano:  - Como foi a tua semana rapaz?  - Bem, Meritíssimo, eu convenci 20 pessoas a  pararem de consumir  drogas para sempre!  - 20 pessoas?  Muito bem..disse o Juiz, satisfeito.  - O que  lhes disse?  - Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: Oo Depois apontei para círculo maior e disse:  - Este é o vosso cérebro em  tamanho normal...  E apontando para o menor...  - Este é o seu cérebro depois das drogas! - Muito bem, belíssima ideia! Aplaudiu o juiz. Depois perguntou ao alentejano:  - E  tu quantas pessoas convenceste durante a  semana?  - Bem Meritíssimo, eu convenci 100 pessoas... - 100 pessoas! Exclamou o juiz, saltando da cadeira! - Incrível  - Como conseguiu isso?!  - Utilizei um método semelhante ao do meu colega.  - Desenhei 2 círculos como estes: o O

 - Mas eu apontei para o círculo menor e disse-lhes: 
- ESTE É O VOSSO ÂNUS ANTES DE IREM PARA A
 PRISÃO! O MAIOR É QUANDO VOCÊS SAIEM!...

 O ALENTEJANO JÁ TINHA ESTADO NA PRISÃO!...

                            

Coincidências na vida

Um criador de galinhas vai ao bar local,

 senta-se ao lado de uma mulher e pede

uma taça de champanhe. A mulher 

comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi 

uma taça de champanhe.

- Hoje é um dia especial para mim - diz 

o fazendeiro - Estou a festejar.

- Hoje é um dia especial para mim

 também!

 - diz a mulher - Eu também estou a 

festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que

andamos a tentar ter um filho e hoje o

 meu ginecologista disse-me que estou 

grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou

criador de galinhas e durante muitos 

anos as minhas galinhas não eram férteis. 

Mas agora consegui! Elas hoje começaram

 a pôr ovos para uma boa reprodução.

- Isso é óptimo! - diz a mulher - Como é

que conseguiu que as suas galinhas

ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!...