Com os invisuais não se brinca

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braille.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu

provar a comida.
 O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. 
Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego.
Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega,

pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer

esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego

pedia a olher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, quis pregar uma partida ao cego e resolveu

 aprontar-lhe uma das suas. 

No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o

empregado foi buscar a colher e disse  a sua mulher que

 era a cozinheira.

- Guida, quero pregar uma partida o cego que cá vem todos

 os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher 

lavada  e passa-a na tua "vagina"..

. A cozinheira atendeu o pedido e do seu marido e depois

 levou a colher ao cego.

 Este  cheirou a colher, pensou um pouco e disse:
- É pá! Não posso crer, que a minha ex-parceira sexual  a Guida 
trabalha  neste restaurante! 

Três compadres alentejanos falam das suas mulheres

Três amigos alentejanos na taberna a falarem 

sobre as esposas!

Diz um:
- A minha mulher é tão burra!
- Comprou 100 Litros de leite porque estava 

em promoção e lá em casa ninguém bebe leite!

Diz outro:
- A minha ainda é mais burra!- Comprou um

carro porque gostou da cor, e la em casa 

ninguém tem carta!
Diz o último:
- Não, não! A minha que é alentejana é que é

mais burra de todas! Foi passar quinze dias 

de férias para zona de Bragança com mais 

duas amigas e comprou cinquenta (50)

preservativos e não vai nenhum homem 

com elas!...

Num Tribunal

Quando o juiz está em pleno julgamento.

Pergunta ao réu:

- Como é que conseguiu entrar numa casa

que estava com janelas e portas bem 

 gradeadas e roubar todos os bens que lá havia?

 O Ladrão responde:

- Venho aqui para ser julgado pelos crimes que

cometi, e não para ensinar a táctica  da minha 

profissão.

Um canicultor e um comprador

Um Lisboeta que tinha uma  propriedade em 

Alcobaça, resolve ir comprar um bom cão a 

uma canicultura do Nordeste Transmontano.

 Na região do Vale da Vilariça.

O Lisboeta:

 - O cão que me vendeu não consegue ladrar

nada, e senhor disse-me que era  bom

 cão-polícia!

 O canicultor na maior calma diz-lhe:

 - Mas este cão é da polícia secreta!