Ingenuidade em demasia

 O que acontece quando um homem que é muito 

inocente vive com uma  mulher poliandra.androfila 

e ainda ninfomaníaca, pior as vezes de qualquer

rameira ou bordeleira

Chega algumas horas mais cedo do trabalho e não

avisa a esposa. Quando ele entra em casa, ouve

alguns barulhos estranhos vindos do quarto, então

 ele sobe as escadas correndo para ver o que está

acontecendo. Ele se depara com a esposa totalmente

 nua na cama, suando e se contorcendo.

“O que aconteceu?”, diz o homem.

“Acho que estou tendo um ataque cardíaco!”, chora a

mulher.

 Então o homem desce as escadas correndo para

 telefonar para a emergência. Quando ele começa

a discar o número, seu filho de quatro anos  diz-lhe

“Pai, Pai! O senhor Leafar está escondido no seu

guarda-roupa! Está lá sem roupa.

Ele deixa o telefone de lado e sobe as escadas

correndo de novo, correndo até o guarda-roupa, e

 então abre a porta.

Era isso mesmo: ali estava o amigo dela, totalmente

nu, encolhido no meio das roupas.

“Eu não acredito!”, grita o marido.

“Minha mulher tendo um ataque cardíaco e você

correndo pela casa sem roupas só para assustar

as crianças!” Era melhor ficar no quarto junto dela 

para socorrer!

Num convento de Freiras

 Madre exemplar

Num convento, logo pela manhã, a Madre Superiora,

conhecida por ser muito rigorosa e mau feitio,acorda

 de muito bom humor e  diz:

- Ah, passei uma noite maravilhosa por ter feito uma 

boa clinoterapia! Hoje não vou discutir com as  freiras

 mais jovens, vou tratá-las todo carinho.

Então ela levanta-se da clino e começa a andar pelo

 convento, e encontra a primeira freira.

- Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando 

muito bem!

E que lindo esta camisola que está tricotando!
A jovem responde:
— Obrigada, Madre. A senhora também está com

 uma aparência ótima hoje, mas parece que se 

levantou do lado errado da cama, não foi?

A Madre não gostou nem um pouco do comentário 

dela, mas não queria estragar o seu bom humor. 

Continuou a caminhar pelo convento e deparou-se

 com outra jovem freira.

- Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma 

aparência ótima!

E que lindo este bordado que está fazendo!

 -Muito obrigada, Madre. A senhora... a senhora

 também está aparentando muito bem, mas 

parece que levantou do lado errado da cama...

A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e 

seguiu caminhando,pois queria manter o bom 

humor. 

No entanto, todas as vezes que falava com as 

freiras, todas elas diziam o mesmo, até que 

chegou na quinta freira que era a mais velhas 

das freiras.

-Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a 

verdade: você consegue perceber como se eu 

estivesse levantado do lado errado da cama?

- Sim, Madre.
- Mas por que todas as freiras estão dizendo isso?
-Porque a senhora está usando os chinelos
do capelão
Todas elas conheciam os chinelos do 
garanhão!..

Concursos da rádio

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o Dragão. 

-Estu! Quem fala?

Ouvinte: - Sérgio, de Vila Flor. Trás-os -montes
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é baita!
Locutor: - Baita? Como se escreve?
Ouvinte: - B - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco...Deixe-me consultar o dicionário... É
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra, o Sr. Sérgio ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.BAITA   f.der !
E nesse momento locutor  desliga o telefone.......
Locutor: - Isto não amissvelisto!..Afinal existem crianças a
ouvir. o nosso programn. Vamos tentar outra  pessoaque não use palavras

obsenas 

-Estou?! quem fala?
Ouvinte: - Ramalho, de Lodôes frguesia de Vila Flor
Locutor: - Olá Ramalho..já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eude!
Locutor: - Eude? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver...
Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não
existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa, ganha os dois bilhetess para 

ir ver o futebol ao Dragão.
Ouvinte: -Ok, lá vai.a frase.. Sou  EU DE novo  Sergio Mamalho BAITA 

para o car.lho!

O perspicaz Joãozinho

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um

 cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um

pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que

é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma

sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates

Técnico de funerais ex- alcunhados de gatos- pingados

Um  funcionário de uma Agencia Funerária de Lisboa foi encarregado
pela familia de um jovem de 30 anos de idade, solteiro que morreu
 para  preparar um o morto, porque o funeral seria no dia seguinte.
Este funcionario lavou-o, vestiu-o e meteu-o dentro do caixão, mas
não lá meteu a totalidade do corpo do morto.
Como ele tinha um pénis muito grande  o fora do normal! até diziam que
o seu alcunho era o"Três Pernas"!
Ele decidiu cortar-lhe  o pénis e levá-lo, para o mostrar à sua mulher e aos
seus colegas mas muito em segredo.
Quando chega a sua casa mostra-o logo à sua mulher. disse:
-Olha bem para este instrumento tão grande.
- Bem esticado era capaz de ser o dobro do teu.- responde ela.
- Tu nem supões qual dono desta peça!
-  Creio que  sei - disse ela! Coitado do António afinal esse rapaz morreu
 de repente!
Era mesmo do Antonio  para desgosto do marido!....

Novo sistema rápido de apagar fogos

Certo dia, um Bombeiro de Lisboa  casado com uma transmontana

 voltou para casa do trabalho e disse à sua mulher: 

" Tu não sabes, mas nós agora temos um novo sistem da prontidão.

sistema ótimo lá no posto, que funciona muito bem.

Quando o sinal 1 toca vez e nós vestimos nossos casacos especiais;

Ao Sinal 2, e nós deslizamos pelo poste.

 Ao Sinal 3 e já estamos prontos para embarcar no carro e seguir

 direto ao fogo...
 "De agora em diante," disse ele, "vamos aplicar o mesmo método

aqui em nossa casa. Quando eu falar Sinal 1, quero que  tires toda

 a tua roupa; quando eu disser Sinal 2, quero que vas para a cama,

 e quando eu disser Sinal 3, vamos fazer amor!

“Esse sistema acho que é muito bom! Disse a transmontan!

Na noite seguinte, o bombeiro chegou a casa do trabalho e gritou,

 "Sinal 1!", e sua mulher despiu-se logo ficou nua, em seguida ele grita:

"Sinal 2!", e ela correu depressa  para a cama. E aí ele chega ao 

quarto e diz:

 "Sinal 3!" e eles começam a prepararem-se para a brincadeira. Mas

 como a erecção dele tardou mais de 20 minutos , nde tidepois, a 

mulher dele grita::Sinal 4!

 "Que raios é o Sinal 4?", pergunta o marido?.
 É porque demoras muito tempo para esticares a mangueira e o

 fogo" está  tão próximo de ti" respondeu ela, " parece-me 

que não conseguir apagá-lo!

.

Conversa entre duas amigas

Duas amigas estavam conversando. Uma delas 

adorava fazer piadas, e disse:

- Amiga,  não sabes o que aconteceu ontem!
- O quê?
- Estava no escritório a trabalhar e, no meio da tarde,

 senti uma dor de cabeça terrível. Fui para casa mais

 cedo, e quando cheguei... Vi meu marido com outra!

- Que horror! Com outra mulher!
- Não, sua ignorante! Com outra dor de cabeça!
- Qual cabeça!.. Imbecil es tu! devias ter revistado o 

guarda vestidos.

Mulher que foi jogar na lotaria e pediu auxilío

Uma senhora que nunca jogou na lotaria quis comprar um 

bilhete,mas estava indecisa sobre os números que devia 

esolher, portanto, fala com o jovem vendedor e pergunta:

-Veja, eu quero jogar na lotaria, mas não sei quais os cinco 

números que hei-de escolher. Talvez  me possa  ajudar?

- Claro - diz o jovem todo dinâmico! vamos usar um sistéma 

que muitas vezes resulta! "Diga-me, quantas vezes a senhora 

já saiu do país em cruzeiros ou viagens de carro?

-Quatro vezes.

-Perfeito, esse é o primeiro número, 4. 

A senhora é casada?

Sim.

Quantos filhos biológicos tem a senhora com o seu 

marido?

Temos três filhos, o 3 é o seu segundo número.

.- Ok,  e quantos livros leu este ano?

5 livros.

O jovem observou o bilhete, e disse:

Agora diga-me, quantas vezes por mês faz amor com 

seu marido?

- Isso faz parte do foro íntimo não posso dizer?

-Bem, a senhora quer ou não ganhar na lotaria?

- OK,   cerca de 8 vezes por mês.

Ok. E agora diga-me: Quantas vezes na sua vida traiu o seu 

marido?

- Desculpe-me jovem, mas eu não sou esse tipo de mulher 

uma ninfoniaca ou poliandra ou ainda andrófila!...

- Ok, ok, não precisa ficar irritada - diz o jovem - Isso significa 

zero vezes. Portanto, os seus números são 4, 3, 5, 8, e 0.

A mulher faz o pagamento, e no dia seguinte a primeira coisa 

que faz é saber o resultado da lotaria. Ela então descobre que 

os números vencedores foram os seguintes 4,2 5,8,9.

Depois grita porque é que eu não disse a verdade!

Se não tivesse mentido teria ganho na lotaria!... Como foram

muito mais vezes  que eu já trai o meu marido,  mas pelo 

menos podia ter dito o último número de um só dígito e 

ganhava a lotaria  e dizer que tinha só dois filhos biológicos

 do meu marido porque o meu filho mais novo não  é do 

meu marido!

Cheguei à conclusão que para escolher numeros na lotaria

não se pode mentir

Como esticar a minhoca

Um avô (um velho pescador já oitagenário) observa o 

neto que está a brincar no quintal

e pergunta-lhe o que está a fazer.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que tu consegues, o bicho é tão mole?
- Consigo através de uma táctica que lhe vou aplicar!
- Olha, dou-te dez euros para me ensinares a fazer isso.
- Bem eu passo-lhe cola de madeira, estico a minhoca,

 espero até secar e ficar dura... e aí, é só empurrá-la 

para buraco. 

- Toma os dez euros pela tua habilidade!
No dia seguinte, o avô chega junto do neto, tira  nota 

de cem euros do bolso e dá ao neto.

- Avô já se esqueceu  que ontem já me pagou dez 

euros por fazer esticar minhoca.

- Eu sei. Esses 100, foi a tua avó quem mandou 

entregar!...

Carteiro que que passou à reforma

Leafar era um o carteiro, que estava prestes para se aposentar e aquele era seu

 último dia de trabalho na distribuição de cartas, onde ele tantos anos trabalhou..

 De manhã, ao iniciar seu roteiro pela última vez, ele aproximou-se da primeira 

casa,e foi cumprimentado alguns casais, os quais lhe davam às vezes  boas

prendas e até monetárias pela época natalícia e pela Pascoa..

. Na casa seguinte, os moradores lhe deram um conjunto de equipamento para

 pescaria,e na terceira casa, ele deram-lhe  uma caixa com finos charutos.

 Porém, na casa seguinte, ele foi recebido pela Dona Lili,uma quarentona uma 

loira sexy vestindo uma diminuta negligée. Sem lhe dizer  palavra, ela fez sinal

 para ele que entrasse na casa.

Gentilmente, ela levou-o para o quarto de dormir onde negócio correu bem para 

os dois, ela mostrou-se uma verdeira andrófila e ninfomaníaca!

 A seguir, ela levou-o até a cozinha, onde lhe preparou um saboroso lanche com

 suco,frutas, torradas, ovos, cereal, queijo, presunto, pães, bolos e café.

o Carteiro Leafar estava realmente satisfeito. 

Ao inclinar-se para servir-se de mais uma chave de café, ele notou uma nota de

 10 euros debaixo da chávena.

 Curioso, ele perguntou à loira: "Tudo isto é maravilhoso e eu apreciei-a  muito... 

gostaria de repetir  esta  sessão de clinoterapia, mas...para que são estes

10 euros?"

 "Oh", diz Dona Lili, "é que eu perguntei ao meu marido ontem o que nós 

deveríamos dar a você  por passar à reforma. Ele respondeu, 'F.de o carteiro! 

E dá só 10 euros '"!

 E sorrindo, orgulhosa, completou: "A parte do lanche foi ideia minha!"

Corno perspiicaz

Marcos  chega em casa e surpreende a sua  cara-metade na sua cama com outro homem. Foi buscar o revólver, tomando cuidado par não ser  percebido pelos dois, armou o gatilho  e já se ia  preparando para os matar, quando parou para  pensar. Foi se lembrando de como a  sua vida de casa tinha melhorado nos últimos  tempos. A esposa já não pedia  dinheiro pra comprar  coisas, nem para comprar  vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias  aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uns bons sapatos da moda. Os filhos mudaram da  escola pública do bairro para uma escola particular muito  superchique. Sem contar que a mulher trocou  de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem  aumento e ter  cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se  fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos  últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de crédito, há muito tempo   que ele nem a ouvia falar disso. O  caso é que a Mariza era uma mulher  ninfomaníaca, com uma figura "sex appeal"  mesmo  com dois filhos o tempo não passava para  ela, era  coisa de louca!... Marcos guardou a  arma, com muito cuidado  para não  ser percebido, e foi saindo devagar,  para não  atrapalhar os dois. Parou na porta da sala,  refletiu um pouco e disse para consigos  mesmo: - O cara paga a renda da casa, o  supermercado, a  escola das crianças,  as contas da casa, o carro, o  shopping, todas as despesas e eu ainda vou para  cama com ela todos os dias... E, fechando a porta  atrás decidiu o seguinte: Eu conheço a mulher dele e vou contar-lhe tudo! A fim de o fazer o também um grande corno. E conseguiu os seus objetivos dois meses mais tarde. Como era um casal com boas condições económicas Ele consegui levá à certa a esposa do amante da   sua mulhere fez dela uma uma poliandra! Perante um bom entendimento entre os dois em  todos os sentidos. Ela começou a dar-lhe  uma mesada.  E chegou á seguinte conclusão: O que é preciso é saber viver sem preocupações  económicas  e ele agora também é corno e parvo!..

Uma Jovem com dificuldade de entrar no auto carro urbano

Em Lisboas, uma bela jovem esperava o autocarro na devida paragem, vestindo uma saia de couro justíssima. Quando o autocarro chegou a sua vez  da moça entrar, ela percebeu que sua saia era apertada demais, e que não conseguiria levantar a perna o suficiente para subir  para primeiro degrau do autocarro.  Ligeiramente envergonhada e com um sorriso tímido para o motorista,  a moça colocou as mãos para trás e abriu um pouco o zíper da saia,  pensando que isso lhe daria uma folga suficiente para levantar a perna. Ela tentou novamente subir, mas percebeu que ainda não conseguiria.  Então, um pouco mais envergonhada, ela novamente colocou as mãos  para trás e abriu um pouco mais o zíper da saia. Pela segunda vez tentou  o passo, mas ainda assim não conseguia levantar a perna.  O mesmo aconteceu uma terceira vez, e as pessoas na fila começaram e  ficar um tanto irritadas. Perante a impossibilidade de ela subir, o Laefar  que estava atrás da moça  levantou-a facilmente pela cintura e a colocou no degrau do autocarro. A jovem ficou furiosa! Virou-se para ele e gritou: "Como você se atreve a  tocar meu corpo?! Eu nem sei quem você é!" Então, o Leafar sorriu e disse: " Muito bem, menina, normalmente eu concordaria consigo, mas depois  de me abrir a braguilha das minhas  calças por duas vezes, até pensei  já havia uma grande intimidade entre nós!

Orgia ou bacanal entre vários casais

Em La, um carteiro fazia a distribuição do correio como de       costume. Numa  dessas casas, viu que o proprietário estava a retirar o lixo, que  continha dezenasisbo de garrafas de cerveja, vinho, whisky e champanhe. E perguntou a esse morador: -A festa ontem foi boa, hein O indivíduo ainda claramente de ressaca, responde: -“Não foi ontem, nós fizemos uma festa tipo bacanal, no sábado à noite, mas só agora recuperamos um pouco as energias para fazermos a limpeza. Nós recebemos uns 20 casais amigos e todos os convidados ultrapassamos os limites da decência, por termos bebido demais. Depois da meia-noite, os homens, sem avisarem as mulheres decidiram jogar ”O Quem Sou Eu!”. O carteiro pensou um pouco e perguntou: -Como se joga isso? -Bom, todos os homens foram para uma sala tipo passarellee saíram, de lá  um de cada vez cobertos com um lençol e mostrando apenas “as joias da família (orquíos ou testiculos). Algumas dessas mulheres as mais poliandras tentaramm adivinhar quem  era ele só através dos orquios!. O carteiro riu-se e disse: - Parece-me que foi muito divertido, gostaria de lá estar também! Você não esteve lá, mas falaram no seu nome pelos menos uma sete vezes!...

Conversa entre um casal de gerontos

 Um casal de velhotes estava sentado à mesa e uma tasca.
 O marido um enófilo de sempre, depois de beber três copos
 de vinho, disse:
 - Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti...
 A mulher pergunta: 
- Isso que estás a dizer, já não  és tu a falar, é o vinho?
 - Sou eu mesmo, mas estou a falar para o vinho. Não +e
 para ti.

Investigação da ASAE

 Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono,  que é 
um velho agricultor:
 - Preciso inspecionar a sua propriedade. Há uma denúncia de
 plantação ilegal num dos seus terrenos.
 O agricultor diz:
 -"Ok, inspecione o que o senhor quiser, mas não vá àquele campo ali.
 E aponta para uma determinada área do terreno.
 O agente da ASAE diz indignado:
 - O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do
 bolso um crachá mostrando ao agricultor:
 - "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
 qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma 
pergunta.
 Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava
 a fazer.
 Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade
 a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo cobridor, o maior
 touro da quinta.
 A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece
 que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. 
O agente está apavorado.
 O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com
 todas as forças de seus pulmões:
 - "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"