Velhos provérbios, novas verdades

-Quem espera ..... nem sempre alcança.
-Casa de ferreiro....... charrua de madeira.
-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... o seu desporo é trabalho
-Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.
-Homem prevenido...... vale conforme a situação.
-Amor à primeira vista...é cegueira mental.
-Amigos amigos.... mas negócios interesseiros.
-Cão que ladra.... também pode morder.

o Papagaio deficiente

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação
quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio
não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
-O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
-Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
-C'um caraças!", diz o homem.
-Pareces ter percebido o que eu disse!"
-Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "
O dito individuo começou a falar como o papagaio. "Então,
explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não
tens patas. "
-Bom," diz o papagaio,isso é um bocado embaraçoso, mas já
que me fazes essa pergunta eu vou responder-te. Para me
segurar no poleiro enrolo a minha pilinha nos paus como se
fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam.
"Puxa!", diz o homem.
-realmente percebes e falas bem o português!!"
-Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso discutir
acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto,
física, filosofia.. Sou especialmente bom em ornitologia que
é o estudo sobre a minha espécie.
Se és um ornitolófilo e quiseres aprender alguma coisa comigo,
devias mesmo comprar-me.
Eu seria uma companhia bestial e um bom professor para ti.
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
-Desculpa, mas és demasiado caro para mim.
"Psssst!", diz o papagaio, -
- Como me vêem defeituoso, portanto, a verdade é que ninguém me
quer, já estou á venda há mais de dois anos. Provavelmente podes
comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono
da loja.
O homem oferece 30 euros, como o comerciante já estava farto do
papagaio entregou-lho de imediato.
Passaram-se semanas de boa convivência entre os dois.
O papagaio era um amigo sensacional para o novo dono, porque
tinha um grande sentido de humor, interessante, um grande
compincha, percebia tudo, muito simpático e sensível. O homem
estava extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe
"Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para que o dono se
aproxime dele e disse-lhe:
-Não sei, se devia contar-te isto ou não, porque é algo sobre da
tua mulher... E do carteiro que não gostas que aconteça!...
-De que estás a falar?", pergunta o homem.
- Hoje quando o carteiro veio, a tua mulher abraçou-o e beijou-o
muito apaixonadamente só estava vestida com uma camisa de noite
muita curta mostrava as coxas até bem acima!...
-O QUÊ?, o homem exclamou, incrédulo. E DEPOIS, o que aconteceu?"
-Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou
a apalpá-la", disse o papagaio.
-Meu Deus!", o homem exclamou. E depois o que se seguiu?"
-Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e
começou roçar-se nela começando a beijar-lhe os seios e lentamente
e começou a descer até!...
Pergunta o homem já desvairado,
-E depois que o que fizeram os dois?"
-Isso queria eu saber. Fiquei também tão entusiasmado com o que
vi! mas quando o meu pénis se endireitou eu caí do poleiro, se eu
tivesse patas teria visto tudo!...

Linguagem obscena do Papagaio

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única
coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem
divertir-se um bocado connosco?"
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso realmente fere a tua moral. Mas eu
acho que tenho a solução para o teu problema. Eu
tenho também dois papagaios, mas são machos aos
quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Então traz os
teus papagaios fêmeas para os juntarmos na mesma gaiola
com os meus. Creio que na companhia dos meus aprenderão a
rezar, a ler a Bíblia e deixarão de dizer asneiras e outros
quaisquer disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que
os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando
colocam as fêmeas na gaiola estas começam logo a falar e como
de costume:
- Olá, nós somos putas.Querem divertir-se um bocado connosco?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus já ouviu as nossas preces!
Chegaram as gajas!...

Os direitos da Mulher

Desde já alguns anos que estipulado o dia 8 de Março o dia da
mulher!
Mas qual a razão de consagrarem à mulher este dia? O que se
poderá ainda atribuir mais às mulheres? Estou convencido que
as mulheres inteligentes não querem a lei da paridade para
cargos públicos ou políticos. Nem que lhes seja concedido
qualquer prestígio de mão-beijada. Elas devem conquistar o
seu lugar profissional e político com o seu saber e sua acção
tal como já se vêem por toda a Europa, muitas mulheres com um
nível intelectual e profissionalsuperior a muitos homens, ~
embora este número dessas mulheres seja muito reduzido.
Mas aquelas que têm manifestado, deram provas suficientes de
uma boa imagem das capacidades da mulher como profissão,
feminilidade e maternidade. Esta valencias numa mulher torna-a
superior aos homens, aquelas que são intituladas de “ Super-
women”!
Hodiernamente, há mais 1/5 (um quinto) de mulheres que
homens na Europa. No entanto a sua representação o parlamento
europeu não é mais que 20%. E nos parlamentos nacionais não
ultrapassam os 10%.
No seu conjunto pode dizer-se que elas estão ausentes do poder.
Actualmente, mesmo na Europa, são ainda muito penalizadas: no
trabalho, em casa, na diferença dos salários, etc. Até em
termos do nosso vocabulário, porque os nomes de quase todas as
profissões são masculinos.
Creio que, nos próximos anos as legislações europeias mais
progressistas irão harmonizar e melhorar a condição feminina em
todos os sectores da vida.
Penso que isso não se fará unicamente por decretos, que talvez
sejam necessários. Mas é preciso educar a fim que haja uma
mudança de mentalidades.
Nos países que professam a religião muçulmana, comunistas e
muitos países de África, a mulher é uma autêntica escrava só
serve para ter filhos, objecto de prazer e para os trabalhos
não qualificados, mas regime talibã nem as deixam ir à escola.

Algumas anedotas

Piadas quase santas


1 Um jovem vai à igreja para se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a
mesma.

2 O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e faz
rasgados elogios ao morto e disse:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar e muito trabalhador!!...
A viúva virou-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Observa bem o caixão, vê se é mesmo o teu pai que está
lá dentr!...

3 Um individuo com 40 anos de idade vai a Lisboa fazer um
exame periódico de saúde.O m+edico perguntou-lhe:
- Você bebe?
- Litro e meio de vinho por dia...
- Fuma?
- Três maços de cigarros por dia.
- E sexo?
- Qautro vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser pelo menos
cinco vezes por se3mana!
- Sabe como é, doutor! Se eu fosse padre numa grande cidade
até poderia dar muito mais de cino por semana, mas numa
pequena paróquia com a minha já isso é muito!

4 Uma freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada durante a noite.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examinou e disse-lhe:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levantou-se pânico e sai correndo do
consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse para irmã Carmo?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de
soluços, preguei-lhe um susto dizendo que estava grávida.
- Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmo parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu de repente!...

5 Uma jovem foi-se confessar.
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, um grande pecado minha filha.
Reze cinco Pai Nossos e cinco Avé-Marias de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco,
e depois perguntou ao Padre:
- Se eu rezar agora mais 5 posso dormir com ele hoje de novo?

6 Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e uma
semana depois o burro ainda estava no mesmo sitio. Ninguém se
deu ao trabalho para dar sepultura ao burro. O padre resolveu
fazer uma reclamação ao Presidente da Câmara.
- Presidente está um burro morto na frente da Igreja há quase
uma semana!
O Presidente da Câmara que era um grande adversário político do
padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

7 Era já alta noite, um padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De papel higienico.

Outros sintomas cardíacos

Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos,
para além da dor no braço esquerdo.
Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo,
bem como a náuseas e suores abundantes que também não são
sintomas vulgares da Angina de Peito.
Pode não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante
um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque
cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.
Porém, a dor no peito pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas
na boca e engula-as com um pouco de água.
Em seguida, ligue para o 112 e diga 'ataque cardíaco'
e que tomou 2 Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada
do pessoal da Emergência do 112
e NÃO SE DEITE!!!! Siga estas pequenas recomendações para
seu próprio interesse.

Trocadilhos da lingua portuguesa

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o
Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o
António Peres Metello? E a Maria das Dores de Barriga é amiga
do José Mário de Pau.