Segundo os médicos, é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que
fica por baixo.
Segundo os alentejanos,é uma máquina perfeita, porque é a
única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área
de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito,
porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra
mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo,
passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas,é um exercício perfeito: entra o
bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido.
Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher
coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência
máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima
expressão.
Segundo os psicólogos, é de uma inefável explicão.
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
O homem formiga rurícola
Aquele que ao longo da vida é activo como uma abelha,
forte como um touro,trabalha que nem um cavalo e que
se sente sempre cançado como um leão depois de apnhar
a presa, que muitas vezes anda descalço como um cão,
alimenta-se só daquilo ele produz: couves, batatas e
galinhas.
Não tem transporte nem de tracção animal, anda sempre
a pé,não viaja, poupa todo o dinheiro que ganha.
Não vai ao médicomesmo que esteja doente para não
gastar dinheiro. Quando está doente aproveita o conselho
veterinário sempre este vai ver os bois do vizinho.
A um homem com estas caracteristicas é possivel que seja burro...
forte como um touro,trabalha que nem um cavalo e que
se sente sempre cançado como um leão depois de apnhar
a presa, que muitas vezes anda descalço como um cão,
alimenta-se só daquilo ele produz: couves, batatas e
galinhas.
Não tem transporte nem de tracção animal, anda sempre
a pé,não viaja, poupa todo o dinheiro que ganha.
Não vai ao médicomesmo que esteja doente para não
gastar dinheiro. Quando está doente aproveita o conselho
veterinário sempre este vai ver os bois do vizinho.
A um homem com estas caracteristicas é possivel que seja burro...
domingo, 1 de agosto de 2010
Propriedades do legume pepino
GEMA PRECIOSA É DESTE DO PEPINO!
1. PEPINOS contém a maioria das vitaminas de que você precisa
diariamente, somente um pepino contém Vitaminas B!, B2, B3, B5,
B6, C, Ácido Fólico, Cálcio, Ferro, Magnésio, Fósforo,
Potássio e Zinco.
2. Sentindo cansado à tarde, dispense a soda cafeinada e coma
um Pepino. Pepinos são óptimas fontes de Vitaminas B e
Carboidratos que fornecem aquela '' animação'' que dura por
horas.
3. Cansado de ver o espelho de seu banheiro embaçar após seu
banho? Tente esfregar uma rodela de pepino no espelho, isto
eliminará a neblina e produzirá uma tenra fragrância como no
SPA.
4. As lesmas e caramujos estão arruinando suas plantas?
Coloque algumas rodelas de pepino num pequeno prato ou forma
de lata (não de ferro nem de alumínio), em sua horta ou
jardim, e as pestes ficarão de longe toda a temporada.
Os químicos no pepino reagem com o alumínio para dar um
cheiro indetectado por humanos mas que deixam os insectos
loucos e as fogem da área.
5. Procurando por uma rápida e fácil forma de remover
celulite antes de ir à piscina ou praia? Tente esfregar
uma rodela ou duas de pepino nas áreas afectadas por
alguns minutos, os fitoquímicos no pepino forçam o
colagénio de sua pele a encolher, firmando a camada
de fora e reduzindo a visibilidade da celulite. Funciona
optimamente para as rugas também!
6. Deseja evitar uma ressaca ou dor de cabeça? Coma
algumas fatias de pepino antes de dormir e acordará
sem dor e sem ressaca. Pepinos contêm bastante açúcar,
Vitaminas B e eletrolites para repor os nutrientes
essenciais que o corpo perde, mantendo tudo em equilíbrio,
evitando ambos a ressaca e a dor de cabeça!
7. Procurando evitar aquela fome à tarde ou noitinha
com alguma coisa? Pepinos têm sido usados por centenas
de anos e usados por caçadores Europeus, exploradores e
comerciantes como uma rápida refeição para evitar
esfomeamento.
8. Tem uma importante entrevista de emprego e você se
apercebe de que não tem tempo para engraxar os sapatos?
Simplesmente esfregue uma fatia fresca de pepino sobre
o sapato, os químicos proverão um rápido e durável brilho
que não somente fica óptimo como também repele água.
9. Não tem em casa o WD-40 para consertar aquele barulhinho
enjoado de uma porta rangendo? Tome uma fatia de pepino e
esfregue no lugar problemático, e voilà, o rangido se foi!
10. Cansado, estressado e sem tempo para uma massagem facial
ou visita ao SPA? Corte um pepino inteiro e coloque numa
panela de água fervendo, os químicos e nutrientes do pepino
reagem com a água fervendo e se soltam no vapor, criando um
relaxante cheirinho que tem comprovado reduzir o stress em
novas mães e estudantes durante exames finais.
11. Acabou de almoçar e ver que não tem goma de mascar ou
balas de hortelã? Tome uma fatia de pepino e esprema no céu
da boca com a língua por 30 segundos, para eliminar o mau
hálito; os fitoquímicos matarão as bactérias responsáveis por
causar mau hálito.
12. Procurando uma maneira ''verde'' para limpar suas
torneiras, pias ou aço inoxidável? Esfregue uma fatia de pepino
na superfície que deseja limpar, isto não só remove anos de
zinabre e traz de volta o brilho, mas também não deixa marcas
e não mancha nem prejudica suas unhas e mãos enquanto limpa.
13. Usando a caneta e comete um erro? Tome a casca do pepino
( o lado de fora ) e devagar use-a para desmanchar o erro,
também funciona muito bem nos crayons que as crianças deixam
nas paredes!!!
1. PEPINOS contém a maioria das vitaminas de que você precisa
diariamente, somente um pepino contém Vitaminas B!, B2, B3, B5,
B6, C, Ácido Fólico, Cálcio, Ferro, Magnésio, Fósforo,
Potássio e Zinco.
2. Sentindo cansado à tarde, dispense a soda cafeinada e coma
um Pepino. Pepinos são óptimas fontes de Vitaminas B e
Carboidratos que fornecem aquela '' animação'' que dura por
horas.
3. Cansado de ver o espelho de seu banheiro embaçar após seu
banho? Tente esfregar uma rodela de pepino no espelho, isto
eliminará a neblina e produzirá uma tenra fragrância como no
SPA.
4. As lesmas e caramujos estão arruinando suas plantas?
Coloque algumas rodelas de pepino num pequeno prato ou forma
de lata (não de ferro nem de alumínio), em sua horta ou
jardim, e as pestes ficarão de longe toda a temporada.
Os químicos no pepino reagem com o alumínio para dar um
cheiro indetectado por humanos mas que deixam os insectos
loucos e as fogem da área.
5. Procurando por uma rápida e fácil forma de remover
celulite antes de ir à piscina ou praia? Tente esfregar
uma rodela ou duas de pepino nas áreas afectadas por
alguns minutos, os fitoquímicos no pepino forçam o
colagénio de sua pele a encolher, firmando a camada
de fora e reduzindo a visibilidade da celulite. Funciona
optimamente para as rugas também!
6. Deseja evitar uma ressaca ou dor de cabeça? Coma
algumas fatias de pepino antes de dormir e acordará
sem dor e sem ressaca. Pepinos contêm bastante açúcar,
Vitaminas B e eletrolites para repor os nutrientes
essenciais que o corpo perde, mantendo tudo em equilíbrio,
evitando ambos a ressaca e a dor de cabeça!
7. Procurando evitar aquela fome à tarde ou noitinha
com alguma coisa? Pepinos têm sido usados por centenas
de anos e usados por caçadores Europeus, exploradores e
comerciantes como uma rápida refeição para evitar
esfomeamento.
8. Tem uma importante entrevista de emprego e você se
apercebe de que não tem tempo para engraxar os sapatos?
Simplesmente esfregue uma fatia fresca de pepino sobre
o sapato, os químicos proverão um rápido e durável brilho
que não somente fica óptimo como também repele água.
9. Não tem em casa o WD-40 para consertar aquele barulhinho
enjoado de uma porta rangendo? Tome uma fatia de pepino e
esfregue no lugar problemático, e voilà, o rangido se foi!
10. Cansado, estressado e sem tempo para uma massagem facial
ou visita ao SPA? Corte um pepino inteiro e coloque numa
panela de água fervendo, os químicos e nutrientes do pepino
reagem com a água fervendo e se soltam no vapor, criando um
relaxante cheirinho que tem comprovado reduzir o stress em
novas mães e estudantes durante exames finais.
11. Acabou de almoçar e ver que não tem goma de mascar ou
balas de hortelã? Tome uma fatia de pepino e esprema no céu
da boca com a língua por 30 segundos, para eliminar o mau
hálito; os fitoquímicos matarão as bactérias responsáveis por
causar mau hálito.
12. Procurando uma maneira ''verde'' para limpar suas
torneiras, pias ou aço inoxidável? Esfregue uma fatia de pepino
na superfície que deseja limpar, isto não só remove anos de
zinabre e traz de volta o brilho, mas também não deixa marcas
e não mancha nem prejudica suas unhas e mãos enquanto limpa.
13. Usando a caneta e comete um erro? Tome a casca do pepino
( o lado de fora ) e devagar use-a para desmanchar o erro,
também funciona muito bem nos crayons que as crianças deixam
nas paredes!!!
domingo, 11 de julho de 2010
Uma das melhores Nefroterapias
A melhor maneira de limpar os seus RINS.,
Ano após ano, nossos rins filtram o sangue, eliminam o sal e
toxinas do nosso corpo. Com o tempo, o sal e as toxinas podem
acumula-se nos nossos rins. Por isso, precisam de ser limpos
pelo menos uma vez por ano.
Como vamos fazer isso?
Pegue um ramo de salsa, lave-a, corte em pedaços pequenos e
ferva-o em cerca de um litro de água durante dez minutos.
Deixe arrefecer, filtre e guarde numa garrafa, no frigorífico.
Se beber dois copos por dia. O sal e toxinas irão quebrar e vão
sendo expelidos naturalmente. Deste modo, começa a sentir uma
notável diferença logo após esta nefroterapia.
Salsa é conhecido como o melhor tratamento de limpeza para
os rins. Os nefrologistas não receitam nenhum tipo de
fitoterapias, as suas indicações terapeuticas são sempre e só
à base de farmacos que podem ter efeitos secundários muito
prejudiciais ao nosso organismo.
Ano após ano, nossos rins filtram o sangue, eliminam o sal e
toxinas do nosso corpo. Com o tempo, o sal e as toxinas podem
acumula-se nos nossos rins. Por isso, precisam de ser limpos
pelo menos uma vez por ano.
Como vamos fazer isso?
Pegue um ramo de salsa, lave-a, corte em pedaços pequenos e
ferva-o em cerca de um litro de água durante dez minutos.
Deixe arrefecer, filtre e guarde numa garrafa, no frigorífico.
Se beber dois copos por dia. O sal e toxinas irão quebrar e vão
sendo expelidos naturalmente. Deste modo, começa a sentir uma
notável diferença logo após esta nefroterapia.
Salsa é conhecido como o melhor tratamento de limpeza para
os rins. Os nefrologistas não receitam nenhum tipo de
fitoterapias, as suas indicações terapeuticas são sempre e só
à base de farmacos que podem ter efeitos secundários muito
prejudiciais ao nosso organismo.
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Dicas para o abastecimento de combustivel
Pode levar a sério os truques que a seguir exponho para
aproveitar ao máximo o seu combustível e, portanto, o seu
dinheiro. Esperamos que estes truques lhe sejam proveitosos.
1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as
estações de serviço têm os seus depósitos debaixo de terra.
Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do
diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a
temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a
expandir-se. Por isto, se encher o tanque ao meio dia, pela
tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um
litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade
específica e a temperatura de um solo tem um papel muito
importante. Em todas as bombas, cada carregamento de combustível
nos camiões é cuidadosamente controlado no que diz respeito à
temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do camião
seja exacto.
2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao
máximo.
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade
pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento
e poupará mais dinheiro. Ao sair mais lentamente, cria-se menos
vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz.
Todas as mangueiras de saída devolvem o vapor ao tanque. Se
encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira
percentagem do precioso líquido que entra no depósito transforma-se
em vapor e volta pela mangueira ao depósito da estação. Com o
qual,conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.
3º. Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo.
O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa.
Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos
flutuntes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com
o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.
4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver a ser
reabastecido e nem imediatamente depois.
Se chega você ao posto de serviço e vê um camião cisterna que
está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de
reabastecer, evite, se puder, abastecer na dita estação nesse
momento. Ao reabastecer os tanques, remove-se o combustível
restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você
corre o risco de abastecer combustível sujo.
aproveitar ao máximo o seu combustível e, portanto, o seu
dinheiro. Esperamos que estes truques lhe sejam proveitosos.
1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as
estações de serviço têm os seus depósitos debaixo de terra.
Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do
diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a
temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a
expandir-se. Por isto, se encher o tanque ao meio dia, pela
tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um
litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade
específica e a temperatura de um solo tem um papel muito
importante. Em todas as bombas, cada carregamento de combustível
nos camiões é cuidadosamente controlado no que diz respeito à
temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do camião
seja exacto.
2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao
máximo.
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade
pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento
e poupará mais dinheiro. Ao sair mais lentamente, cria-se menos
vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz.
Todas as mangueiras de saída devolvem o vapor ao tanque. Se
encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira
percentagem do precioso líquido que entra no depósito transforma-se
em vapor e volta pela mangueira ao depósito da estação. Com o
qual,conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.
3º. Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo.
O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa.
Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos
flutuntes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com
o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.
4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver a ser
reabastecido e nem imediatamente depois.
Se chega você ao posto de serviço e vê um camião cisterna que
está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de
reabastecer, evite, se puder, abastecer na dita estação nesse
momento. Ao reabastecer os tanques, remove-se o combustível
restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você
corre o risco de abastecer combustível sujo.
O que é looping?
Tienes que hablar el castellano.
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término
que crearon los informáticos para definir un enredo de los
tantos que han creado y para lo cual no tienen una
explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas
palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping"
como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una
semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios.
Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una
semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por
una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes
que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará
ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana
juntos!...
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la
secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a
pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo,
por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele
el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Juan- El guevon del director cambió de idea y acaba de
cancelar el viaje, se me jodío el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana
juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar
clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana
tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte
compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va
a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases.
Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
Agora já sabe qual o significado de looping!...
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término
que crearon los informáticos para definir un enredo de los
tantos que han creado y para lo cual no tienen una
explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas
palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping"
como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una
semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios.
Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una
semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por
una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes
que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará
ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana
juntos!...
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la
secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a
pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo,
por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele
el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Juan- El guevon del director cambió de idea y acaba de
cancelar el viaje, se me jodío el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana
juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar
clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana
tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte
compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va
a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases.
Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
Agora já sabe qual o significado de looping!...
Um angolano que imigrou para Portugal
Um emigrante de Angola chega a Portugal – Lisboa!
Depois de ter assentado arraias nesta capital tão acolhedora,
decidiu de sair pela manhã de casa e dar uma volta pela
baixa desta bonita cidade.
Andando rua abaixo desta urbe, pára e a primeira pessoa que vê
diz-lhe: Quero agradecer ao povo português por permitir-me estar
neste país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico
escola para os meus filhos tudo grátis mesmo sem ter trabalhado,
obrigado. No meu país é o inverso, dão muito pouco a quem se
farta de trabalhar. A pessoa sorri e reponde:
- Eu não ser português mas ser ucraniano!
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava
na sua direcção e diz: O povo português tem um país tão belo
que é Portugal.
A Pessoa responde:
-Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O Angolano continua o seu caminho pára interpela um novo
transeunte que vê na rua cumprimenta-o e diz:
-Admiro muito o povo português.
Eu não compreendo bem o português je suis Marrocain.
O Angolano continua o seu caminho encontra um africano que
falava correctamente o portuguêse e pergunta-lhe: Você já
é português?
- Sou Moçambicano já há 10 anos que vim para Portugal, mas
estou no fundo do desemprego há cinco, continua a receber o
rendimento mínimo. Os portugueses dizem que vivem com
dificuldades económicas, mas continuam a dar grande apoio aos
imigrantes mesmo que não trabalhem.
finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida
que vem a seu encontro e pergunta:
Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz:
-Não, sou romena.
-O que é que faz cá em Portugal? ~
-Nada, imigrei só para mendigar.
- E consegue viver só mendigando!
- Basta que passe 5 horas por dia a pedir esmola nas ruas mais
movimentadas, junto às estações do caminho de ferro, do metro,
igrejas e supermercados, para ter um ordenado superior ao de um
policia no fim do mês!
Estranho e muito confuso o angolano pergunta:
-Mas onde estão os portugueses?
A cigana romena olha-o de cima abaixo e reponde:
- A esta hora estão trabalhar para nos sustentarem, através
dos impostos que são obrigados a pagar!...
As pessoas que se passeiam durante o dia pelas ruas de Lisboa
ou são turistas ou imigrantes. Os imigrantes em Portugal têm
uma vida melhor mesmo sem trabalharem do que se estivessem nos
seus países a trabalhar quinze horas por dia!...
Depois de ter assentado arraias nesta capital tão acolhedora,
decidiu de sair pela manhã de casa e dar uma volta pela
baixa desta bonita cidade.
Andando rua abaixo desta urbe, pára e a primeira pessoa que vê
diz-lhe: Quero agradecer ao povo português por permitir-me estar
neste país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico
escola para os meus filhos tudo grátis mesmo sem ter trabalhado,
obrigado. No meu país é o inverso, dão muito pouco a quem se
farta de trabalhar. A pessoa sorri e reponde:
- Eu não ser português mas ser ucraniano!
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava
na sua direcção e diz: O povo português tem um país tão belo
que é Portugal.
A Pessoa responde:
-Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O Angolano continua o seu caminho pára interpela um novo
transeunte que vê na rua cumprimenta-o e diz:
-Admiro muito o povo português.
Eu não compreendo bem o português je suis Marrocain.
O Angolano continua o seu caminho encontra um africano que
falava correctamente o portuguêse e pergunta-lhe: Você já
é português?
- Sou Moçambicano já há 10 anos que vim para Portugal, mas
estou no fundo do desemprego há cinco, continua a receber o
rendimento mínimo. Os portugueses dizem que vivem com
dificuldades económicas, mas continuam a dar grande apoio aos
imigrantes mesmo que não trabalhem.
finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida
que vem a seu encontro e pergunta:
Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz:
-Não, sou romena.
-O que é que faz cá em Portugal? ~
-Nada, imigrei só para mendigar.
- E consegue viver só mendigando!
- Basta que passe 5 horas por dia a pedir esmola nas ruas mais
movimentadas, junto às estações do caminho de ferro, do metro,
igrejas e supermercados, para ter um ordenado superior ao de um
policia no fim do mês!
Estranho e muito confuso o angolano pergunta:
-Mas onde estão os portugueses?
A cigana romena olha-o de cima abaixo e reponde:
- A esta hora estão trabalhar para nos sustentarem, através
dos impostos que são obrigados a pagar!...
As pessoas que se passeiam durante o dia pelas ruas de Lisboa
ou são turistas ou imigrantes. Os imigrantes em Portugal têm
uma vida melhor mesmo sem trabalharem do que se estivessem nos
seus países a trabalhar quinze horas por dia!...
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