Sexologia cultural

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas
que não fossem da família real tinham que pedir
autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos,
tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então,
ao permitir o coito entre os casais, mandava
entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase:
' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as
pessoas eram obrigadas a ter relações sexuais para
povoar o reino. no tempo de D.Dinis- Cognominado o
Lavrador e Povoador: decretou o seguinte:

Fornicação
Obrigatória
Despacho por
Administrativo.

O que na linguagem popular deu ao acróstico formado
pela iniciação dessas quatro palavras.
Por sua vez, aqueles que eram solteiros ou viúvos,
tinham que ter na porta a frase de autorização:

Processo
Unilateral de
Normalização de
Hormonal por
Estimulação
Temporária
Auto-induzida'

Mais outro acróstico formado pela iniciação das oito
palavras. que é uma acção praticadas pelos onanistas. à qual o povo
também chama a uma salada de bacalhau!...

O pedido da amante

Júlio está no hotel com a sua amante, curtindo o pós-coito,
quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha
mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba...
ela ama-me assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por
favor...
- Não sei não, querida.... Sabe,a minha mulher ama-me muito,
não tenho coragem para decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso,
por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste
às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois da clinoterapia ele passa no barbeiro, corta as
grandes barbas, em seguida vai a um jantar de negócios e
quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o
seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Leafar, porque ainda estás aqui?•
Vai embora... que o meu barbudo deve estar a chegar!...

Loira com um grande carro

Quando ia uma Freira a caminho do Convento, depois de ter
passado oito dias de férias em casa dos seus pais. Uma
rapariga loira passa na estrada oferece-lhe boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso
interior:
- Mas que belo carro a Menina tem! Deve ter trabalhado
muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial
por ter dormido com ele durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava
pousado um bonito casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma
fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas
noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o
resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar
um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater
à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Leafar.
- Vai procurar outra,já estou farta só me dás rebuçadinhos
de mentol...

Diferença entre governo autocrático e democrático

Portugal, desde o séc. XX, esteve sujeito ao seguinte
lema: "Deus, Patria e família" proclamado pelo Estado
Novo até(1926-1974.
Nesta democracia após 25 de Abril, por espantoso que
possa parecer, o lema tem sido praticamente igual,
apenas aumentou... mas só uma letra A. ao slogan.
Com tantos usurários, vigaristas, ursos do caviar e
alguns políticos o país está a afundar-se cada vez mais,
por isso, o lema passou a ser o seguinte:
"Adeus, Pátria e Família!"

Fogo numa herdade do Alentejo

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir
as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não
conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando
alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários
da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e
equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma
de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado
pelos anos e operações de combate. Passaram em grande
velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro
do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo
no meio das chamas.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a
pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como
estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e
restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira,
o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando
viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na
hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de~
5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos
bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, né? - Responde o comandante ainda a
sacudir a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos
fazer é arranjar a porra dos travões do camião!

Derontologia activa

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo
foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 92 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta
confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
O neto espantado, responde-lhe que as pessoas depois dos 90
anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito
perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos amor ao Domingo, desde há cinco anos a
esta parte, com muita calma, sempre ao compasso das
badaladas do sino da Igreja.
Era dingue para o meter e dongue para o tirar... Se não
fosse o canalha do homem dos gelados com o seu sino a
imitar o da igreja a dar badaladas rápidas! ... O teu
avô ainda hoje estaria vivo!

Um pedido da amante

Júlio está no hotel com a sua amante, curtindo o pós-coito,
quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha
mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba...
ela ama me assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim,
por favor...
- Não sei não, querida.... Sabe, minha mulher ama-me muito,
não tenho coragem para decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no
caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste
às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a
um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já
está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu
rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Leafar, porque ainda está aqui?•
Vai embora... que meu barbudindo deve estar a chegar!...