Produtos chineses

Um Alentejano foi trabalhar para a China. Onde
permaneceu durante seis anos sem vir a Portugal.
Quando regressou a trouxe um par de óculos com
tecnologia ultramoderna no campo erótico. Pois,
permitiam-lhe ver todas as pessoas nuas.
O Manel coloca os óculos e começa a ver todas as
mulheres nuas...,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
Quando punha os óculos, só via mulheres nuas!
quando tira os óculos, já as vê vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!
E assim foi o Manel regressou muito contente ao
seu o Alentejo.
Estava ancioso para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilhavou-se ao máximo vendo toas as
hospedeiras e as passageiras completamente nuas.
Logo que chega a casa, entra já com os óculos postos
para abraçar e ver a sua Maria toda nua.
Uma semana depois, foi visitar um irmão. Mas antes de
partir dissera á mulher que iria a passar cinco dias
com o irmão o qual residia a cem quilómetros de
distância em relação à sua morada.
Mas passados dois dias regressa. Logo que abre a porta
de casa pôe os seus óculos cheios de tecnologia e vê
a sua Maria sentada no sofá conversar com o seu
vizinho Leafar e vê os dois nus!
Tira os óculos vê-os nus...! Põe os óculos vê.os nus!...
Tira os óculos vê-os nus!
Pôe mais uma vez os óculos vê-os nus!
Tira os óculos vê-os nus!
E, Manel exclama:
-Ou já não vejo bem ou os óculos avariaram!
Porque a minha Maria não se punha nua ao pé do vizinho!...
Estes produtos chineses são uma MERDA!...

Grafando algo sobre Vila Flor

Outrora fora uma rica e importante Vila
D. Dinis criou o conselho de Vila Flor
Dos toponímicos de Póvoa de além Sabor
E do genitivo do hipocorístico d´Atila.


Vila Flor teve homens prestígio e valor
Onde há vestígios de povoamento Romano
Aqui encontraram uma moeda de Trajano
Mas a expulsão judaica atrasou Vila Flor
.

Tem 267 km2,19 freguesias e alguns lugares
Mourão, Carvalho de Egas, Freixiel, Lodões
Benlhevai, Nabo, Sampaio, Seixo, Assares.


Santa Comba da Vilariça,Vilas boas,Candoso
Vale Torno, Vilarinho dos Azenhas, Samões
Vila Flor, Trindade, Roios e Vale Frechoso

O empresário precavido

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer
uma tatuagem.
Chegando à loja de tatuagens, decidido, pediu ao
tatuador que reproduzisse uma nota de cem Euros no
seu pénis.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu órgão fálico será muito
doloroso, o senhor não prefere escolher outro local ?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor porquê uma nota de cem Euros? E no seu
órgão genital ?
Percebendo o espanto do rapaz o homem explicou:
-Meu amigo tenho vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver o dinheiro a crescer.
2. A Minha mulher é economista e adora ver o dinheiro
a entrar e sair dinheiro.
3. A Minha empregada é uma exploradora e adora sugar o meu
dinheiro.
4. Por último, porque digo sempre aos meus funcionários
que reclamam maior salário, que um dia vou encher-lhes
o inofe de dinheiro!

No Funeral de um ditador

Quando morreu um dos ditadores comunistas morreu,
daqueles que tanto grassaram por esse mundo fora
e tanto sacrificaram os seus povos!
No momento do velatório, o corpo do energúmeno
estava a ser guardado por muitos militares.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida
e começa a pôr dentro do caixão cenouras, alfaces,
nabos, etc., enquanto um dos soldados olha para ela
surpreso.
A velha continua a colocar alimentos no caixão, um
dos soldados interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode meter isso
dentro do caixão!
A velha, persiste em colocar a comida e responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos
vermes comam só merda raivosa?

Conversa entre dois alentejanos

Pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiste tirar a carta de condução?”
Responde o outro:
-nam, chumbê
Pergunta o primeiro:
- como é que foi isso compadri?
Resposta:
- ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a
dizer 30!
- E atão ?
- Dê 30 voltas à rotunda
- E depois”
- Chumbê”
Diz o primeiro:
-atão contaste mal?...

O ladrão de gado

Um ladrão foi a uma aldeia do concelho de Vila Flor
e roubou um cabrito às 4h da madrugada.
Quando regressou sua casa deixou o cabrito
amarrado no quintal e foi dormir.
O dono, quando se apercebeu do roubo, seguiu
as peugadas do ladrão até ao local e bateu-lhe à
porta: "Truz, truz"!
O dono do cabrito: - Dá licença. Faz favor?
O ladrão responde:
- O que o senhor pretende a estas horas?
- Vim buscar o meu cabrito...
Ladrão:
- Então o cabrito não está aí fora?
- Está.
Ladrão:
- Então, pode leva-lo para que está a fazer confusão.
Interrompeste-me o sono porquê?
Quando fui buscar o cabrito ao seu quintal, eu não
o acordei!

The lifting

Uma senhora viúva com 60 anos teve um ataque cardiaco e foi
parar ao hospital de Vila Flor.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Jesus
e pergunta-Lhe:
- Já chegou o meu dia de partir para o teu reino Senhor?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 40 anos, 2 meses e 8 dias de vida,
para viveres nessa boa região do Nordeste Transmontano.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e
fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas e um
completo lifting.
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia
ficar ainda bonita para arranjar um namorado e gozar o resto
dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada
por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se novamente com Deus,
pergunta-lhe:
- Então O Jesus! Eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que
é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Desculpa! Eras tu? Nem te conheci como mudaste a totalmente
de figura!...