Dúvidas do presidente de uma empresa

O presidente de uma empresa quis saber a opinião dos seus
subordinados sobre o sexo.
Este senhor casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer
sexo com a mulher, depois de 25 anos de casamento. Já não
sabe se é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou o seu Diretor
Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.
O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta
chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como
de praxe, ao Estagiário que estava todo atarefado fazendo mil
coisas ao mesmo tempo.
- Ó jovem, você tem um minuto para responder a esta pergunta.
Quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é
trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor! - Respondeu o Estagiário prontamente e
com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança
e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer a mim
sexo com a mulher dele !...

O camafeu

Uma mulher tipo cigana, mal-encarada, antipática
e muito, muito feia, entra numa loja em Vila Flor
na região do Nordeste Transmontano.com ela vão
duas crianças também feias mais ou menos da mesma
idade...O empregado da loja, querendo ser gentil,
pergunta para a essa insolente mulher:
- Os meninos são gêmeos? A mulher, fazendo uma grande
careta que faz com que fique ainda mais desagradável
diz:
- Não, paspalhão!
O mais velho tem 10 e o mais novo tem 8 anos.
Por quê?
Você, realmente, acha eles têm os mesmo corpo e que
são parecidos, seu idiota?
Perante a atitude dela responde-lhe:
-Como são tão feios e têm quase o mesmo corpo pensei
que fossem gémeos?
A mim custa-me a acreditar que algum homem conseguisse
pela segunda vez ter tido relações sexuais consigo!

Moça ingénua

Uma rapariga ingénua com 16 anos de idade, aluna na Escola
secundária de Vila Flor, em conversa diz ao pai:
- Pai, o meu namorado disse-me umas coisas que eu não
percebi lá muito bem!
-Então o que é que ele te disse filha?
-Que eu tenho um belo "chassis", dois lindos faróis e
dois bons"airbags" que serão um "pára-choques" fenomenal
quando ele meter a alavanca na caixa de velocidades.
Responde-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado que se ele te abrir o "capôt" e tentar
meter a vareta para mudar o óleo, dou-lhe com a cambota que
parto o tejadilho e a cremalheira, que ficará com os pistons
todos gripados!...

Surpresa do octagenário

Chegou um indivíduo a um bar que não era daquela região
e disse:
- Dê-me um copo de tinto!
O empregado da taberna encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo nesta taberna deita
para o chão um pouco e oferece ao nosso Santo padroeiro!
O freguês fez um manguito com o braçon e disse:
- Para o Santo! É este!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma
que não se mexia!
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o Santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem a esta taberna,
não conhece os hábitos da terra vou resolver isso.
O empregado chamou alguns vizinhos que eram seus
fregueses e pedi-lhes que rezassem, para que o Santo
perdoasse ao indivíduo.
O Santo ouviu as preces e o braço do tal sujeito voltou
ao normal.
Um octagenário presenciou esta cena e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma
só vez.
O empregado perguntou:
- E para o Santo?
O vetusto despertou a verguilha e tira o orgão fálico
e disse:
- Este é que é para o santo!...
O falo do velho endureceu-lhe rapidamente.
O velho sacou de uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui ao Santo, *MORRE!...

O Valor da vírgula

Um simples cidadão russo durante duro comunismo do
Staline, estava escrever num muro a seguinte frase:
"MORRA STALINE NÂO FAZ FALTA À NAÇÂO"! Um policia do
KGB, apanhou-o a escrever a dita frase.
Tentou levá-lo logo para a prisão a fim de ser
executado! Mas o pobre trabalhador
discerniu e disse para o policia:
-Senhor Agente, deixe-me completar o meu raciocinio:

"Morra Staline? ´Não! Faz falta à nação"

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude
uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:COLOQUE UMA VÍRGULA NA
SEGUINTE FRASE:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER
ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a
vírgula depois de MULHER...
Se você for homem, colocou a vírgula depois
de TEM...

Um professor embriegado e um padre

Um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com
dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz "empastada", o professor
bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe dizer que tipo de patologia é artrite?
O Presbítero pensou logo em aproveitar a oportunidade
para passar um sermão ao dito bêbado e respondeu:
- É uma doença dos ossos provocada pela vida pecaminosa
e sem regras: excesso, de consumo de álcool, drogas,
maconha, crack, e, que também acontece às pessoas que
frequentaram Lupanares,Bordeis, Casas de Alterne Alcouces,
Meia-porta,etc. E ainda certas orgias, bacanais, farras e
outras coisas que nem ouso dizer.
O professor bêbado arregalou os olhos, calou-se e
continuou a ler o jornal sem dizer mais nada.
Pouco depois o Abade, pensou que tinha sido muito duro
com o bêbado, tentou amenizar o caso e pergunta-lhe:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu nunca tive artrite! Diz aqui no jornal que
quem está cheio de artrite... é Bispo do meu Distrito!
De acordo com o que o senhor Pároco disse. Este Bispo
devia ter vivido uma vida muito intensa!...

Desabafo de uma octogenária

Na fila de um supermercado, o Caixa diz a uma senhora
idosa que deveria trazer suas próprias sacolas para as
compras, uma vez que sacos de plástico não eram amigos
do meio ambiente. A senhora pediu desculpas e disse:
Não havia essa onda verde no meu tempo, caro senhor!
O empregado respondeu: "Esse é exatamente o nosso
problema hoje, minha senhora. Sua geração não se
preocupou o suficiente com nosso meio ambiente.
Responde a senhora idosa, disse que a minha geração
não se preocupou adequadamente com o meio ambiente!?.
Posso-lhe informar, que naquela época, as garrafas
vinho, de leite, garrafas de refrigerante e cerveja
eram devolvidos à loja e não havia garrafas de plástico
que agora quando lhe retiravam o liquido atiram com elas
as valetas nas estradas e para a rua nas vilas ou cidades.
As lojas mandavam todo o vasilhame de volta para a
fábrica.
onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso,
Os fabricantes de bebidas, usavam as mesmas garrafas
muitas vezes.
Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no
nosso tempo.mas subíamos as escadas, porque não havia
escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhamos
a pé, às vezes distancias de 10 km para irmos à feira
ou ao comércio. Ao invés, hoje, vocês usam o vosso carro
de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir
a cerca de trezentos metros de distãncia para comprar
víveres ou vitualhas.
Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Mas na
minha infãncia,as fraldas dos bebês eram lavadas, porque
não havia fraldas descartáveis.
A secagem das roupas era feita através da energia solar
natural e eólica,
não havia máquinas bamboleantes de 220 volts. As mobilias de
casa quando se partiam eram arranjadas e não iam para o lixo
como vão agora!