Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!
Não tem incógnitas!
quinta-feira, 10 de janeiro de 2013
Confissão de uma paroquiana
Uma das moças mais bonitas e jeitosas de uma freguesia do
Alto Alentejo, resolve ir à Igreja e confessar-se ao padre
dos pecados que tinha feito.
Logo que chega ao confessionário, diz para o padre,
eu fiz um grande pecado Sr. Padre! "Eu tenho feito
muitas vezes sexo com um padre de outra freguesia"!
Disse-lhe o padre, muito zangado:
"Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos...
E nunca mais te esqueças , que a tua paróquia é esta"!...
Alto Alentejo, resolve ir à Igreja e confessar-se ao padre
dos pecados que tinha feito.
Logo que chega ao confessionário, diz para o padre,
eu fiz um grande pecado Sr. Padre! "Eu tenho feito
muitas vezes sexo com um padre de outra freguesia"!
Disse-lhe o padre, muito zangado:
"Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos...
E nunca mais te esqueças , que a tua paróquia é esta"!...
Burro de um alentejano que não queria andar
Um alentejano ia montado no seu burro e com dois sacos
de farinha de cada lado por a estrada em direcção à sua
povoação.
A determinada altura o jerico parou não quis andar mais.
desmontou-se e puxou-o pela rédea, mas mesmo assim o asno
não quis andar
Diz o homem:
"Este burro filho da p..a parou, será que eu é que vou ter
de levar os dois sacos de farinha às costas!
Vou falar com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve
também fazer andar o meu burro.
E dirigiu-se a uma oficina mais próxima.
Sr. mecânico, o meu burro parou, não quer andar e preciso
de sua ajuda.
Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1º é de malagueta
e outro de piripiri. Você mete o 1º no rabo do burro. Se
ele ainda assim não andar, mete-lhe o de piripiri. Mas,
cuidado, que ele pode acelerar demais!..
- Está bem, amigo, vou seguir os seus conselhos!...
No outro dia.
- Então, sr. Chico, o burro ainda se recusou andar?
Não! Pu.a que o pariu!.. pus-lhe o 1º supositório no cú e
ele saiu desenfreado que não o consegui parar.
Se não meto o de piripiri no meu, nunca mais o apanhava...
de farinha de cada lado por a estrada em direcção à sua
povoação.
A determinada altura o jerico parou não quis andar mais.
desmontou-se e puxou-o pela rédea, mas mesmo assim o asno
não quis andar
Diz o homem:
"Este burro filho da p..a parou, será que eu é que vou ter
de levar os dois sacos de farinha às costas!
Vou falar com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve
também fazer andar o meu burro.
E dirigiu-se a uma oficina mais próxima.
Sr. mecânico, o meu burro parou, não quer andar e preciso
de sua ajuda.
Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1º é de malagueta
e outro de piripiri. Você mete o 1º no rabo do burro. Se
ele ainda assim não andar, mete-lhe o de piripiri. Mas,
cuidado, que ele pode acelerar demais!..
- Está bem, amigo, vou seguir os seus conselhos!...
No outro dia.
- Então, sr. Chico, o burro ainda se recusou andar?
Não! Pu.a que o pariu!.. pus-lhe o 1º supositório no cú e
ele saiu desenfreado que não o consegui parar.
Se não meto o de piripiri no meu, nunca mais o apanhava...
Aulas de boas maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se estivesses a namorar uma moça muito
fina e educada e durante o jantar, precisasse ir à
casa de banho o que dirias:
- Espera um pouco querida vou dar uma mijinha.
- Isso seria muito grosseiro, uma completa falta
de educação.
Fernando, como tu dirias?
- Desculpa querida, preciso ir à casa de banho, mas já
volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de
banho durante as refeições.
Tu, Joãozinho, serias capaz de usar tua inteligência
para, ao menos uma vez, mostrares que és educado?
- Eu diria: Minha princesa, peço-te a licença para me
ausentar por um momento, pois vou estender a
mão a um grande amigo, que depois do jantar
apresentar-to-ei!...
- Rodrigo, se estivesses a namorar uma moça muito
fina e educada e durante o jantar, precisasse ir à
casa de banho o que dirias:
- Espera um pouco querida vou dar uma mijinha.
- Isso seria muito grosseiro, uma completa falta
de educação.
Fernando, como tu dirias?
- Desculpa querida, preciso ir à casa de banho, mas já
volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de
banho durante as refeições.
Tu, Joãozinho, serias capaz de usar tua inteligência
para, ao menos uma vez, mostrares que és educado?
- Eu diria: Minha princesa, peço-te a licença para me
ausentar por um momento, pois vou estender a
mão a um grande amigo, que depois do jantar
apresentar-to-ei!...
quarta-feira, 12 de dezembro de 2012
Comportamento de uma etnia africana
Um antropólogo estava estudar uma tribo em África,
chamada Ubuntu,e quando terminou seu trabalho, teve
que esperar pelo transporte que o levaria até o aeroporto
de volta para casa.
Sobrava muito tempo, então, propôs uma brincadeira para
as crianças, que achou ser inofensiva.
Comprou uma porção de doces e guloseimas na cidade, pôs
tudo num cesto muito bonito com laço de fita e tudo e
colocou debaixo de uma árvore. Depois ele chamou as
crianças e combinou que quando ele dissesse"já!", elas
deveriam sair correndo até o cesto, e aquela que chegasse
primeiro ganharia todos os doces que estavam lá dentro.
As crianças posicionaram-se na linha demarcada que ele
desenhou no chão e esperaram pelo sinal combinado.
Quando ele disse "Já!", instantaneamente todas as crianças
se deram as mãos e saíram correndo em direção à árvore
onde estva o cesto.
Quando chegaram lá, distribuiram os doces por todos e
comerem, ficaram saisfeitos e felizes.
O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou por que
elas tinham ido todas juntas se uma só poderia ficar com
tudo que havia no cesto e, assim, ganhar muito mais doces.
Elas simplesmente responderam: "Como uma de nós poderia
ficar feliz se todas as outras estivessem tristes?"
Ele ficou desconcertado! Meses e meses a trabalhar nisso,
e a estudar a tribo, e ainda não havia compreendido, de
verdade, a verdeira essência e humanidade daquele povo.
Jamais teria proposto uma competição deste género!
Ubuntu significa: *"Sou quem sou, porque somos todos nós!"
*Na tradução literal da expressão inteira que é utilizada
por esse povo:
Umuntu ngumuntu nagabantu que significa:
"Uma pessoa só é uma pessoa por causa das outras pessoas"
Atente para o detalhe: porque SOMOS, não pelo que temos...
chamada Ubuntu,e quando terminou seu trabalho, teve
que esperar pelo transporte que o levaria até o aeroporto
de volta para casa.
Sobrava muito tempo, então, propôs uma brincadeira para
as crianças, que achou ser inofensiva.
Comprou uma porção de doces e guloseimas na cidade, pôs
tudo num cesto muito bonito com laço de fita e tudo e
colocou debaixo de uma árvore. Depois ele chamou as
crianças e combinou que quando ele dissesse"já!", elas
deveriam sair correndo até o cesto, e aquela que chegasse
primeiro ganharia todos os doces que estavam lá dentro.
As crianças posicionaram-se na linha demarcada que ele
desenhou no chão e esperaram pelo sinal combinado.
Quando ele disse "Já!", instantaneamente todas as crianças
se deram as mãos e saíram correndo em direção à árvore
onde estva o cesto.
Quando chegaram lá, distribuiram os doces por todos e
comerem, ficaram saisfeitos e felizes.
O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou por que
elas tinham ido todas juntas se uma só poderia ficar com
tudo que havia no cesto e, assim, ganhar muito mais doces.
Elas simplesmente responderam: "Como uma de nós poderia
ficar feliz se todas as outras estivessem tristes?"
Ele ficou desconcertado! Meses e meses a trabalhar nisso,
e a estudar a tribo, e ainda não havia compreendido, de
verdade, a verdeira essência e humanidade daquele povo.
Jamais teria proposto uma competição deste género!
Ubuntu significa: *"Sou quem sou, porque somos todos nós!"
*Na tradução literal da expressão inteira que é utilizada
por esse povo:
Umuntu ngumuntu nagabantu que significa:
"Uma pessoa só é uma pessoa por causa das outras pessoas"
Atente para o detalhe: porque SOMOS, não pelo que temos...
quinta-feira, 6 de dezembro de 2012
Há qualquer coisa errada nesta sociedade!
Vejam o que se passa na realidade:
Na Prisão
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3
metros .
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de
2x2 metros.
NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis .
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar .
Na Prisão
Tens toda assistência à saúde gratis
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que
pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas.
NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem .
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem .
NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti .
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que
abrir e fechar as portas tu mesmo .
NA PRISÃO
Podes ver televisão e jogar o que quiseres .
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver televisão e jogar no
computador .
NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa .
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija
no assento .
NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família
e amigos .
NO TRABALHO
Nem sequer admitem que converses com a tua família.
NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e
não tens que trabalhar .
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho
e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos
das prisões.
NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti .
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que
abrir e fechar as portas tu mesmo .
NA PRISÃO
Podes ver televisão e jogar o que quiseres .
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver televisão e jogar no computador .
NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa .
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija
no assento .
NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família
e amigos .
NO TRABALHO Nem sequer admitem que converses com
a tua família .
NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e
não tens que trabalhar .
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho
e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos
das prisões.
Dois Marinheiros Fuzileiros na Cidade Invicta
"Aconteceu no Porto passavam, três horas depois da meia noite!
"naquela noite tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma senhora de 50 anos,
a sua bonita neta de 18 anos e dois marinheiros
Fuzileiros que desejavam também para apanhar um autocarro.
Estes começaram a conversar numa linguagem cripta.
Um deles pergunta ao outro:
Que horas são?
Responde o Leafar:
- No ponteiro do meu meu relógio são três na nova e
duas na velha!
A avó, que desconfiou daquela linguagem,dispara logo:
-E seis nas vossas irmãs, seus grandes filhos da puta!
Gente do Norte é fogo!...
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