domingo, 6 de março de 2016

Turista brasileiro em visita a Roma

Um turista brasileiro fazer uma viagem pela Itália-Roma. Quando ele
 foi visitar a Catedral de São Pedro ficou abismado ao ver uma coluna
de mármore com um telefone de ouro em cima.
Ao ver um jovem padre que passava pelo local, ele perguntou-lhe a razão
 daquela ostentação. O padre então disse que aquele telefone estava
 ligado a uma linha direta com o Paraíso e, que se ele quisesse fazer
 uma ligação, teria de pagar 100 euros. O turista ficou tentado, mas
 resolveu não pagar por achar muito caro.
Continuando a viagem pela Itália, ele encontrou outras igrejas com o
 mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das
igrejas ele perguntou ao padre a razão da existência daqueles telefones
, e a resposta era sempre a mesma: linha direta com o Paraíso ao custo
 de 100 euros a ligação.
Depois da viagem à Itália, o turista voltou ao Brasil e, como ainda tinha
 alguns dias de férias , resolveu fazer uma viagem de carro pelo interior.
 Ao visitar uma catedral ficou surpreso ao ver novamente a mesma cena:
 uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Onde se via um
 cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO.
 – PREÇO POR LIGAÇÃO: R$ 0,25 (vinte e cinco centavos).
O turista não se aguentou de curiosidade e foi perguntar ao padre:
"Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi
telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100
euros. Por que aqui é somente 25 centavos?
O Padre sorriu e disse:

"Meu amigo, você está no Brasil. Aqui a ligação é local."

Pais com filhos muito turbulentos


 

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos , que
eram umas pestes que estavam sempre metidos em sarilhos.
 Os pais já sabiam que se houvesse alguma travessura onde 
 moravam, eles com certeza que eles faziam disso.
 A mãe dois rapazes ficou sabou que o novo Abade da Vila
tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu a esse presbítero se  podia indicar o bom 
caminho para os seus filhos.
 O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
Este sacerdote era um homem forte e alto com um grande 
 vozeirão! Sentou o rapaz em frente dele e perguntou-lhe
 austeramente:
- Onde está Deus?
O miúdo abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som,
ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o Pároco repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus meu traquinas?
Mais uma vez o o adolescente permaneceu de boca aberta sem
Conseguir dizer dar-lhe uma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto
 da miúdo e gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O  puto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se
 no seu quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo " Lixados!
- Porquê?
Deus desapareceu e pensam que fomos nós que o escondemos!

Como se consegue aumento de ordenado

Empregada doméstica que pede aumento de ordenado
 à patroa, causa disso a patroa que fica muito irritada
e quer conversar sobre isso. 
 Ela pergunta: "Ana, por que você acha que merece um
 aumento?"
 Ana: "Bom, há três razões pelas quais eu quero um
 aumento.
A primeira é que eu passo roupa melhor que a senhora."
 Patroa: “Quem disse que você passa roupa melhor que
eu?”
 Ana: “ Foi o seu marido.”
 Patroa: “Ah, é?”
 Ana: “A segunda é que eu cozinho melhor que a senhora.”
 Patroa: “Isso é mentira! Quem disse que você cozinha
melhor que eu?”
 Ana: “O seu marido que o disse.”
 A patroa foi ficando mais irritada: “Ah, é
 mesmo? Ele disse isso?!”
 Ana: “A terceira razão é que eu sou melhor de cama
 que  senhora.”
 E a patroa, agora furiosa, pergunta: "E foi o meu
 marido que disse  isso também?!
 Ana: “Não, senhora... Foi o jardinei
 (houve uns momentos de silênci
 "Então, quanto você quer de aumento?!...”

Porque um juiz deve sempre ouvir as duas partes


 Um alentejano foi responder a um tribunal 
por causa de um acidente
Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou
 bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para
levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal,
o advogado do réu começou por perguntar ao Ti
Maneli:
- O Senhor, na altura do acidente, não disse
 "Estou óptimo"?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha
 acabado de colocar minha mula  na camionete...
- Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado.
- Responda somente à questão:
- O Senhor não disse, na altura do acidente,
"Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava
descendo a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos.
Na cena do acidente este homem disse ao soldado
na GNR que estava bem. Agora, várias semanas
após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia
dizer-lhe que deve responder somente à minha
 pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostrou-se muito
interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao
advogado:
- Eu quero ouvir totalmente a versão dele.
Ti Maneli agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como  estava dizendo, coloqui a mula na caminete
e estava descendo a rua quando uma pick up passou
o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete
. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a
 mula foi lançada para outro. Eu fiquei muito ferido
 e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula
 zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela
 estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da
 GNR. Ele ouviu a mula  zurrando e foi ver
como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula,
 abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.
 Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão,
olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater! Eu
tive que lhe dizer que estava bem para  não me dar um
 tiro como fez a minha mula!

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2016

Dois alentejanos ferrenhos do Benfica

Dois alentejanos benfiquistas  foram a Lisboa,  só para verem  o derby
entre seu clube e o F.C..Porto.
Como chegaram às 15,00 horas e o jogo só se realizava às 18,00,
 resolveram ir pesticar  a uma tasca. Enquanto esperaram comeram bem
e beberam melhor.
Antes uma hora do jogo começar, decidiram porem-se a caminho.
Apanharam o elétrico que passava mais próximo,do Estadio do Benfica.
Como o eletrico aquela hora ia apinhado de gente, todos benfiquistas, os
dois alentejanos já meios ébrios não tiveram lugar nos assentos. fizeram
 aquele trajeto de pé mais ou menos a meio do eletrico.
 A certa altura um deles diz para o outro:
-Compadre os Lisboetasquase todos são individuos que  comem pouco
e não bebem nada!
- Isso é  mais que verdade compadre!  Quem não come nem bebe bem não
 presta para o trabalho! Depois de um longo dialogo sobre as diferenças
 entre alentejanos e lisboetas
 Um dele afirma  (o que mal se seguram de pé por causa do vinho):
 -Compadre,  digo-lhe mais, daqui até ao condutor são  todos
 rabichos e daqui para tràs são cabrões!
 Um alfacinha que ouviu bem este dialogo disse para eles, tenham cuidado
 com essa linguagem obscena e não generalizem!
 Responde-lhe o mais  bebado:
 -Se não está bem desse lado mude-se para o outro!...
 Resmongou o  o Lisboeta:
- Se não fossem portistas  já não viam o jogo, iriam parar ao hospital!





Pergunta casual sobre o sexo ao joãozinho


 PROFESSORA PARA O JOÃOZINHO:

- Tu sabes a que velocidade máxima um
 homem consegue fazer amor sem se
cansar?
Resposta do Joãozinho:
Eu creio que  é a 68 Km/h!
E a professora retruca:
- E porquê?
E o Joãozinho, de novo, responde:
- Porque se for a 69 !...Já põe a língua
de fora !...

Marido ingénuo


Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a
sua cara-metade  na cama, nua e toda ofegante. 
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone
para chamar uma ambulância. Enquanto tentava ligar,
 o filho de cinco anos chegou perto e disse :
- Pai, está um homem nu na casa de banho!
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o seu
melhor amigo !Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Leafar. A Fátima está com um
enfarte e tu aí em pelota a assustar a criança !