ANEDOTA

 

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:  - Foi comida? - Foi, mas vai casar !...

 Um casal híbrido

 

Ele  era  jovem urbígena e urbícola (lisboeta) e ela era 

rurícola e urbícola só havia dez anos  que vivia na Capital. 

Era uma bonita, transmontana. 

Resolve visitar uma feira agrícola na zona rural do Nordeste

 Transmontano, mais precisamente na região do Vale da Vilariça.

 Esta mulher tinha uma certa propensão para  andrófila e ele

 muito pouco filógino ou ginófilo. Talvez tivesse tendência sodómica!

Ela gostava de ir às feiras e apreciar a venda dos bons touros

de cobrição.

 Num belo domingo à tarde, onde touros estavam a ser leiloados.

O homem que os vendia, anunciava o primeiro a ser leiloado:

-Este touro é um belo espécime, reproduziu 60 vezes no ano

 passado!.  

 A esposa cutuca seu marido e comenta:

 - Ouviste o que ele disse? São 5 vezes por mês!...

No segundo leilão, o vendedor anuncia: Mais um ótimo

espécime,

 -Esta maravilha de touro reproduziu 120 vezes no ano

transacto.

 Mais uma vez a esposa toca no braço seu marido:

 -E este? Isso é cerca de 10 vezes por mês! O que tu achas

disso? 

 O marido começa a ficar realmente irritado com a comparação...

 Então, quando o terceiro touro é leiloado:

- E este espécime é extraordinário reproduziu 365 vezes no ano

 passado!

  A esposa dá uma tapa no braço do seu marido e grita, que

 bom animal!...

-.Isso é uma vez por dia, todos os dias do ano! O que tu me dizes

 sobre isso?!

 O marido, já muito irritado, grita pelas insinuações da esposa.

-Claro, mas por que tu não lhe vais perguntar se todas as vezes

foram com a mesma vaca?!

.Racismo...está demais!

 - Como te chamas? - pergunta a professora.

- Jinaka - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Jinakas, isso 

era lá em Angola,tens mudar o teu onomástico.

Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a

 professora.
À tarde, Joaquim volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Jinaka? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo jinaka, mas sim Joaquim,

 porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e 

renegas os teus pais! - A mãe fica danada e 

enfia-lhe uma grande galheta e bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Jinaka?
- Já não me chamo Jinaka, mas sim Joaquim,

 porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e 

da tua raça meu portguês disfarçado!  

Então, até renegas os teus pais...
Jinaka oferece a outra face e leva mais uma forte 

galheta do pai.
 
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, 

reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, 

pergunta:

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui 

logo agredido por dois pretos!.. Afinal elles são mais

 racistas que os brancos europeus!

Um casal do futuro

Numa manhã tranquila de domingo, à mesa do café,

O marido disse para a mulher:

– Quando eu morrer, quero que tu vendas todas as

minhas coisas imediatamente.

– Porquê?, por que tu quer que eu faça uma coisa

dessas? perguntou ela.

– Penso que tu vais acabar de casar um homem mais

 novo, e não quero esse idiota use as minhas coisas.

Ela olhou-o com atenção e disse:

– Tu achas que eu vou fazer um deutrogamo com um

 iditota como tu ?...

ACONTECE AOS MELHORES...

Um indivíduo, ébrio que nem um cacho, foi

 mandado parar para um teste de alcoolemia.

Diz o guarda:

. O sr. bebeu alguma coisa hoje?

-Com certeza sr. Guarda.

A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o

casamento enfiei logo umas cervejolas.

No banquete enfiei umas 2  garrafas de tintol e

 à noite na festa bebi  meia garrafa de Johnny Walker

rótulo preto diz com muito ã vontade o potomanìaco

Hic!

- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e

 que lhe vou fazer um controle de alcoolemia?

- Sei perfeitamente sr. guarda.

- Então sopre neste tubo.

- Quem deve soprar é a minha mulher!

E o sr. guarda já reparou que este carro é inglês,

tem o volante do outro lado e quem está a conduzir

 é a minha mulher?...

Suspeita de conduzir com álcool

Um homem parou na estrada para ver o farol

quebrado. O polícia olha para dentro do carro e

 vê uma coleção de knifes no banco de trás.

– Senhor, para que são todas essas facas?

 Pergunta policia
– São para o meu número de malabarismos

 ele responde.
– Tem que me provar um desses malabarismos.

O homem sai do carro e faz um malabarismo com

 as com as knifes na estrada.

Naquele instante dois homens, passam de carro.

– O polícia fez fazê-los parar!

 – Diz deles , ainda bem ue parei de beber.

 Esses novos testes de embriaguez são bem difíceis!

 

 

 Casal com problemas, ele filógino e ela poliandra

 

D. Maria do Rosário chega furiosa ao escritório de advocacia,

 ansiosa para falar com o advogado. Ela entra, senta-se e

 dispara:
— Doutor, é o seguinte. Eu não vou prolongar por mais

 tempo o meu segundo casamento. O advogado Eduardo de

Sousa, que trabalhava para família no sistema de avenças

 há muitos anos, tenta persuadi-la  a não tomar essa decisão.
— Mas, D. Maria do Rosário... Vocês estão casados há

 menos de 10 anos. Crises são normais entre maridos e mulher.
— Não adianta, doutor, eu quero o divórcio! Vim aqui para

saber qual é o procedimento.
O advogado tenta convencê-la uma, duas, três vezes, mas

 não consegue mesmo - ela quer o divórcio.

 

— Tudo bem, D. Maria do Rosário Já que a senhora realmente

 quer isso, vamos em frente. É um direito seu. Mas, antes de

 tudo, sem querer ser intrometido, posso saber  o

 porquê da senhora querer se divorciar a todo custo?
Ela responde, muito brava:
— É simples, Doutor. Eduardo de Sousa às vezes ele não dorme

em casa!
— É mesmo? Mas ele dá-lhe alguma satisfação sobre essa

 ausència?
— Sim. Diz que está ajudar a fazer um trabalho lá em casa do

  nosso amigo Leafar.  Quando o trabalho acabava tarde

dormia lá em casa dele. Que vive sozinho!  As duas primeiras

 vezes acreditei, mas depois não.

- Porque descobriu que era mentira?

— Claro que era mentira! À terceira vez que ele não veio

dormir a nossa casa,  quem foi a dormir a casa com  o nosso

 amigo Leafar  fui eu!...

- Perante um behaviour  similar ele também estará interessado

no divórcio!...