What ´s governement job in Portugal

I hope you understand very well this message

A young man goes to the Post Office to apply for a job.
The interviewer asks him, "Are you allergic to anything?"
He replies, "Yes, caffeine."
"Have you ever been in the military service?"
"Yes," he says, "I was in Angola for two years."
The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward
employment."
Then he asks, "Are you disabled in any way?"
The boy says, "Yes. A bomb exploded near me and I lost both of
my testicles...
The interviewer grimaces and then says, "O.K. You've got enough
points for me to hire you right now. Our normal hours are from
9:00 A.M. to 4:00 P.M.every day. You can start tomorrow at 11:00
o´clck - and plan on starting at 11:00 A.M. every day."
The guy is puzzled and asks, "If the work hours are from 9:00
A.M.to 4:00 P.M., why don't you want me here until 11:00 A.M.?"
"This is a government job," the interviewer says, "For the first
two hours, we just stand around drinking coffee and scratching
our balls. No point in you coming in for that."

A medicina do João Semana

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que
tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido
medicina mais de 60 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as
pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por
que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O colega nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu
chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la.... Você notou que eu deixei cair
o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que
havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do
lixo.É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se
encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa
técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher
ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças doutor...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você possivelmente contribui muito para a igreja!... Se reduzir
essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão
que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair
o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre
debaixo da cama!...

O Sexo

Segundo os médicos.
È uma doença, porque acaba sempre na cama.
Para os advogados.
É uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos.
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha
deitado.
Segundo os arquitectos.
É um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito
próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos.
É um acto de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição por baixo ou por cima.
Segundo os economistas.
É um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se
há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas.
É um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço,
tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode
ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos.
É uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre
parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe
o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos.
É difícil de explicar quais os factores que contribuem para
o acto sexual.

Nem tudo é mau em Portugal

O que portugal tem:
- Uma das mais baixas taxas de mortalidade mundial de
recém-nascidos, melhor que a média da UE.
-Sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de
transformadores.
-Líderança mundial na produção de feltros para chapéus.
-Uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende
no exterior para dezenas de mercados.
-Uma empresa que concebeu um sistema pelo qual você pode
escolher, no seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir,
o filme que quer ver e acadeira onde se quer sentar.
-Uma empresa que inventou um sistema biométrico de pagamento
nas bombas de gasolina.
-Uma empresa que inventou uma bilha de gás muito leve que
já ganhou prémios internacionais.
-Um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial,
permitindo operações inexistentes na Alemanha, Inglaterra
ou Estados Unidos.
-Um o sistema financeiro e tem três Bancos nos cinco primeiros
da Europa.
-Muito avançado na investigação e produção de energia através
das ondas do mar e do vento.
-Uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os
resultados para os toda a EU.

Actualização do IRS

Têm que mencionar todos os vossos dependentes que por lei são
brigados a sustentá-los!

VEJAM QUANTOS SÃO OS VOSSOS DEPENDENTES:

- Africanos de lingua oficial portuguesa e não só.
- Ciganos portugueses e romenos.
- Vagabundos.
- Arrumadores de carros
- Incapacitados.
- Desempregados definitivos
- Individuos que têm rendimento minimo que nunca mais querem
trabalhar.
- Imposto de circulação automóvel.
- Multas por simples infrações ao trânsito
- Águas de ... (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo.
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração,
manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões,
requisição de cheque, etc.
- Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os
respectivos ESQUEMAS de apoio.
- BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de
administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega
os impostos que pagamos, para evitar o alarme social e financeiro.

No ano 2010 é provável que tenham ainda mais dependentes!!!

Diferença entre a prisão e o trabalho

NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros
NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição,que tens que pagar.
NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que
pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas
NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem.
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem.
NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti.
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que
abrir e fechar as portas tu mesmo.
NA PRISÃO
Podes ver TV e jogar o que quiseres.
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.
NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.
NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.
NO TRABALHO
Nem sequer admitem que fales com a tua família.
NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não
tens que trabalhar.
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho
e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos
das prisões.
NA PRISÃO
Passas o tempo dentro das grades à espera de sair.
NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.
NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.
NO TRABALHO
A esses sádicos chamam-lhes chefes e directores.

Estas diferenças que podemos observar, estão em
contraste entre o que produz e o parasita - mau e o bom!
Rafael

Velhos provérbios, novas verdades

-Quem espera ..... nem sempre alcança.
-Casa de ferreiro....... charrua de madeira.
-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... o seu desporo é trabalho
-Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.
-Homem prevenido...... vale conforme a situação.
-Amor à primeira vista...é cegueira mental.
-Amigos amigos.... mas negócios interesseiros.
-Cão que ladra.... também pode morder.