Num bar de uma freguesia

Um freguês chega num bar e pede para ao balconista  uma cerveja. e bebe a cerveja de repente.    paga a cerveja e estava prestes a ir embora. barista adverte-o: ~E costume neste bar deixarem 20 cêntimos para o santo  o padroeiro desta terra. O freguês, muito mal educado,  vira para o barista e faz-lhe um manguito, dizendo: - Para santos não dou nada. Nesse momento seu braço endureceu de tal forma que não o mexia de jeito nenhuma. Desesperado, diz ao barista: - Mas o que se passa comigo? O empregado de balcão responde: - O Sr. ofendeu o santo e ele castigou-o, mas como é a primeira vez que o Sr. vem a este bar vou resolver seu  problema. Chama alguns os fregueses que moravam perto e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezavam o braço do sujeito vai voltando  ao normal. Um senecto de 85 anos, viu tudo isto e ficou espantado com aquela cena. Vai ao balconista e pede uma cerveja e também a bebe depressa. O balconista pergunta: - E para o santo? O octagenário aponta para a braguilha e diz: - Este é para santo! O pénis dele endurece e ficou muito rijo! Coisa há muito  tempo não acontecia com ele.   Ele tira uma pistola do bolso e diz: - Se alguém rezar aqui pelo santo eu mato-o!...

Os subditos do PAN

Um polícia está na esquadra atende uma

 ligação de emergência e começa a anotar

 o pedido de socorro.

- Por favor mandem alguém urgente!

Entrou um gato em minha casa!

- Mas como assim? Um gato em casa?

– pergunta o polícia.

- Um gato! Ele invadiu minha casa e está

 caminhando na minha Direcção!

- Eu não estou entendendo, o senhor está a

 querer dizer que é um ladrão? – O polícia

começa a ficar intrigado.

- Não! Estou a falar de um gato mesmo!

Desses que fazem “miau”. E ele está vindo

 na minha direcção.

- Mas o que tem demais um gato ir na sua

direcção?

- Ele vai-me matar, ora bolas! E vocês serão

 os culpados!

Sem aguentar mais aquela situação, o polícia

 pergunta:

- Quem está falar?

A voz no telefone responde:

- Eu sou um papagaio, caramba!

Nova sistema de prontidão dos bombeiros

Certo dia, um bombeiro voltou para casa do

trabalho e disse à sua mulher: 

Nos temos um sistema óptimo lá no posto.

 Quando o sinal 1 toca e nós vestimos nossos

casacos especiais.

Ao toque do sinal 2, corremos para os carros.

toca o Sinal 3 e já estamos prontos para para

seguir.

De agora em diante," disse ele, "vamos aplicar o

 mesmo método aqui em casa. Quando eu falar

Sinal 1, quero que tires a tua roupa; quando

 eu falar Sinal 2, quero que  vás para cama, e

 quando eu disser Sinal 3, temos que estar os dois

na cama

Na noite seguinte, o bombeiro chegou em casa do

 trabalho e gritou, "Sinal 1", e sua mulher ficou

 nua. Logo em seguida ele grita: "Sinal 2", e ela

correu para a cama. E aí ele chega ao quarto e diz:

 "Sinal 3" ele correu também para a cama. Mas fica

 inactivo.

Cinco minutos depois, a mulher grita: "Sinal 4"

- Que raios é o sinal 4? Pergunta o marido.

Responde ela:

- desenrola a mangueira, que aqui muito há fogo!...

Loira que gostava de soprar na borracha

Um agente da GNR manda parar o carro de uma

 loura sensacional.
GNR- A senhora parece que vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa?
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta?
GNR - Deve estar na sua carteira, explica o agente.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro também tem documentos?
-Sim, normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e

 entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um

 pouco e vai até ao carro e liga para a central.
-Meu sargento? Uma loura aqui, burra como tudo,

estava conduzir a mais de 180 Km/h.
Sargento - Uma bonita loura maravilhosa num BMW

vermelho?
Sargento - És um sortudo! Talvez seja a mesma que

 partiu de Braga para Lisboa. E já fez um teste

excepcional perto do Porto!

 Vai até lá, devolve os documentos e diz-lhe que tem

 que fazer o teste do balão.

 Mas primeiro desaperta a braguilha de modo que

 ela veja o coiso. faz de conta que não te apercebestes

 que tinhas da braguilha aberta! Para veres qual é a

reacção dela.
O agente volta ao carro dela, devolve os documentos 

e leva o "coiso" a vista.
 Diz-lhe: a senhora tem que fazer o teste do balão!

A loura olha bem para a braguilha do guarda e

 exclama:

- Oh não! Outra vez o teste do balão! Hoje  já é a

 segundo vez!

Um provocador que embarcou para a cidade necrópole

O que se passou com um Lissiponense:

Um azar nunca vem só, mas certas atitudes de

 insolentes alteram destino de um indivíduo.

Um lisboeta estava triste num bar, olhando fixamente

 para o copo da bebida que tinha à sua frente.

 Quando surge um matulão provocador, que chuta

 uma cadeira à sua frente que lhe bate nas pernas.

 Ele pega no copo do alfacinha, bebe tudo de uma só

 golada e pergunta, com ar ameaçador:

- E agora, oh maricas, não vais reagir?

- Reagir?  Não, eu vou é embora. Nem devia ter saído

 hoje de casa!

Porquê imbecil?

 Imagina tu, que de manhã antes de ir para o trabalho

eu briguei com a minha mulher, saí de casa com raiva,

bati com o carro, cheguei atrasado ao trabalho duas horas.

 Por ser reincidente fui despedido! Voltei logo para casa e

 encontrei a mulher na cama com o meu vizinho Leafar!...

Então, resolvi vir para este bar, deitei veneno na bebida e

depois chegaste tu armado forte  e bebeste tudo!

 Essa tua atitude insolente livrou-me da morte!...

O prototipo de uma madre de um convento

 Num convento, logo pela manhã, a Madre Superiora,

conhecida por ser muito rigorosa, acorda de muito bom

 humor e diz:

— Ah, que noite maravilhosa! Hoje não vou implicar com

 freiras mais jovens, vou tratá-las todas muito bem.
Então ela levanta-se da cama e começa a andar pelo

convento, e encontra a primeira freira.
— Bom dia, Irmã Rosário! Hoje você está aparentando

 muito bem! E que linda camisola que está tricotando!
A jovem responde:
— Obrigada, Madre. A senhora também está com uma

aparência muito boa hoje, mas parece que levantou do

 lado errado da cama, não foi?
A Madre não gostou nem um pouco do comentário dela,

 mas não queria estragar o seu bom humor. Continuou a

 caminhar pelo convento e se deparou com outra jovem

freira.
— Bom dia, Irmã judite! Você está com uma aparência

 excelente! E que lindo este bordado que está fazer!

 — Muito obrigada, Madre. A senhora... a senhora também

 está aparentando muito bem, mas parece que levantou do

 lado errado da cama...
A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e seguiu

caminhando, pois queria manter o bom humor. No entanto,

 todas as vezes que falava com as freiras, todas elas diziam

 o mesmo, até que chegou na quinta freira.
— Bom dia, Irmã Antõnia. Por favor, diga-me a verdade:

você consegue perceber como se eu estivesse levantado

do lado errado da cama?
— Sim, Madre.
— Mas por que todas as freiras estão a dizer isso??
— Porque a senhora está usar os chinelos do Padre Leafar!...

Asae em acção

Dois funcionários do Asae chegam a um restaurante para uma  denúncia, em que servia refeições : das sobras dos dias anteriores. Quando chegaram pediram a identificação dos  proprietários: - Seu nome? - Adão.  - E da sua esposa? - Eva. - Incrível! Por acaso a cobra também trabalha aqui?  - Sim,  diz o Adão. Um momento...  Sogra saia da cozinha, querem falar consigo!...