sábado, 8 de outubro de 2022

O incrível ano de 2022!... ESPANTOSO!

Este ano, todas as pessoas são da

 mesma idade!!!...

É incrível:   Este ano é especial, pois

todas as pessoas no mundo estão na

 mesma faixa etária, ou seja, todas

iguais a 2022.

Acontece apenas uma vez em cada

1.000 anos!

Este ano, a idade de cada indivíduo

+ o ano do seu nascimento é = 2022.

Por exemplo, tens 58 anos e nasceste

em 1964, logo soma 2022.

Muito estranho, mas é a verdade dos

números!   Nem os mestres chineses

nem os académicos podem explicar.

Para conferires, calcula agora o teu

 caso e vê se a resposta é ou não é 2022…

É uma espera de mil anos!


Questão: Interprete o seguinte trecho de

 poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'


Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que

 sentias, esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'


Esta aluna teve nota máxima!
Foi a primeira vez, depois de mais de 500

anos, que alguém entendeu qual era a

 ideia do Camões...

 

Aconteceu em Lisboa num salão de cabeleireiros


Um jovem algarvio muito fanático pelo Sporting,

 veio de Portimão a Lisboa, para assistir a um 

grande derby entre o Benfica e o Sporting.

Um outro jovem alentejano também muito 

fanático pelo Benfica veio de Beja a ver  esse 

grande jogo.

Como ambos chegaram quatro horas antes de

 começar.

O referido derby, resolveram ir cortar o cabelo e

 fazerem a barba. Por coincidências, foram os dois à

 mesma barbearia, onde trabalhava dois barbeiros.

Os dois barbeiros a viram os seus clientes muito bem

 sinalizados com cores e os emblemas dos seus clubes.

 Eles nem lhes fizerem quaisquer perguntas sobre o

 futebol para que os clientes não entrassem em 

atritos mesmo dentro da barbearia.

O barbeiro que tratou cabelo e da barba do algarvio, 

foi o primeiro a acabar o serviço. No fim perguntou 

ao algarvio:

-o senhor quer que lhe ponha um pouco de perfume?

 O algarvio respondeu de imediato:

-Não, porque a minha mulher pode pensar que fui a

 um lupanar, bordel, alcouce, prostíbulo ou casas de

 alterne ou ainda às casas de meia-porta, onde 

trabalham tambémas rameiras ou mercenárias do 

amor!

Quando o barbeiro do alentejano terminou o seu

trabalho fez.lhe a mesma pergunta:

-O senhor quer que lhe ponha um cheiro de 

perfume.

O alentejano respondeu-lhe:

-Ponha quanto quiser que a minha mulher nunca

entrou nessas casas nem sabe o que é isso.

O que o alentejano disse induziu a sensibilidade

 do algarvio.

Ambos começaram discutir sobre o muito bom 

comportamento moral e cívico  das suas mulheres.

O algarvio disse para alentejano:

Há aquelas mulheres que fingem serem muito 

serias e não sabem nada de maldades, são por 

vezes são as piores, na ausência dos maridos.

  São essas ditas mulheres as andrófilas e 

ninfomníacas, com forte propensão para

 poliandria!

Que munca revelam aos maridos os seu desejo 

erótico do órgão fálico!...

Com isso, queres dizer que a minha mulher já me

 poderia ter posto os palitos!

-Sim, se ainda não teos puseram  os cornos ainda

 pode haver alguém que te os ponha.  

Se estiveres muito tempo ausente de tua casa, eu

 tentarei coroar-te!

-Sim, tu vais pôr-me os cornos, mas é no meu peito

 como tantos outros touros iguais ti já o fizeram!...

Porque eu sou moço forcado!

A discussão agravou-se houve agressões verbais e

violência física.  

Os barbeiros tiveram de chamar a polícia, que os

 conduziu de imediato à esquadra.

 Perante este chinfrim, os adversários futebolísticos,

 já não puderam assistir ao grande derby entre as 

principais equipas olisiponenses.

sexta-feira, 16 de setembro de 2022

exibições197.463

Canção da diva do fado

 

Se uma gaivota viesse
Trazer-me o céu de Lisboa
No desenho que fizesse
Nesse céu onde o olhar
É uma asa que não voa
Esmorece e cai no mar

Que perfeito coração
No meu peito bateria
Meu amor na tua mão
Nessa mão onde cabia
Perfeito o meu coração

Se um português marinheiro
Dos sete mares andarilho
Fosse quem sabe o primeiro
A contar-me o que inventasse
Se um olhar de novo brilho
No meu olhar se enlaçasse

Que perfeito coração
No meu peito bateria
Meu amor na tua mão
Nessa mão onde cabia
Perfeito o meu coração

Se ao dizer adeus à vida
As aves todas do céu
Me dessem a despedida
O teu olhar derradeiro
Esse olhar que era só teu
Amor que foste o primeiro

Que perfeito coração
Morreria no meu peito
Meu amor na tua mão
Nessa mão onde perfeito
Bateu o meu coração.



A bicicleta do padre


Numa vila do interior, dois padres costumavam

cruzar-se de bicicleta na estrada todos

 os domingos.

Quando iam rezar a missa nas suas respetivas

 paróquias.

Mas certo dia, um deles ia a pé. Surpreso,

o outro padre parou e perguntou-lhe:

 - Onde deixou a sua bicicleta, Padre Leafar?
 - Roubaram-ma! Creio que no pátio da igreja.

 - Mas que absurdo! - Exclamou o padre João.

 Eu tenho uma ideia para saber quem foi:

na hora do sermão, cite os 10 mandamentos.

Quando chegar ao «Não roubarás» faça uma

pausa e percorra os fiéis com o olhar.

O culpado com certeza que se vai denunciar!

 No domingo seguinte, os padres cruzam-se

 de bicicleta.

O padre joão que deu a ideia diz:

  - Parece que o sermão deu certo, não é

Padre Leafar?

  - Mais ou menos - responde ele

 - Na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás

 a mulher do próximo» acabei por me lembrar!...

ATÉ DEUS SE ENGANA...


Uma senhora de meia idade teve um ataque

 de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da

morte, vê Deus e pergunta :
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8

 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no

 Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas

cirurgias plásticas, um face lift.

Como tinha ainda alguns anos de vida, achou

que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto

 dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua,

foi atropelada por uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus,

 pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida ?

 Porque que é que não me desviaste do caminho

da ambulância ?

Deus responde:
- GAITA ! Eras tu ? Nem te conheci !

segunda-feira, 8 de agosto de 2022

 


RECEITA INFALÍVEL

 Meu tio Tonico estava bem de saúde, até

que sua esposa, minha tia Marocas,

a pedido de sua filha, minha prima

 Totinha, disse:

-Tio, vai fazer 70 anos, está na hora

de fazer um check-up com o médico.

- Para quê ? Estou me sentindo muito bem!

-Porque a prevenção deve ser feito agora,

quando você ainda se sente jovem,

Então meu tio Tonico foi  consultar um médico.

O médico, sabiamente, mandou-o
fazer testes e análises de tudo o que poderia

ser feito para que o plano de saúde cobrisse.

Duas semanas mais tarde, o médico disse

que os resultados estavam podiam melhorar.

 Então receitou:

Comprimidos Atorvastatina para o colesterol

Losartan para o coração e hipertensão,

Metformina para evitar diabetes,

Polivitaminas para aumentar as defesas.

Norvastatina para a pressão,

Desloratadina em alergia.

Como eram muitos medicamentos, tinha

que proteger o estômago, então
ele indicou Omeprazol e um diurético para

os inchaços.

Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou metade

da sua reforma em várias caixas requintadas

 de cores sortidas.

Nessa altura, como ele não conseguia se

lembrar se os comprimidos verdes para a

alergia deviam ser tomados antes ou depois

das cápsulas
para o estômago e se devia tomar as amarelas

 para o coração antes ou
depois das refeições, voltou ao médico.

Este lhe deu uma caixinha com
várias divisões, mas achou que titio estava

tenso e algo contrariado.
Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal

para dormir.

Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia

 com as receitas, o farmacêutico e seus

funcionários fizeram uma fila dupla para ele
passar através do meio, enquanto eles

 aplaudiam.

Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando.

Ele tinha todos os remédios num armário

da cozinha e quase já não saia mais de casa,

porque passava praticamente todo o dia a

 tomar as pílulas.

Dias depois, o laboratório fabricante de vários

 dos remédios que ele
usava, deu-lhe um cartão de “Cliente

 Preferencial”, um termômetro, um
frasco estéril para análise de urina e lápis

 com o logotipo da farmácia.

Meu tio deu azar e pegou um resfriado.

Minha tia Marocas, como de
costume, o fez ir para a cama, mas, desta

vez, além do chá com mel,
chamou também o médico.

Ele disse que não era nada, mas prescreveu

Tapsin para tomar durante o
dia e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite.

Como estava com uma
pequena taquicardia, receitou Atenolol e um

antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas,

durante 10 dias.

 Apareceram fungos e
herpes, e ele receitou Fluconol com Zovirax.

Para piorar a situação, Tio Tonico começou a

 ler as bulas de todos os
medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo

 todas as contraindicações, advertências, p

recauções,

reações adversas, efeitos colaterais e interacções

 médicas.

Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer

mas poderia ter também arritmias ventriculares,

sangramento anormal,náuseas, hipertensão,
insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais,

 alterações do estado mental e um monte de

coisas terríveis.

Com medo de morrer, chamou o médico, que

disse para não se preocupar com essas coisas,

 porque os laboratórios só colocavam para se

isentarde culpa.

- Calma, tio Tonico, não fique aflito, disse o

 médico, enquanto prescrevia uma nova receita

com um antidepressivo Sertralina com
Rivotril 100 mg. E como titio estava com dor

nas articulações deu Diclofenac.

Nessa altura, sempre que o meu tio recebia

a aposentadoria, ia direto
para a farmácia, onde já tinha sido eleito

 cliente VIP.

Chegou um momento em que o dia do pobre

do meu tio Tonico não tinha horas suficientes

para tomar todas as pílulas,

 portanto, já não dormia, apesar das cápsulas

 para a insônia que haviam sido prescritas.

Ficou tão ruim que um dia, conforme já

advertido nas bulas dos remédios, morreu.

No funeral tinha muita gente mas quem mais

chorava era o farmacêutico.