Coisas que os meus internautas devem saber

- Que os Mass Media fazem muitos heróis efémeros, no desporto, na musica e na política. Quando querem também provocam o seu declínio.
- Juntam se mais pessoas para verem o Ronaldo, que para verem o Presidente da Républica.
- Consultar os blogues de Rafael Coelho de Souza.
- ler e retransmitir os e-mails que recebem.
- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
-que em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000, eliminando uma azeitona de cada salada.
- O crocodilo ataca o leão se este atravessar o rio onde ele está.
- que uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
- Que milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram muitos frutos que se tornam sementes e não se lembram onde as esconderam.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Só um alimento não se deteriora, é o mel.
- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés. - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua, há pessoas tenham aumentar essa musculatura para podereem dizer ainda mais mal dos outros.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite

Le symbolisme de la Barque

Barque est symbole de transport du voyage
Pour les vivants et les morts transporter
On peut en toutes les civilisations y trouver
Comme les grands symboles du passage


Les littératures et les arts Egyptiennes
Elles parlaient bien des Barques Sacrées
Où les âmes y étaient toutes portées
On y voit toutes les traditions anciennes


Au Portugal, Il a y a littérature de bateaux
Par Camões, G. Vicente écrivants portugais
Sur les découvertes en voyajant sur les eaux


La Barque de l´Enfer et la du Purgatoire
Emmenaient les défunts bons et mauvais
Les sans péchés dans Barque de la Gloire

Teste do QI

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso? A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
'- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo. Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Os hábitos do português genuino

O português urbícola , urbigena e o ergofobo consideram só o bom tempo quando faz sol e com altas temperaturas, pensam só em fins-de-semana longos para irem às praia mar´timas ou fluviais, têm uma forte tendência para a ergofobia.
Gosta de levar arroz de frango para a praia para almoço e jantar. Guardar as cuecas e camisas velhas para polir o carro, sapatos.
Andar com o carro na rua, aos domingos para mostrar aos vizinhos a sua grande máquina. Comprar na Feira da Ladra objectos roubados e camisas traficadas da Lacoste. Passar o domingo no shopping a ver, apalpar e experimentar todos artigos, acabando por não comprar nada. Gosta de subir e descer as escadas.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor' mesmo que só tenha o bacharelato de um curso de pouca classificação no mercado.
Exigir que o trate por Sr. Engenheiro, mesmo que só tenha o curso de regente agrícola ou agente técnico, mesmo que nunca tenha passado por uma universidade.
Alguns destes doutores e engenheiros axaxinam o Portuguex quer na linguagem falada quer na escrita, dizem e escrevem: esqueceu-me, de dezer que o meu anel de curso pesa duzentas gramas, fechastes o carro, está tudo sobre controle, por que é que hadem estar sempre a discutir, parece que fazes de prepósito, tens dinheiro destrocado, deitastes fora o peixe, deixa-te tantos promenores, hades ficar sempre para tràs, poderia-se lá pensar isso, etc. Usam
qualquers palavras apesar de 21 ano de estudo.
Gastam 50 mil euros no Mercedes C220 CDI mas não compra o kit mãos livres, porque 'é caro'. Ir à bruxa pa,ra conseguir enganar o seu sócio, o dono do Stand ou para enriquecer sem trabalho. Gostam de baptizar os filhos pela Igreja Católica, sem nunca ter posto os pés na igreja nem.sabem rezar o Pai-Nosso, Não são racistas, mas abrem uma excepção com os ciganos e pretos. Vão de carro para todo o lado, mesmo que a viagem seja a menos 500 metros de casa. Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Cometer 3 infracções ao código da estrada, por cada quilómetro percorrido!
Quando bebe muito e tem que conduzir, obriga a mulher e os filhos de tenra idade a beberem Whisky para alegar que alcoómetro do agente está avariado. Ter três telemóveis para mostrar que tem dinheiro e que é pessoa muito importante ou homem grandes negócios.
Trazer cinco ou cartões de débito e crédito na carteira, ainda que não tenha uma média de dez euros por cartão no banco.
Gastar uma boa quantia nas chamadas supérfluas com o telemóvel, mas pensar duas vezes antes de ir ao médico-dentista, prefere arrancar os dentes com um alicate. Nunca faz uma limpeza à boca nem lava os dentes.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e logo que possa saltar 'prá-central'. Ofender o árbitro usando uns mimos onomásticos mesmo que o arbitro se não engane.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais, se sabe que os seus pais têm possibilidades, caso contrário, tenta arranjar um subsídio, alegando que não tem trabalho. Mas nunca trabalhou nem quer trabalhar. Se for mal atendido num serviço, mesmo que fique prejudicado, não reclama por escrito 'porque não se quer aborrecer nem sabe reclamar para não ser criticado pelos erros que faz quando escreve, apear de ter passa do a maior parte da sua vida na escola.
Falar sempre mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele. Preferir votar no partido que sabe que não é eleito para estar sempre a criticar.
É assim o verdadeiro ZÉ PORTUGUÊS