O português urbícola , urbigena e o ergofobo consideram só o bom tempo quando faz sol e com altas temperaturas, pensam só em fins-de-semana longos para irem às praia mar´timas ou fluviais, têm uma forte tendência para a ergofobia.
Gosta de levar arroz de frango para a praia para almoço e jantar. Guardar as cuecas e camisas velhas para polir o carro, sapatos.
Andar com o carro na rua, aos domingos para mostrar aos vizinhos a sua grande máquina. Comprar na Feira da Ladra objectos roubados e camisas traficadas da Lacoste. Passar o domingo no shopping a ver, apalpar e experimentar todos artigos, acabando por não comprar nada. Gosta de subir e descer as escadas.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor' mesmo que só tenha o bacharelato de um curso de pouca classificação no mercado.
Exigir que o trate por Sr. Engenheiro, mesmo que só tenha o curso de regente agrícola ou agente técnico, mesmo que nunca tenha passado por uma universidade.
Alguns destes doutores e engenheiros axaxinam o Portuguex quer na linguagem falada quer na escrita, dizem e escrevem: esqueceu-me, de dezer que o meu anel de curso pesa duzentas gramas, fechastes o carro, está tudo sobre controle, por que é que hadem estar sempre a discutir, parece que fazes de prepósito, tens dinheiro destrocado, deitastes fora o peixe, deixa-te tantos promenores, hades ficar sempre para tràs, poderia-se lá pensar isso, etc. Usam
qualquers palavras apesar de 21 ano de estudo.
Gastam 50 mil euros no Mercedes C220 CDI mas não compra o kit mãos livres, porque 'é caro'. Ir à bruxa pa,ra conseguir enganar o seu sócio, o dono do Stand ou para enriquecer sem trabalho. Gostam de baptizar os filhos pela Igreja Católica, sem nunca ter posto os pés na igreja nem.sabem rezar o Pai-Nosso, Não são racistas, mas abrem uma excepção com os ciganos e pretos. Vão de carro para todo o lado, mesmo que a viagem seja a menos 500 metros de casa. Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Cometer 3 infracções ao código da estrada, por cada quilómetro percorrido!
Quando bebe muito e tem que conduzir, obriga a mulher e os filhos de tenra idade a beberem Whisky para alegar que alcoómetro do agente está avariado. Ter três telemóveis para mostrar que tem dinheiro e que é pessoa muito importante ou homem grandes negócios.
Trazer cinco ou cartões de débito e crédito na carteira, ainda que não tenha uma média de dez euros por cartão no banco.
Gastar uma boa quantia nas chamadas supérfluas com o telemóvel, mas pensar duas vezes antes de ir ao médico-dentista, prefere arrancar os dentes com um alicate. Nunca faz uma limpeza à boca nem lava os dentes.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e logo que possa saltar 'prá-central'. Ofender o árbitro usando uns mimos onomásticos mesmo que o arbitro se não engane.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais, se sabe que os seus pais têm possibilidades, caso contrário, tenta arranjar um subsídio, alegando que não tem trabalho. Mas nunca trabalhou nem quer trabalhar. Se for mal atendido num serviço, mesmo que fique prejudicado, não reclama por escrito 'porque não se quer aborrecer nem sabe reclamar para não ser criticado pelos erros que faz quando escreve, apear de ter passa do a maior parte da sua vida na escola.
Falar sempre mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele. Preferir votar no partido que sabe que não é eleito para estar sempre a criticar.
É assim o verdadeiro ZÉ PORTUGUÊS
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