Um casal idoso estava fazer um cruzeiro no Oceano Atlântico,
quase todos os dias à noite gostavam de ver a lua e as
estrelas junto à popa (ré) do navio do lado de bombordo.
Quando uma grande onda inesperada veio e levou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dois dias, mas não conseguiram
encontrá-la.
O Comandante do navio enviou o marido para terra pensando
que ele estava muito desgostoso de ter perdido a mulher.
Prometeu-lhe que o notificaria assim que encontrasse a esposa.
Dez dias depois, ele recebeu um telegrama do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua
esposa no fundo do mar. Nós içamo-la para o barco e, presa
a ela, tinha uma ostra. Dentro dessa ostra havia uma pérola
que deve valer cerca de 500.000 euros. Por favor, diga-nos
para onde quer lhe enviamos o corpo e a pérola."
O velho homem respondeu:
“Mandem-me só pérola e atirem de novo a isca ao mar."
domingo, 5 de dezembro de 2010
Lado errado da cama
Num convento de freiras, a Madre Superiora era muito exigente
com as freiras, que parecia uma autentica coronela! Mas quando
passava uma noite com o padre sem que as freiras soubessem,
mostravam-se muito amãvel com todas as suas subordinadas.
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência!
E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece
que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado
está a ficar lindo. Parabéns!**
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto.
Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam
a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima
e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar
de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre Leafar..
com as freiras, que parecia uma autentica coronela! Mas quando
passava uma noite com o padre sem que as freiras soubessem,
mostravam-se muito amãvel com todas as suas subordinadas.
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência!
E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece
que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado
está a ficar lindo. Parabéns!**
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto.
Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam
a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima
e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar
de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre Leafar..
Enfermeira eficaz
Um homem doente vai ao hospital e o médico, suspeitando de
malária, manda-o fazer imediatamente análises.
A enfermeira pica-lhe a ponta do dedo, só que não sai sangue.
Ela decide chupar-lhe com força o dedo e o sangue começa logo
a sair!
O doente, vendo a eficácia da enfermeira, diz:
Tenho outro problema senhora enfermeira. Também não consigo
urinar
malária, manda-o fazer imediatamente análises.
A enfermeira pica-lhe a ponta do dedo, só que não sai sangue.
Ela decide chupar-lhe com força o dedo e o sangue começa logo
a sair!
O doente, vendo a eficácia da enfermeira, diz:
Tenho outro problema senhora enfermeira. Também não consigo
urinar
NO NUM RESTAURANTE
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o
braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo
fala tudo com F's!'
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Facas Faria Filho.
- De onde vem?
- Famalicão.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras,ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual e o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha...
finou-se.
O empregado admirado diss-lhe:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com
a letra F... não paga a conta.!
- Formidável, fantástico. Fiquei francamente feliz.
Fiado ficarei freguês.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o
empregado conta as palavras:
- Espere aí! Ainda faltam duas!
O homem responde, sem se virar:
- Foste fodido.
braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo
fala tudo com F's!'
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Facas Faria Filho.
- De onde vem?
- Famalicão.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras,ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual e o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha...
finou-se.
O empregado admirado diss-lhe:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com
a letra F... não paga a conta.!
- Formidável, fantástico. Fiquei francamente feliz.
Fiado ficarei freguês.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o
empregado conta as palavras:
- Espere aí! Ainda faltam duas!
O homem responde, sem se virar:
- Foste fodido.
Os sabonetes esquecidos
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram do sabonete um
dos padres disse:
- Vou buscar dois ao meu quarto, que fica mais perto a meio
do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem celebrar a missa, foi
buscar os sabonetes completamente nu. Quando vinha do quarto
trazia um sabonete em cada mão, e deu de caras com três
freiras que estavam indo para a missa, as freiras foram pelos
aposentos dos padres, pensaram que eles já estavam na igreja.
Quando as viu, sem saber o que fazer fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas
ao olhar o falo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras
espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A segunda freira deu um novo puxão e caiu outro sabonete…
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o
também o falo do padre mas nada, puxou nada, puxou nada,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e
disse:
-Boa! A mim deu shampoo!...
o
dos padres disse:
- Vou buscar dois ao meu quarto, que fica mais perto a meio
do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem celebrar a missa, foi
buscar os sabonetes completamente nu. Quando vinha do quarto
trazia um sabonete em cada mão, e deu de caras com três
freiras que estavam indo para a missa, as freiras foram pelos
aposentos dos padres, pensaram que eles já estavam na igreja.
Quando as viu, sem saber o que fazer fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas
ao olhar o falo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras
espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A segunda freira deu um novo puxão e caiu outro sabonete…
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o
também o falo do padre mas nada, puxou nada, puxou nada,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e
disse:
-Boa! A mim deu shampoo!...
o
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Cada vez mais pastas no governo
Como óbvio em tudo à uma razão de ter e ser.
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em ditadura.
Nessa época era 1º ministro - Doutor António Oliveira Salazar,
mais conhecido por Esteves.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros.
Salazar respondeu-lhe:
- Bem Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu como sou católico
praticante tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitou Portugal e perguntou
ao 1º ministro:
-Para que precisa de ter 40 ministros e secretários no governo?
Sócrates respondeu:
- Bem, Santidade... Ali Baba também tinha 40 ladrões.
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em ditadura.
Nessa época era 1º ministro - Doutor António Oliveira Salazar,
mais conhecido por Esteves.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros.
Salazar respondeu-lhe:
- Bem Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu como sou católico
praticante tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitou Portugal e perguntou
ao 1º ministro:
-Para que precisa de ter 40 ministros e secretários no governo?
Sócrates respondeu:
- Bem, Santidade... Ali Baba também tinha 40 ladrões.
Nova versão doHino Nacional
Heróis do mal,
Pobre Povo,
Nação doente
E mortal.
Expulsai todos os tubarões,
Exploradores de Portugal.
Noutros países não há igual
Tantos cleptocratas e ladrões
Entre tantas burlas
De função pouco séria,
Ó Pátria,
Cala-lhes a voz
Dessa corja tão atroz,
Que há-de levar-te à miséria!
Prà rua, prà rua!
Quem te está aniquilar.
Prà rua, prà rua
quem te quer chular!
Contra os burlões
Lutar, lutar !
Pobre Povo,
Nação doente
E mortal.
Expulsai todos os tubarões,
Exploradores de Portugal.
Noutros países não há igual
Tantos cleptocratas e ladrões
Entre tantas burlas
De função pouco séria,
Ó Pátria,
Cala-lhes a voz
Dessa corja tão atroz,
Que há-de levar-te à miséria!
Prà rua, prà rua!
Quem te está aniquilar.
Prà rua, prà rua
quem te quer chular!
Contra os burlões
Lutar, lutar !
terça-feira, 2 de novembro de 2010
Um imigrante português em Isarel
Um português na época de Jesus encontrava se Jerusalém,
viu que Maria Madalena estava para ser apedrejada quando
Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão
que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
Um português, naturalmente presente em todos os lugares e
em todas as épocas,empolgou-se, pegou num tremendo tijolo
e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "portuga",
olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:
- Numa distância tão curta não costumo errar.
viu que Maria Madalena estava para ser apedrejada quando
Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão
que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
Um português, naturalmente presente em todos os lugares e
em todas as épocas,empolgou-se, pegou num tremendo tijolo
e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "portuga",
olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:
- Numa distância tão curta não costumo errar.
Deuterogamia quintuplicada
Uma viúva, ao casar pela 10ª vez, diz carinhosamente
ao marido:
- Meu Amor eu ainda sou virgem!
- Como assim? Mas tu já tiveste nove maridos?
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político, só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos,gostava de
beber água da cascata;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas mais outro
cascateiro;
O 4° era massagista, só esfregava e mais nada!
O 5° era caçador, só gostava de ter a cabeça dos veados;
O 6° era médico, só me sabia examinar;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, em todos os sentidos já
não enterrava mais.
O 9° era perfumista, contentava-se só com o cheiro;
E agora, minha esperança é você...
Então o marido diz:
- E porque eu?•
- Porque você é Funcionário do fisco, tenho certeza
que vai F...r me pelos menos a carteira.
ao marido:
- Meu Amor eu ainda sou virgem!
- Como assim? Mas tu já tiveste nove maridos?
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político, só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos,gostava de
beber água da cascata;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas mais outro
cascateiro;
O 4° era massagista, só esfregava e mais nada!
O 5° era caçador, só gostava de ter a cabeça dos veados;
O 6° era médico, só me sabia examinar;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, em todos os sentidos já
não enterrava mais.
O 9° era perfumista, contentava-se só com o cheiro;
E agora, minha esperança é você...
Então o marido diz:
- E porque eu?•
- Porque você é Funcionário do fisco, tenho certeza
que vai F...r me pelos menos a carteira.
O professor e o aluno
Aluno que só teve 10 valores num exame dq quimica,
mas eu acho que ele mereceria o Nobel de Química!...
Numa prova Curso de Química,o professor perguntoulhe:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO de um
produto?
Resposta de um aluno:
- Se colocarmos alguns dos POLÍTICOS PORTUGUESES num
TANQUE DE ÁCIDO para que os DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO...
Se os colocarmos TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou:
"Se se Liofilizar, teremos o mais puro extracto de Pó
de produtos mais fecais do mundo.
mas eu acho que ele mereceria o Nobel de Química!...
Numa prova Curso de Química,o professor perguntoulhe:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO de um
produto?
Resposta de um aluno:
- Se colocarmos alguns dos POLÍTICOS PORTUGUESES num
TANQUE DE ÁCIDO para que os DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO...
Se os colocarmos TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou:
"Se se Liofilizar, teremos o mais puro extracto de Pó
de produtos mais fecais do mundo.
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
Um ébrio forçado a fazer potamoterapia
No Porto, um bêbado estava a passar pelo Rio Douro, quando
viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar juntos do
rio. Resolveu perguntar-lhes:
- O que se está a passa aqui?
- Estamos a fazer um baptismo hidrófilo. Você também deseja
encontrar o Senhor Jesus?
- Sim,eu quero...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e
levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava O Pastor
que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água,
depois tirava-os e perguntava-lhes:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o Pastor meteu-lhe a cabeça
na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não bi! - Disse o bêbado.
O Pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e
deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não bi carago!...
O Pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado
debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois
puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
- Mas ele caiu aqui? Creio que ainda está no estádio
da Luz a treinar o Benfica?...
viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar juntos do
rio. Resolveu perguntar-lhes:
- O que se está a passa aqui?
- Estamos a fazer um baptismo hidrófilo. Você também deseja
encontrar o Senhor Jesus?
- Sim,eu quero...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e
levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava O Pastor
que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água,
depois tirava-os e perguntava-lhes:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o Pastor meteu-lhe a cabeça
na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não bi! - Disse o bêbado.
O Pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e
deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não bi carago!...
O Pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado
debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois
puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
- Mas ele caiu aqui? Creio que ainda está no estádio
da Luz a treinar o Benfica?...
Matemática criptógrafada
Quem é capaz de resolver o enigma abaixo mencionado!
Alguns matemáticos, engenheiros, contabilistas, economistas,
professores, directores e pessoas de alta literacia não
conseguiram decifrar nem destapar correctamente este pequeno
problema.
Espero que os leitores dos meus blogues, tentem resolvê-lo
antes de verem a verdadeira resposta que está em baixo.
Consta-se que foi uma das perguntas que no meio universitário,
e em certas tertúlias, que hodiernamente provocou mais Polémica.
A pergunta é esta:
Qual o próximo número desta sequência da lusofonia?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, ...
É o número 200, porque no idioma português o número a seguir
que começa por um "D"
Rafael.
Alguns matemáticos, engenheiros, contabilistas, economistas,
professores, directores e pessoas de alta literacia não
conseguiram decifrar nem destapar correctamente este pequeno
problema.
Espero que os leitores dos meus blogues, tentem resolvê-lo
antes de verem a verdadeira resposta que está em baixo.
Consta-se que foi uma das perguntas que no meio universitário,
e em certas tertúlias, que hodiernamente provocou mais Polémica.
A pergunta é esta:
Qual o próximo número desta sequência da lusofonia?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, ...
É o número 200, porque no idioma português o número a seguir
que começa por um "D"
Rafael.
La diferenica entre virtual y real
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática,
me pidieron que para mañana explique la diferencia entre
virtualmente y realmente.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro
hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... te acostarías con otro hombre por un millón de
dólares?
-Por supuesto!
-Papá! Papá! La mamá a dicho que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... te acostarías con un hombre por un millón de
dólares?
-Claro que sí!
Papá! Papá! También a dicho que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor …
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de
dólares ?
- pues claro tío !
- Papá! Papá! él también a dicho que sí !
Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,
pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y
un maricón en casa.
me pidieron que para mañana explique la diferencia entre
virtualmente y realmente.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro
hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... te acostarías con otro hombre por un millón de
dólares?
-Por supuesto!
-Papá! Papá! La mamá a dicho que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... te acostarías con un hombre por un millón de
dólares?
-Claro que sí!
Papá! Papá! También a dicho que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor …
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de
dólares ?
- pues claro tío !
- Papá! Papá! él también a dicho que sí !
Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,
pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y
un maricón en casa.
terça-feira, 5 de outubro de 2010
Diário de uma jovem mulher casada num cruzeiro
1º Dia:
Estava ansiosa para fazer este maravilhoso Cruzeiro que o
seu marido lhe ofereceu quando ela fez 31 anos de idade.
Foi sozinha e levou na mala as suas melhores roupas! para
esta exitante viagem para ela, o navio navegou todo o dia!
2º Dia:
O navio continuou a navegar sem aportar. Foi lindo e vi
várias espécies da fauna da hidrosfera marítima, as grandes
baleias e alguns golfinhos que acompanhavam o barco!
Que viagem maravilhosa estou a ter! Hoje estive a falar com
o Capitão do navio que, por sinal é um grande pão!...
3º Dia:
Depois do pequeno almoço estive na piscina. Fiz também um
pouco de jogging e joguei minigolfe que me serviu como uma
ludoterapia.
O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito
atraente e muito culto, mas é casado!...
4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 700,00
euros. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu
camarote.
Aceitei, A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou-me se eu queria dormir um
pouco no seu camarote,porque tinha bebido muito champanhe!
mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao
meu marido.
5º Dia:
Voltei à piscina para me bronzear um pouco tipo talassoterapia.
Depois, decidi ir para a sala do piano a ouvir tocar o maestro,
passei uma tarde muito alegre.
O Capitão quando me viu, convidou-me para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um borracho, encantador e sempre que me vê é
muito simpático comigo.
Perguntou-me de novo se eu queria ir até ao seu camarote
naquela noite.
Eu mais uma vez, lhe disse que não, que era casada!
Então, ele disse-me, que se eu continuasse respondendo
negativamente, ele ficaria desorientado e que era capaz de
afundar o navio!
Eu fiquei horrorizada com o que ele me disse!
6º Dia:
Decidi salvar 1600 passageiros e 150 tripulantes!...
A partir do sexto dia, até ao décimo quinto não houve grandes
alterações, eu fiz todo o possível para que o capitão se não
desorientasse!...
Mulher não trai!... Só em casos extremos como este!...
Estava ansiosa para fazer este maravilhoso Cruzeiro que o
seu marido lhe ofereceu quando ela fez 31 anos de idade.
Foi sozinha e levou na mala as suas melhores roupas! para
esta exitante viagem para ela, o navio navegou todo o dia!
2º Dia:
O navio continuou a navegar sem aportar. Foi lindo e vi
várias espécies da fauna da hidrosfera marítima, as grandes
baleias e alguns golfinhos que acompanhavam o barco!
Que viagem maravilhosa estou a ter! Hoje estive a falar com
o Capitão do navio que, por sinal é um grande pão!...
3º Dia:
Depois do pequeno almoço estive na piscina. Fiz também um
pouco de jogging e joguei minigolfe que me serviu como uma
ludoterapia.
O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito
atraente e muito culto, mas é casado!...
4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 700,00
euros. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu
camarote.
Aceitei, A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou-me se eu queria dormir um
pouco no seu camarote,porque tinha bebido muito champanhe!
mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao
meu marido.
5º Dia:
Voltei à piscina para me bronzear um pouco tipo talassoterapia.
Depois, decidi ir para a sala do piano a ouvir tocar o maestro,
passei uma tarde muito alegre.
O Capitão quando me viu, convidou-me para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um borracho, encantador e sempre que me vê é
muito simpático comigo.
Perguntou-me de novo se eu queria ir até ao seu camarote
naquela noite.
Eu mais uma vez, lhe disse que não, que era casada!
Então, ele disse-me, que se eu continuasse respondendo
negativamente, ele ficaria desorientado e que era capaz de
afundar o navio!
Eu fiquei horrorizada com o que ele me disse!
6º Dia:
Decidi salvar 1600 passageiros e 150 tripulantes!...
A partir do sexto dia, até ao décimo quinto não houve grandes
alterações, eu fiz todo o possível para que o capitão se não
desorientasse!...
Mulher não trai!... Só em casos extremos como este!...
sábado, 11 de setembro de 2010
O carro descapotável do alentejano
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha como meios de
transporte um burro e uma bicicleta, mas um dia apareceu
no Café Central lá da aldeia com mercedes descapotável topo
de gama! Admirados, perguntam os conterrâneos:
- "Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho tão bonito?
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa,
a chorar e eu perguntê:
- O que é que se passa?'
Atão ela disse-me:
- veja lá, o meu carro tão novo e já me avariou!.
- Atão, abri capôt do motor, liguê dois fios e pronto!
O carro começou logo a tabalhar.
- Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e
disse-me:
- Como não tenho dinheiro,para lhe pagar o seu trabalho que o
senhor teve, faça o que quiser comigo!
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.
Em coro, respondem os outros cumpadris:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa que ela
despiu nã lhe servia!...
transporte um burro e uma bicicleta, mas um dia apareceu
no Café Central lá da aldeia com mercedes descapotável topo
de gama! Admirados, perguntam os conterrâneos:
- "Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho tão bonito?
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa,
a chorar e eu perguntê:
- O que é que se passa?'
Atão ela disse-me:
- veja lá, o meu carro tão novo e já me avariou!.
- Atão, abri capôt do motor, liguê dois fios e pronto!
O carro começou logo a tabalhar.
- Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e
disse-me:
- Como não tenho dinheiro,para lhe pagar o seu trabalho que o
senhor teve, faça o que quiser comigo!
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.
Em coro, respondem os outros cumpadris:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa que ela
despiu nã lhe servia!...
sábado, 4 de setembro de 2010
Episódio verídico entre dois apresentadores da TV
Ana Guedes Rodrigues, pivô do ‘Jornal da Uma’, TVI, deixou
Manuel Luís Goucha sem fala, ontem, no programa ‘Você na TV’.
O apresentador conversava com Lili Caneças e Flávio Furtado
sobre o facto de Cristiano Ronaldo ter, alegadamente, oferecido
um relógio de diamantes à namorada, Irina Shayk.
Ao estabelecer a ligação com Ana Guedes, para lançar os principais
temas do jornal, Goucha perguntou-lhe se era capaz de "dormir com
alguém" a troco de diamantes.
A jornalista surpreendeu-o com a resposta: "contigo não. O teu
namorado ainda me batia". Goucha corou e ficou sem fala.
Nem fez qualquer objeção!...
Manuel Luís Goucha sem fala, ontem, no programa ‘Você na TV’.
O apresentador conversava com Lili Caneças e Flávio Furtado
sobre o facto de Cristiano Ronaldo ter, alegadamente, oferecido
um relógio de diamantes à namorada, Irina Shayk.
Ao estabelecer a ligação com Ana Guedes, para lançar os principais
temas do jornal, Goucha perguntou-lhe se era capaz de "dormir com
alguém" a troco de diamantes.
A jornalista surpreendeu-o com a resposta: "contigo não. O teu
namorado ainda me batia". Goucha corou e ficou sem fala.
Nem fez qualquer objeção!...
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Um funeral diferente
Um dia uma certa senhora depara-se com um enterro, seguido
de uma procissão muito inusitada:
Primeiro vinha um caixão e logo a seguir um segundo caixão.
Acompanhar os dois caixões,ía apenas uma mulher sozinha
levando um "pitbull" pela trela.
Finalmente, mais atrás dela, vinha uma longa fila indiana só de
mulheres!...
Sem conseguir conter a curiosidade a dita senhora, aproxima-se
delicadamente da dona do cão e pergunta-lhe:
- Quem vai no primeiro caixaõ?
- O meu marido
- E no segundo?
- A minha sogra.
- Os meus sentimentos pela sua perda...
- Obrigada.
- Eu nunca vi um enterro só de mulheres e em fila indiana como
esta!
O que aconteceu com eles para morrerem no mesmo dia mãe e filho?
- O meu cão... atacou primeiro o meu marido..."
- "Que tragédia! ...
- "A minha sogra... tentou salvar o filho"...atacou-a também a
matou os dois de imdiato um a seguir ao outro!
Um silêncio consternado e pungente. As duas mulhers olham-se
nos olhos.
- A senhora poder-me-ia emprestar o seu cão?!...
- Meta-se na bicha se quiser, que vem aí atrás... pode ser que o
meu cão ainda lhe possa ser útil...
de uma procissão muito inusitada:
Primeiro vinha um caixão e logo a seguir um segundo caixão.
Acompanhar os dois caixões,ía apenas uma mulher sozinha
levando um "pitbull" pela trela.
Finalmente, mais atrás dela, vinha uma longa fila indiana só de
mulheres!...
Sem conseguir conter a curiosidade a dita senhora, aproxima-se
delicadamente da dona do cão e pergunta-lhe:
- Quem vai no primeiro caixaõ?
- O meu marido
- E no segundo?
- A minha sogra.
- Os meus sentimentos pela sua perda...
- Obrigada.
- Eu nunca vi um enterro só de mulheres e em fila indiana como
esta!
O que aconteceu com eles para morrerem no mesmo dia mãe e filho?
- O meu cão... atacou primeiro o meu marido..."
- "Que tragédia! ...
- "A minha sogra... tentou salvar o filho"...atacou-a também a
matou os dois de imdiato um a seguir ao outro!
Um silêncio consternado e pungente. As duas mulhers olham-se
nos olhos.
- A senhora poder-me-ia emprestar o seu cão?!...
- Meta-se na bicha se quiser, que vem aí atrás... pode ser que o
meu cão ainda lhe possa ser útil...
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
Sexo segundo a opinião de certos profissionais
Segundo os médicos, é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que
fica por baixo.
Segundo os alentejanos,é uma máquina perfeita, porque é a
única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área
de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito,
porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra
mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo,
passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas,é um exercício perfeito: entra o
bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido.
Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher
coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência
máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima
expressão.
Segundo os psicólogos, é de uma inefável explicão.
Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que
fica por baixo.
Segundo os alentejanos,é uma máquina perfeita, porque é a
única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área
de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito,
porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra
mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo,
passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas,é um exercício perfeito: entra o
bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido.
Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher
coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência
máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima
expressão.
Segundo os psicólogos, é de uma inefável explicão.
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
O homem formiga rurícola
Aquele que ao longo da vida é activo como uma abelha,
forte como um touro,trabalha que nem um cavalo e que
se sente sempre cançado como um leão depois de apnhar
a presa, que muitas vezes anda descalço como um cão,
alimenta-se só daquilo ele produz: couves, batatas e
galinhas.
Não tem transporte nem de tracção animal, anda sempre
a pé,não viaja, poupa todo o dinheiro que ganha.
Não vai ao médicomesmo que esteja doente para não
gastar dinheiro. Quando está doente aproveita o conselho
veterinário sempre este vai ver os bois do vizinho.
A um homem com estas caracteristicas é possivel que seja burro...
forte como um touro,trabalha que nem um cavalo e que
se sente sempre cançado como um leão depois de apnhar
a presa, que muitas vezes anda descalço como um cão,
alimenta-se só daquilo ele produz: couves, batatas e
galinhas.
Não tem transporte nem de tracção animal, anda sempre
a pé,não viaja, poupa todo o dinheiro que ganha.
Não vai ao médicomesmo que esteja doente para não
gastar dinheiro. Quando está doente aproveita o conselho
veterinário sempre este vai ver os bois do vizinho.
A um homem com estas caracteristicas é possivel que seja burro...
domingo, 1 de agosto de 2010
Propriedades do legume pepino
GEMA PRECIOSA É DESTE DO PEPINO!
1. PEPINOS contém a maioria das vitaminas de que você precisa
diariamente, somente um pepino contém Vitaminas B!, B2, B3, B5,
B6, C, Ácido Fólico, Cálcio, Ferro, Magnésio, Fósforo,
Potássio e Zinco.
2. Sentindo cansado à tarde, dispense a soda cafeinada e coma
um Pepino. Pepinos são óptimas fontes de Vitaminas B e
Carboidratos que fornecem aquela '' animação'' que dura por
horas.
3. Cansado de ver o espelho de seu banheiro embaçar após seu
banho? Tente esfregar uma rodela de pepino no espelho, isto
eliminará a neblina e produzirá uma tenra fragrância como no
SPA.
4. As lesmas e caramujos estão arruinando suas plantas?
Coloque algumas rodelas de pepino num pequeno prato ou forma
de lata (não de ferro nem de alumínio), em sua horta ou
jardim, e as pestes ficarão de longe toda a temporada.
Os químicos no pepino reagem com o alumínio para dar um
cheiro indetectado por humanos mas que deixam os insectos
loucos e as fogem da área.
5. Procurando por uma rápida e fácil forma de remover
celulite antes de ir à piscina ou praia? Tente esfregar
uma rodela ou duas de pepino nas áreas afectadas por
alguns minutos, os fitoquímicos no pepino forçam o
colagénio de sua pele a encolher, firmando a camada
de fora e reduzindo a visibilidade da celulite. Funciona
optimamente para as rugas também!
6. Deseja evitar uma ressaca ou dor de cabeça? Coma
algumas fatias de pepino antes de dormir e acordará
sem dor e sem ressaca. Pepinos contêm bastante açúcar,
Vitaminas B e eletrolites para repor os nutrientes
essenciais que o corpo perde, mantendo tudo em equilíbrio,
evitando ambos a ressaca e a dor de cabeça!
7. Procurando evitar aquela fome à tarde ou noitinha
com alguma coisa? Pepinos têm sido usados por centenas
de anos e usados por caçadores Europeus, exploradores e
comerciantes como uma rápida refeição para evitar
esfomeamento.
8. Tem uma importante entrevista de emprego e você se
apercebe de que não tem tempo para engraxar os sapatos?
Simplesmente esfregue uma fatia fresca de pepino sobre
o sapato, os químicos proverão um rápido e durável brilho
que não somente fica óptimo como também repele água.
9. Não tem em casa o WD-40 para consertar aquele barulhinho
enjoado de uma porta rangendo? Tome uma fatia de pepino e
esfregue no lugar problemático, e voilà, o rangido se foi!
10. Cansado, estressado e sem tempo para uma massagem facial
ou visita ao SPA? Corte um pepino inteiro e coloque numa
panela de água fervendo, os químicos e nutrientes do pepino
reagem com a água fervendo e se soltam no vapor, criando um
relaxante cheirinho que tem comprovado reduzir o stress em
novas mães e estudantes durante exames finais.
11. Acabou de almoçar e ver que não tem goma de mascar ou
balas de hortelã? Tome uma fatia de pepino e esprema no céu
da boca com a língua por 30 segundos, para eliminar o mau
hálito; os fitoquímicos matarão as bactérias responsáveis por
causar mau hálito.
12. Procurando uma maneira ''verde'' para limpar suas
torneiras, pias ou aço inoxidável? Esfregue uma fatia de pepino
na superfície que deseja limpar, isto não só remove anos de
zinabre e traz de volta o brilho, mas também não deixa marcas
e não mancha nem prejudica suas unhas e mãos enquanto limpa.
13. Usando a caneta e comete um erro? Tome a casca do pepino
( o lado de fora ) e devagar use-a para desmanchar o erro,
também funciona muito bem nos crayons que as crianças deixam
nas paredes!!!
1. PEPINOS contém a maioria das vitaminas de que você precisa
diariamente, somente um pepino contém Vitaminas B!, B2, B3, B5,
B6, C, Ácido Fólico, Cálcio, Ferro, Magnésio, Fósforo,
Potássio e Zinco.
2. Sentindo cansado à tarde, dispense a soda cafeinada e coma
um Pepino. Pepinos são óptimas fontes de Vitaminas B e
Carboidratos que fornecem aquela '' animação'' que dura por
horas.
3. Cansado de ver o espelho de seu banheiro embaçar após seu
banho? Tente esfregar uma rodela de pepino no espelho, isto
eliminará a neblina e produzirá uma tenra fragrância como no
SPA.
4. As lesmas e caramujos estão arruinando suas plantas?
Coloque algumas rodelas de pepino num pequeno prato ou forma
de lata (não de ferro nem de alumínio), em sua horta ou
jardim, e as pestes ficarão de longe toda a temporada.
Os químicos no pepino reagem com o alumínio para dar um
cheiro indetectado por humanos mas que deixam os insectos
loucos e as fogem da área.
5. Procurando por uma rápida e fácil forma de remover
celulite antes de ir à piscina ou praia? Tente esfregar
uma rodela ou duas de pepino nas áreas afectadas por
alguns minutos, os fitoquímicos no pepino forçam o
colagénio de sua pele a encolher, firmando a camada
de fora e reduzindo a visibilidade da celulite. Funciona
optimamente para as rugas também!
6. Deseja evitar uma ressaca ou dor de cabeça? Coma
algumas fatias de pepino antes de dormir e acordará
sem dor e sem ressaca. Pepinos contêm bastante açúcar,
Vitaminas B e eletrolites para repor os nutrientes
essenciais que o corpo perde, mantendo tudo em equilíbrio,
evitando ambos a ressaca e a dor de cabeça!
7. Procurando evitar aquela fome à tarde ou noitinha
com alguma coisa? Pepinos têm sido usados por centenas
de anos e usados por caçadores Europeus, exploradores e
comerciantes como uma rápida refeição para evitar
esfomeamento.
8. Tem uma importante entrevista de emprego e você se
apercebe de que não tem tempo para engraxar os sapatos?
Simplesmente esfregue uma fatia fresca de pepino sobre
o sapato, os químicos proverão um rápido e durável brilho
que não somente fica óptimo como também repele água.
9. Não tem em casa o WD-40 para consertar aquele barulhinho
enjoado de uma porta rangendo? Tome uma fatia de pepino e
esfregue no lugar problemático, e voilà, o rangido se foi!
10. Cansado, estressado e sem tempo para uma massagem facial
ou visita ao SPA? Corte um pepino inteiro e coloque numa
panela de água fervendo, os químicos e nutrientes do pepino
reagem com a água fervendo e se soltam no vapor, criando um
relaxante cheirinho que tem comprovado reduzir o stress em
novas mães e estudantes durante exames finais.
11. Acabou de almoçar e ver que não tem goma de mascar ou
balas de hortelã? Tome uma fatia de pepino e esprema no céu
da boca com a língua por 30 segundos, para eliminar o mau
hálito; os fitoquímicos matarão as bactérias responsáveis por
causar mau hálito.
12. Procurando uma maneira ''verde'' para limpar suas
torneiras, pias ou aço inoxidável? Esfregue uma fatia de pepino
na superfície que deseja limpar, isto não só remove anos de
zinabre e traz de volta o brilho, mas também não deixa marcas
e não mancha nem prejudica suas unhas e mãos enquanto limpa.
13. Usando a caneta e comete um erro? Tome a casca do pepino
( o lado de fora ) e devagar use-a para desmanchar o erro,
também funciona muito bem nos crayons que as crianças deixam
nas paredes!!!
domingo, 11 de julho de 2010
Uma das melhores Nefroterapias
A melhor maneira de limpar os seus RINS.,
Ano após ano, nossos rins filtram o sangue, eliminam o sal e
toxinas do nosso corpo. Com o tempo, o sal e as toxinas podem
acumula-se nos nossos rins. Por isso, precisam de ser limpos
pelo menos uma vez por ano.
Como vamos fazer isso?
Pegue um ramo de salsa, lave-a, corte em pedaços pequenos e
ferva-o em cerca de um litro de água durante dez minutos.
Deixe arrefecer, filtre e guarde numa garrafa, no frigorífico.
Se beber dois copos por dia. O sal e toxinas irão quebrar e vão
sendo expelidos naturalmente. Deste modo, começa a sentir uma
notável diferença logo após esta nefroterapia.
Salsa é conhecido como o melhor tratamento de limpeza para
os rins. Os nefrologistas não receitam nenhum tipo de
fitoterapias, as suas indicações terapeuticas são sempre e só
à base de farmacos que podem ter efeitos secundários muito
prejudiciais ao nosso organismo.
Ano após ano, nossos rins filtram o sangue, eliminam o sal e
toxinas do nosso corpo. Com o tempo, o sal e as toxinas podem
acumula-se nos nossos rins. Por isso, precisam de ser limpos
pelo menos uma vez por ano.
Como vamos fazer isso?
Pegue um ramo de salsa, lave-a, corte em pedaços pequenos e
ferva-o em cerca de um litro de água durante dez minutos.
Deixe arrefecer, filtre e guarde numa garrafa, no frigorífico.
Se beber dois copos por dia. O sal e toxinas irão quebrar e vão
sendo expelidos naturalmente. Deste modo, começa a sentir uma
notável diferença logo após esta nefroterapia.
Salsa é conhecido como o melhor tratamento de limpeza para
os rins. Os nefrologistas não receitam nenhum tipo de
fitoterapias, as suas indicações terapeuticas são sempre e só
à base de farmacos que podem ter efeitos secundários muito
prejudiciais ao nosso organismo.
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Dicas para o abastecimento de combustivel
Pode levar a sério os truques que a seguir exponho para
aproveitar ao máximo o seu combustível e, portanto, o seu
dinheiro. Esperamos que estes truques lhe sejam proveitosos.
1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as
estações de serviço têm os seus depósitos debaixo de terra.
Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do
diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a
temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a
expandir-se. Por isto, se encher o tanque ao meio dia, pela
tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um
litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade
específica e a temperatura de um solo tem um papel muito
importante. Em todas as bombas, cada carregamento de combustível
nos camiões é cuidadosamente controlado no que diz respeito à
temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do camião
seja exacto.
2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao
máximo.
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade
pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento
e poupará mais dinheiro. Ao sair mais lentamente, cria-se menos
vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz.
Todas as mangueiras de saída devolvem o vapor ao tanque. Se
encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira
percentagem do precioso líquido que entra no depósito transforma-se
em vapor e volta pela mangueira ao depósito da estação. Com o
qual,conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.
3º. Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo.
O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa.
Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos
flutuntes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com
o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.
4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver a ser
reabastecido e nem imediatamente depois.
Se chega você ao posto de serviço e vê um camião cisterna que
está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de
reabastecer, evite, se puder, abastecer na dita estação nesse
momento. Ao reabastecer os tanques, remove-se o combustível
restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você
corre o risco de abastecer combustível sujo.
aproveitar ao máximo o seu combustível e, portanto, o seu
dinheiro. Esperamos que estes truques lhe sejam proveitosos.
1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as
estações de serviço têm os seus depósitos debaixo de terra.
Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do
diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a
temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a
expandir-se. Por isto, se encher o tanque ao meio dia, pela
tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um
litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade
específica e a temperatura de um solo tem um papel muito
importante. Em todas as bombas, cada carregamento de combustível
nos camiões é cuidadosamente controlado no que diz respeito à
temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do camião
seja exacto.
2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao
máximo.
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade
pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento
e poupará mais dinheiro. Ao sair mais lentamente, cria-se menos
vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz.
Todas as mangueiras de saída devolvem o vapor ao tanque. Se
encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira
percentagem do precioso líquido que entra no depósito transforma-se
em vapor e volta pela mangueira ao depósito da estação. Com o
qual,conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.
3º. Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo.
O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa.
Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos
flutuntes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com
o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.
4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver a ser
reabastecido e nem imediatamente depois.
Se chega você ao posto de serviço e vê um camião cisterna que
está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de
reabastecer, evite, se puder, abastecer na dita estação nesse
momento. Ao reabastecer os tanques, remove-se o combustível
restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você
corre o risco de abastecer combustível sujo.
O que é looping?
Tienes que hablar el castellano.
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término
que crearon los informáticos para definir un enredo de los
tantos que han creado y para lo cual no tienen una
explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas
palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping"
como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una
semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios.
Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una
semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por
una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes
que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará
ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana
juntos!...
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la
secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a
pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo,
por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele
el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Juan- El guevon del director cambió de idea y acaba de
cancelar el viaje, se me jodío el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana
juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar
clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana
tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte
compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va
a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases.
Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
Agora já sabe qual o significado de looping!...
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término
que crearon los informáticos para definir un enredo de los
tantos que han creado y para lo cual no tienen una
explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas
palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping"
como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una
semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios.
Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una
semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por
una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes
que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará
ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana
juntos!...
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la
secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a
pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo,
por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele
el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Juan- El guevon del director cambió de idea y acaba de
cancelar el viaje, se me jodío el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana
juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar
clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana
tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte
compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va
a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases.
Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
Agora já sabe qual o significado de looping!...
Um angolano que imigrou para Portugal
Um emigrante de Angola chega a Portugal – Lisboa!
Depois de ter assentado arraias nesta capital tão acolhedora,
decidiu de sair pela manhã de casa e dar uma volta pela
baixa desta bonita cidade.
Andando rua abaixo desta urbe, pára e a primeira pessoa que vê
diz-lhe: Quero agradecer ao povo português por permitir-me estar
neste país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico
escola para os meus filhos tudo grátis mesmo sem ter trabalhado,
obrigado. No meu país é o inverso, dão muito pouco a quem se
farta de trabalhar. A pessoa sorri e reponde:
- Eu não ser português mas ser ucraniano!
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava
na sua direcção e diz: O povo português tem um país tão belo
que é Portugal.
A Pessoa responde:
-Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O Angolano continua o seu caminho pára interpela um novo
transeunte que vê na rua cumprimenta-o e diz:
-Admiro muito o povo português.
Eu não compreendo bem o português je suis Marrocain.
O Angolano continua o seu caminho encontra um africano que
falava correctamente o portuguêse e pergunta-lhe: Você já
é português?
- Sou Moçambicano já há 10 anos que vim para Portugal, mas
estou no fundo do desemprego há cinco, continua a receber o
rendimento mínimo. Os portugueses dizem que vivem com
dificuldades económicas, mas continuam a dar grande apoio aos
imigrantes mesmo que não trabalhem.
finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida
que vem a seu encontro e pergunta:
Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz:
-Não, sou romena.
-O que é que faz cá em Portugal? ~
-Nada, imigrei só para mendigar.
- E consegue viver só mendigando!
- Basta que passe 5 horas por dia a pedir esmola nas ruas mais
movimentadas, junto às estações do caminho de ferro, do metro,
igrejas e supermercados, para ter um ordenado superior ao de um
policia no fim do mês!
Estranho e muito confuso o angolano pergunta:
-Mas onde estão os portugueses?
A cigana romena olha-o de cima abaixo e reponde:
- A esta hora estão trabalhar para nos sustentarem, através
dos impostos que são obrigados a pagar!...
As pessoas que se passeiam durante o dia pelas ruas de Lisboa
ou são turistas ou imigrantes. Os imigrantes em Portugal têm
uma vida melhor mesmo sem trabalharem do que se estivessem nos
seus países a trabalhar quinze horas por dia!...
Depois de ter assentado arraias nesta capital tão acolhedora,
decidiu de sair pela manhã de casa e dar uma volta pela
baixa desta bonita cidade.
Andando rua abaixo desta urbe, pára e a primeira pessoa que vê
diz-lhe: Quero agradecer ao povo português por permitir-me estar
neste país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico
escola para os meus filhos tudo grátis mesmo sem ter trabalhado,
obrigado. No meu país é o inverso, dão muito pouco a quem se
farta de trabalhar. A pessoa sorri e reponde:
- Eu não ser português mas ser ucraniano!
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava
na sua direcção e diz: O povo português tem um país tão belo
que é Portugal.
A Pessoa responde:
-Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O Angolano continua o seu caminho pára interpela um novo
transeunte que vê na rua cumprimenta-o e diz:
-Admiro muito o povo português.
Eu não compreendo bem o português je suis Marrocain.
O Angolano continua o seu caminho encontra um africano que
falava correctamente o portuguêse e pergunta-lhe: Você já
é português?
- Sou Moçambicano já há 10 anos que vim para Portugal, mas
estou no fundo do desemprego há cinco, continua a receber o
rendimento mínimo. Os portugueses dizem que vivem com
dificuldades económicas, mas continuam a dar grande apoio aos
imigrantes mesmo que não trabalhem.
finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida
que vem a seu encontro e pergunta:
Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz:
-Não, sou romena.
-O que é que faz cá em Portugal? ~
-Nada, imigrei só para mendigar.
- E consegue viver só mendigando!
- Basta que passe 5 horas por dia a pedir esmola nas ruas mais
movimentadas, junto às estações do caminho de ferro, do metro,
igrejas e supermercados, para ter um ordenado superior ao de um
policia no fim do mês!
Estranho e muito confuso o angolano pergunta:
-Mas onde estão os portugueses?
A cigana romena olha-o de cima abaixo e reponde:
- A esta hora estão trabalhar para nos sustentarem, através
dos impostos que são obrigados a pagar!...
As pessoas que se passeiam durante o dia pelas ruas de Lisboa
ou são turistas ou imigrantes. Os imigrantes em Portugal têm
uma vida melhor mesmo sem trabalharem do que se estivessem nos
seus países a trabalhar quinze horas por dia!...
segunda-feira, 21 de junho de 2010
O relacionamento relativo
Um casal recém casado vai viver pela primeira para a sua
casa nova.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quiseres viver comigo em paz, as minhas regras são estas
em relação á nossa vida em comum:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos.
- Quartas à noite vou ao cinema com o pessoal da minha secção
de trabalho o que já fazemos há muito tempo.
- Quintas, sextas à noite costumo ir petiscar com os colegas.
- Sábados vou à pesca com a turma, e só volto por volta às
quatro horas da manhã de domingo
- E aos domingos vejo futebol e gosto de me deitar cedo para
descansar.
Se aceitas estas condições muito bem! Se não aceitas azar o teu!
Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra: Aqui em casa tenho que ter sexo
todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar!
Tudo na vida é relativo
casa nova.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quiseres viver comigo em paz, as minhas regras são estas
em relação á nossa vida em comum:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos.
- Quartas à noite vou ao cinema com o pessoal da minha secção
de trabalho o que já fazemos há muito tempo.
- Quintas, sextas à noite costumo ir petiscar com os colegas.
- Sábados vou à pesca com a turma, e só volto por volta às
quatro horas da manhã de domingo
- E aos domingos vejo futebol e gosto de me deitar cedo para
descansar.
Se aceitas estas condições muito bem! Se não aceitas azar o teu!
Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra: Aqui em casa tenho que ter sexo
todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar!
Tudo na vida é relativo
Uma das teorias da relatividade
Este pequeno episódio verídico passou-se no consultório de um
ginecologista na zona do Nordeste Transmontano em Vila Flor.
Já no fim de um dia de trabalho deste ginecologista aguarda
pacientemente a sua última paciente que tinha marcado consulta.
Depois de esperar 45 minutos, ele supõe que ela já não viria
e resolve tomar um gin tônico para relaxar um pouco, antes de
regressar a sua casa.
Ele senta-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o
jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda apressada sem graça e pede
mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância! (responde o médico.)
Olhe, eu estava tomando um gin tônico enquanto a esperava.
Quer tomar também um para relaxar ?
- Aceito com todo o prazer doctor - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a converar
sobre patologias do foro ginecológico.
De repente ouvem um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire as cuecas levante a saia para cima
e deite-se na marquesa e abra as pernas, senão ela pode pensar
outra coisa!...
Tudo na vida é relativo!... E interpretado segundo a nossa função!
ginecologista na zona do Nordeste Transmontano em Vila Flor.
Já no fim de um dia de trabalho deste ginecologista aguarda
pacientemente a sua última paciente que tinha marcado consulta.
Depois de esperar 45 minutos, ele supõe que ela já não viria
e resolve tomar um gin tônico para relaxar um pouco, antes de
regressar a sua casa.
Ele senta-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o
jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda apressada sem graça e pede
mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância! (responde o médico.)
Olhe, eu estava tomando um gin tônico enquanto a esperava.
Quer tomar também um para relaxar ?
- Aceito com todo o prazer doctor - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a converar
sobre patologias do foro ginecológico.
De repente ouvem um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire as cuecas levante a saia para cima
e deite-se na marquesa e abra as pernas, senão ela pode pensar
outra coisa!...
Tudo na vida é relativo!... E interpretado segundo a nossa função!
domingo, 20 de junho de 2010
Terapias consuetudinárias chinesas
Uma agulha pode salvar um a vida!
Uma agulha pode salvar a vida de um paciente com princípios de
de um AVC!
Já experimentado por uma médica naturalista chinesa.
Guarde uma seringa ou uma agulha para fazer isto - é um método
inconvencional para recuperar alguém de um derrame.
Quando um derrame estiver a ocorrer fique calmo Independentemente
de onde a vitima estiver, não a mova do lugar.
Quando o derrame acontece, as veias capilares no cérebro vão-se
gradualmente rompendo.
Se a pessoa for movida os capilares vão se romper.
Se tiver na sua casa uma seringa, melhor.
Se não tiver, pode usar uma agulha de costura ou um alfinete.
1. Aqueça a agulha/ alfinete para esterilizar e depois dê
dei uma alfinetada em todos os dedos das mãos do paciente ou a
si próprio.
2. Não há pontos específicos nos dedos para a acupuntura, mas
pode picar 1 milímetro perto da unha.
3. Pique até o sangue começar a sair.
4. Se o sangue não começar a sair, então aperte com os dedos.
5. Quando todos os dedos começarem a sangrar, espere alguns
minutos e depois puxe as orelhas do paciente até ficarem
vermelhas.
6. Pique cada um dos lóbulos das orelhas até começar a sair
uma gota de sangue de cada lóbulo. Depois de alguns minutos a
pessoa começará a recuperar os sentidos.
Espere até que recupere o estado normal e leve-o para hospital.
Se for levado à pressa para o hospital, numa viagem turbulenta
vai fazer com que os vasos capilares no cérebro se rompam.
Em 1979, eu era professora no colégio de Fung Gaap em Tai Chung.
Uma tarde, um outro professor veio correndo para a minha sala e
disse: 'Sra. Liu, venha rápido, o nosso supervisor teve um
derrame!'
Eu fui imediatamente para o 3º andar.
O Sr. Chen Fu Tien estava pálido, o seu discurso era feito
através de sussurros, a boca torta - sintomas de um derrame.
Imediatamente pedi a um dos estudantes para ir a uma farmácia
comprar uma seringa, que usei para picar o Sr. Chen em todos
os dedos.Quando todos os dedos estavam a sangrar (cada um dos
dedos com uma gota de sangue do tamanho de uma ervilha), o Sr.
Chen começou a recuperar a sua cor.
Mas a boca continuava torta.
Então, eu puxei as orelhas dele para enchê-las de sangue.
Quando as orelhas dele começaram a ficar vermelhas, eu piquei
o lóbulo da orelha direita por 2 vezes para saírem duas gotas
de sangue E depois o lóbulo da orelha esquerda.
Dentro de 3 a 5 minutos o formato da boca voltou ao normal e a
sua maneira de falar tornou-se clara.
Nós o deixamos descansar algum tempo e o levamos para o
hospital.Ele ficou lá em repouso por uma noite e no dia seguinte
deram alta para dar aula.Tudo correu normalmente.
Não apareceu nenhuma doença derivada dos Primeiros Socorros que
lhe foram aplicados.
Por outro lado, normalmente as vitimas de derrame sofrem danos
irreparáveis nos capilares do cérebro durante o percurso para o
Hospital.
Como resultado, essas vítimas nunca se recuperam.
Por isso, o derrame é a segunda maior causa de morte..
Uma agulha pode salvar a vida de um paciente com princípios de
de um AVC!
Já experimentado por uma médica naturalista chinesa.
Guarde uma seringa ou uma agulha para fazer isto - é um método
inconvencional para recuperar alguém de um derrame.
Quando um derrame estiver a ocorrer fique calmo Independentemente
de onde a vitima estiver, não a mova do lugar.
Quando o derrame acontece, as veias capilares no cérebro vão-se
gradualmente rompendo.
Se a pessoa for movida os capilares vão se romper.
Se tiver na sua casa uma seringa, melhor.
Se não tiver, pode usar uma agulha de costura ou um alfinete.
1. Aqueça a agulha/ alfinete para esterilizar e depois dê
dei uma alfinetada em todos os dedos das mãos do paciente ou a
si próprio.
2. Não há pontos específicos nos dedos para a acupuntura, mas
pode picar 1 milímetro perto da unha.
3. Pique até o sangue começar a sair.
4. Se o sangue não começar a sair, então aperte com os dedos.
5. Quando todos os dedos começarem a sangrar, espere alguns
minutos e depois puxe as orelhas do paciente até ficarem
vermelhas.
6. Pique cada um dos lóbulos das orelhas até começar a sair
uma gota de sangue de cada lóbulo. Depois de alguns minutos a
pessoa começará a recuperar os sentidos.
Espere até que recupere o estado normal e leve-o para hospital.
Se for levado à pressa para o hospital, numa viagem turbulenta
vai fazer com que os vasos capilares no cérebro se rompam.
Em 1979, eu era professora no colégio de Fung Gaap em Tai Chung.
Uma tarde, um outro professor veio correndo para a minha sala e
disse: 'Sra. Liu, venha rápido, o nosso supervisor teve um
derrame!'
Eu fui imediatamente para o 3º andar.
O Sr. Chen Fu Tien estava pálido, o seu discurso era feito
através de sussurros, a boca torta - sintomas de um derrame.
Imediatamente pedi a um dos estudantes para ir a uma farmácia
comprar uma seringa, que usei para picar o Sr. Chen em todos
os dedos.Quando todos os dedos estavam a sangrar (cada um dos
dedos com uma gota de sangue do tamanho de uma ervilha), o Sr.
Chen começou a recuperar a sua cor.
Mas a boca continuava torta.
Então, eu puxei as orelhas dele para enchê-las de sangue.
Quando as orelhas dele começaram a ficar vermelhas, eu piquei
o lóbulo da orelha direita por 2 vezes para saírem duas gotas
de sangue E depois o lóbulo da orelha esquerda.
Dentro de 3 a 5 minutos o formato da boca voltou ao normal e a
sua maneira de falar tornou-se clara.
Nós o deixamos descansar algum tempo e o levamos para o
hospital.Ele ficou lá em repouso por uma noite e no dia seguinte
deram alta para dar aula.Tudo correu normalmente.
Não apareceu nenhuma doença derivada dos Primeiros Socorros que
lhe foram aplicados.
Por outro lado, normalmente as vitimas de derrame sofrem danos
irreparáveis nos capilares do cérebro durante o percurso para o
Hospital.
Como resultado, essas vítimas nunca se recuperam.
Por isso, o derrame é a segunda maior causa de morte..
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Chatting between Marines
Estava há dias a falar com um Marine americano, que conhece mais
ao menos a vida dos portugueses porque tem um tio casado com
uma senhora portuguesa.
Disse-lhe eu à boa maneira das queixas do português:
We here in Portugal the most part is poor!...
A resposta dele:
You cann´t say it, You aren´t poors! Quando sois capazes de
pagar por um litro de gasolina, mais do triplo do que pagámos
nós nos USA!
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade e de
telemóvel 80 % mais caras do que nos custam a nós!
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões
bancárias por serviços e por cartas de crédito ao triplo que
nós pagamos nos EUA?
Ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000
US Dólares (8.320 EUROS) e vocês pagam mais de 20.000 EUROS,
pelo mesmo tripo de carro? Podem dar mais de 11.640 EUROS de
presente ao vosso governo do que nós ao nosso.
We can say that are very much poors: por exemplo em New York
o Governo Estatal, tendo em conta a precária situação financeira
dos seus habitantes cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o
imposto Federal, isto é 6%, nada comparado com os 20% dos
que pagam os portugueses. E contentes com estes 20%,
pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm "impostos de luxo" como são
os do gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc., que
faz com que esses produtos cheguem em certos casos até 300 % do
valor original, e outros como imposto sobre a renda, impostos
nos salários,impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais,
sobre bens das empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada
com isso pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado
quebra, e vocês protegem-no com o dinheiro que enviam
para o Estado.
E vocês pagam ao vosso Governador do Banco de Portugal,
um vencimento anual que é quase 3 vezes mais que o do
Governador do Banco Federal dos EUA...
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por
diantado e Bens pessoais mediante retenções, necessariamente
tem de nadar na abundância, porque considera que os negócios
da Nação e de todos os seus habitantes sempre terão bons ganhos
apesar dos assaltos e do saque fiscal!
Um país capaz de pagar salários irreais aos seus funcionários
de estado e da iniciativa privada.
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos
impostos sobre a renda se ganhamos menos de 3.000 dólares ao
mês por pessoa, isto é mais ou menos os vossos 2.580 €uros.
Vocês podem pagar outros impostos do lixo, pagam segurança
privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto nós
como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós
aqui nos EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos
filhos prevendo que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.
ao menos a vida dos portugueses porque tem um tio casado com
uma senhora portuguesa.
Disse-lhe eu à boa maneira das queixas do português:
We here in Portugal the most part is poor!...
A resposta dele:
You cann´t say it, You aren´t poors! Quando sois capazes de
pagar por um litro de gasolina, mais do triplo do que pagámos
nós nos USA!
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade e de
telemóvel 80 % mais caras do que nos custam a nós!
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões
bancárias por serviços e por cartas de crédito ao triplo que
nós pagamos nos EUA?
Ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000
US Dólares (8.320 EUROS) e vocês pagam mais de 20.000 EUROS,
pelo mesmo tripo de carro? Podem dar mais de 11.640 EUROS de
presente ao vosso governo do que nós ao nosso.
We can say that are very much poors: por exemplo em New York
o Governo Estatal, tendo em conta a precária situação financeira
dos seus habitantes cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o
imposto Federal, isto é 6%, nada comparado com os 20% dos
que pagam os portugueses. E contentes com estes 20%,
pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm "impostos de luxo" como são
os do gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc., que
faz com que esses produtos cheguem em certos casos até 300 % do
valor original, e outros como imposto sobre a renda, impostos
nos salários,impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais,
sobre bens das empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada
com isso pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado
quebra, e vocês protegem-no com o dinheiro que enviam
para o Estado.
E vocês pagam ao vosso Governador do Banco de Portugal,
um vencimento anual que é quase 3 vezes mais que o do
Governador do Banco Federal dos EUA...
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por
diantado e Bens pessoais mediante retenções, necessariamente
tem de nadar na abundância, porque considera que os negócios
da Nação e de todos os seus habitantes sempre terão bons ganhos
apesar dos assaltos e do saque fiscal!
Um país capaz de pagar salários irreais aos seus funcionários
de estado e da iniciativa privada.
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos
impostos sobre a renda se ganhamos menos de 3.000 dólares ao
mês por pessoa, isto é mais ou menos os vossos 2.580 €uros.
Vocês podem pagar outros impostos do lixo, pagam segurança
privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto nós
como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós
aqui nos EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos
filhos prevendo que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.
quinta-feira, 10 de junho de 2010
Os prepotentes sem trela
PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES,
OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS
Aprendamos com uma jovem funcionária da TAP!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão
simples! Vale a pena ler...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio
por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo,
quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia
mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado.
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema
de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila,
atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho
que atender estas pessoas que estão à sua frente primeiro.
Agradeço-lhe que espere pacientemente na fila, há algum tempo.
Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todas
as pessoas da fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no
microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe
quem é, talvez esteja perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder
ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça
no balcão da TAP do check in. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, riram desalmadamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse,
gritando:
- Vou-te fo!!!
A funcionára com muita calma e sem pestanejar disse-lhe
sorrindo:
-Mesmo para isso, agradeço-lhe que espere pela sua vez,
depois trato do seu assunto.
OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS
Aprendamos com uma jovem funcionária da TAP!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão
simples! Vale a pena ler...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio
por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo,
quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia
mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado.
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema
de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila,
atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho
que atender estas pessoas que estão à sua frente primeiro.
Agradeço-lhe que espere pacientemente na fila, há algum tempo.
Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todas
as pessoas da fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no
microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe
quem é, talvez esteja perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder
ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça
no balcão da TAP do check in. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, riram desalmadamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse,
gritando:
- Vou-te fo!!!
A funcionára com muita calma e sem pestanejar disse-lhe
sorrindo:
-Mesmo para isso, agradeço-lhe que espere pela sua vez,
depois trato do seu assunto.
domingo, 30 de maio de 2010
Os dogmas das religiões não se discutem
Num banquete, estavam um padre católico sentado ao lado de um
padre judeu.
O Páraco, querendo gozar com o Rabino, enche o prato com
pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O Rabino recusa, dizendo:
-Muito obrigado colega, mas...não sabe que na minha religião não
é permitido comer carne de porco?
-Nossa!... Que religião tão esquisita! Comer leitão é uma delícia!
Comenta o Padre com certa ironia.
Na hora da despedida, o Rabino diz para Presbítero católico:
-Os meus cumprimentos para a sua esposa, tentando atacar o Abade!
E o padre, horrorizado responde:
-Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento
aos sacerdotes?
-Nossa! Que religião esquisita! ter uma mulher bonita e sexe é uma
delícia!...
Mas se vocês preferem comer carne que ter mulheres!...
padre judeu.
O Páraco, querendo gozar com o Rabino, enche o prato com
pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O Rabino recusa, dizendo:
-Muito obrigado colega, mas...não sabe que na minha religião não
é permitido comer carne de porco?
-Nossa!... Que religião tão esquisita! Comer leitão é uma delícia!
Comenta o Padre com certa ironia.
Na hora da despedida, o Rabino diz para Presbítero católico:
-Os meus cumprimentos para a sua esposa, tentando atacar o Abade!
E o padre, horrorizado responde:
-Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento
aos sacerdotes?
-Nossa! Que religião esquisita! ter uma mulher bonita e sexe é uma
delícia!...
Mas se vocês preferem comer carne que ter mulheres!...
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Como funciona o mercado das acções
Certo dia, numa distante Aldeia, apareceu um homem
a anunciar que compraria pintassilgos a 5 euros cada.
Como havia muitos pintassilgos naquela região, todos os
habitantes da pequena vila começaram a caça desta pequena
ave. O homem acabou por comprar centenas desses pássaros
a 5 euros.
Quando os habitantes diminuíram o esforço na caça, o homem
passou a oferecer 10 euros por cada pintassilgo.
Toda a gente foi novamente à caça, mas este tipo de pássaros
começaram a escassear e cada vez caçavam menos.
Então que o comprador aumentou a oferta para 25 euros por
cada pássaro da mesma espécie, mas a quantidade de pintassilgos
naquela região ficou tão reduzida que era difícil apanhar mais.
Pois, já não compensava o tempo que se perdia à caça deles.
O Dito comprador de pintassilgos anunciou então que passava a
pagar 50 euros por cada para compensar o esforço dos aldeãos.
Passados dois dias ausentou-se daquela aldeia e deixou o seu
assistente responsavel pela compra de mais pintassilgos.
É então que, na ausência do homem, o assistente faz esta
proposta aos habitantes da aldeia:
-Como ele foi passar um mês de férias ao estrangeiro e eu não
posso tomar conta de tantos pássaros, eu vendo-lhes uma grande
parte dos pintassilgos por 35 euros, depois alego que morreram
quase todos com o frio e uma gripe das aves que assolou esta
região e com este negócio ganho eu e os senhores.
Vocês guardam-nos, quando o meu patrão regressar vendem-lhos
por 50 euros conforme o último preço que estipulou e podeis
ganhar 15. euros em cada pássaro que já é bom!
Toda a gente concordou.Reuniram todas as suas economias, e cada
habitante daquela grande freguesia comprou-lhe uma média de 10
pássaros por pessoa. Desta maneira, o assistente conseguiu
vender-lhes centenas de pintassilgos por 35 euros cada um.
Cinco dias depois os habitantes nunca mais viram o patrão nem
o seu assistente!...
Entendem agora, como funciona o mercado de acções e porque
apareceu a crise?
a anunciar que compraria pintassilgos a 5 euros cada.
Como havia muitos pintassilgos naquela região, todos os
habitantes da pequena vila começaram a caça desta pequena
ave. O homem acabou por comprar centenas desses pássaros
a 5 euros.
Quando os habitantes diminuíram o esforço na caça, o homem
passou a oferecer 10 euros por cada pintassilgo.
Toda a gente foi novamente à caça, mas este tipo de pássaros
começaram a escassear e cada vez caçavam menos.
Então que o comprador aumentou a oferta para 25 euros por
cada pássaro da mesma espécie, mas a quantidade de pintassilgos
naquela região ficou tão reduzida que era difícil apanhar mais.
Pois, já não compensava o tempo que se perdia à caça deles.
O Dito comprador de pintassilgos anunciou então que passava a
pagar 50 euros por cada para compensar o esforço dos aldeãos.
Passados dois dias ausentou-se daquela aldeia e deixou o seu
assistente responsavel pela compra de mais pintassilgos.
É então que, na ausência do homem, o assistente faz esta
proposta aos habitantes da aldeia:
-Como ele foi passar um mês de férias ao estrangeiro e eu não
posso tomar conta de tantos pássaros, eu vendo-lhes uma grande
parte dos pintassilgos por 35 euros, depois alego que morreram
quase todos com o frio e uma gripe das aves que assolou esta
região e com este negócio ganho eu e os senhores.
Vocês guardam-nos, quando o meu patrão regressar vendem-lhos
por 50 euros conforme o último preço que estipulou e podeis
ganhar 15. euros em cada pássaro que já é bom!
Toda a gente concordou.Reuniram todas as suas economias, e cada
habitante daquela grande freguesia comprou-lhe uma média de 10
pássaros por pessoa. Desta maneira, o assistente conseguiu
vender-lhes centenas de pintassilgos por 35 euros cada um.
Cinco dias depois os habitantes nunca mais viram o patrão nem
o seu assistente!...
Entendem agora, como funciona o mercado de acções e porque
apareceu a crise?
terça-feira, 11 de maio de 2010
Estratégia para descobrir camufladas
No confessionário, um rapaz 18 anos foi confessar-se ao padre
e disse:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada
que se diz muito séria e que reside nesta localidade.
- Passou-se isso mesmo contigo e com essa mulher?
Artur de Sousa respondeu:
- Passou sim, Sr. Padre.
- E quem é essa mulher?
- Sr Padre, eu já disse o meu pecado que fiz... Ela agora que
confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que
me digas agora...!
- Mas juei que não dizia a ninguém!
- Foi a Laura da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse o Artur.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá Sr Padre!
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca, eu prometi-lhe que guardaria segredo!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não vale a pena insista!!!
- Então,vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria,
não foi?
- Senhor Padre, j+a lhe disse que não posso revelar.
ninguém saberia .
O Padre rói as unhas desesperado por não qual daquelas que conhece
e rematou:
- És um cabeça dura, Artur, mas no fundo do coração admiro
a tua reserva.
- Vais então rezar vinte Pai-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com
Deus, meu filho...
O Artur sai do confessionário e vai para cumprir a penitência que o
presbítero lhe indicou nos bancos da igreja.
O seu amigo Carlos desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista das suspeitas?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que nos
poderão facilitar umas quecas, se nós aplicarmos os truques
necessários !!!
Moral da História:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA PRIMEIRO COM ANÁLISE DO MERCADO.
e disse:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada
que se diz muito séria e que reside nesta localidade.
- Passou-se isso mesmo contigo e com essa mulher?
Artur de Sousa respondeu:
- Passou sim, Sr. Padre.
- E quem é essa mulher?
- Sr Padre, eu já disse o meu pecado que fiz... Ela agora que
confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que
me digas agora...!
- Mas juei que não dizia a ninguém!
- Foi a Laura da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse o Artur.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá Sr Padre!
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca, eu prometi-lhe que guardaria segredo!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não vale a pena insista!!!
- Então,vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria,
não foi?
- Senhor Padre, j+a lhe disse que não posso revelar.
ninguém saberia .
O Padre rói as unhas desesperado por não qual daquelas que conhece
e rematou:
- És um cabeça dura, Artur, mas no fundo do coração admiro
a tua reserva.
- Vais então rezar vinte Pai-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com
Deus, meu filho...
O Artur sai do confessionário e vai para cumprir a penitência que o
presbítero lhe indicou nos bancos da igreja.
O seu amigo Carlos desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista das suspeitas?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que nos
poderão facilitar umas quecas, se nós aplicarmos os truques
necessários !!!
Moral da História:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA PRIMEIRO COM ANÁLISE DO MERCADO.
domingo, 2 de maio de 2010
Fazer sexo pode ser dedutivel no IRS
Um casal de jovens casados chega ao consultório de
um médico sexólogo.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico ficou admirado, mas concordou que fizessem
sexo na sua presença.
Quando terminaram, o médico disse: Não há nada de mal
na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela
consulta. Eles pagaram e foram-se embora. Mas passaram
a ir a esta consulta uma vez por semana durante um ano
e pagaram sempre a mesma quantia.
Finalmente o médico resolve perguntar: afinal, o que
estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada Doutor. O problema é que ela é
casada com outro homem e sou casado com outra mulher.
Como não posso ir a casa dela, nem ela pode ir à minha.
Se fizermos sexo num Hotel, um quarto por uma só visita
custa 120,00 euros: Aqui fazemos sexo por 70,00 euros,
temos acompanhamento médico, é passado com um atestado,
sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo
uma restituição do IRS de 19,25 euros.
Assim, conseguimos fazer sexo seguro e àvontade por apenas
8,85 euros o que relativamente barato!...
um médico sexólogo.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico ficou admirado, mas concordou que fizessem
sexo na sua presença.
Quando terminaram, o médico disse: Não há nada de mal
na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela
consulta. Eles pagaram e foram-se embora. Mas passaram
a ir a esta consulta uma vez por semana durante um ano
e pagaram sempre a mesma quantia.
Finalmente o médico resolve perguntar: afinal, o que
estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada Doutor. O problema é que ela é
casada com outro homem e sou casado com outra mulher.
Como não posso ir a casa dela, nem ela pode ir à minha.
Se fizermos sexo num Hotel, um quarto por uma só visita
custa 120,00 euros: Aqui fazemos sexo por 70,00 euros,
temos acompanhamento médico, é passado com um atestado,
sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo
uma restituição do IRS de 19,25 euros.
Assim, conseguimos fazer sexo seguro e àvontade por apenas
8,85 euros o que relativamente barato!...
O dia errado da folga do médico chefe
Como pretendia passar um dia de descanço sem pensar na
clinica,disse ao seu assistente médico estagiário:
- Carlos, amanhã vou caçar e não quero fechar a
clínica, acha que consegue cuidar dela e de todos os
pacientes que aparecerem?
- Sim, doutro! - respondeu carlos.
O médico chefe foi pescar e descançar, voltou no dia
seguinte.
- Então, carlos, como correu ontem o dia?
- Não tive muito trabalho.
- Vieram à clinica poucos doentes?
- Cuidei só de três pacientes.
O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe
paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico chefe.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan-
informou Carlos.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? -
perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente,
abriu-se a porta e entrou uma linda mulher.
Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as
cuequinhas.
Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
Ajude-me doutor, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu nem
um homem vejo!
- Nossa Senhora!... Carlos, o que é que você lhe fez?
-perguntou o médico chefe.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!
-Não acertou com a doença dessa paciente,o medicamento era
outro!...
Se voltar e se eu estiver ausente diga-lhe que venha quando
eu ca estiver.
- Qual é o medicamenbto que lhe irá dar doutor?
- Eu arranjo na ocasião!...
clinica,disse ao seu assistente médico estagiário:
- Carlos, amanhã vou caçar e não quero fechar a
clínica, acha que consegue cuidar dela e de todos os
pacientes que aparecerem?
- Sim, doutro! - respondeu carlos.
O médico chefe foi pescar e descançar, voltou no dia
seguinte.
- Então, carlos, como correu ontem o dia?
- Não tive muito trabalho.
- Vieram à clinica poucos doentes?
- Cuidei só de três pacientes.
O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe
paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico chefe.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan-
informou Carlos.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? -
perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente,
abriu-se a porta e entrou uma linda mulher.
Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as
cuequinhas.
Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
Ajude-me doutor, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu nem
um homem vejo!
- Nossa Senhora!... Carlos, o que é que você lhe fez?
-perguntou o médico chefe.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!
-Não acertou com a doença dessa paciente,o medicamento era
outro!...
Se voltar e se eu estiver ausente diga-lhe que venha quando
eu ca estiver.
- Qual é o medicamenbto que lhe irá dar doutor?
- Eu arranjo na ocasião!...
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Documentário dos Açores passado no Canal Odisseia
O arquipélago dos Açores dorme no meio do Oceano Atlântico, a
cerca de 1.600 quilémetros de Portugal continental e 2.000 do
Canadá. Pelas suas condições excepcionais e por estar rodeado
das águas temperadas da Corrente do Golfo, estas ilhas
desenvolveram o seu próprio ecossistema. O clima é tão
imprevisível que, na zona, é habitual dizer-se que, num só dia,
podem experimentar-se várias estações. Os mitos e lendas que
envolvem estas ilhas mágicas datam dos textos de Platão que
falam do Atlântico...
Ver o site abaixo mencionado.
http://www.acorestube.com/video/2590/Azores
cerca de 1.600 quilémetros de Portugal continental e 2.000 do
Canadá. Pelas suas condições excepcionais e por estar rodeado
das águas temperadas da Corrente do Golfo, estas ilhas
desenvolveram o seu próprio ecossistema. O clima é tão
imprevisível que, na zona, é habitual dizer-se que, num só dia,
podem experimentar-se várias estações. Os mitos e lendas que
envolvem estas ilhas mágicas datam dos textos de Platão que
falam do Atlântico...
Ver o site abaixo mencionado.
http://www.acorestube.com/video/2590/Azores
quinta-feira, 29 de abril de 2010
o Pré do passageiro (Marinheiro Fuzileiro)
Num autocarro superlotado, uma senhora disse para um
passageiro, que ía muito encostado a ela:
- Desencoste-se faz favor e afaste lá essa coisa volumosa
que me está a incomodar?!
- Tenha calma minha senhora! Não é o que a senhora está para
aí a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi
hoje.Enrolei-o num pacote e trago-o no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser como os altos gestores públicos!
- Por quê?
- Porque desde a última paragem reparei que o senhor, já teve
três aumentos salariais!...
passageiro, que ía muito encostado a ela:
- Desencoste-se faz favor e afaste lá essa coisa volumosa
que me está a incomodar?!
- Tenha calma minha senhora! Não é o que a senhora está para
aí a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi
hoje.Enrolei-o num pacote e trago-o no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser como os altos gestores públicos!
- Por quê?
- Porque desde a última paragem reparei que o senhor, já teve
três aumentos salariais!...
terça-feira, 27 de abril de 2010
Quais os direitos humanos das vítimas?
Carta de uma mãe para outra mâe do Distrito do Porto.
Cara Senhora,
Vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de televisão
contra a transferência do seu filho, presidiário, das
dependências da prisão de Custóias para outra dependência
prisional em Lisboa.
Vi-a a queixar-se da distância que agora a separa do seu
filho, das dificuldades e das despesas que vai passar a ter
para o visitar,bem como de outros inconvenientes decorrentes
dessa mesma transferência.
Vi também toda a cobertura que os jornalistas e repórteres
deram a este facto, assim como vi que não só a senhora, mas
também outras mães na mesma situação, contam com o apoio de
Comissões, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos,
etc...
Eu também sou mãe e posso compreender o seu protesto. Quero
com ele fazer coro, porque, como verá, também é enorme a
distância que me separa do meu filho!...
Estou a trabalhar e ganho um pequeno salário, tenho as mesmas
dificuldades e despesas para o visitar embora esteja muito
perto da casa onde resido.
com muito sacrifício, só o posso visitar aos domingos porque
trabalho (inclusivé aos sábados) para auxiliar no sustento e
educação do resto da família.
Se você ainda não percebeu, sou a mãe daquele jovem que o
seu filho matou cruelmente num assalto a uma bomba de
combustível, onde ele, meu filho, trabalhava durante a noite
para pagar os estudos e ajudar a família.
No próximo domingo, enquando você estiver a abraçar e beijar
o seu filho,eu estarei a visitar a campa do meu e a depositar
algumas flores na sua humilde campa,um cemitério dos arredores...
Ah! Já me esquecia: Pode ficar tranquila, que o Estado se
encarregará de tirar parte do meu magro salário para custear
o sustento do seu filho e, de um novo colchão que ele
queimou, pela segunda vez, na cadeia onde se encontrava a
cumprir pena, por ser um ladrão criminoso.
No cemitério, ou na minha casa, NUNCA apareceu nenhum
representante dessas "Entidades protectoras" que tanto a
confortam, para me dar uma só palavra de conforto ou indicar-me
quais "os meus direitos.
SÓ DEVIAM TER DIREITOS HUMANOS AQUELES QUE NÃO
ACABASSEM COM OS HUMANOS DIREITOS DOS OUTROS.
Cara Senhora,
Vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de televisão
contra a transferência do seu filho, presidiário, das
dependências da prisão de Custóias para outra dependência
prisional em Lisboa.
Vi-a a queixar-se da distância que agora a separa do seu
filho, das dificuldades e das despesas que vai passar a ter
para o visitar,bem como de outros inconvenientes decorrentes
dessa mesma transferência.
Vi também toda a cobertura que os jornalistas e repórteres
deram a este facto, assim como vi que não só a senhora, mas
também outras mães na mesma situação, contam com o apoio de
Comissões, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos,
etc...
Eu também sou mãe e posso compreender o seu protesto. Quero
com ele fazer coro, porque, como verá, também é enorme a
distância que me separa do meu filho!...
Estou a trabalhar e ganho um pequeno salário, tenho as mesmas
dificuldades e despesas para o visitar embora esteja muito
perto da casa onde resido.
com muito sacrifício, só o posso visitar aos domingos porque
trabalho (inclusivé aos sábados) para auxiliar no sustento e
educação do resto da família.
Se você ainda não percebeu, sou a mãe daquele jovem que o
seu filho matou cruelmente num assalto a uma bomba de
combustível, onde ele, meu filho, trabalhava durante a noite
para pagar os estudos e ajudar a família.
No próximo domingo, enquando você estiver a abraçar e beijar
o seu filho,eu estarei a visitar a campa do meu e a depositar
algumas flores na sua humilde campa,um cemitério dos arredores...
Ah! Já me esquecia: Pode ficar tranquila, que o Estado se
encarregará de tirar parte do meu magro salário para custear
o sustento do seu filho e, de um novo colchão que ele
queimou, pela segunda vez, na cadeia onde se encontrava a
cumprir pena, por ser um ladrão criminoso.
No cemitério, ou na minha casa, NUNCA apareceu nenhum
representante dessas "Entidades protectoras" que tanto a
confortam, para me dar uma só palavra de conforto ou indicar-me
quais "os meus direitos.
SÓ DEVIAM TER DIREITOS HUMANOS AQUELES QUE NÃO
ACABASSEM COM OS HUMANOS DIREITOS DOS OUTROS.
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Teste sobre o salário de um alentejano
Para testar qual era a personalidade e carácter de um
alentejano, o administrador de uma empresa mandou pagar
100,00€ a mais no salário dele.
Durante dois meses e o funcionário alentejano soube
que tinha recebido a mais 100,00 euros, mas nao disse
nada.
Dois meses depois o administrador faz o inverso: manda
descontar 100,00€.no salário do alentejano. Nesse mesmo
dia, o funcionário entra no gabinete do Engenheiro todo
chatiado e reivindica o resto do salário:
- Engenheiro, acho que este mês enganaram-se ho e puseram-me
100,00€ a menos na minha conta referentes ao meu salário!
- Ah é?! Curioso porque há dois meses eu paguei-lhe 100,00€
a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho
um abuso!!!
alentejano, o administrador de uma empresa mandou pagar
100,00€ a mais no salário dele.
Durante dois meses e o funcionário alentejano soube
que tinha recebido a mais 100,00 euros, mas nao disse
nada.
Dois meses depois o administrador faz o inverso: manda
descontar 100,00€.no salário do alentejano. Nesse mesmo
dia, o funcionário entra no gabinete do Engenheiro todo
chatiado e reivindica o resto do salário:
- Engenheiro, acho que este mês enganaram-se ho e puseram-me
100,00€ a menos na minha conta referentes ao meu salário!
- Ah é?! Curioso porque há dois meses eu paguei-lhe 100,00€
a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho
um abuso!!!
quarta-feira, 14 de abril de 2010
Precaucões com a saúde em Portugal
Assim vai a saúde em Portugal... Se não fosse trágico seria para
rir... O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro
(facto verídico). Durante alguns meses acreditou-se que o quarto
311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição ou
brucharia!
Pois,todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam
um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro, que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco
mas,no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.·A equipa
médica, perplexa, pensou que alí existisse alguma contaminação
bacteriológica no ar do referido quarto. Por isso, mandaram fazer
uma desinfecção e desinfestação ao dito quarto e aos quartos
adjacentes. No entanto osutentes daquele quarto continuavam a
morrer ao mesmo ritmo semanal e sempre à sexta feira!..
Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram
um inquérito, para apurarem as causas das mortes dos utentes do
quarto 311.
Como não encontraram quaisquer vestígios que os levasse a conclusões
certas, decidiram colocar uma câmara oculta no quarto e o mistério
resolveu-se de imediato!
Todas as sextas-feiras de manhã, cerca das 6 horas, a mulher da
limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!
Talvez não tivesse uma tomada livre no quarto e desenrascava-se assim!
Moral da história:
O CÉREBRO É UM ORGÃO MUITO IMPORTANTE, PELO MENOS
TODO O SER HUMANO DEVERIA TER UM!...
rir... O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro
(facto verídico). Durante alguns meses acreditou-se que o quarto
311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição ou
brucharia!
Pois,todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam
um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro, que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco
mas,no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.·A equipa
médica, perplexa, pensou que alí existisse alguma contaminação
bacteriológica no ar do referido quarto. Por isso, mandaram fazer
uma desinfecção e desinfestação ao dito quarto e aos quartos
adjacentes. No entanto osutentes daquele quarto continuavam a
morrer ao mesmo ritmo semanal e sempre à sexta feira!..
Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram
um inquérito, para apurarem as causas das mortes dos utentes do
quarto 311.
Como não encontraram quaisquer vestígios que os levasse a conclusões
certas, decidiram colocar uma câmara oculta no quarto e o mistério
resolveu-se de imediato!
Todas as sextas-feiras de manhã, cerca das 6 horas, a mulher da
limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!
Talvez não tivesse uma tomada livre no quarto e desenrascava-se assim!
Moral da história:
O CÉREBRO É UM ORGÃO MUITO IMPORTANTE, PELO MENOS
TODO O SER HUMANO DEVERIA TER UM!...
terça-feira, 13 de abril de 2010
Previsões Meteorológicas
Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o
chefe:
- Oh Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe um jovem novo, vivendo tempos modernos, não tinha
aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia
através da natureza. Mas claro, não podia demonstrar
insegurança ou dúvida perante os seus subordinados.
Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e
em tom sereno e firme disse:
- Teremos um Inverno muito rigoroso!... é bom ir apanhar
muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou
para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um Inverno frio!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e
ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o Inverno será muito duro!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um Inverno muito gelado. Recolham todo e qualquer
pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os
gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço
Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso como
dizem?
- Sim, responde o meteorologista que está serviço. Este ano
teremos um frio muito intenso.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios têm passado o tempo apanhar muita
lenha!...
chefe:
- Oh Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe um jovem novo, vivendo tempos modernos, não tinha
aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia
através da natureza. Mas claro, não podia demonstrar
insegurança ou dúvida perante os seus subordinados.
Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e
em tom sereno e firme disse:
- Teremos um Inverno muito rigoroso!... é bom ir apanhar
muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou
para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um Inverno frio!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e
ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o Inverno será muito duro!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um Inverno muito gelado. Recolham todo e qualquer
pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os
gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço
Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso como
dizem?
- Sim, responde o meteorologista que está serviço. Este ano
teremos um frio muito intenso.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios têm passado o tempo apanhar muita
lenha!...
sexta-feira, 19 de março de 2010
Somos nós que mudamos
Uma história Chinesa:
Era uma vez uma jovem chamada Lin, que se casou e
foi viver com o marido na casa da sogra.
Depois de algum tempo, começou a ver que não se
adaptava à sogra.
Os temperamentos eram muito diferentes e Lin
irritava-se com os hábitos e costumes da sogra,
que a criticava cada vez com mais insistência.
Com o passar dos meses, as coisas foram piorando,
a ponto do convívio se tornar quase insuportável.
No entanto, segundo as tradições antigas da China,
a nora tem que estar sempre a serviço da sogra e
obedecer-lhe em tudo.
Mas Lin, não suportando por mais tempo a idéia de
viver com a sogra, tomou a decisão de ir
consultar um Mestre, um velho amigo do seu pai.
Depois de ouvir a jovem, o Mestre Huang pegou num
ramalhete de ervas medicinais e disse-lhe:
- Para te livrares da tua sogra, não as deves usar
de uma só vez, pois isso poderia causar suspeitas.
Vais misturá-las com a comida, pouco a pouco,
dia após dia, e assim ela vai-se envenenando lentamente.
Mas, para teres a certeza de que, quando ela morrer,
ninguém suspeitará de ti, deverás ter muito cuidado
em tratá-la sempre com muita amizade. Não discutas com
ela e ajuda-a a resolver os seus principais problemas.
Lin respondeu: "Obrigado, Mestre Huang, farei tudo
o que me recomenda.
Lin ficou muito contente e voltou entusiasmada com o
projecto de assassinar a sogra lentamente.
Durante várias semanas Lin serviu, dia sim, dia não,
uma refeição preparada especialmente para a sogra.
E tinha sempre presente a recomendação de Mestre Huang
para evitar suspeitas: controlava o temperamento,
obedecia à sogra em tudo e tratava-a como se fosse a
sua própria mãe.
Passados seis meses, toda a família estava mudada.
Lin controlava bem o seu temperamento e quase nunca
se aborrecia com a sogra.
Durantes estes meses, não teve uma única discussão
com ela, que também se mostrava muito mais amável e
mais fácil no tratamento.
As atitudes da sogra também mudaram e ambas passaram
a tratar-se como mãe e filha muito amigas!
Certo dia, Lin foi procurar o Mestre Huang, para lhe
pedir ajuda e disse-lhe:
Mestre, por favor, ajude-me a evitar que o veneno venha
a matar a minha sogra.
É que ela transformou-se numa mulher agradável e agora
gosto muito dela como se fosse a minha própria mãe.
Não quero que ela morra por causa do veneno que lhe dei.
Mestre Huang sorriu e abanou a cabeça:
-Lin, não te preocupes. A tua sogra não mudou.
Quem mudou foste tu.
As ervas que te dei são vitaminas para melhorar a saúde.
O veneno estava nas´tuas atitudes, mas foi sendo
substituído pelo amor e carinho que lhe começaste a dedicar.
Na China, há um provérbio que diz:
"A pessoa que ama os outros também será amada".
E os árabes têm outro provérbio:
"O nosso inimigo não é aquele que nos odeia, mas aquele
que nós odiamos".
As pessoas que mais nos dão dor de cabeça hoje poderão
vir a ser as que mais nos darão alegrias no futuro.
Invista nelas...cative-as, ouça-as, cruze seu mundo com
o mundo delas.
Plante sementes.
Não espere o resultado imediato...colha com paciência.
Esse é o único investimento que jamais se perde.
Se as pessoas não ganharem, você, pelo menos, ganhará:
Paz interior, experiência e consciência de que fez o
melhor que pôde.
Era uma vez uma jovem chamada Lin, que se casou e
foi viver com o marido na casa da sogra.
Depois de algum tempo, começou a ver que não se
adaptava à sogra.
Os temperamentos eram muito diferentes e Lin
irritava-se com os hábitos e costumes da sogra,
que a criticava cada vez com mais insistência.
Com o passar dos meses, as coisas foram piorando,
a ponto do convívio se tornar quase insuportável.
No entanto, segundo as tradições antigas da China,
a nora tem que estar sempre a serviço da sogra e
obedecer-lhe em tudo.
Mas Lin, não suportando por mais tempo a idéia de
viver com a sogra, tomou a decisão de ir
consultar um Mestre, um velho amigo do seu pai.
Depois de ouvir a jovem, o Mestre Huang pegou num
ramalhete de ervas medicinais e disse-lhe:
- Para te livrares da tua sogra, não as deves usar
de uma só vez, pois isso poderia causar suspeitas.
Vais misturá-las com a comida, pouco a pouco,
dia após dia, e assim ela vai-se envenenando lentamente.
Mas, para teres a certeza de que, quando ela morrer,
ninguém suspeitará de ti, deverás ter muito cuidado
em tratá-la sempre com muita amizade. Não discutas com
ela e ajuda-a a resolver os seus principais problemas.
Lin respondeu: "Obrigado, Mestre Huang, farei tudo
o que me recomenda.
Lin ficou muito contente e voltou entusiasmada com o
projecto de assassinar a sogra lentamente.
Durante várias semanas Lin serviu, dia sim, dia não,
uma refeição preparada especialmente para a sogra.
E tinha sempre presente a recomendação de Mestre Huang
para evitar suspeitas: controlava o temperamento,
obedecia à sogra em tudo e tratava-a como se fosse a
sua própria mãe.
Passados seis meses, toda a família estava mudada.
Lin controlava bem o seu temperamento e quase nunca
se aborrecia com a sogra.
Durantes estes meses, não teve uma única discussão
com ela, que também se mostrava muito mais amável e
mais fácil no tratamento.
As atitudes da sogra também mudaram e ambas passaram
a tratar-se como mãe e filha muito amigas!
Certo dia, Lin foi procurar o Mestre Huang, para lhe
pedir ajuda e disse-lhe:
Mestre, por favor, ajude-me a evitar que o veneno venha
a matar a minha sogra.
É que ela transformou-se numa mulher agradável e agora
gosto muito dela como se fosse a minha própria mãe.
Não quero que ela morra por causa do veneno que lhe dei.
Mestre Huang sorriu e abanou a cabeça:
-Lin, não te preocupes. A tua sogra não mudou.
Quem mudou foste tu.
As ervas que te dei são vitaminas para melhorar a saúde.
O veneno estava nas´tuas atitudes, mas foi sendo
substituído pelo amor e carinho que lhe começaste a dedicar.
Na China, há um provérbio que diz:
"A pessoa que ama os outros também será amada".
E os árabes têm outro provérbio:
"O nosso inimigo não é aquele que nos odeia, mas aquele
que nós odiamos".
As pessoas que mais nos dão dor de cabeça hoje poderão
vir a ser as que mais nos darão alegrias no futuro.
Invista nelas...cative-as, ouça-as, cruze seu mundo com
o mundo delas.
Plante sementes.
Não espere o resultado imediato...colha com paciência.
Esse é o único investimento que jamais se perde.
Se as pessoas não ganharem, você, pelo menos, ganhará:
Paz interior, experiência e consciência de que fez o
melhor que pôde.
sexta-feira, 12 de março de 2010
Festejar bons acontecimentos
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado
de uma senhora e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro.
- Hoje é um dia especial para mim. Eu estou festejando um
acontecimento importante.
– Para mim também é um dia especial! - diz a mulher.
- Por isso, vou beber uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele pergunta:
- O que a senhora está a celebrar?
– Eu e meu marido vimos tentando há já alguns anos ter um
filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem.
- Eu Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas
galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão a
pôr muitos ovos!
– Isto é óptimo - diz a mulher.
- Mas como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
– Usei dois galos diferentes - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!
de uma senhora e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro.
- Hoje é um dia especial para mim. Eu estou festejando um
acontecimento importante.
– Para mim também é um dia especial! - diz a mulher.
- Por isso, vou beber uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele pergunta:
- O que a senhora está a celebrar?
– Eu e meu marido vimos tentando há já alguns anos ter um
filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem.
- Eu Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas
galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão a
pôr muitos ovos!
– Isto é óptimo - diz a mulher.
- Mas como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
– Usei dois galos diferentes - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!
segunda-feira, 8 de março de 2010
O parto da Bordeleira
Um indivíduo está preso na esquadra, todo partido...
Os seus familiares não sabem qual foi a causa.
De imediato contratam um Advogado para o libertar,
logo que chega pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi
um monte de pessoas e outras a correr em direcçãoo a .
esse local.
Verifiquei que estavam a ajudar uma meretriz minha
conhecida, que acabava de dar à luz um lindo menino em
plena rua.
Solidário, com este insólito acontecimento comprei um
fato e pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me com o embrulho que tinha as fraldas e o
fato, um polícia com dois metros de altura e um de
largura,viu aquele grande volume nas minhas
mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai para puta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir
os olhos, endireitar as costas e andar mesmo cambaleando...
Os seus familiares não sabem qual foi a causa.
De imediato contratam um Advogado para o libertar,
logo que chega pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi
um monte de pessoas e outras a correr em direcçãoo a .
esse local.
Verifiquei que estavam a ajudar uma meretriz minha
conhecida, que acabava de dar à luz um lindo menino em
plena rua.
Solidário, com este insólito acontecimento comprei um
fato e pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me com o embrulho que tinha as fraldas e o
fato, um polícia com dois metros de altura e um de
largura,viu aquele grande volume nas minhas
mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai para puta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir
os olhos, endireitar as costas e andar mesmo cambaleando...
quinta-feira, 4 de março de 2010
Nunca leve para casa partes do corpo Humano
Um funcionário de uma agência funerária está no turno da
noite,preparando corpos de clientes (extraordinários
porque são dos que nunca se queixam) para serem sepultados
ou cremados.
Ao abordar um corpo,identificado como José Malaquias para
ser cremado, descobre que o defunto tem o maior pénis humano
que alguma vez vira na vida.Pois, media 25 centímetors!
- Desculpe Sr. Malaquias
- pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o
crematório com essa coisa enorme. A bem da Ciência,
genética tem que ser conservada para ser estudada
posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num
frasco em alcool e leva-o bem embrulhado para sua casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra tal 'monstruosidade'
foi à sua cara-metade:
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem
imaginas o que trago neste frasco!
- Depois, de ele desembrulhar o dito frasco a sua mulher
observa bem o que está dentro de imediato grita,
estarrecida:
- Oh, meu Deus!... Já morreu o meu amigo malaquias ???!!!...
noite,preparando corpos de clientes (extraordinários
porque são dos que nunca se queixam) para serem sepultados
ou cremados.
Ao abordar um corpo,identificado como José Malaquias para
ser cremado, descobre que o defunto tem o maior pénis humano
que alguma vez vira na vida.Pois, media 25 centímetors!
- Desculpe Sr. Malaquias
- pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o
crematório com essa coisa enorme. A bem da Ciência,
genética tem que ser conservada para ser estudada
posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num
frasco em alcool e leva-o bem embrulhado para sua casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra tal 'monstruosidade'
foi à sua cara-metade:
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem
imaginas o que trago neste frasco!
- Depois, de ele desembrulhar o dito frasco a sua mulher
observa bem o que está dentro de imediato grita,
estarrecida:
- Oh, meu Deus!... Já morreu o meu amigo malaquias ???!!!...
Genealogias diferentes
Uma Menina de nove anos pergunta à sua Mãe:
- "Mamã, como apareceu a raça humana no nosso Planeta?"
A Mãe respondeu:
- " Segundo o que a Biblia diz,Deus criou primeiro Adão
e Eva e eles tiveram filhos, netos. bisnetos e assim se
foi formando a raça humana"
Dois dias depois, a criança faz a mesma pergunta ao seu
professor na escola. O prefessor respondeu:
- "Há muitos anos existiram uns certos macacos chamados
hominídeos que ao longo dos tempos foram evoluindo até
chegarem a seres humanos que vês hoje"
A jovem toda confundida com as diferentes opiniões, quando
regressou da escola foi de novo ter com a Mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possivel que tu digas que a raça humana
foi criada por Deus e o meu professor disse que a raça
humana resultou da evolução de uma certa raça de macacos?"
A Mãe, depois de reflectir um pouco, pensou que o professor
devia ser ateu e respondeu lhe:
- "Olha, minha querida filha, é muito simples.. Eu
falei-te da nossa família e o teu professor falou-te
da familia dele!"
- "Mamã, como apareceu a raça humana no nosso Planeta?"
A Mãe respondeu:
- " Segundo o que a Biblia diz,Deus criou primeiro Adão
e Eva e eles tiveram filhos, netos. bisnetos e assim se
foi formando a raça humana"
Dois dias depois, a criança faz a mesma pergunta ao seu
professor na escola. O prefessor respondeu:
- "Há muitos anos existiram uns certos macacos chamados
hominídeos que ao longo dos tempos foram evoluindo até
chegarem a seres humanos que vês hoje"
A jovem toda confundida com as diferentes opiniões, quando
regressou da escola foi de novo ter com a Mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possivel que tu digas que a raça humana
foi criada por Deus e o meu professor disse que a raça
humana resultou da evolução de uma certa raça de macacos?"
A Mãe, depois de reflectir um pouco, pensou que o professor
devia ser ateu e respondeu lhe:
- "Olha, minha querida filha, é muito simples.. Eu
falei-te da nossa família e o teu professor falou-te
da familia dele!"
quarta-feira, 3 de março de 2010
O Socrates é maior
Sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião,
quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra
e começa a serrar uma asa da aeronave.
Quando viram o Satanás fazer aquele trabalho ficaram apavorados,
e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar bem e argumentar como ninguém,
convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer
todos!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta
parar!
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem
conversa... vai mesmo serrar asa do avião e derruba-o!
O Papa foi falar com o Demónio, usou de toda sua persuasão,
argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu
a conversa:
- Não sei o que poderemos fazer para ele não serrar a asa do
avião... Estamos perdidos... Vamos rezar para Deus ponha fim
à sua malvadez!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixem-no comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Traquinas. Mal trocaram duas palavras e
parou logo de serrar a asa do avião... De imediato sumiu,de tal
maneira que nunca mais o viram!...
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!
quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra
e começa a serrar uma asa da aeronave.
Quando viram o Satanás fazer aquele trabalho ficaram apavorados,
e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar bem e argumentar como ninguém,
convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer
todos!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta
parar!
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem
conversa... vai mesmo serrar asa do avião e derruba-o!
O Papa foi falar com o Demónio, usou de toda sua persuasão,
argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu
a conversa:
- Não sei o que poderemos fazer para ele não serrar a asa do
avião... Estamos perdidos... Vamos rezar para Deus ponha fim
à sua malvadez!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixem-no comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Traquinas. Mal trocaram duas palavras e
parou logo de serrar a asa do avião... De imediato sumiu,de tal
maneira que nunca mais o viram!...
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Alentejanos convidados a visitar U.S.A.
O Presidente dos Estados Unidos da América, ouviu tanto falar
dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para
visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam
uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um
grande palanque, com banda de música, passadeira e cartazes de
boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar,
abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada,
dos convidados não querem sair do avião!...
O presidente, indignado porque eles não descem, manda o seu
secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
"Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do
Well."
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz aos alentejanos: - O Presidente
pergunta quem é Well?
E um dos alentejanos diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
"WELL COME ALENTEJANOS!...
dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para
visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam
uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um
grande palanque, com banda de música, passadeira e cartazes de
boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar,
abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada,
dos convidados não querem sair do avião!...
O presidente, indignado porque eles não descem, manda o seu
secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
"Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do
Well."
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz aos alentejanos: - O Presidente
pergunta quem é Well?
E um dos alentejanos diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
"WELL COME ALENTEJANOS!...
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Algumas anedotas
Diz a mãe à filha:
Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que já dormes com
o teu noivo!
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... quando me vou
deitar com qualquer homem dizem logo que é o meu noivo noivo ...
María, o teu marido vai atirar-se da janela abaixo!
Diz lá a esse impotente que veja bem o que vai fazer. Eu
puz-lhe os cornos, mas não lhe puz asas...
Maria, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de
manhã vi um médico sair da tua casa por volta das 04.00
horas da manhã..
Olha, minha amiga, Há quinze vi um Marinheiro fuzileiro sair
de tua casa, fostes fazer exercicios anfíbios ou andas a treinar
para ires para a guerra?
Diz-me uma coisa qual é o motivo porque queres divorciar-te?
O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
Maltrata-te bate-te, não te dá dinheiro para as tuas despesas?
Não, ele dá-me tudo que eu lhe peça, mas quer que lhe seja fiel
como um cão e eu não estou para isso...
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a
uma bordeleira, bebes mnais um whisk
Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
Adormecem?
Não. abrem-se logo...
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, Completamente
nua. Pára em frente do barman e diz:
Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
O que é que se passa? - iz ela- Nunca viu uma mulher nua?
Sim, ja vi muitas.
E então, está a olhar para onde?
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a
cerveja!
O noivo diz à noiva na noite de núpcias, meu amor, mas afinal
tu não és virgem!!
E ela responde, nem tu és o São José e nem viemos armar
um presépio...
Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que já dormes com
o teu noivo!
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... quando me vou
deitar com qualquer homem dizem logo que é o meu noivo noivo ...
María, o teu marido vai atirar-se da janela abaixo!
Diz lá a esse impotente que veja bem o que vai fazer. Eu
puz-lhe os cornos, mas não lhe puz asas...
Maria, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de
manhã vi um médico sair da tua casa por volta das 04.00
horas da manhã..
Olha, minha amiga, Há quinze vi um Marinheiro fuzileiro sair
de tua casa, fostes fazer exercicios anfíbios ou andas a treinar
para ires para a guerra?
Diz-me uma coisa qual é o motivo porque queres divorciar-te?
O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
Maltrata-te bate-te, não te dá dinheiro para as tuas despesas?
Não, ele dá-me tudo que eu lhe peça, mas quer que lhe seja fiel
como um cão e eu não estou para isso...
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a
uma bordeleira, bebes mnais um whisk
Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
Adormecem?
Não. abrem-se logo...
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, Completamente
nua. Pára em frente do barman e diz:
Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
O que é que se passa? - iz ela- Nunca viu uma mulher nua?
Sim, ja vi muitas.
E então, está a olhar para onde?
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a
cerveja!
O noivo diz à noiva na noite de núpcias, meu amor, mas afinal
tu não és virgem!!
E ela responde, nem tu és o São José e nem viemos armar
um presépio...
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
Frase actual do ano 2010
Certa casta de políticos esquerdinos, tem a
esperança de que,acasalando de homossexuais
lhes dêem à luz tachos."
esperança de que,acasalando de homossexuais
lhes dêem à luz tachos."
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Amigos falsos e verdadeiros
Amigos Falsos: Nunca te pedem comida.
Amigos Verdadeiros: Pedem-te comida.
Amigos Falsos: Tratam os teus pais por Sr. E Sra.
Amigos Verdadeiros: Tratam os teus pais como se
pais deles.
Amigos Falsos: Tiram-te da prisão e dizem que o que
tu fizeste foi errado.
Amigos Verdadeiros: Sentam-se ao pé de ti e dizem:
Bolas…Tamos em sarilhos…mas isto é divertido!
Amigos Falsos: Nunca te vêem chorar.
Amigos Verdadeiros: Choram contigo.
Amigos Falsos: Levam coisas tuas emprestadas e
devolvem-te-as.
Amigos Verdadeiros: Ficam com as tuas cenas durante
tanto tempo que se esquecem que são tuas!
Amigos Falsos: Sabem algumas coisas sobre ti.
Amigos Verdadeiros: Podiam escrever um livro sobre
ti com frases que tu próprio dirias.
Amigos Falsos: Batem á porta e perguntam se podem
entrar.
Amigos Verdadeiros: Entram logo e dizem: “Estou Em
CASA!”
Amigos Falsos: São amigos por momentos.
Amigos Verdadeiros: São amigos para toda a vida.
Amigos Falsos: Fala mal de ti com aqueles que falam
mal de ti também.
Amigos Verdadeiros: Manda os que falam mal de ti
Calarem-se!!
Amigos Falsos: Vão ignorar isto.
Amigos Verdadeiros: Vão mandar isto a todos os seus
verdadeiros amigos e esperar que eles mandem de volta!
Amigos Verdadeiros: Pedem-te comida.
Amigos Falsos: Tratam os teus pais por Sr. E Sra.
Amigos Verdadeiros: Tratam os teus pais como se
pais deles.
Amigos Falsos: Tiram-te da prisão e dizem que o que
tu fizeste foi errado.
Amigos Verdadeiros: Sentam-se ao pé de ti e dizem:
Bolas…Tamos em sarilhos…mas isto é divertido!
Amigos Falsos: Nunca te vêem chorar.
Amigos Verdadeiros: Choram contigo.
Amigos Falsos: Levam coisas tuas emprestadas e
devolvem-te-as.
Amigos Verdadeiros: Ficam com as tuas cenas durante
tanto tempo que se esquecem que são tuas!
Amigos Falsos: Sabem algumas coisas sobre ti.
Amigos Verdadeiros: Podiam escrever um livro sobre
ti com frases que tu próprio dirias.
Amigos Falsos: Batem á porta e perguntam se podem
entrar.
Amigos Verdadeiros: Entram logo e dizem: “Estou Em
CASA!”
Amigos Falsos: São amigos por momentos.
Amigos Verdadeiros: São amigos para toda a vida.
Amigos Falsos: Fala mal de ti com aqueles que falam
mal de ti também.
Amigos Verdadeiros: Manda os que falam mal de ti
Calarem-se!!
Amigos Falsos: Vão ignorar isto.
Amigos Verdadeiros: Vão mandar isto a todos os seus
verdadeiros amigos e esperar que eles mandem de volta!
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
O Joâozinho
O pai chega disse para o filho:
-Joãozinho, meu chefe vem jantar em nossa casa hoje
acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas.
Pelo amor de Deus, comporte-te bem com ele! Não me
prejudiques outra vez com as tuas ironias.Eu preciso
de uma promoção!
-Tudo bem, papa! Não se preocupe! Desta vez vou me
comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim,
sua promoção está certa!
Durante o jantar o Joãozinho falou para o filho do patrão
sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe teus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com
aquela "santa e doce frase". O pai ficou enternecido
com o esforço de bondade do filho do seu funcionário, que
continuou a falar, por mais algumas vezes para menino anoto:
-Que Santa Luzia abençoe teus lindos olhos...!
O pai do menino com anotia, emocionado, olha para
pai do Joãozinho e comenta:
-Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado!
Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se para
Joãozinho pergunta:
-Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos
do meu filho?
E o Joãozinho responde:
-Porque se ele tiver de usar óculos, Está fu.... não tem onde
os suportar!
-Joãozinho, meu chefe vem jantar em nossa casa hoje
acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas.
Pelo amor de Deus, comporte-te bem com ele! Não me
prejudiques outra vez com as tuas ironias.Eu preciso
de uma promoção!
-Tudo bem, papa! Não se preocupe! Desta vez vou me
comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim,
sua promoção está certa!
Durante o jantar o Joãozinho falou para o filho do patrão
sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe teus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com
aquela "santa e doce frase". O pai ficou enternecido
com o esforço de bondade do filho do seu funcionário, que
continuou a falar, por mais algumas vezes para menino anoto:
-Que Santa Luzia abençoe teus lindos olhos...!
O pai do menino com anotia, emocionado, olha para
pai do Joãozinho e comenta:
-Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado!
Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se para
Joãozinho pergunta:
-Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos
do meu filho?
E o Joãozinho responde:
-Porque se ele tiver de usar óculos, Está fu.... não tem onde
os suportar!
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
O homem demasiado ergófilo
1 Um Viciado em Trabalho não tem quarto.... Tem escritório!
2 Um Viciado em Trabalho não tem amigos.... Tem contactos!
3 Um Viciado em Trabalho não tem vida...... Tem carreira
4 Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.....Tem projectos!
5 Um Viciado em Trabalho não tem encontros..Tem reuniõe
6 Um Viciado em Trabalho não toma cerveja...Toma decisões!
7 Um Viciado em Trabalho não faz sexo.......Descarrega o stress!
8 Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!
9 Um Viciado em Trabalho não tem domingo..... Tem hora-extra!
10 Por último, fica tranquilo: um viciado no trabalho não lê
livros não perde tempo na internet como tu. O trabalho é o
seu principal hobby, nem tem tempo para divertimentos nem para
gastar uma pequena parte do dinheiro que ganha. gastá-lo-ão os
herdeiros, quando ele viajar na horizontal em direcção à Cidade
Necrópole.
Espero que não venha a ser teu caso….
Para comer, beber e passear
Que ninguém se ponha amarelo
Ter calma e não se esforçar
Porque o corpo não é de ferro
Rafael
2 Um Viciado em Trabalho não tem amigos.... Tem contactos!
3 Um Viciado em Trabalho não tem vida...... Tem carreira
4 Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.....Tem projectos!
5 Um Viciado em Trabalho não tem encontros..Tem reuniõe
6 Um Viciado em Trabalho não toma cerveja...Toma decisões!
7 Um Viciado em Trabalho não faz sexo.......Descarrega o stress!
8 Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!
9 Um Viciado em Trabalho não tem domingo..... Tem hora-extra!
10 Por último, fica tranquilo: um viciado no trabalho não lê
livros não perde tempo na internet como tu. O trabalho é o
seu principal hobby, nem tem tempo para divertimentos nem para
gastar uma pequena parte do dinheiro que ganha. gastá-lo-ão os
herdeiros, quando ele viajar na horizontal em direcção à Cidade
Necrópole.
Espero que não venha a ser teu caso….
Para comer, beber e passear
Que ninguém se ponha amarelo
Ter calma e não se esforçar
Porque o corpo não é de ferro
Rafael
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
What ´s governement job in Portugal
I hope you understand very well this message
A young man goes to the Post Office to apply for a job.
The interviewer asks him, "Are you allergic to anything?"
He replies, "Yes, caffeine."
"Have you ever been in the military service?"
"Yes," he says, "I was in Angola for two years."
The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward
employment."
Then he asks, "Are you disabled in any way?"
The boy says, "Yes. A bomb exploded near me and I lost both of
my testicles...
The interviewer grimaces and then says, "O.K. You've got enough
points for me to hire you right now. Our normal hours are from
9:00 A.M. to 4:00 P.M.every day. You can start tomorrow at 11:00
o´clck - and plan on starting at 11:00 A.M. every day."
The guy is puzzled and asks, "If the work hours are from 9:00
A.M.to 4:00 P.M., why don't you want me here until 11:00 A.M.?"
"This is a government job," the interviewer says, "For the first
two hours, we just stand around drinking coffee and scratching
our balls. No point in you coming in for that."
A young man goes to the Post Office to apply for a job.
The interviewer asks him, "Are you allergic to anything?"
He replies, "Yes, caffeine."
"Have you ever been in the military service?"
"Yes," he says, "I was in Angola for two years."
The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward
employment."
Then he asks, "Are you disabled in any way?"
The boy says, "Yes. A bomb exploded near me and I lost both of
my testicles...
The interviewer grimaces and then says, "O.K. You've got enough
points for me to hire you right now. Our normal hours are from
9:00 A.M. to 4:00 P.M.every day. You can start tomorrow at 11:00
o´clck - and plan on starting at 11:00 A.M. every day."
The guy is puzzled and asks, "If the work hours are from 9:00
A.M.to 4:00 P.M., why don't you want me here until 11:00 A.M.?"
"This is a government job," the interviewer says, "For the first
two hours, we just stand around drinking coffee and scratching
our balls. No point in you coming in for that."
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
A medicina do João Semana
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que
tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido
medicina mais de 60 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as
pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por
que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O colega nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu
chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la.... Você notou que eu deixei cair
o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que
havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do
lixo.É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se
encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa
técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher
ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças doutor...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você possivelmente contribui muito para a igreja!... Se reduzir
essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão
que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair
o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre
debaixo da cama!...
tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido
medicina mais de 60 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as
pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por
que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O colega nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu
chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la.... Você notou que eu deixei cair
o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que
havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do
lixo.É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se
encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa
técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher
ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças doutor...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você possivelmente contribui muito para a igreja!... Se reduzir
essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão
que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair
o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre
debaixo da cama!...
sexta-feira, 1 de janeiro de 2010
O Sexo
Segundo os médicos.
È uma doença, porque acaba sempre na cama.
Para os advogados.
É uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos.
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha
deitado.
Segundo os arquitectos.
É um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito
próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos.
É um acto de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição por baixo ou por cima.
Segundo os economistas.
É um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se
há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas.
É um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço,
tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode
ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos.
É uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre
parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe
o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos.
É difícil de explicar quais os factores que contribuem para
o acto sexual.
È uma doença, porque acaba sempre na cama.
Para os advogados.
É uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos.
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha
deitado.
Segundo os arquitectos.
É um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito
próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos.
É um acto de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição por baixo ou por cima.
Segundo os economistas.
É um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se
há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas.
É um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço,
tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode
ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos.
É uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre
parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe
o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos.
É difícil de explicar quais os factores que contribuem para
o acto sexual.
Nem tudo é mau em Portugal
O que portugal tem:
- Uma das mais baixas taxas de mortalidade mundial de
recém-nascidos, melhor que a média da UE.
-Sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de
transformadores.
-Líderança mundial na produção de feltros para chapéus.
-Uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende
no exterior para dezenas de mercados.
-Uma empresa que concebeu um sistema pelo qual você pode
escolher, no seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir,
o filme que quer ver e acadeira onde se quer sentar.
-Uma empresa que inventou um sistema biométrico de pagamento
nas bombas de gasolina.
-Uma empresa que inventou uma bilha de gás muito leve que
já ganhou prémios internacionais.
-Um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial,
permitindo operações inexistentes na Alemanha, Inglaterra
ou Estados Unidos.
-Um o sistema financeiro e tem três Bancos nos cinco primeiros
da Europa.
-Muito avançado na investigação e produção de energia através
das ondas do mar e do vento.
-Uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os
resultados para os toda a EU.
- Uma das mais baixas taxas de mortalidade mundial de
recém-nascidos, melhor que a média da UE.
-Sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de
transformadores.
-Líderança mundial na produção de feltros para chapéus.
-Uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende
no exterior para dezenas de mercados.
-Uma empresa que concebeu um sistema pelo qual você pode
escolher, no seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir,
o filme que quer ver e acadeira onde se quer sentar.
-Uma empresa que inventou um sistema biométrico de pagamento
nas bombas de gasolina.
-Uma empresa que inventou uma bilha de gás muito leve que
já ganhou prémios internacionais.
-Um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial,
permitindo operações inexistentes na Alemanha, Inglaterra
ou Estados Unidos.
-Um o sistema financeiro e tem três Bancos nos cinco primeiros
da Europa.
-Muito avançado na investigação e produção de energia através
das ondas do mar e do vento.
-Uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os
resultados para os toda a EU.
Actualização do IRS
Têm que mencionar todos os vossos dependentes que por lei são
brigados a sustentá-los!
VEJAM QUANTOS SÃO OS VOSSOS DEPENDENTES:
- Africanos de lingua oficial portuguesa e não só.
- Ciganos portugueses e romenos.
- Vagabundos.
- Arrumadores de carros
- Incapacitados.
- Desempregados definitivos
- Individuos que têm rendimento minimo que nunca mais querem
trabalhar.
- Imposto de circulação automóvel.
- Multas por simples infrações ao trânsito
- Águas de ... (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo.
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração,
manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões,
requisição de cheque, etc.
- Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os
respectivos ESQUEMAS de apoio.
- BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de
administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega
os impostos que pagamos, para evitar o alarme social e financeiro.
No ano 2010 é provável que tenham ainda mais dependentes!!!
brigados a sustentá-los!
VEJAM QUANTOS SÃO OS VOSSOS DEPENDENTES:
- Africanos de lingua oficial portuguesa e não só.
- Ciganos portugueses e romenos.
- Vagabundos.
- Arrumadores de carros
- Incapacitados.
- Desempregados definitivos
- Individuos que têm rendimento minimo que nunca mais querem
trabalhar.
- Imposto de circulação automóvel.
- Multas por simples infrações ao trânsito
- Águas de ... (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo.
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração,
manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões,
requisição de cheque, etc.
- Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os
respectivos ESQUEMAS de apoio.
- BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de
administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega
os impostos que pagamos, para evitar o alarme social e financeiro.
No ano 2010 é provável que tenham ainda mais dependentes!!!
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