Taxista e a peixeira

Durante um passeio pela cidade de Lisboa, uma senhora que

 vendia peixe na Praça da Ribeira, ia com  o seu filho

de 12 anos  de idade para casa. Como estava a chover apanharam 

 um táxi.

Dado que chuva era intensa, as  prostitutas, rameiras, meretrizes ou

 mulheres de meia-porta daquela área  abrigavam-se

 sob toldos e marquises dos comercios e  dos prédios.

- Mãe, disse o menino:

-O que todas essas senhoras estão a fazer aqui na rua?

- Elas estão esperar os seus maridos, que  saíam do trabalho.

O taxista  vira-se para trás e diz:

-Pelo amor de Deus, senhora, por que você não fala a verdade

 para o seu filho?

Elas são prostitutas. Elas fazem sexo com homens por  dinheiro

Os olhos do menino  arregalam-se e ele pergunta:

- É verdade, mãe?

 A mãe, olhando fulminantemente para o taxista, balança a cabeça

 afirmando a resposta.

Depois de alguns minutos, o garoto pergunta:

- Mãe, se  elas dão umas quecas, podem engravidar  e terem  filhos!

"Bem, os  filhos delas,  geralmente acabam por ser  táxistas!...

Nota:

Não  te metas com mulheres  no  que respeita ao foro sexual e em

 especial com peixeiras, podes ter  surpresas com onomásticos pouco

agradáveis!...

Bebidas abordo de um avião

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto

 a um transmontano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião já vai estabilizado  uma hospedeira começa

 a servir as bebidas aos passageiros.

O Transmontano de nome  Leafar pede de preferência um copo

de vinho  de Mateus Rosé, por ser um dos melhores vinhos da

 sua região.

A hospedeira depois de servir o vinho ao transmontano pergunta

ao muçulmano se quer beber alguma alcoólica.

Responde este com ar quase ofendido:

Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de

 mulheres  nuas do que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O transmontano  quase que se engasgou,ao ouvir aquela resposta.

 devolve rapidamente o copo de Tinto à hospedeira e diz:

- Eu também prefiro isso. Mas não sabia é que se podia escolher!.

O que é o sexo afinal?

Segundo os médicos

é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha

 deitado.

Segundo os arquitectos

é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito 

próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos

é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam

independentemente da posição.

Segundo os economistas

é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, 

nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor 

acrescentado.

Dois alentejanos zangados

Dois alentejanos,  estavam zangados há muito tempo, quando

passam um pelo outro num caminho, o que  leva um bovino à frente.

Diz o outro:

 Antão, vais passear o boi?

O outro, muito admirado:

- Antão essa  agora, compadre! A gente não se fala há tanto tempo,

 e vem agora  com conversas! Além do mais enganou-se isto

não é um boi, é uma vaca.

Resposta do primeiro:

- Ê cá não falei consigo. falei com a vaca.

Conversas entre dois compadres alentejanos

Dois alentejanos passeiam numa rua da Vidigueira, quando

 reparam.numa bonita rapariga, que caminha em direcção a eles.

Diz um para o outro:

- Vê só isto, compadre! Essa moça traz vestidas as cuecas da tua mãe!

- Não me lixes, compadre, que isso não é possível, que ela nem sequer

 conhece a MINHA mãe!

- Claro que sim... aposto 10 euros que traz vestidas as cuecas da

 tua mãe! Pergunte-lhe e logo verás...

- Desculpe, menina... De quem são as cuecas que traz vestidas?

- São as cuecas da puta que o pariu !...

- Ê ou não verdade aquilo que eu  disse, compadre

O joãozinho continua com as suas malandrices

Numa sala de aulas, uma professora de ciências pergunta aos

 alunos:

 - Crianças, se vocês pudessem ter um mineral, qual seria?

Carlinhos responde:

- Eu escolheria o ouro. Vale muito dinheiro e  poderia comprar

 uma Ferrari".

 Pedrinho diz:

- Eu gostaria de ter platina, porque vale mais que o ouro e eu

 poderia comprar uma  bonita vivenda e um Porsche".

A professora diz:

- E você, Joãozinho, o que você escolheria?

Joãozinho responde:

- Eu gostaria de ter apenas muito silicone.

- Mas porquê silicone?, perguntou a professora

- Bem, minha mãe é viúva e usa silicone, ela  já comprou  uma

  Grande vivenda  e tem sempre um Porsche e um  Ferrari na frente

 da nossa casa!....

Tragédias possíveis por engano nos números do telefone

Um indivíduo urbígena e urbícola de Lisboa a meio da tarde

, ligou para a esposa a fim de saber o que a esposa iria fazer 

para o jantar.

- Alô? - atende uma voz de criança uma menina com cinco
 anos.

- Olá, querida, é o papá. A mãe está aí perto do telefone?

- Não, papá, ela está lá em cima no quarto a falar com amigo

dela o senhor Leafar! Ele presumiu logo que estavam a fazer

 uma especial clinoterapia!

Após alguns segundos, o sujeito diz:

- Mas, querida, Quem é esse senhor Leafar?…

- É um senhor, amigo da manã que já  alguns tempos
 costuma vir cumprimentar-lá quando tu estás no teu
 trabalho!

- Está bem, então eu quero que faças o seguinte: sobe as

escadas a correr, bates na porta do quarto e grita para a
 mamã que o meu carro acabou de parar em frente à 
nossa casa…

- Está certo, papá, eu vou fazer isso.

Alguns minutos depois, a menina volta:

- Papá, eu já fiz o que tu mandaste...

- E o que aconteceu?

 -Eles saíram imediatamente do quarto, a mamã pulou da
 cama despida e começou a correr como uma louca a gritar, 
tropeçou no tapete e rolou pelas escadas e partiu um braço. 
 Agora acho que ela está no rez-do-chão desmaiada!...
 E o amigo dela saltou pela janela com a roupa na mão e 
depois saltou o muro que dá para o pinhal. e nunca mais
 o vi.

-Pinhal perto de minha casa!?

O seu numero de telefone  não é o 21311111021.

.Não!

Desculpa minha querida menina enganei-me no numero
 do telefone.

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O Busto de Eça de Quieroz

 Esta história conta-se como verdadeira...

 No Largo Barão de Quintela, ao Chiado, havia nos anos cinquenta uma
 casa que se poderia chamar de casa alterne, bordel, alcouce lupanar ou
 prostibulo. Onde uma espanhola, de nome Lola, era famosa

 pelo uso que dava aos seuscurtos fatos e fartos seios.

 Em frente foi colocado um busto de Eça de Queiroz, numa peanha

rodeada de algumas flores.

E consta-se que apareceu uma quadra, pintada numa placa, dizendo :

            
Ai Lola, minha doce Lola,

Como consolar-te ? Não acho
Só tenho a parte de cima

Falta-me a parte de baixo.

 Dias mais tarde, uma nova quadra apareceu, pintada numa placa,

 dizendo :

 Ai Eça, meu grande Eça

 Homem de talento e siso

Tenhas tu língua e bigode

Que o resto não é preciso.

 Nota:  A cultura é uma coisa muito linda … e instrutiva.

)

Um esculápio sexologista quis demonstrar que as pessoas que

dão uma queca por dia são as mais felizes. Por isso, decidiu fazer

uma reunião com casais de diferentes níveis etários:.

Ao fazer as perguntas aos casais presentes demonstrou que a

sua teoria estava certa.

Aqueles faziam uma vez por dia mostraram-se muito contentes.

Os que davam uma por semana sentiam menos satisfeitos.

Outros que só davam uma por mês mostravam pouca alegria.

Mas Um homem.de 85 anos que estava no fundo do salão começa a

pular de alegria, levantando os braços com uma animação

 inacreditável e gritando Eu, eu, eu!"

O médico fica chocado, pois isso refuta a sua teoria. Curioso,

pergunta-lhe:

 "Se você faz amor apenas uma vez por ano, por que está tão

feliz?" E o homem grita: "Porque é hoje!"

avô e seu neto estavam no quintal varrendo

 as folhas de outono O.

Então, o garoto encontra uma minhoca e tentou fazê-la entrar de volta

no buraco e diz ao avô:

-Avô, eu aposto que consigo colocar essa minhoca outra vez no buraco.

 O avô responde:

-Ah, duvido! aposto 10 euros que tu não consegues. Que essa minhoca

 e viscosa é muito mole só entra no buraco quando ela quiser.

como você vai fazer isso?”

O neto foi  a casa buscar  uma lata de spray fixador de cabelo.

 Ele borrifa com o spray na minhoca até ela ficar dura. Feito isso, o garoto

 coloca a minhoca novamente no buraco. O avô ficou admirado com a

descoberta  do neto e deu –lhe os 10 euros neto.

 O avô pega a lata de spray de cabelo e corre para dentro de casa e vai ter

 com a mulher! .

Uma hora depois a avó dá-lhe mais 20 euros pela famosa eficiente

descoberta do neto!...

Num tanatório

Estavam 3 Enfermeiras estavam num tanatório

quando veem um morto com órgão fálico muito direito.

 A 1ª Enfermeira diz:

- Não posso desperdiçar isto... olha só aquele pirilau

 parece  que  está a rir-se para mim... e põe-se em

cima do morto.
A 2ª Enfermeira, excitada com a coisa ao ver que morto

continuava com aquilo direito, faz o mesmo.
A 3ª Enfermeira, hesita e explica que está com o período,

mas acaba por não resistir à tentação e aproveita a

ocasião para satisfazer as suas necessidade fisiológicas

com o morto.
De repente o morto levanta-se e as enfermeiras ficaram,

muito atrapalhadas, desculpam-se argumentando que

pensavam que ele estava morto, ao que o homem

 responde:
- E estava apenas moribundo! Mas com duas primeiras

 massagens e com uma transfusão de sangue, revivi!...

Quando o alzheimer se mostra

Numa consulta de geriatria

Um senhor com Alzheimer de 90 anos de idade era muito

 religioso e devoto, disse ao médico geriatra que todas as noites

 que  ele ia à casa de banho, Deus acendia a luz para ele ver.”

O médico  ficou um pouco preocupado com isso. Terminada a consulta,

iatro chama a esposa de lado e conta o que o marido disse na consulta. 

“Ah”, diz a esposa, “o senhor não precisa se preocupe com isso.

 Já há tempo, que ele acorda todas as noites e, ao invés de ir ao

casa de banho para fazer xixi, ele abre a porta da frigorífico.”

Como arranjar lugar num restaurante

Há dias o Leafar foi jantar a um restaurante e não encontrou 

uma  mesa livre, o restaurante  estava completamente cheio.

Reparou que todas a mesas estavam ocupadas,  por muitos

casais!…

Pegou no seu telemóvel e fingiu que fez um telefonema em 

voz alta só para ver a reação de algumas senhoras que 

estavam almoçar  bem acompanhadasl...

-  "Meu amigo, a tua mulher está aqui com outro homem

 almoçar, se fosse  a  ti….vinha ver!"

Cinco senhoras que estavam almoçar no restaurante e que

 ouviram o Leafar a telefonar saíram a correr! Resultado:

Cinco mesas ficaram livres pagaram as refeições, mas

deixaram mais de metade da comida no prato!..

Taxista no seu posto de trabalho

Um rapaz taxista com um carro descaracterizado, estava estacionado na

 estrada próximo da Cidade de Bragança, parecendo que estava ali como

 muitos homens fazem,  a maioria são rapazes solteiros, mas também há

 casados! Dão boleia às garotas que encontram pela estrada e que lhes

oferecem seus serviços de cópula carnal.

 Sem ele esperasse uma jovem aproxima dele pediu-lhe  boleia,

 Quando as coisas realmente começaram aquecer e entusiasmar!...

A jovem que era  brasileira diz para o rapaz: "Eu realmente deveria ter

 mencionado a você,  isto anteriormente, mas na verdade sou uma

bordeleira e  por esta ação eu cobro 30,00  euros"!

O jovem taxista meio relutante decidiu pagar, e eles continuaram sua

atividade amorosa!...Mas já estavam a 40 quilómetros distantes de

Bragança num lugar sem transportes públicos onde isto aconteceu.

Depois que eles terminaram o coito, o rapaz acendeu um cigarro,

sentou-se no banco do motorista e olhou pela janela.

."Bem, eu também te devia ter dito isto antes, mas eu realmente

 sou um táxista e a tarifa de volta para a Cidade são 50,00 euros!"

Se não  chama outro táxi e tens de pagar a vinda e  volta.

Nova maneira de emagrecer

Um transmontano com 50 anos de idade que se sentia muito

Gordo, decidiu consultar um centro de Massagens e de

Emagrecimento. afim reduzir aos seus 130kg pelos menos 30.

Quando entra no supracitado centro disseram-lhe:

 Espere no banco do quintal,  um gr quintal  que tinha cerca de 

30 mil metros quadrados com caminhos contínuos sem cruzamentos

 pelo meio das arvores.

O individuo esperou durante 10 minutos, quando viu vir uma

bonita jovem  tipo sex appeal  com cerca de 25 anos de idade!

Aproximou-se dele em monoquíni muito reduzido! Quase se poderia

 chamar de triquini (óculos, chinelos e chapeu) sem mais nada. Ela

 disse-lhe :

-Vamos fazer um passeio se acompanhar teremos uma hora de

 clinoterapia a sós!

A jovem começa a largar cada vez mais o passo e ele sempre atrás dela.

Quando se aproximava  ela corria ainda mais e não se deixava apanhar.

Fizeram “ une promenade accélérée”  durante  hora e meia , ele

correu como um doido, mas não a conseguiu apanhar!

Resultado nesse dia perdeu dois quilos.

O transmontano como era um ginófilo disse para a chefe do centro:

-Voltarei a fazer mais treinos destes, mas quando apanhar a jovem tem

que cumprir o prometido.  Responde a chefe .

-Depois o preço dessa massagem é outro!..

Aviso importante do vigilante

Numa fábrica de lanifícios na zona do grande Porto, onde trabalhavam

80% de mulheres.

  Num certo dia, um indivíduo meio perturbado por desconfiar da sua mulhe ,

 decidiu  pegar numa arma por volta das 17,00 horas da  tarde e esperar

a sua mulher à saída do portão da fábrica com más intenções.

Quando o vigilante da fábrica se apercebeu disso, antes que as empregadas

saíssem ,avisou-as que estava ao portão da saída principal um homem que 

queria dar um tiro na sua mulher.

 Das cinquenta mulheres que lá trabalhavam só vinte é que saíram pela porta

principal.

As outras trinta com medo ou comprometidas saíram pela porta traseira ou

porta do cavalo!...

O Bezunta

Há muitos anos, que um indivíduo sem abrigo gordo e forte, com cerca
50 anos de idade, que viveu  nas ruas de Almada mais de 20 anos.
 Ele não pedia nada a ninguém nem roubava, mas tinha sempre  um
ar agrssivo para toda gente, e chegou a agredir jovens, quando o viam
a virar os caixotes do lixo para retirar os restos de comida. que era o
 seu principal alimento.
Há pouco tempo viu-o em Lisboa, alguém o levou para lá talvez,
compulsivamente!

Eu decide fazer este soneto em relação ao seu comportamento

                                  O bezunta

O néscio tem estomago como um triturador 

Come todos  os restos e nada lhe faz doença         

Quando se abaixa vesse o orgão reprodutor 

Ao expõr-se e mostra uma certa insolência 

Ele nunca se lava , só usa sórdidos fatos

A fragrância que exala é  pura agressão

Quando caminha expele tantos flatos

Que parece defecar-se por sublimação

Imita soldado a  marchar a toque de caixa  

Expele flatos de alto som como um  tambor

Toda a residente que tem a janela baixa

Depressa a fecha ao vê-lo passar na rua

Não o quer ver, nem sentir o seu odor

A matéria fecal de alho e  a cebola crua

Diferença entre completo e acabado

Durante uma recente competição linguística em Vila Flor,

em que estiveram presentes os melhores professores da 

região e muitas pessoas que a maioria só tinha a quarta 
classe. 
Houve várias  perguntas e respostas sobre a forma mais
 correta de  falar e escrever o idioma português.

Mas o vencedor convincente e muito ovacionado
 foi um pequeno agricultor da Freguesia de Lodões. 
Um homem que depois de ter feito, o que hodiernamente 
chamam primeiro ciclo, nunca mais pegou num livro!

A pergunta final foi a seguinte:

Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO 

de maneira fácil de entender toda gente?

Há pessoas que afirmam NÃO existir nenhuma diferença

entre COMPLETO e ACABADO.

O Agricultor  deu uma resposta inteligentíssima:

Quem casar com  uma mulher certa está COMPLETO.

Mas se casar com a mulher errada  está ACABADO.

E quando a mulher certa o apanha junto com a mulher

errada, você está ACABADO por COMPLETO!

A famosa loja do Transmontano

Um comerciante da região do Nordeste

Transmontano, mais precisamente no

Vale da Vilariça, tinha uma Loja, que ganhou

muita fama nacional e até internacional. Pois

quase tudo o que uma pessoa precisasse,

podia-se encontrar na sua loja.

Desde mercearias, vinho, cerveja, café, queijo,

bom presunto, azeitonas, pesticos passando

por linguiças e torresmos e muitos aperitivos, 

até. Peças para a FIAT, Renault, BMW, Merceds,

 Ferraris e Boeing 737, ferro velho, etc.

 Era incrível!

Um certo dia, Um urbígena e urbícola de Lisboa

 soube da fama dessa loja através de uns 

amigos que eram dessa região. 

 Um dia, resolveu ir de férias para o Norteste e por 

 curiosidade  quis ir  ver essa dita loja. Mas  

quando a viu com tão pouca apresentação só

 entrou para achincalhar o velho comerciante.

Ocorreu então a seguinte conversa:

- Boa tarde, ouvi dizer que nesta mercearia tem

de tudo um pouco!

- Pois é, tenho umas coizinhas sim, senhor…

- Tem PODELA?

O transmontano, meio surpreso, não deu parte

 de fraco e respondeu:

- Hoje não tenho, mas, se o senhor passar aqui

amanhã, eu arranjo-lhe isso com certeza.

- OK, então depois eu passo por aqui.

O finório saiu deixando o homem encabulado.

Não era para menos, o lisboeta tinha inventado  

aquela palavra, só para o sacanear.

- Podela, podela, quem é que terá? O que é isso?

 pensava o pobre homem! No final da tarde,

fechou a loja e foi indagar se alguém sabia o

 que era PODELA, mas não encontrou ninguém

que soubesse o que era.

Com medo de que a loja perdesse a boa fama

e desesperado foi para casa, bebeu quase um 

litro de vinho, comeu uma tremenda feijoada

à transmontana, torresmo e chouriço e fechou  

com um bom bagaço de origem  da famosa

 uva da Corredoura na Região da Vilariça.

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de

 Barriga! Foi à casa de banho e projetou aquele

“barro” no bidé , que nem ele próprio conseguia

 aguentar o cheiro.

Colocou aquela “coisa” num balde velho de zinco 

e fez uma fogueira por baixo para secar.

 Após algumas horas, já bem seca, retirou-a e

moeu-a com um martelo numa laje até ficar em pó

e depois empacotou-a.

De manhã, levou esse produto para loja.

Pouco depois chegou o lisboeta todo cheio de si

e louco para ver a cara do transmontano pensando

 que não tinha a sua encomenda!

- Conseguiu a minha encomenda?

- Claro, está aqui, o senhor pode provar só para

ver se está como o senhor quer.

O “chico esperto”:

- Dê cá isso. 

 Encheu uma colher da sopa daquele pó e meteu-a

 na boca:

- Ó cum raio! Isto é merda!

O transmontano: 

- Não é merda senhor!  É  "PÓ DELA pura"!

  

Conhecimentos farmacológicos dos alunos

Na escola a professora pergunta aos alunos, que Medicamentos conhecem e para que são tomados. - Conheço a aspirina, para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno.  E logo a seguir diz outro: - O ben-u-ron para as dores.  A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum. - O Viagra para a diarreia! – Responde oJoãozinho   com sentimento de dever cumprido.  Intrigada diz a professora: - O viagra para a diarreia?  Explica o Joãozinho: - Sim senhora professora! - Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: – Chiça! Toma lá o Viagra, para endurecer essa merda!

Pergunta indiscreta

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.

Quando a abre, depara-se-lhe um homem desconhecido

 que lhe pergunta gosta de ter relações sexuais?.

Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso

contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:

- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te

o mesmo dizes que sim e eu estarei atrás da porta para

 o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e,

quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela

ainda praticava o coito .
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:

- Diga, então, ao garanhão do seu marido para deixar de 

usar a da minha mulher!...

Diferença entre completo e acabado

​Durante uma recente competição linguística na Escola Secundária 

do concelho de Vila For,entre professores, alunos e alguns 

camponeses que só tinham a quarta classe ou modernamente o

 primeiro ciclo  em habilitações literárias.

 Entre todos,um dos camponeses foi o vencedor e convincente. 

Quando um professor fez esta pergunta para toda a asssistência:

- Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO 

de maneira fácil que toda a gente compreendade?

Há pessoas que afirmam NÃO existir nenhuma diferença

entre COMPLETO e ACABADO.

Perante aquela pergunta, segue a uma resposta inteligentíssima de

 um camponês:

-Um homem se casar com uma mulher certa, um indivíduo está 

COMPLETO.

Mas se ele casar com uma mulher errada esse indivíduo está 

ACABADO.

E quando a mulher certa o apanha na clino com a  outra mulher,

o ginófilo está ACABADO por COMPLETO!

O ginecómano prestes a ser prussiatado

Uma mulher vai à farmácia e pede que lhe vendam cianeto

 Farmaceutico pergunta-lhe.

-O quer a senhora fazer com o cianeto?

-Quero envenenar o meu marido", disse ela friamente.

É claro que o farmacêutico ficou muito chateado com isso e

disse-lhe,  Que não lhe podia vender esse produto, para

não ser corresponsável pela morte do marido dessa senhora.

Que ele não tinha intenção de vender-lhe qualquer veneno a

 ela para esse fim.

A mulher então, tirou uma fotografia de sua carteira, 

 sem que os outros funcionários da vissem e mostrou-lha.

Era a fotografia da esposa do farmacêutico  que estava na cama 

com o marido da mulher.

-Oh! Sim minha senhora,  com  receita posso vender-lhe

 o cianeto.

Grande derby, dia triste para um fanático.

Ontem à noite ele ficou esquisito. Tínhamos combinado  encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.  Andei a fazer as compras toda a tarde com as amigas e  pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso (de trinta minutos). Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário,como lhe é habitual.  A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso  propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente a sós.  Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou. Continuava a portar-se de forma bastante estranha. como se estivesse ausente.  No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava.  Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me responder. Não sei como  explicar a sua atitude, porque não disse que gosta de mim  como habitualmente faz.  Simplesmente não disse nada. Comecei a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto, mas ele ligou a  televisão e ficou a olhar para ela com um ar distante. Por fim,  desisti e disse-lhe que ia para a cama.  Mais ou menos dez minutos depois, ele entrou no quarto e deitou-se.  Para grande surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele pareceu gostar, apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e assim continuei, até adormecer quase de manhã.  Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre! Recomendação dos companheiros fanáticos do mesmo clube: Quando nosso clube perder.  Dá pelo menos uma queca para esqueceres o desgosto!

É duficil enganar um rabino

Numa sexta-feira à noite, Leafar falou com Octávio e disse: “ como somos

conhecidos há muito tempo e preciso te confessar algo: estou a ter um

caso com a esposa do rabino. Nós vamos encontrar-nos hoje à noite, então

tu  poderias distrai-lo e mantê-lo ocupado o máximo possível na sinagoga

durante horas? Depois eu te aviso quando sair”.

 Octávio não gostou nem um pouco da ideia, mas como eram conhecidos

desde a infância, decidiu ajudá-lo.

Ele chegou à sinagoga e começou a conversar sobre diversos assuntos

com o rabino. Duas horas passaram e o Leafar não mandou uma mensagem

pelo telefone. Chegou um momento em que não havia mais assunto algum

para manter a conversa.

Eis que o rabino suspeitou e disse: “Escute, não estou entendendo. Por que

 você está aqui há horas falando de assuntos aleatórios sem qualquer ligação

com a religião e finanças!

Com peso na consciência, Octávio responde: “Desculpe, rabino, mas estou com

 remorso e preciso te confessar uma coisa: o Leafar está tendo um caso com a

sua esposa e está com ela neste exato momento, por isso pediu-me para que

eu o mantivesse ocupado durante duas horas!  Como já passaram 3 horas e ele

 não me disse nada decidi revelar-lhe  o  que se está a passar em sua casa. 

O rabino sorri largamente, coloca a mão no ombro dele e responde:

“Octávio,é melhor você ir correndo para sua casa, meu caro.

Minha esposa já morreu há cinco anos!”