Um casal recém casado vai viver pela primeira para a sua
casa nova.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quiseres viver comigo em paz, as minhas regras são estas
em relação á nossa vida em comum:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos.
- Quartas à noite vou ao cinema com o pessoal da minha secção
de trabalho o que já fazemos há muito tempo.
- Quintas, sextas à noite costumo ir petiscar com os colegas.
- Sábados vou à pesca com a turma, e só volto por volta às
quatro horas da manhã de domingo
- E aos domingos vejo futebol e gosto de me deitar cedo para
descansar.
Se aceitas estas condições muito bem! Se não aceitas azar o teu!
Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra: Aqui em casa tenho que ter sexo
todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar!
Tudo na vida é relativo
segunda-feira, 21 de junho de 2010
Uma das teorias da relatividade
Este pequeno episódio verídico passou-se no consultório de um
ginecologista na zona do Nordeste Transmontano em Vila Flor.
Já no fim de um dia de trabalho deste ginecologista aguarda
pacientemente a sua última paciente que tinha marcado consulta.
Depois de esperar 45 minutos, ele supõe que ela já não viria
e resolve tomar um gin tônico para relaxar um pouco, antes de
regressar a sua casa.
Ele senta-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o
jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda apressada sem graça e pede
mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância! (responde o médico.)
Olhe, eu estava tomando um gin tônico enquanto a esperava.
Quer tomar também um para relaxar ?
- Aceito com todo o prazer doctor - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a converar
sobre patologias do foro ginecológico.
De repente ouvem um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire as cuecas levante a saia para cima
e deite-se na marquesa e abra as pernas, senão ela pode pensar
outra coisa!...
Tudo na vida é relativo!... E interpretado segundo a nossa função!
ginecologista na zona do Nordeste Transmontano em Vila Flor.
Já no fim de um dia de trabalho deste ginecologista aguarda
pacientemente a sua última paciente que tinha marcado consulta.
Depois de esperar 45 minutos, ele supõe que ela já não viria
e resolve tomar um gin tônico para relaxar um pouco, antes de
regressar a sua casa.
Ele senta-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o
jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda apressada sem graça e pede
mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância! (responde o médico.)
Olhe, eu estava tomando um gin tônico enquanto a esperava.
Quer tomar também um para relaxar ?
- Aceito com todo o prazer doctor - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a converar
sobre patologias do foro ginecológico.
De repente ouvem um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire as cuecas levante a saia para cima
e deite-se na marquesa e abra as pernas, senão ela pode pensar
outra coisa!...
Tudo na vida é relativo!... E interpretado segundo a nossa função!
domingo, 20 de junho de 2010
Terapias consuetudinárias chinesas
Uma agulha pode salvar um a vida!
Uma agulha pode salvar a vida de um paciente com princípios de
de um AVC!
Já experimentado por uma médica naturalista chinesa.
Guarde uma seringa ou uma agulha para fazer isto - é um método
inconvencional para recuperar alguém de um derrame.
Quando um derrame estiver a ocorrer fique calmo Independentemente
de onde a vitima estiver, não a mova do lugar.
Quando o derrame acontece, as veias capilares no cérebro vão-se
gradualmente rompendo.
Se a pessoa for movida os capilares vão se romper.
Se tiver na sua casa uma seringa, melhor.
Se não tiver, pode usar uma agulha de costura ou um alfinete.
1. Aqueça a agulha/ alfinete para esterilizar e depois dê
dei uma alfinetada em todos os dedos das mãos do paciente ou a
si próprio.
2. Não há pontos específicos nos dedos para a acupuntura, mas
pode picar 1 milímetro perto da unha.
3. Pique até o sangue começar a sair.
4. Se o sangue não começar a sair, então aperte com os dedos.
5. Quando todos os dedos começarem a sangrar, espere alguns
minutos e depois puxe as orelhas do paciente até ficarem
vermelhas.
6. Pique cada um dos lóbulos das orelhas até começar a sair
uma gota de sangue de cada lóbulo. Depois de alguns minutos a
pessoa começará a recuperar os sentidos.
Espere até que recupere o estado normal e leve-o para hospital.
Se for levado à pressa para o hospital, numa viagem turbulenta
vai fazer com que os vasos capilares no cérebro se rompam.
Em 1979, eu era professora no colégio de Fung Gaap em Tai Chung.
Uma tarde, um outro professor veio correndo para a minha sala e
disse: 'Sra. Liu, venha rápido, o nosso supervisor teve um
derrame!'
Eu fui imediatamente para o 3º andar.
O Sr. Chen Fu Tien estava pálido, o seu discurso era feito
através de sussurros, a boca torta - sintomas de um derrame.
Imediatamente pedi a um dos estudantes para ir a uma farmácia
comprar uma seringa, que usei para picar o Sr. Chen em todos
os dedos.Quando todos os dedos estavam a sangrar (cada um dos
dedos com uma gota de sangue do tamanho de uma ervilha), o Sr.
Chen começou a recuperar a sua cor.
Mas a boca continuava torta.
Então, eu puxei as orelhas dele para enchê-las de sangue.
Quando as orelhas dele começaram a ficar vermelhas, eu piquei
o lóbulo da orelha direita por 2 vezes para saírem duas gotas
de sangue E depois o lóbulo da orelha esquerda.
Dentro de 3 a 5 minutos o formato da boca voltou ao normal e a
sua maneira de falar tornou-se clara.
Nós o deixamos descansar algum tempo e o levamos para o
hospital.Ele ficou lá em repouso por uma noite e no dia seguinte
deram alta para dar aula.Tudo correu normalmente.
Não apareceu nenhuma doença derivada dos Primeiros Socorros que
lhe foram aplicados.
Por outro lado, normalmente as vitimas de derrame sofrem danos
irreparáveis nos capilares do cérebro durante o percurso para o
Hospital.
Como resultado, essas vítimas nunca se recuperam.
Por isso, o derrame é a segunda maior causa de morte..
Uma agulha pode salvar a vida de um paciente com princípios de
de um AVC!
Já experimentado por uma médica naturalista chinesa.
Guarde uma seringa ou uma agulha para fazer isto - é um método
inconvencional para recuperar alguém de um derrame.
Quando um derrame estiver a ocorrer fique calmo Independentemente
de onde a vitima estiver, não a mova do lugar.
Quando o derrame acontece, as veias capilares no cérebro vão-se
gradualmente rompendo.
Se a pessoa for movida os capilares vão se romper.
Se tiver na sua casa uma seringa, melhor.
Se não tiver, pode usar uma agulha de costura ou um alfinete.
1. Aqueça a agulha/ alfinete para esterilizar e depois dê
dei uma alfinetada em todos os dedos das mãos do paciente ou a
si próprio.
2. Não há pontos específicos nos dedos para a acupuntura, mas
pode picar 1 milímetro perto da unha.
3. Pique até o sangue começar a sair.
4. Se o sangue não começar a sair, então aperte com os dedos.
5. Quando todos os dedos começarem a sangrar, espere alguns
minutos e depois puxe as orelhas do paciente até ficarem
vermelhas.
6. Pique cada um dos lóbulos das orelhas até começar a sair
uma gota de sangue de cada lóbulo. Depois de alguns minutos a
pessoa começará a recuperar os sentidos.
Espere até que recupere o estado normal e leve-o para hospital.
Se for levado à pressa para o hospital, numa viagem turbulenta
vai fazer com que os vasos capilares no cérebro se rompam.
Em 1979, eu era professora no colégio de Fung Gaap em Tai Chung.
Uma tarde, um outro professor veio correndo para a minha sala e
disse: 'Sra. Liu, venha rápido, o nosso supervisor teve um
derrame!'
Eu fui imediatamente para o 3º andar.
O Sr. Chen Fu Tien estava pálido, o seu discurso era feito
através de sussurros, a boca torta - sintomas de um derrame.
Imediatamente pedi a um dos estudantes para ir a uma farmácia
comprar uma seringa, que usei para picar o Sr. Chen em todos
os dedos.Quando todos os dedos estavam a sangrar (cada um dos
dedos com uma gota de sangue do tamanho de uma ervilha), o Sr.
Chen começou a recuperar a sua cor.
Mas a boca continuava torta.
Então, eu puxei as orelhas dele para enchê-las de sangue.
Quando as orelhas dele começaram a ficar vermelhas, eu piquei
o lóbulo da orelha direita por 2 vezes para saírem duas gotas
de sangue E depois o lóbulo da orelha esquerda.
Dentro de 3 a 5 minutos o formato da boca voltou ao normal e a
sua maneira de falar tornou-se clara.
Nós o deixamos descansar algum tempo e o levamos para o
hospital.Ele ficou lá em repouso por uma noite e no dia seguinte
deram alta para dar aula.Tudo correu normalmente.
Não apareceu nenhuma doença derivada dos Primeiros Socorros que
lhe foram aplicados.
Por outro lado, normalmente as vitimas de derrame sofrem danos
irreparáveis nos capilares do cérebro durante o percurso para o
Hospital.
Como resultado, essas vítimas nunca se recuperam.
Por isso, o derrame é a segunda maior causa de morte..
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Chatting between Marines
Estava há dias a falar com um Marine americano, que conhece mais
ao menos a vida dos portugueses porque tem um tio casado com
uma senhora portuguesa.
Disse-lhe eu à boa maneira das queixas do português:
We here in Portugal the most part is poor!...
A resposta dele:
You cann´t say it, You aren´t poors! Quando sois capazes de
pagar por um litro de gasolina, mais do triplo do que pagámos
nós nos USA!
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade e de
telemóvel 80 % mais caras do que nos custam a nós!
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões
bancárias por serviços e por cartas de crédito ao triplo que
nós pagamos nos EUA?
Ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000
US Dólares (8.320 EUROS) e vocês pagam mais de 20.000 EUROS,
pelo mesmo tripo de carro? Podem dar mais de 11.640 EUROS de
presente ao vosso governo do que nós ao nosso.
We can say that are very much poors: por exemplo em New York
o Governo Estatal, tendo em conta a precária situação financeira
dos seus habitantes cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o
imposto Federal, isto é 6%, nada comparado com os 20% dos
que pagam os portugueses. E contentes com estes 20%,
pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm "impostos de luxo" como são
os do gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc., que
faz com que esses produtos cheguem em certos casos até 300 % do
valor original, e outros como imposto sobre a renda, impostos
nos salários,impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais,
sobre bens das empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada
com isso pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado
quebra, e vocês protegem-no com o dinheiro que enviam
para o Estado.
E vocês pagam ao vosso Governador do Banco de Portugal,
um vencimento anual que é quase 3 vezes mais que o do
Governador do Banco Federal dos EUA...
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por
diantado e Bens pessoais mediante retenções, necessariamente
tem de nadar na abundância, porque considera que os negócios
da Nação e de todos os seus habitantes sempre terão bons ganhos
apesar dos assaltos e do saque fiscal!
Um país capaz de pagar salários irreais aos seus funcionários
de estado e da iniciativa privada.
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos
impostos sobre a renda se ganhamos menos de 3.000 dólares ao
mês por pessoa, isto é mais ou menos os vossos 2.580 €uros.
Vocês podem pagar outros impostos do lixo, pagam segurança
privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto nós
como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós
aqui nos EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos
filhos prevendo que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.
ao menos a vida dos portugueses porque tem um tio casado com
uma senhora portuguesa.
Disse-lhe eu à boa maneira das queixas do português:
We here in Portugal the most part is poor!...
A resposta dele:
You cann´t say it, You aren´t poors! Quando sois capazes de
pagar por um litro de gasolina, mais do triplo do que pagámos
nós nos USA!
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade e de
telemóvel 80 % mais caras do que nos custam a nós!
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões
bancárias por serviços e por cartas de crédito ao triplo que
nós pagamos nos EUA?
Ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000
US Dólares (8.320 EUROS) e vocês pagam mais de 20.000 EUROS,
pelo mesmo tripo de carro? Podem dar mais de 11.640 EUROS de
presente ao vosso governo do que nós ao nosso.
We can say that are very much poors: por exemplo em New York
o Governo Estatal, tendo em conta a precária situação financeira
dos seus habitantes cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o
imposto Federal, isto é 6%, nada comparado com os 20% dos
que pagam os portugueses. E contentes com estes 20%,
pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm "impostos de luxo" como são
os do gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc., que
faz com que esses produtos cheguem em certos casos até 300 % do
valor original, e outros como imposto sobre a renda, impostos
nos salários,impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais,
sobre bens das empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada
com isso pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado
quebra, e vocês protegem-no com o dinheiro que enviam
para o Estado.
E vocês pagam ao vosso Governador do Banco de Portugal,
um vencimento anual que é quase 3 vezes mais que o do
Governador do Banco Federal dos EUA...
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por
diantado e Bens pessoais mediante retenções, necessariamente
tem de nadar na abundância, porque considera que os negócios
da Nação e de todos os seus habitantes sempre terão bons ganhos
apesar dos assaltos e do saque fiscal!
Um país capaz de pagar salários irreais aos seus funcionários
de estado e da iniciativa privada.
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos
impostos sobre a renda se ganhamos menos de 3.000 dólares ao
mês por pessoa, isto é mais ou menos os vossos 2.580 €uros.
Vocês podem pagar outros impostos do lixo, pagam segurança
privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto nós
como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós
aqui nos EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos
filhos prevendo que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.
quinta-feira, 10 de junho de 2010
Os prepotentes sem trela
PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES,
OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS
Aprendamos com uma jovem funcionária da TAP!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão
simples! Vale a pena ler...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio
por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo,
quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia
mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado.
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema
de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila,
atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho
que atender estas pessoas que estão à sua frente primeiro.
Agradeço-lhe que espere pacientemente na fila, há algum tempo.
Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todas
as pessoas da fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no
microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe
quem é, talvez esteja perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder
ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça
no balcão da TAP do check in. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, riram desalmadamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse,
gritando:
- Vou-te fo!!!
A funcionára com muita calma e sem pestanejar disse-lhe
sorrindo:
-Mesmo para isso, agradeço-lhe que espere pela sua vez,
depois trato do seu assunto.
OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS
Aprendamos com uma jovem funcionária da TAP!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão
simples! Vale a pena ler...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio
por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo,
quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia
mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado.
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema
de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila,
atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho
que atender estas pessoas que estão à sua frente primeiro.
Agradeço-lhe que espere pacientemente na fila, há algum tempo.
Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todas
as pessoas da fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no
microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe
quem é, talvez esteja perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder
ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça
no balcão da TAP do check in. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, riram desalmadamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse,
gritando:
- Vou-te fo!!!
A funcionára com muita calma e sem pestanejar disse-lhe
sorrindo:
-Mesmo para isso, agradeço-lhe que espere pela sua vez,
depois trato do seu assunto.
domingo, 30 de maio de 2010
Os dogmas das religiões não se discutem
Num banquete, estavam um padre católico sentado ao lado de um
padre judeu.
O Páraco, querendo gozar com o Rabino, enche o prato com
pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O Rabino recusa, dizendo:
-Muito obrigado colega, mas...não sabe que na minha religião não
é permitido comer carne de porco?
-Nossa!... Que religião tão esquisita! Comer leitão é uma delícia!
Comenta o Padre com certa ironia.
Na hora da despedida, o Rabino diz para Presbítero católico:
-Os meus cumprimentos para a sua esposa, tentando atacar o Abade!
E o padre, horrorizado responde:
-Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento
aos sacerdotes?
-Nossa! Que religião esquisita! ter uma mulher bonita e sexe é uma
delícia!...
Mas se vocês preferem comer carne que ter mulheres!...
padre judeu.
O Páraco, querendo gozar com o Rabino, enche o prato com
pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O Rabino recusa, dizendo:
-Muito obrigado colega, mas...não sabe que na minha religião não
é permitido comer carne de porco?
-Nossa!... Que religião tão esquisita! Comer leitão é uma delícia!
Comenta o Padre com certa ironia.
Na hora da despedida, o Rabino diz para Presbítero católico:
-Os meus cumprimentos para a sua esposa, tentando atacar o Abade!
E o padre, horrorizado responde:
-Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento
aos sacerdotes?
-Nossa! Que religião esquisita! ter uma mulher bonita e sexe é uma
delícia!...
Mas se vocês preferem comer carne que ter mulheres!...
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Como funciona o mercado das acções
Certo dia, numa distante Aldeia, apareceu um homem
a anunciar que compraria pintassilgos a 5 euros cada.
Como havia muitos pintassilgos naquela região, todos os
habitantes da pequena vila começaram a caça desta pequena
ave. O homem acabou por comprar centenas desses pássaros
a 5 euros.
Quando os habitantes diminuíram o esforço na caça, o homem
passou a oferecer 10 euros por cada pintassilgo.
Toda a gente foi novamente à caça, mas este tipo de pássaros
começaram a escassear e cada vez caçavam menos.
Então que o comprador aumentou a oferta para 25 euros por
cada pássaro da mesma espécie, mas a quantidade de pintassilgos
naquela região ficou tão reduzida que era difícil apanhar mais.
Pois, já não compensava o tempo que se perdia à caça deles.
O Dito comprador de pintassilgos anunciou então que passava a
pagar 50 euros por cada para compensar o esforço dos aldeãos.
Passados dois dias ausentou-se daquela aldeia e deixou o seu
assistente responsavel pela compra de mais pintassilgos.
É então que, na ausência do homem, o assistente faz esta
proposta aos habitantes da aldeia:
-Como ele foi passar um mês de férias ao estrangeiro e eu não
posso tomar conta de tantos pássaros, eu vendo-lhes uma grande
parte dos pintassilgos por 35 euros, depois alego que morreram
quase todos com o frio e uma gripe das aves que assolou esta
região e com este negócio ganho eu e os senhores.
Vocês guardam-nos, quando o meu patrão regressar vendem-lhos
por 50 euros conforme o último preço que estipulou e podeis
ganhar 15. euros em cada pássaro que já é bom!
Toda a gente concordou.Reuniram todas as suas economias, e cada
habitante daquela grande freguesia comprou-lhe uma média de 10
pássaros por pessoa. Desta maneira, o assistente conseguiu
vender-lhes centenas de pintassilgos por 35 euros cada um.
Cinco dias depois os habitantes nunca mais viram o patrão nem
o seu assistente!...
Entendem agora, como funciona o mercado de acções e porque
apareceu a crise?
a anunciar que compraria pintassilgos a 5 euros cada.
Como havia muitos pintassilgos naquela região, todos os
habitantes da pequena vila começaram a caça desta pequena
ave. O homem acabou por comprar centenas desses pássaros
a 5 euros.
Quando os habitantes diminuíram o esforço na caça, o homem
passou a oferecer 10 euros por cada pintassilgo.
Toda a gente foi novamente à caça, mas este tipo de pássaros
começaram a escassear e cada vez caçavam menos.
Então que o comprador aumentou a oferta para 25 euros por
cada pássaro da mesma espécie, mas a quantidade de pintassilgos
naquela região ficou tão reduzida que era difícil apanhar mais.
Pois, já não compensava o tempo que se perdia à caça deles.
O Dito comprador de pintassilgos anunciou então que passava a
pagar 50 euros por cada para compensar o esforço dos aldeãos.
Passados dois dias ausentou-se daquela aldeia e deixou o seu
assistente responsavel pela compra de mais pintassilgos.
É então que, na ausência do homem, o assistente faz esta
proposta aos habitantes da aldeia:
-Como ele foi passar um mês de férias ao estrangeiro e eu não
posso tomar conta de tantos pássaros, eu vendo-lhes uma grande
parte dos pintassilgos por 35 euros, depois alego que morreram
quase todos com o frio e uma gripe das aves que assolou esta
região e com este negócio ganho eu e os senhores.
Vocês guardam-nos, quando o meu patrão regressar vendem-lhos
por 50 euros conforme o último preço que estipulou e podeis
ganhar 15. euros em cada pássaro que já é bom!
Toda a gente concordou.Reuniram todas as suas economias, e cada
habitante daquela grande freguesia comprou-lhe uma média de 10
pássaros por pessoa. Desta maneira, o assistente conseguiu
vender-lhes centenas de pintassilgos por 35 euros cada um.
Cinco dias depois os habitantes nunca mais viram o patrão nem
o seu assistente!...
Entendem agora, como funciona o mercado de acções e porque
apareceu a crise?
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