Coma alimentos saudáveis.

Durante um congresso sobre saúde alimentar,

 o orador faz uma pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo,

 durante anos, depois de ser comido?

 Depois de um longo silêncio, do meio da

plateia, um idoso levanta a mão e responde:

- o Bolo de Casamento!

Numa tasca alentejana

 Um sujeito Alentejano entra numa tasca, e vê por cima do

 balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_____________________  0,40 EUR
Pão com queijo______________   0,80 EUR
Sanduíche de galinha_________    1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual______    10,00 EUR

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi

até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas

que  talvez fossem bordeleiras que trabalhavam em bordeis

 durante a noite, mas de dia estavam a servir bebidas nas

 mesas da referida tasca.
- Por favor...
- Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso

 ajudar?
- É você quem acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... Responde ela, com uma voz extra-sensual.
- Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com

queijo!

Produtos farmacêuticos

Em Lisboa uma senhora entra numa farmácia

um pouco transtornada e pergunta ao farmacêutico:

- Boa tarde.

- Eu quero comprar arsénico, por favor.

O farmacêutico, assustado, responde à mulher:

- Minha senhora, infelizmente não lhe posso vender

isso! Porque é veneno muito perigoso!

 Qual seria a finalidade?

- É para matar meu marido! - Responde ela.

 O farmacêutico assustadíssimo replica:

- Pior ainda. minha senhora! Não posso mesmo

vender-lhe esse produto!

A mulher, então, tira da sua bolsa uma fotografia do

 marido a ter relações íntimas com a esposa do

 farmacêutico, que de imediato responde:

- Ah, bom!... A senhora não me tinha dito que

tinha receita!...

Poema pseudo-erótico

Encostaste o teu corpo sem roupa no meu

corpo nu. Sem o mínimo pudor!

Percebendo minha aparente indiferença

Aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem

escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei Procurei-te numa ânsia

ardente, mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol provas

 irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante

 a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo

Para na mesma cama te esperar.

Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu

 corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti

Mosquito filho da p..ta! '

Les réligions du monde

 Le christianisme

2 milliards 300 millions de croyants

36 % de la pop. mondiale

Se divise en 3 branches:

Catholiques:  1 milliard de croyants  17,5 %

de la pop. mondiale

Protestants:  1 milliard de croyants  14,6  %

de la pop. mondiale  

Orthodoxes:  300 millions de~

 croyants 4,5 % de la pop. mondiale

 L’islamisme 

1,4 milliards de croyants

22 % pop. mondiale

Se divise en 2 branches:

Sunnite:  Asie du sud-est et Arabie

Saoudite  1,050 milliards de croyants

Chiite:  Iran et Moyen-Orient  263

 millions de croyants

Indouisme

1 milliard de croyants

14,6 % de la pop. mondiale

Pratiqué en:

Inde, Népal et Bangladesh

Autres religions hindouistes

Jainisme:  3 à 4 millions de croyants

Sikhisme:  27 millions de croyants

Zoroastrisme: 2,6 millions de croyants

Le bouddhisme

325 millions de croyants

7,7 % de la pop. mondiale

Pratiqué au:

Sri Lanka, Asie du sud-est et Tibet

Confucianisme et Taoïsme

230 millions de croyants

3,4 % de la pop. mondiale

Pratiqué en : Chine

Le shintoïste

80 millions de croyants

1,2 % de la pop. mondiale

Pratiqué au: Japon

Le judaïsme

15 millions de croyants

0,2 % de la pop. mondiale

Pratiqué en: Israël Europe et

Amérique du nord

Definição de Ladrão para Voltaire

Voltaire um dos esccritores mais famosos de 

frança dizia que havia dois tipos de ladrões:

1-O ladrão comum normanlmente ergofobo,
: é aquele que rouba o seu dinheiro, a sua 
carteira,o seu relógio, o seu telemóvel, etc.

2-O ladrão político: é aquele que rouba o seu

futuro, os seus sonhos, o seu conhecimento,
 o seu salário, a sua educação, a sua

saúde, as suas forças, o seu sorriso, etc.

A grande diferença entre estes dois tipos de 
ladrões. 

Um é um  ladrão comum escolhe-o a si para
 roubar os seus bens, enquanto que o ladrão 
político é você que o escolhe, para ele o roubar.

  A outra grande diferença, não menos importante,

 é que o ladrão comum é procurado pela polícia

enquanto o cleptocrata é geralmente protegido

pela policia!...

Mulher violenta com o seu filógino

A verdade é que as mulheres estão sempre desconfiadas...

Certo dia, um sujeito lia seu jornal, quando, de repente,

a mulher dá com o rolo de massa na cabeça do marido .

Furioso, ele reage:

- Está doida, mulher?

- Isso foi pelo bilhete que acabo de encontrar no bolso

 das tuas calças, com o telefone de uma tal de Marilu!

- Mas querida... Isso foi naquele dia que fui à corrida de

 cavalos. Marilu foi a égua em que apostei, e o número

era o valor total das apostas!

Muito sem graça, a mulher se desculpou.Dias depois,

ele estava novamente lendo jornal e BUM! Leva outra

 paulada na cabeça

 O que foi que eu fiz desta vez,

 querida?- tua égua está ao telefone quer que faças outra

 aposta nela!