Coincidência entre dois conterrâneos

Numa aldeia viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves era um sacerdote.  O outro, taxista.  Quis os destinos que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os. - O teu nome? - Joaquim Gonçalves. - És o sacerdote? - Não, sou o taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz: - Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de  Ouro e este cetro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar. - O teu nome? - Joaquim Gonçalves. - És o sacerdote? - Sim, sou eu mesmo. - Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta Bata de linho e este cetro de ferro. O sacerdote diz: - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote! - Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de Linho e... - Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e  assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75  anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto? - Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.  - Não entendo!  - Eu explico-te:   Agora orientamo-nos por objetivos.  É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. - Resultados! Percebeste? Gestão por Objetivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente  secundária.

Acidente no centro urbano da invicta

Um pobre transmontano  escorregou na baixa da cidade do Porto. Foi fogo  socorrido e levado  pelos bombeiros para o setor de emergência de  um hospital particular gerido por freiras. Verificou-se  que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total  êxito. Quando acordou, ao  seu lado estava a freira  Responsável pela tesouraria do hospital e que  lhe disse prontamente: - Caro senhor, sua  operação  foi bem  sucedida  e  o senhor está salvo! Entretanto, há um assunto de tesouraria que precisa de ser liquidado! Então, como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O diálogo referente à despesa começou: - O senhor tem seguro-saúde? - Não, Irmã. Tem cartão de crédito? - Não, Irmã. - Pode pagar em dinheiro? - Não tenho dinheiro, Irmã. E a freira começou com suores frios, antevendo  a indigência do pobre transmontano, previu que ele não poderia pagar a conta do hospital. Continuou com o questionário; - Se nos passar cheques para levantamentos periódicos, pode pagar? - Também não, Irmã. Nessa altura, a freira já estava à beira de um Ataque de nervos. E continuou... - Bem, o senhor tem algum parente possa ser seu fiador?  - Ah... Irmã, eu tenho  somente  uma irmã que é solteirona,  que  é freira, sua colega, mas de um convento, mas não sei se ela poderá pagar  esta despesa. A freira, corrigindo-o disse: - Desculpe  que  o  corrija senhor, mas  as freiras não são solteironas, como o senhor disse.  Elas são casadas com Deus! -Magnífico! Então, por favor, mande a conta para o meu cunhado! Assim nasceu a expressão: "DEUS LHE PAGUE"    Última atividade da conta: Há 46 minutos Detalhes

Pessoas (7) Landlord Guerreiro a.guerreiro.valerio@hotmail.com Mostrar detalhes

Um casal de gerontos

Marido e mulher estão num barzinho a

beber um chá. Ele vira-se para ela

 e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali no balcão, 

a beber um whisky sozinha?
Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois 

disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas palermices. Ninguém consegue 

comemorar durante tanto tempo!

Lição de biologia

O professor de Vila Flor coloca quatro lombrigas

 em quatro tubos de ensaio separados:

1. A primeira lombriga em álcool;

2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;

3. A terceira em esperma;

4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o

resultado:

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;

2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;

3. A terceira, em esperma, está morta;

4. A quarta, em água mineral, é a única viva e

saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que

 é prejudicial, e pergunta à classe:

- O que podemos aprender desta experiência?

Logo responde o Joãozinho:

- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!