La maladie très dangereuse

Quand maladie d´Alzheimer atteint une 

personne, elle donne beaucoup de travail

 à sa famille.

 Un homme campagnard de mon petit village,

de la région (zone) transmontana du Vale da

Vilariça, Vila Flor-Lodões est atteint avec  la

 mauvaise maladie d'Alzheimer.

 Un jour il demande à sa femme de l'épouser,

sans se souvenir qu'il  était déjà son mari 

depuis 50 ans!

Cette maladie d'Alzheimer est une maladie

dégénérative qui entraîne progressivement des

 troubles du comportement, de la mémoire et de

 la réflexion. Une véritable tragédie quand elle

touche nos proches. En effet, qui est touché par la

maladie d'Alzheimer, non seulement prive les

personnes qui en souffrent de la possibilité de

 passer de bons moments avec leurs proches,

 surtout si le stade de la maladie est très avancée,

mais affecte également les sentiments de ceux

qui, chaque jour, soutiennent le malade avec

 patience et amour.

 What we see currently about robbers

Nowadays it´s necessary to pay attention

 about thieves , they are by everywhere.

Now, we are witness of many  assaults in

Portugl´s citys and others citys in the Europa 

and  the world.

In  Lisbon a  woman was assaulted there

are two months ago, a thief stole her gold

 bracelet very fast. When she was walking

 to downtown.

The assallant caught her by the arm and he

took the bracelet and ran away. Some people

saw this scene, but nobody was able to stop him.

However her husband to be a policeman, 

who works n this city, he was furious! 

He was looking for him everywhere. 

He knew of the pilferers who act in same city, 

  he was trying  to catch him, didn´t  get it.

Nowadadays the robbers don´t choose the victims.

They steal from government members and anybody

 and anywhere. The  democratic system and justice  

go on to be very much gentle or soft to them!

  

 

Quem é O HOMEM?  Um homem é uma parte muito importante  na criação da natureza . Foi o primeiro que chegou ao Planeta Terra. Ele sacrifica os seus sonhos por um sorriso  na cara de seus pais. Ele gasta o dinheiro do seu bolso nas  necessidades da família. Ele sacrifica a sua juventude inteira pela  esposa e filhos trabalhando até tarde sem  se queixar. Ele constrói o futuro dos seus seres queridos  pedindo empréstimos aos  bancos e pagando-os pelo resto da vida, com muito  suor e trabalho.  Ele luta em prol da sua família. e todavía tem que  aguentar os gemidos, gritos da mulher e da sua  prole, e tantas vezes, a incompreensão deles. Apesar disso é alcunhado de nomes ofensivos:  Se ele vai à noite ao café falar com os amigos e  chega a casa um pouco tarde é vadio e noctígavo. Se fica um em casa um dia por doênça, é manhoso  e preguiçoso. Se repreende a sua prole-filhos, é um monstro. Se não os repreende, é um irresponsável. Se não deixa sua esposa trabalhar num emprego, é inseguro. Se a deixa trabalhar, é um ergófobo quer  que mulher trabalhe para ele. Se escuta a mãe, Não larga as saias dela, é o  menino da mâezinha.  Se escuta e faz tudo o que diz a sua mulher, é pau  mandado, ou até "Pero Marques"!... (Personagem  do "Auto de Inês Pereira " de Gil Vicente, antigo  poeta e escritor). Se usar as outras mulheres para poupar a sua, é  filógino ou mulherengo e poligamo. Se resiste a seduções de andrófilas ou ninfomanícas,  é  considerado um maricas. Se chora é um fraco, se não chora é um insensível. Portanto; mulheres acarinhem todos os homens que conheçam. Nunca saberão tudo e o quanto eles se têm sacrificado e quantas vezes eles tiveram  de comer o arto que demo amassa para darem todo  bem-estar à sua família. Cada mulher deve respeitá-lo e valorizá-lo   enquanto o tem! Por que este tipo de homens  já está a ficar em extinção. Depois, têm que ir pedir ao  Adão e Eva que lhes mandem  outros com as mesmas  qualidades, o que vai ser dificil!...

 

 

Filho da puta no Tribunal

Uma das histórias judiciais que ficaram

 célebres, na primeira metade do século XX. 

Teve a ver com a defesa de um arguido acusado

 de chamar "filho da puta" ao ofendido, expressão

 que, na altura, era considerada altamente ofensiva!

 Nas sua alegações, o escritor e advogado

 Ramada Curto começou por chamar a atenção

do juiz para o facto de muitas vezes se utilizar

essa expressão em termos elogiosos com 

 expressões seguintes:

 (Ganda filho da puta, és o melhor de todos)!

 Ou ditos carinhosos (dá cá um abraço, meu grande

filho da puta)! Tendo concluído as suas alegações

da seguinte forma: 

-E até aposto que, neste momento, V. Exa. está a

 pensar o seguinte:

“Olhem lá do que este filho da puta não se havia

de ter lembrado só para safar o seu cliente!...”.

Chegada a hora da sentença, o juiz vira-se para o

réu e diz-lhe: 

-O senhor está absolvido, mas bem pode

 agradecer ao filho da puta do seu advogado.

Este era Ramada Curto!

 Uma tripeira foi visitar Lisboa

 

D. Ana Nogueira (ex.peixeira no Porto) e sua neta 

foram visitar os seus parentes em Lisboa.

 Quando estava na Capital, ela decidiu ir visitar

 Os lugares mais importantes da Cidade, com

a sua neta que já tinha quinze anos de idade.

 Para esse passeio pela cidade, decidiram ir de táxi.

Ao passarem pelo famoso  Bairro alto e Intendente

A neta vê as mulheres de vida fácil de mala mão

 a roda, nos passeios de rua e pergunta:

- Avó o que estão estas mulheres aqui a fazer

 paradas no passeio com este tempo tão frio?

- Estão á espera dos maridos que saiam

do trabalho, ou provavelmente esperando um táxi.  

 O motorista contra diz a senhora:

- Minha senhora, não deve mentir para a sua neta.

Estas mulheres são prostitutas. Elas levam dinheiro

 para fazerem sexo com qualquer homem.

 A jovem ficou muito chocada! 

-  E se elas ficarem grávidas, quem vai ser o pai, o

que vai acontecer com os filhos dessas mulheres avó?

- Todos eles serão motoristas de táxis!...

Peixeiras têm sempre um resposta  pronta na ponta

 da lingua.

 

 

Oração das Mulheres  andrófilas   Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo. que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra  nunca se chame Esperança, porque  a esperança é a última que morre... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que  os nossos filhos tenham pais ricos e mães  gostosas e mesmo ninfomaníacas. Que Deus abençoe os homens bonitos que sejam  bons na clino ou mêsmo numa catre e os feios. Que cheirem a cavalo,mas que tenham o orgão Fálico sempre activo. Porque algumas melheres gostam  deles desde que reumam boas condições  filoginas . Deus...nos dê sabedoria para entender o homem  amá-lo, para perdoá-lo e paciência pelos seus actos maus actos ou vilência  Mas que Deus, nos dei  força, para lhes batermos  e até prendê.los  logo que se tornem violentos. Que Deus  permita às mulheres fazerem Um brinde... Às androlias bons que tiveram, aos que têm agora e aos que terão. Mais Um brinde também aos namorados que nos  conquistaram, aos trouxas que nos perderam, e  aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!  Que nunca nos falte força  para que possamos  dar conta  conta de todos! Amén. Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia, que não deixem as mulhees com carências de qualquer ordem.

 Excesso de pleonasmos neste artigo

Este texto é dos melhores registos da

 língua portuguesa que eu tenho

 lido sobre a nossa digníssima

 'língua de Camões', a tal que tem

 fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira

Um político que estava em plena campanha,

chegou a uma pequena cidade, subiu para o

 palanque e começou o discurso:
Compatriotas, companheiros e amigos!

 Encontramo-nos aqui, convocados,

reunidos ou juntos para debater, tratar

 e discutir um tópico, tema ou assunto

, o qual me parece transcendente,

 importante ou de vida ou morte.

 O tópico, tema ou assunto que hoje nos

 junta é da minha postulação, aspiração ou

 candidatura a vereador da Câmara deste

Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre

três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:
- Pois veja, caro senhor: a primeira palavra é

para pessoas com nível cultural muito alto,

como professores, juristas e intelectuais.

A segunda é para pessoas com um nível 

cultural médio, como o senhor e a maioria dos

 que estão aqui.

A terceira palavra é para pessoas que têm

um nível cultural muito fraco, baixo, do

 rez-do- chão, digamos, como aquele alcoólico, ali

 deitado na esquina.

De imediato, o home levanta-se a cambalear

 e diz:

- Senhor é grnde petulante, insolente e simples 

aspirante a um cargo para o qual deve ter pouca

 mestria e liderança.

A circunstância ou razão pela qual me encontro

num estado etílico, ébrio não implica

ou  significa, ou quer dizer que o meu nível

 cultural seja ínferior, baixo ou mesmo rasteiro.

E com toda a reverência, estima ou respeito que

 o senhor não  merece  pode ir agrupando,

reunindo ou juntando os seus pertences, coisas

ou bagulhos  e encaminhar-se, dirigir-se ou

ir direitinho  à leviana da sua progenitora, à

mundana e bordeleira da sua mãe biológica. 

Eu poderei ser potomaníaco do álcool, mas

 tenho mais instrução e educação

 que o senhor. Eu é que irei concorrer ao

 lugar que você é como um hipo a piafar.

 ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Este texto é dos melhores registos da língua portuguesa

 que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de

 Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou

 traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a

 uma pequena cidade, subiu para um palanque e 

começou o discurso:
-Compatriotas, companheiros e amigos! Encontramo-nos

 aqui, convocados , reunidos ou juntos para debater,

 tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual 

me parece transcendente, importante ou de vida ou

 morte para este municipio.

 O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, 

reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou 

candidatura a vereador da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três

 palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato

 respondeu:

- Pois veja, caro senhor:

Aprimeira palavra é para pessoas com nível cultural

 muito alto, como professores, juristas e intelectuais

 em geral.

A segunda lalavra é para pessoas com um nível 

cultural médio, como o senhor e a maioria dos que 

estão aqui presentes.

A terceira palavra é para pessoas que têm um

 nível cultural muito baixo, do rez-do chão, digamos,

 como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear

e diz:
-Náo sou potimaníaco do alcool,hoje bebi mais uns 

drinks só para não ouvir.

 -Por que senhor é postulante, um mero aspirante 

 sem mestria nem liderança para ser candidato a este

 municipio.

 Qualquer municipe seu coetâneo é  nmais culto 

e  mais leder que você, 

Eu estou num estado etílico, alcoolizado ou mamado 

 não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível

cultural seja ínfimo, baixo do rez-do-chão. E 

com toda a reverência, estima ou respeito que o 

senhor me não merece  pode ir agrupando, reunindo

 ou juntando os seus pertences, coisas ou bagulhos e 

encaminhar-se, dirigir-se ou “ir direitinho à leviana

 da sua progenitora, ou mundana da sua mãe biológica. 

 Que ela não terá culpa  sua insolência, prepotência without

back-ground and know-how!

  A Primeira Confissão da Paróquia.

 

 Numa pequena cidade do interior de Portugal,

um padre foi  homenageado com um jantar em

comemoração dos seus 25 anos na paróquia.

Um deputado que residia em Lisboa, mas que

Era natural daquela paróquia foi escolhido para

 fazer um discurso em homenagem ao presbítero.

 Mas com se atrasou por causa do trânsito.

Enquanto o esperavam, o sacerdote achou que seria

 apropriado dizer algumas palavras de de muito

 agradecimento à comunidade:

  "Vejam bem", como começou, "a privacidade do

 confessionário que não pode ser divulgada!

 No entanto, sem entrar em muitos detalhes, posso

 dizer que tive as minhas primeiras más impressões

desta paróquia, devido à primeira confissão que ouvi

 aqui.

Eu só posso falar vagamente sobre isso, mas quando

 cheguei, há 25 anos, achei que tinha vindo parar em

um lugar terrível!...

 O primeiro rapaz que entrou no meu confessionário

disse-me que  tinha roubado um aparelho de televisão

 e, quando num stop da polícia quase assassinou

o oficial da polícia. Além disso, ele disse-me que

tinha roubado dinheiro de seus pais, desviado

 verbas do seu local de trabalho, teve um caso

 com a esposa do seu chefe, usou algumas drogas,

 e contagiou com uma doença venérea uma sua

 prima, que depois deixou-a.

 Eu fiquei chocado, mas com o passar dos dias,

 percebi que as pessoas desta cidade não eram

todas assim!  Que eu tinha, de facto, chegado a

uma boa paróquia. Hoje vejo aquele rapaz tão

 imoral era um caso à parte."  

 Assim que o pároco terminou seu discurso, o político

 chegou cheio de desculpas pelo atraso. Ele

imediatamente começou seu discurso, sem saber o

 que abade tinha dito antes:

 "Eu nunca vou esquecer o primeiro dia do nosso

 padre na nossa cidade", disse o político. "Na verdade,

eu tive a honra de ser o primeiro cidadão a confessar-se

 com ele!..."

Moral da história o político nunca deve chagar atrasado!...

 O azar do garanhão considerado poligamo

 

Um indivíduo que se dizia ser um grande 

filógino, quando casou pela priemeira vez,

 encontrou a mulher superior a ele no 

concerne a forte propensão para o orgão 

fálico, perante isso Decidiu divorciar.se.

Posteriomente, apesar de ter duplicado a

 deuterogamia.

 Foi sempre traído por todas as quatro.

 por que  todas elas  tinham uma grande

tendências para a poliandria ou seja eram

muito  andrófilas ou  ninfomaníacas!...

Para não ser traído mais vezes.

Mmandou fazer  uma mulher de

 madeira a um escultor.  depois de bem 

pintada, parecia uma mulher de carne

 e osso.

Mas passado um lustro também foi traído 

por que os hilófagos  ou xilófagos (bichos da 

madeira) comeram-na!... Perante tanto 

azar com as mulheres decidiu ser um

 ermitão.

 Marido pouco atencioso com a esposa

 O casal está a passear do da praia talssica . 

Ela vê uma barraquinha com biquínis muito lindos

e pede para o marido lhe comprar um.

 Ele responde: '

com  esse corpo igual uma máquina de lavar?

Nem pensar!' Náo te serve.

 Depois, ao saírem para a praia para e irem

almoçar, a mulher vê um vestidinho lindo numa

 motra e diz:

- Ah, eu acho que vou levar este vestido.

Ao que ele responde novamente com as

mesmas palavras:

- Com esse corpo de máquina de lavar é esreito 

para ti?

Nem pensar!'  

 Passa o dia. À noite, quando o casal já está

na cama, o marido vira à esposa e pergunta:

Vamo-nos dar e depois pomos a máquina a

 trabalhar?...

E a mulher, com ar de desprezo:

- Para lavar só essa tua coisa tão pequena?

 Lava-a  à mão mesmo que dá menos trabalho!...

 O distraído de pensamentos eróticos

 

Um individuo vai ao supermercado e percebe

 que uma mulher muito atraente está  acenar para

ele. Ela diz:-Olá!

 Ele está bastante surpreso porque não consegue

saber de onde a conhece. Então ele pergunta: o

senhor conhece-me? Ao que ela responde:

-Acho que você é pai de uma das minhas crianças.

Agora sua mente volta ao único momento em que

foi infiel à esposa. Então ele pergunta: '

-Você é a stripper da minha despedida de solteiro

com quem fiz amor na mesa no palco, com todos

os meus amigos assistindo, enquanto seu parceiro

 me batia nas costas com talo e aipo molhado?

Ela olha nos olhos dele e diz calmamente:

- Não, sou a professora do seu filho.

Oração das Mulheres  andrófilas   Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo. que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra  nunca se chame Esperança, porque  a esperança é a última que morre... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que  os nossos filhos tenham pais ricos e mães  gostosas e mesmo ninfomaníacas. Que Deus abençoe os homens bonitos que sejam  bons na clino ou mêsmo numa catre e os feios. Que cheirem a cavalo,mas que tenham o orgão Fálico sempre activo. Porque algumas melheres gostam  deles desde que reumam boas condições  filoginas . Deus...nos dê sabedoria para entender o homem  amá-lo, para perdoá-lo e paciência pelos seus actos maus actos ou vilência  Mas que Deus, nos dei  força, para lhes batermos  e até prendê.los  logo que se tornem violentos. Que Deus  permita às mulheres fazerem Um brinde... Aos andropos bons que tiveram, aos que têm agora e aos que terão. Mais Um brinde também aos namorados que nos  conquistaram, aos trouxas que nos perderam, e  aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!  Que nunca nos falte força  para que possamos  dar conta  de todos! Amén. Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia, que não deixem as mulhees com carências de qualquer ordem.