NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros
NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição,que tens que pagar.
NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que
pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas
NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem.
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem.
NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti.
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que
abrir e fechar as portas tu mesmo.
NA PRISÃO
Podes ver TV e jogar o que quiseres.
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.
NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.
NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.
NO TRABALHO
Nem sequer admitem que fales com a tua família.
NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não
tens que trabalhar.
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho
e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos
das prisões.
NA PRISÃO
Passas o tempo dentro das grades à espera de sair.
NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.
NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.
NO TRABALHO
A esses sádicos chamam-lhes chefes e directores.
Estas diferenças que podemos observar, estão em
contraste entre o que produz e o parasita - mau e o bom!
Rafael
sábado, 19 de dezembro de 2009
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
Velhos provérbios, novas verdades
-Quem espera ..... nem sempre alcança.
-Casa de ferreiro....... charrua de madeira.
-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... o seu desporo é trabalho
-Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.
-Homem prevenido...... vale conforme a situação.
-Amor à primeira vista...é cegueira mental.
-Amigos amigos.... mas negócios interesseiros.
-Cão que ladra.... também pode morder.
-Casa de ferreiro....... charrua de madeira.
-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... o seu desporo é trabalho
-Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.
-Homem prevenido...... vale conforme a situação.
-Amor à primeira vista...é cegueira mental.
-Amigos amigos.... mas negócios interesseiros.
-Cão que ladra.... também pode morder.
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
o Papagaio deficiente
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação
quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio
não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
-O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
-Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
-C'um caraças!", diz o homem.
-Pareces ter percebido o que eu disse!"
-Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "
O dito individuo começou a falar como o papagaio. "Então,
explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não
tens patas. "
-Bom," diz o papagaio,isso é um bocado embaraçoso, mas já
que me fazes essa pergunta eu vou responder-te. Para me
segurar no poleiro enrolo a minha pilinha nos paus como se
fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam.
"Puxa!", diz o homem.
-realmente percebes e falas bem o português!!"
-Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso discutir
acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto,
física, filosofia.. Sou especialmente bom em ornitologia que
é o estudo sobre a minha espécie.
Se és um ornitolófilo e quiseres aprender alguma coisa comigo,
devias mesmo comprar-me.
Eu seria uma companhia bestial e um bom professor para ti.
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
-Desculpa, mas és demasiado caro para mim.
"Psssst!", diz o papagaio, -
- Como me vêem defeituoso, portanto, a verdade é que ninguém me
quer, já estou á venda há mais de dois anos. Provavelmente podes
comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono
da loja.
O homem oferece 30 euros, como o comerciante já estava farto do
papagaio entregou-lho de imediato.
Passaram-se semanas de boa convivência entre os dois.
O papagaio era um amigo sensacional para o novo dono, porque
tinha um grande sentido de humor, interessante, um grande
compincha, percebia tudo, muito simpático e sensível. O homem
estava extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe
"Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para que o dono se
aproxime dele e disse-lhe:
-Não sei, se devia contar-te isto ou não, porque é algo sobre da
tua mulher... E do carteiro que não gostas que aconteça!...
-De que estás a falar?", pergunta o homem.
- Hoje quando o carteiro veio, a tua mulher abraçou-o e beijou-o
muito apaixonadamente só estava vestida com uma camisa de noite
muita curta mostrava as coxas até bem acima!...
-O QUÊ?, o homem exclamou, incrédulo. E DEPOIS, o que aconteceu?"
-Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou
a apalpá-la", disse o papagaio.
-Meu Deus!", o homem exclamou. E depois o que se seguiu?"
-Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e
começou roçar-se nela começando a beijar-lhe os seios e lentamente
e começou a descer até!...
Pergunta o homem já desvairado,
-E depois que o que fizeram os dois?"
-Isso queria eu saber. Fiquei também tão entusiasmado com o que
vi! mas quando o meu pénis se endireitou eu caí do poleiro, se eu
tivesse patas teria visto tudo!...
quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio
não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
-O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
-Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
-C'um caraças!", diz o homem.
-Pareces ter percebido o que eu disse!"
-Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "
O dito individuo começou a falar como o papagaio. "Então,
explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não
tens patas. "
-Bom," diz o papagaio,isso é um bocado embaraçoso, mas já
que me fazes essa pergunta eu vou responder-te. Para me
segurar no poleiro enrolo a minha pilinha nos paus como se
fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam.
"Puxa!", diz o homem.
-realmente percebes e falas bem o português!!"
-Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso discutir
acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto,
física, filosofia.. Sou especialmente bom em ornitologia que
é o estudo sobre a minha espécie.
Se és um ornitolófilo e quiseres aprender alguma coisa comigo,
devias mesmo comprar-me.
Eu seria uma companhia bestial e um bom professor para ti.
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
-Desculpa, mas és demasiado caro para mim.
"Psssst!", diz o papagaio, -
- Como me vêem defeituoso, portanto, a verdade é que ninguém me
quer, já estou á venda há mais de dois anos. Provavelmente podes
comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono
da loja.
O homem oferece 30 euros, como o comerciante já estava farto do
papagaio entregou-lho de imediato.
Passaram-se semanas de boa convivência entre os dois.
O papagaio era um amigo sensacional para o novo dono, porque
tinha um grande sentido de humor, interessante, um grande
compincha, percebia tudo, muito simpático e sensível. O homem
estava extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe
"Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para que o dono se
aproxime dele e disse-lhe:
-Não sei, se devia contar-te isto ou não, porque é algo sobre da
tua mulher... E do carteiro que não gostas que aconteça!...
-De que estás a falar?", pergunta o homem.
- Hoje quando o carteiro veio, a tua mulher abraçou-o e beijou-o
muito apaixonadamente só estava vestida com uma camisa de noite
muita curta mostrava as coxas até bem acima!...
-O QUÊ?, o homem exclamou, incrédulo. E DEPOIS, o que aconteceu?"
-Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou
a apalpá-la", disse o papagaio.
-Meu Deus!", o homem exclamou. E depois o que se seguiu?"
-Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e
começou roçar-se nela começando a beijar-lhe os seios e lentamente
e começou a descer até!...
Pergunta o homem já desvairado,
-E depois que o que fizeram os dois?"
-Isso queria eu saber. Fiquei também tão entusiasmado com o que
vi! mas quando o meu pénis se endireitou eu caí do poleiro, se eu
tivesse patas teria visto tudo!...
Linguagem obscena do Papagaio
Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única
coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem
divertir-se um bocado connosco?"
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso realmente fere a tua moral. Mas eu
acho que tenho a solução para o teu problema. Eu
tenho também dois papagaios, mas são machos aos
quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Então traz os
teus papagaios fêmeas para os juntarmos na mesma gaiola
com os meus. Creio que na companhia dos meus aprenderão a
rezar, a ler a Bíblia e deixarão de dizer asneiras e outros
quaisquer disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que
os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando
colocam as fêmeas na gaiola estas começam logo a falar e como
de costume:
- Olá, nós somos putas.Querem divertir-se um bocado connosco?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus já ouviu as nossas preces!
Chegaram as gajas!...
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única
coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem
divertir-se um bocado connosco?"
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso realmente fere a tua moral. Mas eu
acho que tenho a solução para o teu problema. Eu
tenho também dois papagaios, mas são machos aos
quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Então traz os
teus papagaios fêmeas para os juntarmos na mesma gaiola
com os meus. Creio que na companhia dos meus aprenderão a
rezar, a ler a Bíblia e deixarão de dizer asneiras e outros
quaisquer disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que
os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando
colocam as fêmeas na gaiola estas começam logo a falar e como
de costume:
- Olá, nós somos putas.Querem divertir-se um bocado connosco?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus já ouviu as nossas preces!
Chegaram as gajas!...
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Os direitos da Mulher
Desde já alguns anos que estipulado o dia 8 de Março o dia da
mulher!
Mas qual a razão de consagrarem à mulher este dia? O que se
poderá ainda atribuir mais às mulheres? Estou convencido que
as mulheres inteligentes não querem a lei da paridade para
cargos públicos ou políticos. Nem que lhes seja concedido
qualquer prestígio de mão-beijada. Elas devem conquistar o
seu lugar profissional e político com o seu saber e sua acção
tal como já se vêem por toda a Europa, muitas mulheres com um
nível intelectual e profissionalsuperior a muitos homens, ~
embora este número dessas mulheres seja muito reduzido.
Mas aquelas que têm manifestado, deram provas suficientes de
uma boa imagem das capacidades da mulher como profissão,
feminilidade e maternidade. Esta valencias numa mulher torna-a
superior aos homens, aquelas que são intituladas de “ Super-
women”!
Hodiernamente, há mais 1/5 (um quinto) de mulheres que
homens na Europa. No entanto a sua representação o parlamento
europeu não é mais que 20%. E nos parlamentos nacionais não
ultrapassam os 10%.
No seu conjunto pode dizer-se que elas estão ausentes do poder.
Actualmente, mesmo na Europa, são ainda muito penalizadas: no
trabalho, em casa, na diferença dos salários, etc. Até em
termos do nosso vocabulário, porque os nomes de quase todas as
profissões são masculinos.
Creio que, nos próximos anos as legislações europeias mais
progressistas irão harmonizar e melhorar a condição feminina em
todos os sectores da vida.
Penso que isso não se fará unicamente por decretos, que talvez
sejam necessários. Mas é preciso educar a fim que haja uma
mudança de mentalidades.
Nos países que professam a religião muçulmana, comunistas e
muitos países de África, a mulher é uma autêntica escrava só
serve para ter filhos, objecto de prazer e para os trabalhos
não qualificados, mas regime talibã nem as deixam ir à escola.
mulher!
Mas qual a razão de consagrarem à mulher este dia? O que se
poderá ainda atribuir mais às mulheres? Estou convencido que
as mulheres inteligentes não querem a lei da paridade para
cargos públicos ou políticos. Nem que lhes seja concedido
qualquer prestígio de mão-beijada. Elas devem conquistar o
seu lugar profissional e político com o seu saber e sua acção
tal como já se vêem por toda a Europa, muitas mulheres com um
nível intelectual e profissionalsuperior a muitos homens, ~
embora este número dessas mulheres seja muito reduzido.
Mas aquelas que têm manifestado, deram provas suficientes de
uma boa imagem das capacidades da mulher como profissão,
feminilidade e maternidade. Esta valencias numa mulher torna-a
superior aos homens, aquelas que são intituladas de “ Super-
women”!
Hodiernamente, há mais 1/5 (um quinto) de mulheres que
homens na Europa. No entanto a sua representação o parlamento
europeu não é mais que 20%. E nos parlamentos nacionais não
ultrapassam os 10%.
No seu conjunto pode dizer-se que elas estão ausentes do poder.
Actualmente, mesmo na Europa, são ainda muito penalizadas: no
trabalho, em casa, na diferença dos salários, etc. Até em
termos do nosso vocabulário, porque os nomes de quase todas as
profissões são masculinos.
Creio que, nos próximos anos as legislações europeias mais
progressistas irão harmonizar e melhorar a condição feminina em
todos os sectores da vida.
Penso que isso não se fará unicamente por decretos, que talvez
sejam necessários. Mas é preciso educar a fim que haja uma
mudança de mentalidades.
Nos países que professam a religião muçulmana, comunistas e
muitos países de África, a mulher é uma autêntica escrava só
serve para ter filhos, objecto de prazer e para os trabalhos
não qualificados, mas regime talibã nem as deixam ir à escola.
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Algumas anedotas
Piadas quase santas
1 Um jovem vai à igreja para se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a
mesma.
2 O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e faz
rasgados elogios ao morto e disse:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar e muito trabalhador!!...
A viúva virou-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Observa bem o caixão, vê se é mesmo o teu pai que está
lá dentr!...
3 Um individuo com 40 anos de idade vai a Lisboa fazer um
exame periódico de saúde.O m+edico perguntou-lhe:
- Você bebe?
- Litro e meio de vinho por dia...
- Fuma?
- Três maços de cigarros por dia.
- E sexo?
- Qautro vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser pelo menos
cinco vezes por se3mana!
- Sabe como é, doutor! Se eu fosse padre numa grande cidade
até poderia dar muito mais de cino por semana, mas numa
pequena paróquia com a minha já isso é muito!
4 Uma freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada durante a noite.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examinou e disse-lhe:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levantou-se pânico e sai correndo do
consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse para irmã Carmo?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de
soluços, preguei-lhe um susto dizendo que estava grávida.
- Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmo parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu de repente!...
5 Uma jovem foi-se confessar.
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, um grande pecado minha filha.
Reze cinco Pai Nossos e cinco Avé-Marias de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco,
e depois perguntou ao Padre:
- Se eu rezar agora mais 5 posso dormir com ele hoje de novo?
6 Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e uma
semana depois o burro ainda estava no mesmo sitio. Ninguém se
deu ao trabalho para dar sepultura ao burro. O padre resolveu
fazer uma reclamação ao Presidente da Câmara.
- Presidente está um burro morto na frente da Igreja há quase
uma semana!
O Presidente da Câmara que era um grande adversário político do
padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
7 Era já alta noite, um padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De papel higienico.
1 Um jovem vai à igreja para se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a
mesma.
2 O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e faz
rasgados elogios ao morto e disse:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar e muito trabalhador!!...
A viúva virou-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Observa bem o caixão, vê se é mesmo o teu pai que está
lá dentr!...
3 Um individuo com 40 anos de idade vai a Lisboa fazer um
exame periódico de saúde.O m+edico perguntou-lhe:
- Você bebe?
- Litro e meio de vinho por dia...
- Fuma?
- Três maços de cigarros por dia.
- E sexo?
- Qautro vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser pelo menos
cinco vezes por se3mana!
- Sabe como é, doutor! Se eu fosse padre numa grande cidade
até poderia dar muito mais de cino por semana, mas numa
pequena paróquia com a minha já isso é muito!
4 Uma freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada durante a noite.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examinou e disse-lhe:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levantou-se pânico e sai correndo do
consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse para irmã Carmo?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de
soluços, preguei-lhe um susto dizendo que estava grávida.
- Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmo parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu de repente!...
5 Uma jovem foi-se confessar.
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, um grande pecado minha filha.
Reze cinco Pai Nossos e cinco Avé-Marias de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco,
e depois perguntou ao Padre:
- Se eu rezar agora mais 5 posso dormir com ele hoje de novo?
6 Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e uma
semana depois o burro ainda estava no mesmo sitio. Ninguém se
deu ao trabalho para dar sepultura ao burro. O padre resolveu
fazer uma reclamação ao Presidente da Câmara.
- Presidente está um burro morto na frente da Igreja há quase
uma semana!
O Presidente da Câmara que era um grande adversário político do
padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
7 Era já alta noite, um padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De papel higienico.
Outros sintomas cardíacos
Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos,
para além da dor no braço esquerdo.
Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo,
bem como a náuseas e suores abundantes que também não são
sintomas vulgares da Angina de Peito.
Pode não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante
um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque
cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.
Porém, a dor no peito pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas
na boca e engula-as com um pouco de água.
Em seguida, ligue para o 112 e diga 'ataque cardíaco'
e que tomou 2 Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada
do pessoal da Emergência do 112
e NÃO SE DEITE!!!! Siga estas pequenas recomendações para
seu próprio interesse.
para além da dor no braço esquerdo.
Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo,
bem como a náuseas e suores abundantes que também não são
sintomas vulgares da Angina de Peito.
Pode não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante
um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque
cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.
Porém, a dor no peito pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas
na boca e engula-as com um pouco de água.
Em seguida, ligue para o 112 e diga 'ataque cardíaco'
e que tomou 2 Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada
do pessoal da Emergência do 112
e NÃO SE DEITE!!!! Siga estas pequenas recomendações para
seu próprio interesse.
Trocadilhos da lingua portuguesa
A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o
Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o
António Peres Metello? E a Maria das Dores de Barriga é amiga
do José Mário de Pau.
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o
Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o
António Peres Metello? E a Maria das Dores de Barriga é amiga
do José Mário de Pau.
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Policia na fronteira Angola
UM caso que se passou na fronteira entre Angola e Nanibia
Quatro indivíduos de nacionalidade portuguesa e um angolano
tentam entrar pela fronteira angolana, procedentes Africa
do Sul num carro novo Tomo de Gama AUDI A QUATRO.
Chegados à fronteira, depararam com um tipo de polícias
que ou eram grandes sanguessugas ou muito broncos no que
concerne às marcas das diversas viaturas.
Um dos policias do posto da fronteira deu uma volta em
redor do carro e disse para o condutor:
- Vocês não podem circular os cinco neste carro no
território angolano.
- Mas porquê?! - perguntou o condutor da viatura um pouco
perturbado.
- É porque vocês vão cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou um dos viajants que era também
angolano:
- Isso não tem nada a ver camarada! Audi A Quatro
é apenas a marca da Audi . Mas se o senhor agente quiser
pode ver os documentos, e cerficar-se que este carro
é de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o policia - O meu chefe diz
que num Audi A Quatro só pode levar quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o angolano!
- Então vá lá chamar o seu chefe para lhe esclarecermos
qual o número de passajeiros que pode levar este carro.
- Agora não é possível, senhor! Ele está muito ocupado!...
- Ocupado com o quê?!
- Com outro problema semelhante que excede o dobro da
lotação.
- Qual é o carro?
- Um FIAT UNO, dentro do qual vão dois nanibianos, que querem
entrar no nosso território! Por certo, um também terá que ir
a pé! ou maandar chamar um taxi.
Em Angola não é como nas Filipinas que deixam ir o dobro dos
passajeiros nos barcos,depois há acidentes! Aqui cumpre-se a
lei de acordo com a lotação das viaturas.
Portanto se é Audi 4, não é 5, se é uno não é dois.
e sobre este caso não lhe posso dizer mais nada...
Quatro indivíduos de nacionalidade portuguesa e um angolano
tentam entrar pela fronteira angolana, procedentes Africa
do Sul num carro novo Tomo de Gama AUDI A QUATRO.
Chegados à fronteira, depararam com um tipo de polícias
que ou eram grandes sanguessugas ou muito broncos no que
concerne às marcas das diversas viaturas.
Um dos policias do posto da fronteira deu uma volta em
redor do carro e disse para o condutor:
- Vocês não podem circular os cinco neste carro no
território angolano.
- Mas porquê?! - perguntou o condutor da viatura um pouco
perturbado.
- É porque vocês vão cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou um dos viajants que era também
angolano:
- Isso não tem nada a ver camarada! Audi A Quatro
é apenas a marca da Audi . Mas se o senhor agente quiser
pode ver os documentos, e cerficar-se que este carro
é de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o policia - O meu chefe diz
que num Audi A Quatro só pode levar quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o angolano!
- Então vá lá chamar o seu chefe para lhe esclarecermos
qual o número de passajeiros que pode levar este carro.
- Agora não é possível, senhor! Ele está muito ocupado!...
- Ocupado com o quê?!
- Com outro problema semelhante que excede o dobro da
lotação.
- Qual é o carro?
- Um FIAT UNO, dentro do qual vão dois nanibianos, que querem
entrar no nosso território! Por certo, um também terá que ir
a pé! ou maandar chamar um taxi.
Em Angola não é como nas Filipinas que deixam ir o dobro dos
passajeiros nos barcos,depois há acidentes! Aqui cumpre-se a
lei de acordo com a lotação das viaturas.
Portanto se é Audi 4, não é 5, se é uno não é dois.
e sobre este caso não lhe posso dizer mais nada...
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Quando elas são dificeis
ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro
duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ao cinema e jantar num
restaurante que você conheça ?
ELA: Lamento. Só em pensar que ia consigo isso causa-me dores de
cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças?
ELA: E a sua deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta ao bilhar grande.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como ? Só se for já embora!
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê ? Não não foi baptizado ?
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ?
ELA: Talvez a esconder-me de si.
ELE: Creio que nós já encontrámos num lugar qualquer ?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago ?
ELA: Está. E se você se sentar,o meu fica vago.
ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa nem visitas.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro
duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ao cinema e jantar num
restaurante que você conheça ?
ELA: Lamento. Só em pensar que ia consigo isso causa-me dores de
cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças?
ELA: E a sua deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta ao bilhar grande.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como ? Só se for já embora!
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê ? Não não foi baptizado ?
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ?
ELA: Talvez a esconder-me de si.
ELE: Creio que nós já encontrámos num lugar qualquer ?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago ?
ELA: Está. E se você se sentar,o meu fica vago.
ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa nem visitas.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Condução com chuva.
Táctica para uma boa condução com chuva mesmo de noite.
Verifiquem como se consegue ter uma boa visão enquanto dirige
sob forte chuva mesmo de noite.
Não sabemos qual o fenómeno e por que é tão eficaz, mas basta
tentar isso quando chove muito - Uma sugestão de um meu amigo
da policia que experimentou e confirmou. É útil, mesmo em
condução nocturna.
A maioria dos motoristas liga os limpadores de pára brisas em
velocidade mais rápida ou máxima quando chove copiosamente,
mas a visibilidade na frente do pára brisa mesmo assim ainda
é deficitária.
No caso de você enfrentar uma situação deste tipo, tente o
seus óculos de sol (qualquer modelo serve), é um milagre!
De repente, a sua visibilidade na frente de seu pára brisa
torna-se perfeitamente clara, como se a pluviosidade miníma.
Considerando este facto verídico traz sempre um par de óculos
de sol no teu carro para que possa ajudar-te a ter uma condução
segura, co que concerne à visão.
Sigui este conselho que vos pode ser muito útil.
Rafael
Verifiquem como se consegue ter uma boa visão enquanto dirige
sob forte chuva mesmo de noite.
Não sabemos qual o fenómeno e por que é tão eficaz, mas basta
tentar isso quando chove muito - Uma sugestão de um meu amigo
da policia que experimentou e confirmou. É útil, mesmo em
condução nocturna.
A maioria dos motoristas liga os limpadores de pára brisas em
velocidade mais rápida ou máxima quando chove copiosamente,
mas a visibilidade na frente do pára brisa mesmo assim ainda
é deficitária.
No caso de você enfrentar uma situação deste tipo, tente o
seus óculos de sol (qualquer modelo serve), é um milagre!
De repente, a sua visibilidade na frente de seu pára brisa
torna-se perfeitamente clara, como se a pluviosidade miníma.
Considerando este facto verídico traz sempre um par de óculos
de sol no teu carro para que possa ajudar-te a ter uma condução
segura, co que concerne à visão.
Sigui este conselho que vos pode ser muito útil.
Rafael
CELEIRO CHEIO SEM CEREAL!...
Vejam só de onde veio tanto dinheiro para comprar tantos
carros! Onde via haver trigo havia carros dos mais caros!
Um americano aposentado de New York, quis usar o dinheiro
da sua aposentação de forma diferente, decidindo-se por
comprar uma casa e alguns hectares de terra no Alentejo.
A modesta herdade que comprou, estava vaga há já 15 anos.
O antigo proprietário e a esposa, tinham morrido e não
havia herdeiros era portanto tratava-se de uma herança
jacente.
A herdade fora vendida pelo Estado para pagar impostos e
juros demora. A dita herdade tinha um grande celeiro,fechado
com diversos cadeados e com portas em aço soldadas.
Ninguém se atreveu nem quis suportar as despesas necessárias
para que se pudesse ver o que estava dentro do celeiro.
(É sempre assim, em Portugal...)
O 'Camone' comprou a propriedade às Finanças por cerca de
metade do valor de mercado, e instalou-se lá.
De imediato tiveram a curiosidade de saber o que estava dentro
do celeiro, ele e a mulher resolveram abrir-lo. Compraram um
gerador,´alicates, serra eléctricas, etc. Cortaram as portas
de ferro do dito celeiro.
Quando o abriram ficaram maravilhdos com o viram!
O que havia lá dentro. uma grande colecção de carros antigos
que rondava a centena que foram "topo de gama" quando eram novos.
Todos os carros tinham as matrículas portuguesas!
Isto foi um verdeiro achado, uma autêntica lotaria para este casal
americano. Uma colecção desconhecida de carros que valia um milhão
de euros. Os proprietários vizinhos não tinham conhecimento que
o falecido casal tivesse tantos carros. Vejam como os plutocratas
empregas os restos daquilo que lhes vai sobrando!
Rafael.
carros! Onde via haver trigo havia carros dos mais caros!
Um americano aposentado de New York, quis usar o dinheiro
da sua aposentação de forma diferente, decidindo-se por
comprar uma casa e alguns hectares de terra no Alentejo.
A modesta herdade que comprou, estava vaga há já 15 anos.
O antigo proprietário e a esposa, tinham morrido e não
havia herdeiros era portanto tratava-se de uma herança
jacente.
A herdade fora vendida pelo Estado para pagar impostos e
juros demora. A dita herdade tinha um grande celeiro,fechado
com diversos cadeados e com portas em aço soldadas.
Ninguém se atreveu nem quis suportar as despesas necessárias
para que se pudesse ver o que estava dentro do celeiro.
(É sempre assim, em Portugal...)
O 'Camone' comprou a propriedade às Finanças por cerca de
metade do valor de mercado, e instalou-se lá.
De imediato tiveram a curiosidade de saber o que estava dentro
do celeiro, ele e a mulher resolveram abrir-lo. Compraram um
gerador,´alicates, serra eléctricas, etc. Cortaram as portas
de ferro do dito celeiro.
Quando o abriram ficaram maravilhdos com o viram!
O que havia lá dentro. uma grande colecção de carros antigos
que rondava a centena que foram "topo de gama" quando eram novos.
Todos os carros tinham as matrículas portuguesas!
Isto foi um verdeiro achado, uma autêntica lotaria para este casal
americano. Uma colecção desconhecida de carros que valia um milhão
de euros. Os proprietários vizinhos não tinham conhecimento que
o falecido casal tivesse tantos carros. Vejam como os plutocratas
empregas os restos daquilo que lhes vai sobrando!
Rafael.
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Alfabeto da amizade
A migo é aquele que faz alguma coisa por nós quando precisamos.
B eija-nos e abraça-nos com todo o sentimento da vera amizade.
C arrega com alguns dos mais pesados fardos da nossa vida.
D eseja-nos uma vida cheia de paz, tranquilidade e sucesso
E ntusiasma-nos para que possamos progredir nas nossas tarefas.
F elicita-nos sempre que nós tenhamos êxito no nosso trabalho.
G arante-nos uma estabilidade psiquica e familiar.
H umilde connosco para que não haja inferioridade entre nós.
I ndependentemente de contrapartidas está sempre pronto para ajudar.
J unta todas as suas forças para nos pôr no lugar mais alto.
L arga mão de tudo que seja seu para que nos sentamos felizes.
M aterial usa o necessário para que o nosso no dia a dia seja bom.
N ão é interesseiro tudo quanto faz tudo é com toda abnegação.
O usa chamar-nos à atenção quando bebemos ou comemos demasiado.
P rotege-nos daqueles que tentam apoucar-nos ou em todos os aspectos.
Q uer a que todos os seus amigos sintam felizes com a sua amizade.
R espeita as nossas opiniões quando estão dentro do senso comum.
S egreda-nos as nossas faltas, nunca fazendo alardo do que fazemos mal
T enta aconselharmo-nos das nossas irregularifdades sobre a saúde.
U nica compensação que pretende é a nossa amizade e nosso bem-estar.
V iver a vida na companhia dos seus amigos com toda a tranquilidade.
X eretando o nossso comportamento para quando for preciso corrigir.
Z angando-se quando necessário, se nós sairmos do trilho certo.
Este é o Alfabeto da verdadeira amizade.
B eija-nos e abraça-nos com todo o sentimento da vera amizade.
C arrega com alguns dos mais pesados fardos da nossa vida.
D eseja-nos uma vida cheia de paz, tranquilidade e sucesso
E ntusiasma-nos para que possamos progredir nas nossas tarefas.
F elicita-nos sempre que nós tenhamos êxito no nosso trabalho.
G arante-nos uma estabilidade psiquica e familiar.
H umilde connosco para que não haja inferioridade entre nós.
I ndependentemente de contrapartidas está sempre pronto para ajudar.
J unta todas as suas forças para nos pôr no lugar mais alto.
L arga mão de tudo que seja seu para que nos sentamos felizes.
M aterial usa o necessário para que o nosso no dia a dia seja bom.
N ão é interesseiro tudo quanto faz tudo é com toda abnegação.
O usa chamar-nos à atenção quando bebemos ou comemos demasiado.
P rotege-nos daqueles que tentam apoucar-nos ou em todos os aspectos.
Q uer a que todos os seus amigos sintam felizes com a sua amizade.
R espeita as nossas opiniões quando estão dentro do senso comum.
S egreda-nos as nossas faltas, nunca fazendo alardo do que fazemos mal
T enta aconselharmo-nos das nossas irregularifdades sobre a saúde.
U nica compensação que pretende é a nossa amizade e nosso bem-estar.
V iver a vida na companhia dos seus amigos com toda a tranquilidade.
X eretando o nossso comportamento para quando for preciso corrigir.
Z angando-se quando necessário, se nós sairmos do trilho certo.
Este é o Alfabeto da verdadeira amizade.
terça-feira, 13 de outubro de 2009
AGULHA QUE SALVA
IMPORTANTÍSSIMO USAR ESTE MÉTODO COMO PRIMEIROS SOCORROS
Uma agulha pode salvar a vida de alguém com começo de AVC..
Vale a pena 2 min. de leitura.
Uma agulha pode salvar a vida de um paciente com principios
de derrame....Dito por uma professora chinesa.
Guarde uma seringa ou uma agulha para fazer isto - é um
método nada convencional para recuperar alguém de um derrame.
Quando um derrame estiver a ocorrer fique calmo.
Independentemente de onde a vitima estiver, não a mova do lugar.
Quando o derrame acontece, as veias capilares no cérebro vão-se
gradualmente rompendo. Se a pessoa for movida os capilares vão
se romper. Se tiver na sua casa uma seringa melhor. Se não
tiver, pode usar uma agulha de costura ou um alfinete.
1. Aqueça a agulha/alfinete para esterilizar e depois dá uma
alfinetada em todos os dedos das mãos do paciente.
2. Não há pontos específicos nos dedos para a acupuntura, mas
pode picar 1 milímetro perto da unha.
3. Pique até o sangue começar sair.
4. Se o sangue não começar a sair, então aperte com os dedos.
5. Quando todos os dedos começarem a sangrar, espere alguns
minutos e depois puxe as orelhas do paciente até ficarem
vermelhas.
6. Pique cada um dos lóbulos das orelhas até começar a sair
uma gota de sangue de cada lóbulo. Depois de alguns minutos a
pessoa começará a recuperar os sentidos.
Espere até que recupere o estado normal e leve-o para o hospital.
Se for levado à pressa para o hospital, a viagem turbulenta vai
fazer com que os vasos capilares no cérebro se rompam.
Uma agulha pode salvar a vida de alguém com começo de AVC..
Vale a pena 2 min. de leitura.
Uma agulha pode salvar a vida de um paciente com principios
de derrame....Dito por uma professora chinesa.
Guarde uma seringa ou uma agulha para fazer isto - é um
método nada convencional para recuperar alguém de um derrame.
Quando um derrame estiver a ocorrer fique calmo.
Independentemente de onde a vitima estiver, não a mova do lugar.
Quando o derrame acontece, as veias capilares no cérebro vão-se
gradualmente rompendo. Se a pessoa for movida os capilares vão
se romper. Se tiver na sua casa uma seringa melhor. Se não
tiver, pode usar uma agulha de costura ou um alfinete.
1. Aqueça a agulha/alfinete para esterilizar e depois dá uma
alfinetada em todos os dedos das mãos do paciente.
2. Não há pontos específicos nos dedos para a acupuntura, mas
pode picar 1 milímetro perto da unha.
3. Pique até o sangue começar sair.
4. Se o sangue não começar a sair, então aperte com os dedos.
5. Quando todos os dedos começarem a sangrar, espere alguns
minutos e depois puxe as orelhas do paciente até ficarem
vermelhas.
6. Pique cada um dos lóbulos das orelhas até começar a sair
uma gota de sangue de cada lóbulo. Depois de alguns minutos a
pessoa começará a recuperar os sentidos.
Espere até que recupere o estado normal e leve-o para o hospital.
Se for levado à pressa para o hospital, a viagem turbulenta vai
fazer com que os vasos capilares no cérebro se rompam.
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
A redação de um aluno com 10 anos
Titulo da Redação que a professora deu aos seus alunos:
"PEDE A DEUS O QUE GOSTARIAS DE SER"
Um dos alunos fez esta bonita redação.
"Senhor, Quando anoitecer peço-te algo especial:
transforma-me num televisor. Quero ocupar o lugar dele.
Viver como vive as TV da minha casa. Ter um lugar especial
para mim, e reunir a minha família à volta... Ser levado
a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e
ser escutado sem interrupções nem perguntas. Quero
receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando
não funciona.
Ter a companhia do meu pai e da minha mãe quando eles
regressam a casa do trabalho,mesmo quando estejam cansados.
que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e
aborrecida, em vez de me ignorar!... E ainda, que os meus
irmãos lutem e se batam para estar comigo.. Quero sentir
que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando,
para passar alguns momentos comigo. E, por fim, faz com
que eu possa diverti-los também a todos.
Senhor, não te peço muito!...Só quero viver com o carinho
dos meus pais e que me deiem atenção como dão aos
televisores de nossa casa.
"PEDE A DEUS O QUE GOSTARIAS DE SER"
Um dos alunos fez esta bonita redação.
"Senhor, Quando anoitecer peço-te algo especial:
transforma-me num televisor. Quero ocupar o lugar dele.
Viver como vive as TV da minha casa. Ter um lugar especial
para mim, e reunir a minha família à volta... Ser levado
a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e
ser escutado sem interrupções nem perguntas. Quero
receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando
não funciona.
Ter a companhia do meu pai e da minha mãe quando eles
regressam a casa do trabalho,mesmo quando estejam cansados.
que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e
aborrecida, em vez de me ignorar!... E ainda, que os meus
irmãos lutem e se batam para estar comigo.. Quero sentir
que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando,
para passar alguns momentos comigo. E, por fim, faz com
que eu possa diverti-los também a todos.
Senhor, não te peço muito!...Só quero viver com o carinho
dos meus pais e que me deiem atenção como dão aos
televisores de nossa casa.
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Mulher obediente
Era uma vez um homem que passou toda a sua vida trabalhar e poupar
o mais possivel.
Ele era realmente muito avarento, economisava o máximo. Sentia um
gosto especial em saber que tinha uns milhares de euros no banco
em depósito a longo prazo para render mais.
Estava sempre a discutir com a mulher, por ela gastar o mínimo
para o governo da casa! Ele dizia para toda a gente que ela
era muito desgovernada.
Ter dinheiro para este indivíduo era o maior prazer da sua vida!..
Quando adoeceu disse para mulher:
-Eu não estarei em paz no outro mundo, depois da minha morte se
não cumprires o que eu desejo, ouve-me bem isto!
Quando eu morrer, quero que juntes todo o meu dinheiro e o coloques
no meu caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro
que ganhei com muito trabalho para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer-lhe, que cumpriria os seus
desejos quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro
dentrodo caixão juntamente com dele.
No dia em que o marido morreu. Quando estava já no cemitério,
enquantoa mulher se mantinha a seu lado, toda de preto, acompanhada
de alguns vizinhos. Quando terminaram a cerimônia,e antes de o
padre se preparar para fechar o caixão,a mulher disse:
-Só um minuto! '
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro
do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo que já tinha alguma ligação com ela e que sabia do egoismo
dele, disse-lhe: 'Espero que não tenhas sido tão burra para teres
metido todo o dinheiro que ele tinha dentro caixão!
Ela respondeu:
-Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria todo o dinheiro junto
dele e foi exactamente o que eu fiz.
Estás me dizendo que puseste todo o dinheiro que ele tinha dentro
do caixão para o levar com ele?...
Claro que sim! respondeu de novo a viúva alegre. Juntei todo o seu
dinheiro que tinha em casa e na conta dele. Depois, depositei-o
todo na minha conta e passei-lhe um cheque em seu nome e cruzado
para que só ele o possa levantar, no outro mundo!..
Como era muito amigo do Gato-pingado e talvez tivesse tido
conversas como o meu marido, que lhe poderia ter dito algo sobre
os seus desejos depois da morte. Por isso, resolvi pôr o nome
completo dele e cruzei o cheque!...
Fizeste muito bem cumpriste a promessa! Agora, podemos gozar
a vida com mais liberdade e com mais dinheirO!...
Viúvas, nestes casos os cheques nunca devem ser passados ao
portador e sempre ser cruzados!..
o mais possivel.
Ele era realmente muito avarento, economisava o máximo. Sentia um
gosto especial em saber que tinha uns milhares de euros no banco
em depósito a longo prazo para render mais.
Estava sempre a discutir com a mulher, por ela gastar o mínimo
para o governo da casa! Ele dizia para toda a gente que ela
era muito desgovernada.
Ter dinheiro para este indivíduo era o maior prazer da sua vida!..
Quando adoeceu disse para mulher:
-Eu não estarei em paz no outro mundo, depois da minha morte se
não cumprires o que eu desejo, ouve-me bem isto!
Quando eu morrer, quero que juntes todo o meu dinheiro e o coloques
no meu caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro
que ganhei com muito trabalho para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer-lhe, que cumpriria os seus
desejos quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro
dentrodo caixão juntamente com dele.
No dia em que o marido morreu. Quando estava já no cemitério,
enquantoa mulher se mantinha a seu lado, toda de preto, acompanhada
de alguns vizinhos. Quando terminaram a cerimônia,e antes de o
padre se preparar para fechar o caixão,a mulher disse:
-Só um minuto! '
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro
do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo que já tinha alguma ligação com ela e que sabia do egoismo
dele, disse-lhe: 'Espero que não tenhas sido tão burra para teres
metido todo o dinheiro que ele tinha dentro caixão!
Ela respondeu:
-Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria todo o dinheiro junto
dele e foi exactamente o que eu fiz.
Estás me dizendo que puseste todo o dinheiro que ele tinha dentro
do caixão para o levar com ele?...
Claro que sim! respondeu de novo a viúva alegre. Juntei todo o seu
dinheiro que tinha em casa e na conta dele. Depois, depositei-o
todo na minha conta e passei-lhe um cheque em seu nome e cruzado
para que só ele o possa levantar, no outro mundo!..
Como era muito amigo do Gato-pingado e talvez tivesse tido
conversas como o meu marido, que lhe poderia ter dito algo sobre
os seus desejos depois da morte. Por isso, resolvi pôr o nome
completo dele e cruzei o cheque!...
Fizeste muito bem cumpriste a promessa! Agora, podemos gozar
a vida com mais liberdade e com mais dinheirO!...
Viúvas, nestes casos os cheques nunca devem ser passados ao
portador e sempre ser cruzados!..
domingo, 4 de outubro de 2009
Sur Rafael
Je n’ai pas fait ce que je voudrais
Quels étaient les désirs dans ma vie
Malgré ça, quelqu´un m´en a d´envie
Ce que je suis,j’ai fait et j´ai.
Je ne suis pas contre mes parents
Car ils étaient presque pauvres
Je condamne ploutocrates et nobles
Ils ne m´ont donné un coup de main.
Qui est né pauvre reste toujours limité
Il ne peut pas réussir tous ses désirs
Sans de l’argent on ne peut pas monter.
Ni d’avoir un bon niveau intellectuel
On ne peut pas grandes choses obtenir
Ce qui en est arrivé au pauvre Rafael.
Quels étaient les désirs dans ma vie
Malgré ça, quelqu´un m´en a d´envie
Ce que je suis,j’ai fait et j´ai.
Je ne suis pas contre mes parents
Car ils étaient presque pauvres
Je condamne ploutocrates et nobles
Ils ne m´ont donné un coup de main.
Qui est né pauvre reste toujours limité
Il ne peut pas réussir tous ses désirs
Sans de l’argent on ne peut pas monter.
Ni d’avoir un bon niveau intellectuel
On ne peut pas grandes choses obtenir
Ce qui en est arrivé au pauvre Rafael.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Critica ao povo português
Eduardo Prado Coelho, antes de falecer (25/08/2007),
teve a lucidez de nos deixar esta reflexão, sobre nós todos,
por isso façam uma leitura atenta.
Precisa-se de matéria prima para construir um País Eduardo Prado
Coelho - in Público.
A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia,bem
como Cavaco, Durão e Guterres.Agora dizemos que Sócrates não
serve. E o que vier depois de Sócrates também não servirá para
nada. Por isso começo a suspeitar que o problema não está no
trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates.
O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria prima
de um país. Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda
sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro.
Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais
apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito
aos demais.
Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais
poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas
caixas nospasseios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM
SÓ JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras
particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para
casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas,
clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola
dos filhos... e para eles mesmos.
Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque
conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se
frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país:
-Onde a falta de pontualidade é um hábito;
-Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano.
-Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram
lixo nas ruas e, depois, reclamam do governo por não limpar
os esgotos.
-Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros.
-Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens
dizem que é 'muito chato ter que ler') e não há consciência
nem memória política, histórica nem económica.
-Onde os nossos políticos trabalham dois dias por semana para
aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres,
arreliar a classe média e beneficiar alguns.
Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações
médicas podem ser 'compradas', sem se fazer qualquer exame.
-Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com
uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro,
enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não lhe
dar o lugar.
-Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não
para o peão.
-Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre
a criticar os nossos governantes. Quanto mais analiso os defeitos
de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar
de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser
multado.
Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como
português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente
que confiava em mim,o que me ajudou a pagar algumas dívidas. Não.
Não. Não. Já basta.
Como 'matéria prima' de um país, temos muitas coisas boas, mas
falta muito para sermos os homens e as mulheres que o nosso país
precisa.
Esses defeitos, essa 'CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA'
congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce
e evolui até se converter em casos escandalosos na política, essa
falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco
ou Sócrates, é que é real e honestamente má, porque todos eles
são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não
noutra parte... Fico triste. Porque, ainda que Sócrates se fosse
embora hoje, o próximo que o suceder terá que continuar a
trabalharcom a mesma matéria prima defeituosa que, como povo,
somos nós mesmos. E não poderá fazer nada...
Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas
enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar
primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem
serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, nem
serve Sócratese nem servirá o que vier. Qual é a alternativa ?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei
força e por meio do terror ?
Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa 'outra coisa' não
comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do
centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente
condenados, igualmente estancados... igualmente abusados !
É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone
começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento
como Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos
mandam um messias. Nós temos que mudar. Um novo governante com
os mesmos portugueses nada poderá fazer. Está muito claro...
Somosnós que temosque mudar. Sim, creio que isto encaixa muito
bem em tudo o que anda a acontecer-nos:
Desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e,
francamente, somos tolerantes com o fracasso.
É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente, decidi procurar o
responsável, não para o castigar, mas para lhe exigir (sim,
exigir que melhore o seu comportamento e que não se faça de
mouco, de desentendido.
Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO DE QUE O
ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO
PROCURÁ-LO NOUTRO LADO.
E você, o que pensa ?... MEDITE !
EDUARDO PRADO COELHO (Professor universitário).
teve a lucidez de nos deixar esta reflexão, sobre nós todos,
por isso façam uma leitura atenta.
Precisa-se de matéria prima para construir um País Eduardo Prado
Coelho - in Público.
A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia,bem
como Cavaco, Durão e Guterres.Agora dizemos que Sócrates não
serve. E o que vier depois de Sócrates também não servirá para
nada. Por isso começo a suspeitar que o problema não está no
trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates.
O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria prima
de um país. Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda
sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro.
Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais
apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito
aos demais.
Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais
poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas
caixas nospasseios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM
SÓ JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras
particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para
casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas,
clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola
dos filhos... e para eles mesmos.
Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque
conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se
frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país:
-Onde a falta de pontualidade é um hábito;
-Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano.
-Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram
lixo nas ruas e, depois, reclamam do governo por não limpar
os esgotos.
-Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros.
-Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens
dizem que é 'muito chato ter que ler') e não há consciência
nem memória política, histórica nem económica.
-Onde os nossos políticos trabalham dois dias por semana para
aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres,
arreliar a classe média e beneficiar alguns.
Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações
médicas podem ser 'compradas', sem se fazer qualquer exame.
-Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com
uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro,
enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não lhe
dar o lugar.
-Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não
para o peão.
-Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre
a criticar os nossos governantes. Quanto mais analiso os defeitos
de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar
de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser
multado.
Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como
português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente
que confiava em mim,o que me ajudou a pagar algumas dívidas. Não.
Não. Não. Já basta.
Como 'matéria prima' de um país, temos muitas coisas boas, mas
falta muito para sermos os homens e as mulheres que o nosso país
precisa.
Esses defeitos, essa 'CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA'
congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce
e evolui até se converter em casos escandalosos na política, essa
falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco
ou Sócrates, é que é real e honestamente má, porque todos eles
são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não
noutra parte... Fico triste. Porque, ainda que Sócrates se fosse
embora hoje, o próximo que o suceder terá que continuar a
trabalharcom a mesma matéria prima defeituosa que, como povo,
somos nós mesmos. E não poderá fazer nada...
Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas
enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar
primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem
serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, nem
serve Sócratese nem servirá o que vier. Qual é a alternativa ?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei
força e por meio do terror ?
Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa 'outra coisa' não
comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do
centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente
condenados, igualmente estancados... igualmente abusados !
É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone
começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento
como Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos
mandam um messias. Nós temos que mudar. Um novo governante com
os mesmos portugueses nada poderá fazer. Está muito claro...
Somosnós que temosque mudar. Sim, creio que isto encaixa muito
bem em tudo o que anda a acontecer-nos:
Desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e,
francamente, somos tolerantes com o fracasso.
É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente, decidi procurar o
responsável, não para o castigar, mas para lhe exigir (sim,
exigir que melhore o seu comportamento e que não se faça de
mouco, de desentendido.
Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO DE QUE O
ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO
PROCURÁ-LO NOUTRO LADO.
E você, o que pensa ?... MEDITE !
EDUARDO PRADO COELHO (Professor universitário).
As reacções de alguns portugueses
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar
do velho,colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o
aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levá-lo".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um
olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas
não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser
verdade e mudou o aviso:
Vende-se Frigorífico por 50,00" euros
No dia seguinte, tinha sido roubado !
Cuidado!...
____________________________________
O meu irmão foi a uma agência imobiliária para comprar um
apartamento. Ao visitar o prédio perguntou à agente da
imobiliária (que era uma rapariga loira), para que lado era
o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as
manhãs.A agente perguntou: "O sol nasce no Norte, não é ?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente
que se diz também Oriente(aliás,daí o nome) e que há muito
tempo que isso acontece. Loira funcionária da dita agencia
disse:"Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos"!
____________________________________________
Trabalhei num organismo que laborava dia e de noite em
Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um
sujeito queperguntou em que horário o centro de atendimento
estava aberto. Eurespondi-lhe está disponível 24 horas por
dia, 7 dias por semana."Ele então perguntou : "Pelo horário
de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?..
_______________________________________
Eu e o meu colega fomos a almoçar ao self-service de uma
empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas
falar a respeitodas sobre as queimaduras de sol com que tinha
ficado, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse
queimada,porque o carro estava em movimento"!...
_____________________________________
A uma minha amiga loira traz uma navalha no carro,
para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele.
Mas guarda a navalha no porta-bagagens !...
_____________________________________
Eu e mais alguns amigos fomos comprar cervejas para fazermos um
pestisco. Vimos um aviso que dizia: quem comprasse uma grade de
cervejas tinha desconto de 10%. Como eram baratas resolvemos
comprar,duas grades de cervejas. O caixa multiplicou 10% por 2 e
fez-nos um desconto de 20% em cada grade de cervejas!..
______________________________________
Um indivíduo que estava ao pé de mim, ambos vimos uma rapariga
com uma argola no nariz,ligada a um brinco por meio de uma
corrente. O meu amigo disse:"Será que a corrente não dá um puxão
no nariz, cada vez que rapariga vira a cabeça ?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à
mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
______________________________________
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área
de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada
e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma
profissional treinada e que eu estava em boas mãos. "Agora diga-me
uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?...
_______________________________________
Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um
homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho,
e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse
cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho
que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços"!...
do velho,colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o
aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levá-lo".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um
olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas
não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser
verdade e mudou o aviso:
Vende-se Frigorífico por 50,00" euros
No dia seguinte, tinha sido roubado !
Cuidado!...
____________________________________
O meu irmão foi a uma agência imobiliária para comprar um
apartamento. Ao visitar o prédio perguntou à agente da
imobiliária (que era uma rapariga loira), para que lado era
o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as
manhãs.A agente perguntou: "O sol nasce no Norte, não é ?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente
que se diz também Oriente(aliás,daí o nome) e que há muito
tempo que isso acontece. Loira funcionária da dita agencia
disse:"Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos"!
____________________________________________
Trabalhei num organismo que laborava dia e de noite em
Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um
sujeito queperguntou em que horário o centro de atendimento
estava aberto. Eurespondi-lhe está disponível 24 horas por
dia, 7 dias por semana."Ele então perguntou : "Pelo horário
de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?..
_______________________________________
Eu e o meu colega fomos a almoçar ao self-service de uma
empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas
falar a respeitodas sobre as queimaduras de sol com que tinha
ficado, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse
queimada,porque o carro estava em movimento"!...
_____________________________________
A uma minha amiga loira traz uma navalha no carro,
para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele.
Mas guarda a navalha no porta-bagagens !...
_____________________________________
Eu e mais alguns amigos fomos comprar cervejas para fazermos um
pestisco. Vimos um aviso que dizia: quem comprasse uma grade de
cervejas tinha desconto de 10%. Como eram baratas resolvemos
comprar,duas grades de cervejas. O caixa multiplicou 10% por 2 e
fez-nos um desconto de 20% em cada grade de cervejas!..
______________________________________
Um indivíduo que estava ao pé de mim, ambos vimos uma rapariga
com uma argola no nariz,ligada a um brinco por meio de uma
corrente. O meu amigo disse:"Será que a corrente não dá um puxão
no nariz, cada vez que rapariga vira a cabeça ?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à
mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
______________________________________
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área
de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada
e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma
profissional treinada e que eu estava em boas mãos. "Agora diga-me
uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?...
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Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um
homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho,
e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse
cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho
que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços"!...
sábado, 15 de agosto de 2009
A Mania dos grandes títulos
Novas oportunidades, novos tìtulos nas mesmas funçoes.
Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde -
(mulher da limpeza ou mulher a dias)
Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (guarda nocturno)
Distribuidor de Recursos Humanos - ( condutor)
Especialista na condução de carros pesados e maquinas - (Carroceiro)
Técnico adjunto do Juiz (dactilógrafo)
Especialista em Logística de Combustíveis - (gasolineiro)
Assessores de Engenharia Civil - (trolha e pedreiro)
Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)
Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas -
(varredor ou cantoneiro municipal)
Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga/bruxos).
Técnica que faz uma clinoterapia geral masculina - (prostituta)
Técnica especialista em clinoterapia nos hotéis e acompanhantes
de empresários ao estrangeiro - (prostituta de luxo)
Especialista em Logística clandestina de Produtos
Químicos e Farmacêuticos -(traficante de droga).
Técnico de Marketing em desvios diversos - (vigarista)
Coordenador de Fluxos de Artigos sem procedência - (receptador de objectos roubados)
Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais alheios - (carteirista)
Técnico que força a redistribuição de rendimentos por quem não quer trabalhar - (ladrão)
Técnicos Superior Especialista de Assuntos Específicos não especializados -
(políticos).
Directora de casas de massagens totais, de casas alcouce e de meia-porta.(alcovteira)
Controlador de rameiras ou meretrizes dos lupanares e bordéis - chulo ou gigolo)
Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde -
(mulher da limpeza ou mulher a dias)
Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (guarda nocturno)
Distribuidor de Recursos Humanos - ( condutor)
Especialista na condução de carros pesados e maquinas - (Carroceiro)
Técnico adjunto do Juiz (dactilógrafo)
Especialista em Logística de Combustíveis - (gasolineiro)
Assessores de Engenharia Civil - (trolha e pedreiro)
Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)
Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas -
(varredor ou cantoneiro municipal)
Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga/bruxos).
Técnica que faz uma clinoterapia geral masculina - (prostituta)
Técnica especialista em clinoterapia nos hotéis e acompanhantes
de empresários ao estrangeiro - (prostituta de luxo)
Especialista em Logística clandestina de Produtos
Químicos e Farmacêuticos -(traficante de droga).
Técnico de Marketing em desvios diversos - (vigarista)
Coordenador de Fluxos de Artigos sem procedência - (receptador de objectos roubados)
Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais alheios - (carteirista)
Técnico que força a redistribuição de rendimentos por quem não quer trabalhar - (ladrão)
Técnicos Superior Especialista de Assuntos Específicos não especializados -
(políticos).
Directora de casas de massagens totais, de casas alcouce e de meia-porta.(alcovteira)
Controlador de rameiras ou meretrizes dos lupanares e bordéis - chulo ou gigolo)
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Coisas que os meus internautas devem saber
- Que os Mass Media fazem muitos heróis efémeros, no desporto, na musica e na política. Quando querem também provocam o seu declínio.
- Juntam se mais pessoas para verem o Ronaldo, que para verem o Presidente da Républica.
- Consultar os blogues de Rafael Coelho de Souza.
- ler e retransmitir os e-mails que recebem.
- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
-que em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000, eliminando uma azeitona de cada salada.
- O crocodilo ataca o leão se este atravessar o rio onde ele está.
- que uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
- Que milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram muitos frutos que se tornam sementes e não se lembram onde as esconderam.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Só um alimento não se deteriora, é o mel.
- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés. - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua, há pessoas tenham aumentar essa musculatura para podereem dizer ainda mais mal dos outros.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite
- Juntam se mais pessoas para verem o Ronaldo, que para verem o Presidente da Républica.
- Consultar os blogues de Rafael Coelho de Souza.
- ler e retransmitir os e-mails que recebem.
- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
-que em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000, eliminando uma azeitona de cada salada.
- O crocodilo ataca o leão se este atravessar o rio onde ele está.
- que uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
- Que milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram muitos frutos que se tornam sementes e não se lembram onde as esconderam.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Só um alimento não se deteriora, é o mel.
- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés. - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua, há pessoas tenham aumentar essa musculatura para podereem dizer ainda mais mal dos outros.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite
segunda-feira, 6 de julho de 2009
Le symbolisme de la Barque
Barque est symbole de transport du voyage
Pour les vivants et les morts transporter
On peut en toutes les civilisations y trouver
Comme les grands symboles du passage
Les littératures et les arts Egyptiennes
Elles parlaient bien des Barques Sacrées
Où les âmes y étaient toutes portées
On y voit toutes les traditions anciennes
Au Portugal, Il a y a littérature de bateaux
Par Camões, G. Vicente écrivants portugais
Sur les découvertes en voyajant sur les eaux
La Barque de l´Enfer et la du Purgatoire
Emmenaient les défunts bons et mauvais
Les sans péchés dans Barque de la Gloire
Pour les vivants et les morts transporter
On peut en toutes les civilisations y trouver
Comme les grands symboles du passage
Les littératures et les arts Egyptiennes
Elles parlaient bien des Barques Sacrées
Où les âmes y étaient toutes portées
On y voit toutes les traditions anciennes
Au Portugal, Il a y a littérature de bateaux
Par Camões, G. Vicente écrivants portugais
Sur les découvertes en voyajant sur les eaux
La Barque de l´Enfer et la du Purgatoire
Emmenaient les défunts bons et mauvais
Les sans péchés dans Barque de la Gloire
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Teste do QI
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso? A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
'- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo. Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso? A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
'- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo. Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Os hábitos do português genuino
O português urbícola , urbigena e o ergofobo consideram só o bom tempo quando faz sol e com altas temperaturas, pensam só em fins-de-semana longos para irem às praia mar´timas ou fluviais, têm uma forte tendência para a ergofobia.
Gosta de levar arroz de frango para a praia para almoço e jantar. Guardar as cuecas e camisas velhas para polir o carro, sapatos.
Andar com o carro na rua, aos domingos para mostrar aos vizinhos a sua grande máquina. Comprar na Feira da Ladra objectos roubados e camisas traficadas da Lacoste. Passar o domingo no shopping a ver, apalpar e experimentar todos artigos, acabando por não comprar nada. Gosta de subir e descer as escadas.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor' mesmo que só tenha o bacharelato de um curso de pouca classificação no mercado.
Exigir que o trate por Sr. Engenheiro, mesmo que só tenha o curso de regente agrícola ou agente técnico, mesmo que nunca tenha passado por uma universidade.
Alguns destes doutores e engenheiros axaxinam o Portuguex quer na linguagem falada quer na escrita, dizem e escrevem: esqueceu-me, de dezer que o meu anel de curso pesa duzentas gramas, fechastes o carro, está tudo sobre controle, por que é que hadem estar sempre a discutir, parece que fazes de prepósito, tens dinheiro destrocado, deitastes fora o peixe, deixa-te tantos promenores, hades ficar sempre para tràs, poderia-se lá pensar isso, etc. Usam
qualquers palavras apesar de 21 ano de estudo.
Gastam 50 mil euros no Mercedes C220 CDI mas não compra o kit mãos livres, porque 'é caro'. Ir à bruxa pa,ra conseguir enganar o seu sócio, o dono do Stand ou para enriquecer sem trabalho. Gostam de baptizar os filhos pela Igreja Católica, sem nunca ter posto os pés na igreja nem.sabem rezar o Pai-Nosso, Não são racistas, mas abrem uma excepção com os ciganos e pretos. Vão de carro para todo o lado, mesmo que a viagem seja a menos 500 metros de casa. Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Cometer 3 infracções ao código da estrada, por cada quilómetro percorrido!
Quando bebe muito e tem que conduzir, obriga a mulher e os filhos de tenra idade a beberem Whisky para alegar que alcoómetro do agente está avariado. Ter três telemóveis para mostrar que tem dinheiro e que é pessoa muito importante ou homem grandes negócios.
Trazer cinco ou cartões de débito e crédito na carteira, ainda que não tenha uma média de dez euros por cartão no banco.
Gastar uma boa quantia nas chamadas supérfluas com o telemóvel, mas pensar duas vezes antes de ir ao médico-dentista, prefere arrancar os dentes com um alicate. Nunca faz uma limpeza à boca nem lava os dentes.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e logo que possa saltar 'prá-central'. Ofender o árbitro usando uns mimos onomásticos mesmo que o arbitro se não engane.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais, se sabe que os seus pais têm possibilidades, caso contrário, tenta arranjar um subsídio, alegando que não tem trabalho. Mas nunca trabalhou nem quer trabalhar. Se for mal atendido num serviço, mesmo que fique prejudicado, não reclama por escrito 'porque não se quer aborrecer nem sabe reclamar para não ser criticado pelos erros que faz quando escreve, apear de ter passa do a maior parte da sua vida na escola.
Falar sempre mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele. Preferir votar no partido que sabe que não é eleito para estar sempre a criticar.
É assim o verdadeiro ZÉ PORTUGUÊS
Gosta de levar arroz de frango para a praia para almoço e jantar. Guardar as cuecas e camisas velhas para polir o carro, sapatos.
Andar com o carro na rua, aos domingos para mostrar aos vizinhos a sua grande máquina. Comprar na Feira da Ladra objectos roubados e camisas traficadas da Lacoste. Passar o domingo no shopping a ver, apalpar e experimentar todos artigos, acabando por não comprar nada. Gosta de subir e descer as escadas.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor' mesmo que só tenha o bacharelato de um curso de pouca classificação no mercado.
Exigir que o trate por Sr. Engenheiro, mesmo que só tenha o curso de regente agrícola ou agente técnico, mesmo que nunca tenha passado por uma universidade.
Alguns destes doutores e engenheiros axaxinam o Portuguex quer na linguagem falada quer na escrita, dizem e escrevem: esqueceu-me, de dezer que o meu anel de curso pesa duzentas gramas, fechastes o carro, está tudo sobre controle, por que é que hadem estar sempre a discutir, parece que fazes de prepósito, tens dinheiro destrocado, deitastes fora o peixe, deixa-te tantos promenores, hades ficar sempre para tràs, poderia-se lá pensar isso, etc. Usam
qualquers palavras apesar de 21 ano de estudo.
Gastam 50 mil euros no Mercedes C220 CDI mas não compra o kit mãos livres, porque 'é caro'. Ir à bruxa pa,ra conseguir enganar o seu sócio, o dono do Stand ou para enriquecer sem trabalho. Gostam de baptizar os filhos pela Igreja Católica, sem nunca ter posto os pés na igreja nem.sabem rezar o Pai-Nosso, Não são racistas, mas abrem uma excepção com os ciganos e pretos. Vão de carro para todo o lado, mesmo que a viagem seja a menos 500 metros de casa. Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Cometer 3 infracções ao código da estrada, por cada quilómetro percorrido!
Quando bebe muito e tem que conduzir, obriga a mulher e os filhos de tenra idade a beberem Whisky para alegar que alcoómetro do agente está avariado. Ter três telemóveis para mostrar que tem dinheiro e que é pessoa muito importante ou homem grandes negócios.
Trazer cinco ou cartões de débito e crédito na carteira, ainda que não tenha uma média de dez euros por cartão no banco.
Gastar uma boa quantia nas chamadas supérfluas com o telemóvel, mas pensar duas vezes antes de ir ao médico-dentista, prefere arrancar os dentes com um alicate. Nunca faz uma limpeza à boca nem lava os dentes.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e logo que possa saltar 'prá-central'. Ofender o árbitro usando uns mimos onomásticos mesmo que o arbitro se não engane.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais, se sabe que os seus pais têm possibilidades, caso contrário, tenta arranjar um subsídio, alegando que não tem trabalho. Mas nunca trabalhou nem quer trabalhar. Se for mal atendido num serviço, mesmo que fique prejudicado, não reclama por escrito 'porque não se quer aborrecer nem sabe reclamar para não ser criticado pelos erros que faz quando escreve, apear de ter passa do a maior parte da sua vida na escola.
Falar sempre mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele. Preferir votar no partido que sabe que não é eleito para estar sempre a criticar.
É assim o verdadeiro ZÉ PORTUGUÊS
quarta-feira, 10 de junho de 2009
DROGAS INVISÍVEIS
Vejam a história veridica que um meu amigo contou: " Numa sábado á tarde, procurava um telefone público e encontrei um apenas em frente ao estacionamento de Soriana (Pr Espanha). Estacionei a alguns metros mais atrás e desci do carro. Quando estava a falar chegou um
homem sem uma perna e com muletas. pediu-me se podia ajudá-lo a marcar um número, e
deu-me o cartão credifone para a chamada e um papel onde estava anotado um número de telefone. Tentei ser prestavel ao senhor, peguei no papel e comecei a discar o dito número.
Então, dentro de poucos segundos comecei a sentir-me que estava a desmaiar. Percebi que estranho estava acontecer comigo, corri para o carro e fechei-me enjoado. Tonto, tentei ligar
o carro e afastei-me daquela zona e estacionei o carro ... Depois, não lembro mais nada. Mais tarde despertei enjoado, a cabeça parecia que estourava!.. consegui chegar até minha casa, seguindo de imediato para o hospital. Após os exames ao sangue, confirmou-se o que
suspeitava.
Era a droga que está agora na moda: a "Burundanga" ou Escopolamina! " -Teve sorte -disse-me o médico. Não foi uma entoxicação, mas uma apenas a reacção à droga! Não quero imaginar o teria acontecido se os seus dedos tivessem absorvido toda a droga ou ficasse lá
Era a droga que está agora na moda: a "Burundanga" ou Escopolamina! " -Teve sorte -disse-me o médico. Não foi uma entoxicação, mas uma apenas a reacção à droga! Não quero imaginar o teria acontecido se os seus dedos tivessem absorvido toda a droga ou ficasse lá
mais 30 segundos...Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até oito dias "desligada deste mundo.
"Nunca tinha pensado que aquilo se podia passar comigo! E foi tudo tão rápido!.. Eu decidi por esta história no meu blogue não para os assustar, mas para os alertar. Não se deixem surpreender! Oxalá não aconteça nada com vocês!
O Médico do hospital comentou que eram já vários os casos como este e falou dos mortos encontrados sem órgãos, encontraram-se restos dessa droga nos dedos dos mortos.
"Nunca tinha pensado que aquilo se podia passar comigo! E foi tudo tão rápido!.. Eu decidi por esta história no meu blogue não para os assustar, mas para os alertar. Não se deixem surpreender! Oxalá não aconteça nada com vocês!
O Médico do hospital comentou que eram já vários os casos como este e falou dos mortos encontrados sem órgãos, encontraram-se restos dessa droga nos dedos dos mortos.
Porque agora estão a usar essa droga invisivel para traficar os órgãos!...
Tenham cuidado e avisem todos os familiares, amigos, vizinhos....Podem salvar uma vida!
A Escolopamina ou Burundanga, usada também em medicina, provém da América do
Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente em número de 3) que escolhem as suas vítimas. Actua em 2 minutos, faz parar a actividade do cérebro e com ela os criminososroubam a vontade às vítimas fazendo-lhes o mal que pretendem: roubos, abusos, etc. Uma pessoa não se lembra de nada!...
Em doses maiores pode fazer a vítima entrar em coma e até levarà morte. Pode ser apresentada em rebuçados, doces, papel, num livro que se abre...um pano, que uma vez aberto, deixa escapara droga em forma de gás....Cuidado com as pessoas desconhecidas que se abeiram de nós alegando qualquer pretexto.
Tenham cuidado e avisem todos os familiares, amigos, vizinhos....Podem salvar uma vida!
A Escolopamina ou Burundanga, usada também em medicina, provém da América do
Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente em número de 3) que escolhem as suas vítimas. Actua em 2 minutos, faz parar a actividade do cérebro e com ela os criminososroubam a vontade às vítimas fazendo-lhes o mal que pretendem: roubos, abusos, etc. Uma pessoa não se lembra de nada!...
Em doses maiores pode fazer a vítima entrar em coma e até levarà morte. Pode ser apresentada em rebuçados, doces, papel, num livro que se abre...um pano, que uma vez aberto, deixa escapara droga em forma de gás....Cuidado com as pessoas desconhecidas que se abeiram de nós alegando qualquer pretexto.
segunda-feira, 8 de junho de 2009
A lingua
A língua escrita ou falada faz com que o homem não só represente o mundo em si, como o transfigura com os significados que lhe dá, com os saberes com que explica e o cobre com os textos com que o expande e transforma.
Sem informação que uma língua liberta, que organiza distribui e disponibiliza. Todo conhecimento que temos do cosmos, da terra e da vida do homem não teria sido possível ficaria irremediável.
É evidente que um país, uma região, uma cidade, em suma o mundo inteiro valem pelo que são em si, mas passaram a valer mais, depois que, a seu respeito se criou e produziu de modo vário e plural, uma literatura que foi modelando e descrevendo o mundo em todas as suas acções, artes, inventos e ciências.
Basta pensar no que seria a Velha Grécia sem Homero (o célebre poeta que nasceu no século IX antes de Cristo, foi considerado o autor dos poemas Épicos: A Elidia e a Odisseia. Tornou-se conhecido pelo povo com uma curta frase que mostrava a sua grande modéstia “ só sei que nada sei “. Sem Platão, (o célebre filósofo que nasceu em 437 antes de Cristo. Autor de várias obras: O Banquete, A República, As Leis, etc. A sua filosofia tinha como métodos a dialéctica que tem por fim a Teoria das Ideias).
O que seria de Roma Sem Virgílio (o mais célebre dos poetas latinos que nasceu no século IXX antes de Cristo. Autor d Eneida, das Geórgicas e das Bucólicas). Sem Cícero (que, os Deveres da República, as Tuscalanas, Discursos Políticos, As Verrinas, as Catilinas nasceu em 109 antes de Cristo escreveu tratados filosóficos e as Filípicas)
O que seria da Itália Sem Dante ( genial poeta que nasceu em1265. Escreveu sonetos, de amor. Conzoni, Vita Nuova, mas a principal obra foi a divina comédia). Sem Petrarca (poeta humanista que nasceu em 1304, Historiador, Arqueólogo. Deixou numerosas obras em latim com a África, etc as suas obras contribuíram para fixar o idioma italiano).
O que seria da Espanha sem Cervantes (que nasceu em 1547, é o autor a imortal obra de Dom Quixote de la Mancha, da Galateia e de Brilhantes e Espirituosas Comédias e Novelas). Sem Quevedo (nasceu em 1580 escreveu a Politica de Deus, Dom Palvo de Segóvia, A Hora de Todos, etc.).
O que seria de Portugal sem Camões (que nasceu em Coimbra em 1524, escreveu Os Lusíadas, El-Rei Seleuco, Anfitrião, Filodemo, Poesias Bucólicas e Sonetos, etc. A sua obra principal são Os Lusíadas, poemas épicos que exaltam os efeitos dos bravos e arrojados marinheiros portugueses). Sem Fernando Pessoa (que nasceu em 1884, deixou uma vasta obra poética na literatura Portuguesa, que influenciou o movimento futurista ou modernista. Dirigiu as revistas: Orfeu e Atena.
Usou heterónimos em várias obras: Na poesia Álvaro de Campos, nos poemas Aberto Caeiro, nas Odes Ricardo Reis. Escreveu também quatro livros em inglês, ele dominava bem este idioma porque viveu parte da sua juventude na África do Sul)
O que seria, enfim, da humanidade sem as suas obras literárias, sem os seus livros sem as suas bibliotecas e sem os homens que têm engenho e a arte da escrita, que sabem passar para o papel tudo que somos e o que nos rodeia, par que outros possam aprender as artes e todo o saber científico.
Sem informação que uma língua liberta, que organiza distribui e disponibiliza. Todo conhecimento que temos do cosmos, da terra e da vida do homem não teria sido possível ficaria irremediável.
É evidente que um país, uma região, uma cidade, em suma o mundo inteiro valem pelo que são em si, mas passaram a valer mais, depois que, a seu respeito se criou e produziu de modo vário e plural, uma literatura que foi modelando e descrevendo o mundo em todas as suas acções, artes, inventos e ciências.
Basta pensar no que seria a Velha Grécia sem Homero (o célebre poeta que nasceu no século IX antes de Cristo, foi considerado o autor dos poemas Épicos: A Elidia e a Odisseia. Tornou-se conhecido pelo povo com uma curta frase que mostrava a sua grande modéstia “ só sei que nada sei “. Sem Platão, (o célebre filósofo que nasceu em 437 antes de Cristo. Autor de várias obras: O Banquete, A República, As Leis, etc. A sua filosofia tinha como métodos a dialéctica que tem por fim a Teoria das Ideias).
O que seria de Roma Sem Virgílio (o mais célebre dos poetas latinos que nasceu no século IXX antes de Cristo. Autor d Eneida, das Geórgicas e das Bucólicas). Sem Cícero (que, os Deveres da República, as Tuscalanas, Discursos Políticos, As Verrinas, as Catilinas nasceu em 109 antes de Cristo escreveu tratados filosóficos e as Filípicas)
O que seria da Itália Sem Dante ( genial poeta que nasceu em1265. Escreveu sonetos, de amor. Conzoni, Vita Nuova, mas a principal obra foi a divina comédia). Sem Petrarca (poeta humanista que nasceu em 1304, Historiador, Arqueólogo. Deixou numerosas obras em latim com a África, etc as suas obras contribuíram para fixar o idioma italiano).
O que seria da Espanha sem Cervantes (que nasceu em 1547, é o autor a imortal obra de Dom Quixote de la Mancha, da Galateia e de Brilhantes e Espirituosas Comédias e Novelas). Sem Quevedo (nasceu em 1580 escreveu a Politica de Deus, Dom Palvo de Segóvia, A Hora de Todos, etc.).
O que seria de Portugal sem Camões (que nasceu em Coimbra em 1524, escreveu Os Lusíadas, El-Rei Seleuco, Anfitrião, Filodemo, Poesias Bucólicas e Sonetos, etc. A sua obra principal são Os Lusíadas, poemas épicos que exaltam os efeitos dos bravos e arrojados marinheiros portugueses). Sem Fernando Pessoa (que nasceu em 1884, deixou uma vasta obra poética na literatura Portuguesa, que influenciou o movimento futurista ou modernista. Dirigiu as revistas: Orfeu e Atena.
Usou heterónimos em várias obras: Na poesia Álvaro de Campos, nos poemas Aberto Caeiro, nas Odes Ricardo Reis. Escreveu também quatro livros em inglês, ele dominava bem este idioma porque viveu parte da sua juventude na África do Sul)
O que seria, enfim, da humanidade sem as suas obras literárias, sem os seus livros sem as suas bibliotecas e sem os homens que têm engenho e a arte da escrita, que sabem passar para o papel tudo que somos e o que nos rodeia, par que outros possam aprender as artes e todo o saber científico.
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Um velho compadre alentejano
Esta história passou-se em Évora na Praça do Geraldes.Um alentejano que tinha sido emigrante em França estava sentado sozinho na esplanada do café principal desta praça, numa mesa de seis lugares. àquela hora da tarde, todas as outras mesas estavam ocupadas. Um casal Francês e outro espanhol que eram amigos pediram-lhe autorização para se sentarem na mesa dele. O dito alentejano ex-emigrante aceitou-os de bom grado. Os três homens sentaram-se uns ao lado dos outros, passado pouco tempo começaram a conversar com se fossem conhecidos.
Ao longo dessa conversa entre eles, o espanhol e o francês falaram das grandezas dos seus países só para impressionar o alentejano.
O espanhol foi o primeiro e disse:
- Em Espanha temos um porta-aviões que transporta 500 aviões.
Depois disse o francês:
-Nós em França temos um hotel que acomoda 10 000 pessoas.
O compadre alentejano viu que estavam ali dois grandes mentirosos, calou-se e não disse nada durante alguns momentos. Entretanto o espanhol e o francês anteciparam-se e interrogaram-no: - O senhor não nos quer falar alguma coisa mais importante que haja aqui em Portugal?
O o compadre alentejano disse-lhe:
- Como estive 45 anos como emigrante em França pouco conheço das principais obras do meu país, eu só lhes poderei dizer algo de mim e das minhas próprias capacidades.
- Então fale-nos de si.
- Já que tanto insistem, eu posso-lhe garantir que tenho um penis onde cabem 100 passarinhos empoleirados!
O espanhol e o francês cochicharam um com o outro e disseram: a mentira dele ainda foi maior que a nossa, vamos reduzir até um décimo as quantidades que dissemos para vermos o que é que este velho alentejano vai reduzir ao seu penis.
Diz o espanhol:
-Eu exagerei ... O porta aviões só leva 50 aviões!
Diz o francês:
-Eu também exagerei, o hotel só dá para 100 Pessoas!
Diz o Alentejano:
- Eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patitinha de fora.
Ao longo dessa conversa entre eles, o espanhol e o francês falaram das grandezas dos seus países só para impressionar o alentejano.
O espanhol foi o primeiro e disse:
- Em Espanha temos um porta-aviões que transporta 500 aviões.
Depois disse o francês:
-Nós em França temos um hotel que acomoda 10 000 pessoas.
O compadre alentejano viu que estavam ali dois grandes mentirosos, calou-se e não disse nada durante alguns momentos. Entretanto o espanhol e o francês anteciparam-se e interrogaram-no: - O senhor não nos quer falar alguma coisa mais importante que haja aqui em Portugal?
O o compadre alentejano disse-lhe:
- Como estive 45 anos como emigrante em França pouco conheço das principais obras do meu país, eu só lhes poderei dizer algo de mim e das minhas próprias capacidades.
- Então fale-nos de si.
- Já que tanto insistem, eu posso-lhe garantir que tenho um penis onde cabem 100 passarinhos empoleirados!
O espanhol e o francês cochicharam um com o outro e disseram: a mentira dele ainda foi maior que a nossa, vamos reduzir até um décimo as quantidades que dissemos para vermos o que é que este velho alentejano vai reduzir ao seu penis.
Diz o espanhol:
-Eu exagerei ... O porta aviões só leva 50 aviões!
Diz o francês:
-Eu também exagerei, o hotel só dá para 100 Pessoas!
Diz o Alentejano:
- Eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patitinha de fora.
Um transmontano que procurou emprego em Portugal
Um indivíduo do Nordeste transmontano, mais precisamente do Vale da Vilariça de uma freguesia que chamada Lodões, queria deixar de ser agricultor e procurar um novo emprego mais digno e mais rentável numa cidade. Num daqueles dias, decidiu ir até à Cidade Invicta – Porto. Após ter chegado procurou de imediato uma pensão para dormir.
Verificou que todos os objectos que havia no quarto tinham sido quase todos importados. Os lençóis da cama e almofada tinham na legenda de (Made in Egipt).
Começou o dia bem cedo, foi acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã. Tomou um bom banho usando um sabonete (Made in France), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China), usou um after shave (made in Reino unido). Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in USA).
Quando foi tomar o pequeno-almoço reparou que o café tinha sido importado do Brasil e o leite de Espanha, a máquina do café era (made in chec Republic), enquanto tomava o café numa chávena (Made in China).Depois de preparou as torradas de trigo (produced in USA e a torradeira era (made in germany)..
O seu relógio de pulso era (Made in Swiss), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand).
Para saber as previsões meteorológicas, ouviu as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou num taxi Saab (Made in Sweden).
Continuou à procura de emprego, os objectos que ia vendo no seu percurso eram todos feitos no estrangeiro. Ao fim de um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após ter comido uma pizza ao jantar (Made in Italy). Este indivíduo foi de novo para o seu quarto da pensão na intenção de fazer outros contactos no dia seguinte.
Para relaxar por uns instantes, calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Bélgica).
Este transmontano chegou à triste conclusão que em Portugal não poderia arranjar emprego porque no nosso país pouco ou nada se produz. Todos os produtos que aqui se consomem são importados. Perante esta falta de fábricas produtivas e por termos uma agricultura não dignificada e pobre, resolveu emigrar para USA e ainda hoje por anda. Consta-se que actualmente é um dos grandes Empresários Californianos.
Tencionava também criar uma grande empresa em Portugal, mas os seus familiares desincentivaram-no, porque aqui em Portugal os trabalhadores que menos fazem,são os que mais reivindicam.
Verificou que todos os objectos que havia no quarto tinham sido quase todos importados. Os lençóis da cama e almofada tinham na legenda de (Made in Egipt).
Começou o dia bem cedo, foi acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã. Tomou um bom banho usando um sabonete (Made in France), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China), usou um after shave (made in Reino unido). Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in USA).
Quando foi tomar o pequeno-almoço reparou que o café tinha sido importado do Brasil e o leite de Espanha, a máquina do café era (made in chec Republic), enquanto tomava o café numa chávena (Made in China).Depois de preparou as torradas de trigo (produced in USA e a torradeira era (made in germany)..
O seu relógio de pulso era (Made in Swiss), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand).
Para saber as previsões meteorológicas, ouviu as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou num taxi Saab (Made in Sweden).
Continuou à procura de emprego, os objectos que ia vendo no seu percurso eram todos feitos no estrangeiro. Ao fim de um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após ter comido uma pizza ao jantar (Made in Italy). Este indivíduo foi de novo para o seu quarto da pensão na intenção de fazer outros contactos no dia seguinte.
Para relaxar por uns instantes, calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Bélgica).
Este transmontano chegou à triste conclusão que em Portugal não poderia arranjar emprego porque no nosso país pouco ou nada se produz. Todos os produtos que aqui se consomem são importados. Perante esta falta de fábricas produtivas e por termos uma agricultura não dignificada e pobre, resolveu emigrar para USA e ainda hoje por anda. Consta-se que actualmente é um dos grandes Empresários Californianos.
Tencionava também criar uma grande empresa em Portugal, mas os seus familiares desincentivaram-no, porque aqui em Portugal os trabalhadores que menos fazem,são os que mais reivindicam.
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Les navigateurs de l´internet
Si nous regardons bien partout, nous y pouvons voir qu´aujourd´hui qu’au Portugal Il y a plus deux millions d´ internautes, l´internet à bien évolué depuis L´Arpanet des origines. Né en 1969 à l´instigation du Pentagone, ce réseau de communications était censé protéger d´une bombe soviétique les informations stratégiques de chercheurs.
L´apparition de l´internet au public, il a été un outil qui permit à tout le monde naviguer sur le Net. Quand on a déjà chez soi un ordinateur on peut faire la connexion à sa l´ aise. Il faut payer un abonnement auprès d´un fournisseur, en ce moment l´heure en ligne coûte moins que le prix d´une communication local.
Le WWW. (world wide web) est une sorte d´encyclopédie universelle on y peut trouver tout : textes sur tous les sujets, images, son informations, jeux, les personnalités plus importantes du monde, rendre un text n´importe quelle langue, etc. Nous y pouvons avoir un site, un blogue, où nous y pouvons écrire toutes les choses que nous voulons comme écrire un livre.
Mais c´est surtout son interactivité qui fait son originalité. Les internautes peuvent bavarder et communiquer par l´écrite entre eux sans problèmes. Ils peuvent échanger des informations de toutes sortes avec leurs interlocuteurs d´un à l´autre bout du monde. Toutes les communications doivent respecter le code d´honneur du Net. Il y a des internautes qui aiment faire le direct de vive voix sur chat line. Des autres préfèrent´efficacité du courrier ou e-mail permettant l´envois de messages en temps réel.
Je crois que par le moins cinq cents mille portugais utilisent désormais régulièrement L’internet et que consacrent presque la moitié de leur temps contre un tiers de l´année dernière. Tous les ans le pourcentage monte près dix pour cent. Je pense que nous en devons en ce moment avoir taux de connexion pareils que les américains et les japonais. Notre Premier Ministre José Sócrates a donné à tous les élèves un ordinateur bien portugais le "Magalhães " afin que toute la jeunesse soit entièrement intégrée sur les nouvelles technologies. Ce qu´l est appelé de Choc Technologique.
L´apparition de l´internet au public, il a été un outil qui permit à tout le monde naviguer sur le Net. Quand on a déjà chez soi un ordinateur on peut faire la connexion à sa l´ aise. Il faut payer un abonnement auprès d´un fournisseur, en ce moment l´heure en ligne coûte moins que le prix d´une communication local.
Le WWW. (world wide web) est une sorte d´encyclopédie universelle on y peut trouver tout : textes sur tous les sujets, images, son informations, jeux, les personnalités plus importantes du monde, rendre un text n´importe quelle langue, etc. Nous y pouvons avoir un site, un blogue, où nous y pouvons écrire toutes les choses que nous voulons comme écrire un livre.
Mais c´est surtout son interactivité qui fait son originalité. Les internautes peuvent bavarder et communiquer par l´écrite entre eux sans problèmes. Ils peuvent échanger des informations de toutes sortes avec leurs interlocuteurs d´un à l´autre bout du monde. Toutes les communications doivent respecter le code d´honneur du Net. Il y a des internautes qui aiment faire le direct de vive voix sur chat line. Des autres préfèrent´efficacité du courrier ou e-mail permettant l´envois de messages en temps réel.
Je crois que par le moins cinq cents mille portugais utilisent désormais régulièrement L’internet et que consacrent presque la moitié de leur temps contre un tiers de l´année dernière. Tous les ans le pourcentage monte près dix pour cent. Je pense que nous en devons en ce moment avoir taux de connexion pareils que les américains et les japonais. Notre Premier Ministre José Sócrates a donné à tous les élèves un ordinateur bien portugais le "Magalhães " afin que toute la jeunesse soit entièrement intégrée sur les nouvelles technologies. Ce qu´l est appelé de Choc Technologique.
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Um emigrante que regressou do Brasil
Escreveu ao MInistro da Defesa esta carta:
Exmo Sr. Ministro da Defesa.
Venho por este meio explicar-lhe a minha delicada situação actual.Tenho 30 anos de idade, esta semana fui chamado para ir à inspecção para depois cumprir o serviço militar como refractário. Sou casado com uma viúva com 44 anos de idade. Ela é mãe de uma jovem de 23 anos, da qual sou padrasto - pai. O meu pai, o ano passado, casou-se com a essa filha da minha mulher. Neste momento o meu pai passou a ser o meu genro uma vez que se casou com a minha fllha-enteada. Deste modo a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. Eu e a minha esposa temos um filho do nosso casamento que tem 4 anos. Este filho tornou-se o irmâo da mulher do meu pai, portanto e cunhado e neto do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é filho da minha enteada e madrasta.O meu filho é, portanto, também meu tio...A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, e meu neto por ser o filho da minha enteada.Desta maneira sou o irmão do meu filho e avô! Perante esta complicada familiaridade, peço ao Sr Ministro, que estude pacientemente o meu caso, porque sei que não é permitido que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. Espero que tenha em consideração o meu caso.
Leafar.
Escreveu ao MInistro da Defesa esta carta:
Exmo Sr. Ministro da Defesa.
Venho por este meio explicar-lhe a minha delicada situação actual.Tenho 30 anos de idade, esta semana fui chamado para ir à inspecção para depois cumprir o serviço militar como refractário. Sou casado com uma viúva com 44 anos de idade. Ela é mãe de uma jovem de 23 anos, da qual sou padrasto - pai. O meu pai, o ano passado, casou-se com a essa filha da minha mulher. Neste momento o meu pai passou a ser o meu genro uma vez que se casou com a minha fllha-enteada. Deste modo a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. Eu e a minha esposa temos um filho do nosso casamento que tem 4 anos. Este filho tornou-se o irmâo da mulher do meu pai, portanto e cunhado e neto do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é filho da minha enteada e madrasta.O meu filho é, portanto, também meu tio...A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, e meu neto por ser o filho da minha enteada.Desta maneira sou o irmão do meu filho e avô! Perante esta complicada familiaridade, peço ao Sr Ministro, que estude pacientemente o meu caso, porque sei que não é permitido que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. Espero que tenha em consideração o meu caso.
Leafar.
quinta-feira, 14 de maio de 2009
O valor da Pontuação
Em 1956, um cidadão Checoslováco escreveu num muro
público a seguinte frase:
Die Staline не отсутствие в нашей стра
(Morra Estaline não faz falta ao meu país)
Um elemento da polícia do KGB estava no outro lado da rua
fingindo que era um um ciddão checo. Quando autor acabou
de escrever a frase supracitada. O polícia deu-lhe logo ordem
de prisão. O destino dele seria morte ou ir para as masmorras
da Sibéria para toda a sua vida.
Mas o dito cidadão disse para o polícia:
Por favor senhor, deixe-me completar a frase.
Então pôs:!...
Die Staline? не! отсутствие в нашей стра
(Morra Estaline? Não! faz falta ao meu país...).
Desta forma habilidosa conseguia salvar a sua vida!...
Vejam agora a grande diferença no significado em muitas
frases da lingua portuguesa, usando apenas a vírgula:
A vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode fazer desaparecer o seu dinheiro.
23,4
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Pode criar vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada está resolvido.
Vamos perder nada, está resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo mais um exemplo:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA
DE GATAS À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocará a vírgula depois
de MULHER.
Se você for homem, colocará a vírgula depois de TEM...
Nota:
Um texto escrito que não tenha qualquer pontuação, que
esteja relacionado com heranças ou contas bancárias, pode-se
tornar um bom negócio para quem pontua!... Em qualquer
actividade profissional ou política, os que enriquecem são os
mais perspicazes, não os mais inteligentes!...
Rafael.
público a seguinte frase:
Die Staline не отсутствие в нашей стра
(Morra Estaline não faz falta ao meu país)
Um elemento da polícia do KGB estava no outro lado da rua
fingindo que era um um ciddão checo. Quando autor acabou
de escrever a frase supracitada. O polícia deu-lhe logo ordem
de prisão. O destino dele seria morte ou ir para as masmorras
da Sibéria para toda a sua vida.
Mas o dito cidadão disse para o polícia:
Por favor senhor, deixe-me completar a frase.
Então pôs:!...
Die Staline? не! отсутствие в нашей стра
(Morra Estaline? Não! faz falta ao meu país...).
Desta forma habilidosa conseguia salvar a sua vida!...
Vejam agora a grande diferença no significado em muitas
frases da lingua portuguesa, usando apenas a vírgula:
A vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode fazer desaparecer o seu dinheiro.
23,4
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Pode criar vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada está resolvido.
Vamos perder nada, está resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo mais um exemplo:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA
DE GATAS À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocará a vírgula depois
de MULHER.
Se você for homem, colocará a vírgula depois de TEM...
Nota:
Um texto escrito que não tenha qualquer pontuação, que
esteja relacionado com heranças ou contas bancárias, pode-se
tornar um bom negócio para quem pontua!... Em qualquer
actividade profissional ou política, os que enriquecem são os
mais perspicazes, não os mais inteligentes!...
Rafael.
sexta-feira, 17 de abril de 2009
O tabu da carne de porco
Desde há séculos que a carne de porco tem constituído objecto
Análise de muitos estudiosos:
Moisés Maimónides médico judeu do século XIII, afirmava que Deus tinha proibido a carne de porco para a alimentação humana, como medida de precaução de saúde pública.
James Frazer dizia que os porcos considerados impuros, mas depois foram sagrados por Deus. Por isso, não se devia comer carne.
As religiões: judaica e a muçulmana estiveram durante muitos anos ligadas ao nomadismo. Como os porcos são animais omnívoros tornavam-se competidores com o homem no consumo de frutos, tubérculos etc. Foi uma das razões porque detestavam os porcos.
Numa versão mais recente há quem tenha afirmado que antes do dilúvio, Deus ordenara que metessem na Árcade Noé um macho e uma fêmea de todos os animais que existiam na terra, a fim que o dito dilúvio não extinguisse nenhuma espécie animal. Como o porco terá dado muito trabalho para o conseguirem meter dentro da referida Arca de Noé por ser muito teimoso. Assim, a partir dessa data o porco fora amaldiçoado por Deus.
Esta aversão a carne de porco foi passando de geração em geração, na região onde Cristo nasceu, que foi o lugar onde as religiões supracitadas se desenvolveram. Sendo assim, Deus deve ser de origem Judaica ou Árabe.
A história das boas alheiras de Mirandela também está relacionada com a carne de porco, porque na região do Nordeste transmontano havia grandes comunidades judaicas. Quando uma Ordem Real mandou expulsar todos os judeus de Portugal, só poderiam continuar no nosso país, aqueles que se convertessem ao cristianismo. Os quais passavam-se a chamar cristãos-novos.
Estes cristãos-novos eram só cristãos-novos no papel, porque sempre souberam dissimular muito bem. Continuaram a praticar secreta e clandestinamente a sua religião judaica. Assim, conseguiram de todas as maneiras enganar os fanáticos inquisidores católicos. Que perseguiam todos as pessoas que não praticassem a religião. Foi um dos grandes crimes e pecados que os ditos membros da Igreja católica cometeram naquele tempo.
Os ditos cristãos-novos passaram a usar os mesmos hábitos como habitantes daquela região. Matavam também um porco no período do inverno, faziam chouriços, paios e alheiras o célebre e famoso fumeiro transmontano.
Eles faziam duas espécies as alheiras: umas eram feitas com a melhor carne de porco misturada com outras carnes de aves coelhos etc. As outras eram feitas só com carnes de galinhas, perus, coelhos e perdizes.
As alheiras e chouriços e paios feitos só com carne de porco vendiam tudo nas feiras e comiam apenas as alheiras que não tinham carne de porco. Mas quem entrasse em casa deles via que tinham fumeiro e que comiam alheiras feitas com carne de porco. Desta maneira habilidosa conseguiam fazer crer a toda gente, que tinham abandonado os hábitos judaicos em termos de alimentação e que já não praticavam a religião judaica, porque também iam à Missa todos os Domingos embora sem nenhuma convicção católica.
Por causa destas boas alheiras feitas com a melhor carne de porco e de outras espécies, as alheiras de Mirandela tornaram-se muito famosas por todo o Portugal e até no estrangeiro, dado o seu grande sabor. Consta-se que D. Jose I decidiu ir visitar o Nordeste Transmontano por causa das famosas alheiras de Mirandela e dos saborosos petiscos feitos os peixes do Rio Sabor. Talvez tenha sido fauna aquática deste curso de água que deu o nome a este rio, que é afluente da margem direita do Rio Douro.
Análise de muitos estudiosos:
Moisés Maimónides médico judeu do século XIII, afirmava que Deus tinha proibido a carne de porco para a alimentação humana, como medida de precaução de saúde pública.
James Frazer dizia que os porcos considerados impuros, mas depois foram sagrados por Deus. Por isso, não se devia comer carne.
As religiões: judaica e a muçulmana estiveram durante muitos anos ligadas ao nomadismo. Como os porcos são animais omnívoros tornavam-se competidores com o homem no consumo de frutos, tubérculos etc. Foi uma das razões porque detestavam os porcos.
Numa versão mais recente há quem tenha afirmado que antes do dilúvio, Deus ordenara que metessem na Árcade Noé um macho e uma fêmea de todos os animais que existiam na terra, a fim que o dito dilúvio não extinguisse nenhuma espécie animal. Como o porco terá dado muito trabalho para o conseguirem meter dentro da referida Arca de Noé por ser muito teimoso. Assim, a partir dessa data o porco fora amaldiçoado por Deus.
Esta aversão a carne de porco foi passando de geração em geração, na região onde Cristo nasceu, que foi o lugar onde as religiões supracitadas se desenvolveram. Sendo assim, Deus deve ser de origem Judaica ou Árabe.
A história das boas alheiras de Mirandela também está relacionada com a carne de porco, porque na região do Nordeste transmontano havia grandes comunidades judaicas. Quando uma Ordem Real mandou expulsar todos os judeus de Portugal, só poderiam continuar no nosso país, aqueles que se convertessem ao cristianismo. Os quais passavam-se a chamar cristãos-novos.
Estes cristãos-novos eram só cristãos-novos no papel, porque sempre souberam dissimular muito bem. Continuaram a praticar secreta e clandestinamente a sua religião judaica. Assim, conseguiram de todas as maneiras enganar os fanáticos inquisidores católicos. Que perseguiam todos as pessoas que não praticassem a religião. Foi um dos grandes crimes e pecados que os ditos membros da Igreja católica cometeram naquele tempo.
Os ditos cristãos-novos passaram a usar os mesmos hábitos como habitantes daquela região. Matavam também um porco no período do inverno, faziam chouriços, paios e alheiras o célebre e famoso fumeiro transmontano.
Eles faziam duas espécies as alheiras: umas eram feitas com a melhor carne de porco misturada com outras carnes de aves coelhos etc. As outras eram feitas só com carnes de galinhas, perus, coelhos e perdizes.
As alheiras e chouriços e paios feitos só com carne de porco vendiam tudo nas feiras e comiam apenas as alheiras que não tinham carne de porco. Mas quem entrasse em casa deles via que tinham fumeiro e que comiam alheiras feitas com carne de porco. Desta maneira habilidosa conseguiam fazer crer a toda gente, que tinham abandonado os hábitos judaicos em termos de alimentação e que já não praticavam a religião judaica, porque também iam à Missa todos os Domingos embora sem nenhuma convicção católica.
Por causa destas boas alheiras feitas com a melhor carne de porco e de outras espécies, as alheiras de Mirandela tornaram-se muito famosas por todo o Portugal e até no estrangeiro, dado o seu grande sabor. Consta-se que D. Jose I decidiu ir visitar o Nordeste Transmontano por causa das famosas alheiras de Mirandela e dos saborosos petiscos feitos os peixes do Rio Sabor. Talvez tenha sido fauna aquática deste curso de água que deu o nome a este rio, que é afluente da margem direita do Rio Douro.
segunda-feira, 13 de abril de 2009
A ignorância às vezes prevalece
Quando assentei praça na Armada para cumprir o serviço militar obrigatório, o que naquele tempo era exigido a todos aqueles jovens masculinos com vinte anos de idade, desde que tivessem as condições físicas de acordo com o Índice de Pignet (médico militar Francês).
No princípio tive algumas dificuldades de adaptação, dada a minha maneira de ser, agir, moral e por me guiar por um hábito ético-religioso muito diferente em relação à maioria dos meus camaradas sulistas. Pois, só por mostrar que era católico, poupado, não ir às discotecas, não beber uns shots em excesso, nem alinhar nos frequentes petiscos, por ser honesto, por dizer que não queria ser castigado militarmente e ainda por ser incapaz de fazer chacota de quem quer que fosse. Por tudo isto, fui muitas vezes atacado pelos mais ignorantes, que só viviam o presente e pelos mais pródigos.
Observei tantas distorsões e contradições de ordem ética à minha volta, pelo que se me afigurava que não iria integrar-me de ânimo leve neste ambiente militar. Pois, constatei que os meus camaradas regiam-se por um sentido materialista no presente sem se precaverem o mínimo como futuro.Os que eram mais pobres do que eu
e tinham este procedimento pródigo diziam-lhes queeram económico-mentais atrasados.
Lutei com firmeza contra todas as críticas dos mais lelos, nunca deixei de defender as minhas ideias e os meus princípios, de ser católico praticante e poupado. Sei que, por causa da minha conduta tão singular para eles, mas que era consentânea com a maneira de ser e previsão futura e por me esquivar sempre que podia às ondas que molhavam esses incautos. Que tudo isso me trouxe alguns prejuízos de carácter militar e muitos dissabores, mas não fui capaz de pactuar com eles em certas acções, atitudes imorais e mesmo desvios ás leis dos regulamentos militares.
Aguentei de pé firme todas as tentativas que fizeram para me apoucarem e abocanharem, mas consegui suportar todas incongruências e exageros de toda a ordem. Posicionei-me militarmente onde pude sem auxilios de ninguém. Orientei-me pelo azimute que préviamente tracei, sem ajudas de ninguém resolvi a minha situação económico-militar. Contrariamente alguns desses insolentes, gastrómanos, potomaníacos e sabujos que tiveram que rastejar para conseguirem alguma coisa.
Analisando bem certas atitudes de alguns dos meus camaradas pareciam que a cultura deles se regia por um código principal de sinais exteriores: vestir bem, andar sempre nos petiscos, bebedeiras, desvios às regras da boa educação, usar linguagem não dicionarizada, armarem-se muito importantes, mostrarem que eram militares muito dinâmicos perante os superiores, etc.
Eu apercebi-me de tantas faltas graves, tão condenáveis que foram praticadas por esses insolentes, que fossem julgados pelo que fizeram não teriam hipóteses de continuar na Marinha. Mas alguns superiores da mesma laia abafaram-lhes essas faltas. Os mais perspicazes conseguiram ascender as certos postos que não mereciam quer por terem sido pouco cumpridores como militares, quer pelo baixo grau de literacia. Uma grande parte deles nunca fizeram por crescer literariamente, todos os tempos livres eram dedicados às convivências dos petiscos e a todo o tipo de jogos.
No princípio tive algumas dificuldades de adaptação, dada a minha maneira de ser, agir, moral e por me guiar por um hábito ético-religioso muito diferente em relação à maioria dos meus camaradas sulistas. Pois, só por mostrar que era católico, poupado, não ir às discotecas, não beber uns shots em excesso, nem alinhar nos frequentes petiscos, por ser honesto, por dizer que não queria ser castigado militarmente e ainda por ser incapaz de fazer chacota de quem quer que fosse. Por tudo isto, fui muitas vezes atacado pelos mais ignorantes, que só viviam o presente e pelos mais pródigos.
Observei tantas distorsões e contradições de ordem ética à minha volta, pelo que se me afigurava que não iria integrar-me de ânimo leve neste ambiente militar. Pois, constatei que os meus camaradas regiam-se por um sentido materialista no presente sem se precaverem o mínimo como futuro.Os que eram mais pobres do que eu
e tinham este procedimento pródigo diziam-lhes queeram económico-mentais atrasados.
Lutei com firmeza contra todas as críticas dos mais lelos, nunca deixei de defender as minhas ideias e os meus princípios, de ser católico praticante e poupado. Sei que, por causa da minha conduta tão singular para eles, mas que era consentânea com a maneira de ser e previsão futura e por me esquivar sempre que podia às ondas que molhavam esses incautos. Que tudo isso me trouxe alguns prejuízos de carácter militar e muitos dissabores, mas não fui capaz de pactuar com eles em certas acções, atitudes imorais e mesmo desvios ás leis dos regulamentos militares.
Aguentei de pé firme todas as tentativas que fizeram para me apoucarem e abocanharem, mas consegui suportar todas incongruências e exageros de toda a ordem. Posicionei-me militarmente onde pude sem auxilios de ninguém. Orientei-me pelo azimute que préviamente tracei, sem ajudas de ninguém resolvi a minha situação económico-militar. Contrariamente alguns desses insolentes, gastrómanos, potomaníacos e sabujos que tiveram que rastejar para conseguirem alguma coisa.
Analisando bem certas atitudes de alguns dos meus camaradas pareciam que a cultura deles se regia por um código principal de sinais exteriores: vestir bem, andar sempre nos petiscos, bebedeiras, desvios às regras da boa educação, usar linguagem não dicionarizada, armarem-se muito importantes, mostrarem que eram militares muito dinâmicos perante os superiores, etc.
Eu apercebi-me de tantas faltas graves, tão condenáveis que foram praticadas por esses insolentes, que fossem julgados pelo que fizeram não teriam hipóteses de continuar na Marinha. Mas alguns superiores da mesma laia abafaram-lhes essas faltas. Os mais perspicazes conseguiram ascender as certos postos que não mereciam quer por terem sido pouco cumpridores como militares, quer pelo baixo grau de literacia. Uma grande parte deles nunca fizeram por crescer literariamente, todos os tempos livres eram dedicados às convivências dos petiscos e a todo o tipo de jogos.
domingo, 5 de abril de 2009
Os poemas
Poemas são versos pintados a tinta,
Despertando, do nada coisa alguma,
Que descobrem no escuro, na bruma
Um incentivo engenho e arte distinta.
A poesia espicaça o canto e na dança
Que o povo devia meditar e ler
Aquilo que seu tão bem podia ser
Como primaveras de natural mudança
Palavra rimada, música que não peca
É acção anima, dá força, acalenta
É fruto maduro, não perece não seca
Dá luz para ver outros horizontes
Escuros, quem os não vê não comenta
Se não vislumbra do cimo dos montes
Despertando, do nada coisa alguma,
Que descobrem no escuro, na bruma
Um incentivo engenho e arte distinta.
A poesia espicaça o canto e na dança
Que o povo devia meditar e ler
Aquilo que seu tão bem podia ser
Como primaveras de natural mudança
Palavra rimada, música que não peca
É acção anima, dá força, acalenta
É fruto maduro, não perece não seca
Dá luz para ver outros horizontes
Escuros, quem os não vê não comenta
Se não vislumbra do cimo dos montes
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