sábado, 11 de agosto de 2018

O que pode proporcionar o mel

Quatro colegas amigos très rapazes e uma rapariga
foram a uma praia de nudismo.
A rapariga era uma jovem quarentona ninfomaníaca, mas
que  não queria praticar sexo com todos os seus amigos.
Então decidiu fazer jogo erótico entre  eles.
O necas era lisboeta, o Tozé alentejano do Baixo Alentejo e
um outro  do Nordeste Transmontanoera o Leafar
Como estavam todos descalços até ao pescoço a
A quarentona  propôs:
- Ponham-se os três  deitados de barriga para cima.
O primeiro que for abordado por uma mosca no orgão
fálico terá direito a  dentar-se comigo  na minha tenda.
Perante aquela proposta, cada um deles usou sua
 imaginação para atingir o objectivo-ganhar o jogo !
O lisboeta tirou do seu lanche um pouco fiambre e
 esfregou-o no seu  penis  para ser o primeiro a atrair
uma mosca sem que os outros vissem.
O alentejano  tira um pouco de manteiga  de uma
Sanduiche e esfrega pau com a manteiga, para atrair
os insetos  dipteros  de modo que dois também não
vissem.
O transmontano reparou que colegas banistas
tinham usado  algo secreto para ganharem.o jogo.
 Como ele  tinha algum mel no seu farnel, pôs um pouco desse
 produto no seu orgão que estava muito erectil devido ao
 sol e também à falta de treino!
Pouco tempo depois uma pare de moscas pousam em cima
 do orgão do transmotano!  Talvez devido ao mel ou por se ter
 mantido num nivel mais elevado que os dos outros dois.
Como ganhou esse jogo, a  quarentona levou-o para sua
atenda de praia. Os outros tiveram que praticar o onanismo!
Uma semana depois foram de novo para a praia onde usaram
novamente o triquini: óculos escuros, chinelos e boné
Ela como era uma  mulher  androfila insaciavel quis repetir o
 jogo erótico supra-citado.
Desta vez  todos os amigos e concorrentes usaram todos  o mel
para atrairem as moscas. Mas voltou a ganhar o transmotano!
Devido à erectilidade permanenete do seu membro.
Como se manteve sempre mais próximo do espaço aéreo onde esses
insetos se movimentam.   Os outros alcunhou-os de 0nanistas.

Alentejano perspicaz

O alentejano ladino havia muito tempo que não ia às meninas.
Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a
primeira que encontrou:
– Quanto é que levas?
– 50,00 €.
– É muito caro porra; o que é isso? Julgas que não sei?
 É muito caro!
– Então, aceito por hoje 20,00 €, devido à pouca clientela.
– Não, não.... eu só tenho 10,00 €.
– É muito pouco... por 10 €, eu não vou.
– Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de
 que tinha ouvido falar) e disse:
– Está bem... só por esta vez.
Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o
 alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu-lhe os 10,00
€. Ela desconfiada, perguntou:
– E o telemóvel?
– Aponta aí.... 950.010.201. e tira a prova dos noves fora deste
 numero isso será  o  valor que te dou a mais.

A democracia já não é segura

Cruzei-me há pouco com um colega na rua e parámos a
comentar os  recentes acontecimentos sobre democracia.
 Dizia-me ele que já não acreditava em qualquer solução
 democrática da Europa.
 Perante essa desilusão. Eu  perguntei-lhe:
 Porquê? E a resposta deixou-me a meditar:
-Por que a primeira  consulta democrática de que há
 memória foi a de Pôncio Pilatos perguntou ao seu povo:
 -Quem quereis que vos solte da prisão, Cristo ou
 Barrabás?
E o povo escolheu o ladrão...
ESTÁ TUDO DITO
Hodiernamente  os países ocidentalizados  são governados
 por demcracias frágeis e muito tolerantes em tudo! ...
 Especialmente  no tocante às reivindicações  dos seus usos e
costumes opostos  aos nossos, de certos imigrantes.

Este aviso deve ter vindo de potomaníacos


Foi comprovado em pesquisa científica que, se beberem
 mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, terão 
ingerido mais de1 quilograma de coliformes fecais que estão
 diluídos na água, através de animais e pessoas que fazem as 
necessidades no campo ou seja - 1 quilo de fezes ! 
Por outro lado, bebendo vinho ... não se corre esse risco, uma vez 
que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.
 Por isso mesmo, peço
que comuniquem a todos os que bebem água, que essa porra faz mal  !
Então, está dado o alerta !
Depois, não digam que eu não vos avisei  !
E, quem tiver consciência, vai chegar à conclusão que:
É muito melhor beber vinho e dizer umas tretas, do que beber
umas fezes e não dizer nada !

terça-feira, 3 de julho de 2018

Aula de Boas maneiras


 Durante uma aula de Boas Maneiras, a professora diz:
- Rodrigo, se você namorasse uma rapariga fina e educada e,
durante o jantar, precisasse de ir ao WC, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha.
- Isso seria uma completa falta de educação!
Armando, o que é que você diria?
- Mil desculpas, preciso ir ao WC, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante
 as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar a sua inteligência 
para ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria:
-Minha princesa,  peço-te licença para me ausentar por um
 momento, pois vou estender a mão a um grande amigo
que pretendo apresentar-to depois do jantar!

Moça muito ingénua


A filha em conversa diz ao pai:
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas 
coisas que eu não percebi lá muito bem:
  Disse que eu tinha um belo "chassis", dois lindos "airbags"
e um "pára-choques" fenomenal!
Responde-lhe o pai:
  -Diz ao teu namorado se quiser só gozar contigo  e que ele
 tente abrir-te o "capôt" para meter vareta para medir  o óleo, 
dou-lhe uma tareia que lhe gripa o motor.

A infidelidade mutua


Enquanto um homem estava prestes a dar seu último suspiro
quase no leito de morte, sua esposa mantinha vigília à luz de 
velas ao seu lado.
Ela segurava sua frágil mão com lágrimas escorrendo pelo rosto.
Enquanto ela orava, ele despertou de seu sono.
Ele olhou para cima e seus lábios pálidos começaram a se mover
 ligeiramente."Minha querida", ele sussurrou.
"Silêncio, meu amor", disse ela. "Descansa, não fales". Mas
ele insistiu.
Eu quero confessar-te que uma coisa", disse ele com uma voz
 tremula e  muito cansada.
"Não há nada para confessar", respondeu sua esposa chorosa.
 "Está tudo bem. descansa. querido"
Então o homem deixou escapar: "Não, não, eu quero morrer em
paz. Eu dormi com tua irmã, tua melhor amiga, quando trabalhas
 no turno da noite na fabrica!"
O que fizemos de bem ou mal , tudo isso, já passou. Eu nunca dormi
 com nenhum  homem a não ser contigo,  mas dei muitas quecas
 com cerca de meia dúzia dos meus colegas da fábrica, nas horas
 vagas nos turnos da noite!