quinta-feira, 5 de janeiro de 2017

Lifting = camuflagem visual

Uma senhora octogenária muito vaidosa que já tinha
feito” many liftings”!
Esta senhora por casualidade esteve num chatting
com um senhor perspicaz no El Corte Inglês de Lisboa,
 o qual  ela nem conhecia.
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... Pelos seus cabelos, dou-lhe quinze anos,
pelo olhar, vinte anos, pela sua pele, dezassete anos
e pelo seu corpo camuflado pelo vestido18 anos!
- Hummm, mas como o senhor é tão lisonjeador!
-Nada disso, minha senhora sou até muito sincero
nas minhas afirmações e perceções visuais e auditivas!
Agora espere que vou fazer as contas!
X= 15+20+17+18 + 15 anos ocultos por liftings = 85 anos
X= 85 anos!...
Acertei?

 - Ñão seu safado e  afastou-se.

Num dia de muito calor

Num dia de muito calor, o marido sai do banho de
 agua fria todo nu. Chega ao pé da mulher e diz-lhe:
- Querida, está cá uma canicula que é insuportavel! 
Como tenho que ir regar o jardim..O que é que
 achas que os nossos vizinhos vão dizer se me virem 
 em triquini (óculos escuros, chapeu e chinelos) ou por 
outras palavras em gimno (nu)?
A mulher olha para órgão fálico do marido, que parecia
 um auêntico botão ladeado pelos dois pequenos orquíos
 no meio  zona púbica e responde:
- Provavelmente, eles vão dizer que eu casei contigo só

por dinheiro!...

Bêbado tagarela

O um potomaníaco do álcool entra num da cidade bar e
 começa a falar para todo mundo sem conhecer ninguém;
- Feliz Natal! Feliz Natal!
O dono do bar o interrompe:
-Você está louco? Já estamos no Carnaval!
O bêbado põe a mão na testa e responde:
- Se já é carnaval vou beber mais dois copinhos.


Bigamo preocupado

Um casal, que já eram casados há mais vinte anos e 
nunca tiveram filhos e não sabiam de quem era 
deficiência genética! 
 O marido, que era um  grande filógino tentou tirar 
dúvidas com outras mulheres  andrófilas, mas não 
chegou a nenhuma conclusão. Mais tarde, convenceu
 a sua empregada domestica uma solteirona e resultou. 
Afinal a prova real estava tão perto!
O marido quando soube da gravidez da empregada
 ficou muito preocupado diz à mulher:
-Tenho um grande problema com a empregada!.
Esposa - Não digas "tenho um problema, diz
"temos" fala no plural, porque os teus 
problemas são meus também.
Marido - Está bem, temos um problema no serviço.
por que a nossa  empregada vai ter o nosso
primeiro Filho!....

quarta-feira, 7 de dezembro de 2016

Ingenuidade em demasia

 O que acontece quando um homem que é muito 
inocente vive com uma  mulher poliandra.androfila 
e ainda ninfomaníaca, pior as vezes de qualquer
rameira ou bordeleira
Chega algumas horas mais cedo do trabalho e não
avisa a esposa. Quando ele entra em casa, ouve
alguns barulhos estranhos vindos do quarto, então
 ele sobe as escadas correndo para ver o que está
acontecendo. Ele se depara com a esposa totalmente
 nua na cama, suando e se contorcendo.
“O que aconteceu?”, diz o homem.
“Acho que estou tendo um ataque cardíaco!”, chora a
mulher.
 Então o homem desce as escadas correndo para
 telefonar para a emergência. Quando ele começa
a discar o número, seu filho de quatro anos  diz-lhe
“Pai, Pai! O senhor Leafar está escondido no seu
guarda-roupa! Está lá sem roupa.
Ele deixa o telefone de lado e sobe as escadas
correndo de novo, correndo até o guarda-roupa, e
 então abre a porta.
Era isso mesmo: ali estava o amigo dela, totalmente
nu, encolhido no meio das roupas.
“Eu não acredito!”, grita o marido.
“Minha mulher tendo um ataque cardíaco e você
correndo pela casa sem roupas só para assustar
as crianças!” Era melhor ficar no quarto junto dela 
para socorrer!



Num convento de Freiras

 Madre exemplar
Num convento, logo pela manhã, a Madre Superiora,
conhecida por ser muito rigorosa e mau feitio,acorda
 de muito bom humor e  diz:
- Ah, passei uma noite maravilhosa por ter feito uma 
boa clinoterapia! Hoje não vou discutir com as  freiras
 mais jovens, vou tratá-las todo carinho.
Então ela levanta-se da clino e começa a andar pelo
 convento, e encontra a primeira freira.
- Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando 
muito bem!
E que lindo esta camisola que está tricotando!
A jovem responde:
— Obrigada, Madre. A senhora também está com
 uma aparência ótima hoje, mas parece que se 
levantou do lado errado da cama, não foi?
A Madre não gostou nem um pouco do comentário 
dela, mas não queria estragar o seu bom humor. 
Continuou a caminhar pelo convento e deparou-se
 com outra jovem freira.
- Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma 
aparência ótima!
E que lindo este bordado que está fazendo!
 -Muito obrigada, Madre. A senhora... a senhora
 também está aparentando muito bem, mas 
parece que levantou do lado errado da cama...
A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e 
seguiu caminhando,pois queria manter o bom 
humor. 
No entanto, todas as vezes que falava com as 
freiras, todas elas diziam o mesmo, até que 
chegou na quinta freira que era a mais velhas 
das freiras.
-Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a 
verdade: você consegue perceber como se eu 
estivesse levantado do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- Mas por que todas as freiras estão dizendo isso?
-Porque a senhora está usando os chinelos

do capelão
Todas elas conheciam os chinelos do 
garanhão!..

Concursos da rádio

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o Dragão. 
-Estu! Quem fala?
Ouvinte: - Sérgio, de Vila Flor. Trás-os -montes
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é baita!
Locutor: - Baita? Como se escreve?
Ouvinte: - B - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco...Deixe-me consultar o dicionário... É
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra, o Sr. Sérgio ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.BAITA   f.der !
E nesse momento locutor  desliga o telefone.......
Locutor: - Isto não amissvelisto!..Afinal existem crianças a
ouvir. o nosso programn. Vamos tentar outra  pessoaque não use palavras
obsenas 
-Estou?! quem fala?
Ouvinte: - Ramalho, de Lodôes frguesia de Vila Flor
Locutor: - Olá Ramalho..já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eude!
Locutor: - Eude? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver...
Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não
existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa, ganha os dois bilhetess para 
ir ver o futebol ao Dragão.
Ouvinte: -Ok, lá vai.a frase.. Sou  EU DE novo  Sergio Mamalho BAITA 
para o car.lho!