segunda-feira, 13 de fevereiro de 2017

Curiosidade de duas bordeleiras

Conversa entre duas vizinhas solteironas que
 trabalhavam com empresários da noite.
Estas noctivagas frequentavam este tipo
 de casas: bordéis, prostíbulos, alcouces,
 lupanares, casas de alterne durante a noite  e 
durante o dia, a dita Meia-porta!
-Rosa, estás doente?
- Não! Porquê?
-Pergunto-te isto, porque esta manhã vi sair um 
jovem médico da tua casa...
- Olha, minha querida, há dois dias eu vi sair 
da tua casa o senhor Leafar, que trabalhou no
organismo castrense  e nem por isso 
estamos em guerra, não é verdade?...

Conversas intimas entre poliandras

Duas amigas de longa data e ambas eram andrófilas.
- Diz-me por que motivo te queres  divorciar do
teu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-te?  Ou bate-te?
- Não, quer que eu seja sempre fiel!
- O meu marido nem tempo para pensar nessas
 coisas!...Porque trabalha muito e eu vou atuando 
conforme os meus impulsos e desejos !...

Jovem médico estrangeiro numa clínica

Um médico de Vila Flor, que tinha uma clínica no
Porto, na rua Diogo Cão, queria descansar alguns
 dias e ir à praia e também à pesca.
Então, decidiu dizer ao seu médico assistente
 jovem médico estagiário holandês o seguinte:
- Murphy, na próima sexta feira  vou de férias 
alguns diase, não quero fechar a clínica. Acha 
que consegue cuidar dela e de todos os pacientes
 que vierem à clínica?
- Sim, senhor! - Respondeu Murphy.
O médico proprietário da clínica foi então gozar uns
dias de férias, quando regressou. Perguntou ao
seu assistente:
- Então, Murphy, como decorreram estes dias?
- Cuidei de 40 pacientes. Aqueles que se queixaram
 com dor de cabeça, eu receitei-lhes paracetamol.
- Bravo, meu rapaz!... E os outros? - Perguntou o
  Chefe.
- Os que se queixaram de indigestão e eu receitei
-lhes Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso! Então, não houve
mais doentes?
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente,
abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela
arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as 
cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa,
 abriu as pernas e gritou: “ajude-me doutor, pelo
amor de Deus! Há dois anos que eu não vejo um
 homem!''.
- Nossa Senhora!... Murphy, o que é que você fez?
- perguntou o chefe.
- Eu pus-lhe gotas de Thealoz Duo nos olhos, doutor!
 Com esta paciente não acertou! Ela precisava de uma
 injeção que lhe injetasse gotas num outro órgão!...
Vê-se mesmo que você não é português. Pois,
perante uma doente ninfomaníaca ou andrófila o
 tratamento era outro!...




Venda de touros numa feira de gado em Vila flor

Um casal  septuagenário de Lisboa, quando estava de ferias em Mirandela,
 resolveu ir visitar uma feira de gado bovino numa zona rural de Trás-os-Montes
 mais precisamento no Vale da Vilariça. Onde touros ou bois de boa reprodução
 estavam a ser vendidos.
 O Cowboy, que vendia os touros anuncia o primeiro: "Este belo animal
contribuiu para a reprodução 313 vezes no ano passado."
 A esposa toca no braço do seu marido e comenta: Ouviste? è
 quase uma 
vez por dia !"Só folga aos domingos!
 O vendedor anuncia segundo touro: "Essa maravilha de touro aqui do outro
lado fez reproduzir 365 vezes no ano passado.
 Mais uma vez a esposa alerta o seu marido: - Ouviste? Este nem tem week-end
 para descansar,  cópula uma vez por!. O que é que pensas sobre ação 
deste animal?!"
O marido começa a ficar realmente irritado c om estas comparações!... Então,
 O Vaqueiro  anúncia o terceiro touro a ser ven dido: "E este último que é
 o melhor touro de todos que tive, contribuiu para a reprodução  730 vezes 
no ano passado!"
A esposa dá uma grande tapa no braço do seu marido e grita que maravilha 
de touro!: Com há animais de tão boa qualidade! " 
Este sim, dá duas vezes por dia, todos os dias do ano! O dizes sobre isto?!"
O marido, já muito irritado, por estas insinuações e comparações: responde-lhe:
"Não desminto, mas por que tu não vais perguntar ao vendedor se todas
 as vezes que cópuláram se  foram sempre com a mesma vaca?!"

quinta-feira, 5 de janeiro de 2017

Lifting = camuflagem visual

Uma senhora octogenária muito vaidosa que já tinha
feito” many liftings” (operações plásticas)!
Esta senhora por casualidade esteve num chatting
com um senhor perspicaz no El Corte Inglês de Lisboa,
 o qual,  ela nem conhecia.
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... Pelos seus cabelos, dou-lhe quinze anos,
pelo olhar, vinte anos, pela sua pele, dezassete anos
e pelo seu corpo camuflado pelo vestido18 anos!
- Hummm, mas como o senhor é tão lisonjeador!
-Nada disso, minha senhora sou até muito sincero
nas minhas afirmações e perceções visuais e auditivas!
Agora espere que vou fazer as contas!
X= 15+20+17+18 = 70 + 15 anos ocultos por liftings  = 85 anos
X= 85 anos!...
Acertei?
- Ñão seu safado e  afastou-se.imediatamente!

Num dia de muito calor

Num dia de muito calor, o marido sai do banho de
 agua fria todo nu. Chega ao pé da mulher e diz-lhe:
- Querida, está cá uma canicula que é insuportavel! 
Como tenho que ir regar o jardim..O que é que
 achas que os nossos vizinhos vão dizer se me virem 
 em triquini (óculos escuros, chapeu e chinelos) ou por 
outras palavras em gimno (nu)?
A mulher olha para órgão fálico do marido, que parecia
 um auêntico botão ladeado pelos dois pequenos orquíos
 no meio  zona púbica e responde:
- Provavelmente, eles vão dizer que eu casei contigo só

por dinheiro!...

Bêbado tagarela

O um potomaníaco do álcool entra num da cidade bar e
 começa a falar para todo mundo sem conhecer ninguém;
- Feliz Natal! Feliz Natal!
O dono do bar o interrompe:
-Você está louco? Já estamos no Carnaval!
O bêbado põe a mão na testa e responde:
- Se já é carnaval vou beber mais dois copinhos.