quarta-feira, 7 de dezembro de 2016

Ingenuidade em demasia

 O que acontece quando um homem que é muito 
inocente vive com uma  mulher poliandra.androfila 
e ainda ninfomaníaca, pior as vezes de qualquer
rameira ou bordeleira
Chega algumas horas mais cedo do trabalho e não
avisa a esposa. Quando ele entra em casa, ouve
alguns barulhos estranhos vindos do quarto, então
 ele sobe as escadas correndo para ver o que está
acontecendo. Ele se depara com a esposa totalmente
 nua na cama, suando e se contorcendo.
“O que aconteceu?”, diz o homem.
“Acho que estou tendo um ataque cardíaco!”, chora a
mulher.
 Então o homem desce as escadas correndo para
 telefonar para a emergência. Quando ele começa
a discar o número, seu filho de quatro anos  diz-lhe
“Pai, Pai! O senhor Leafar está escondido no seu
guarda-roupa! Está lá sem roupa.
Ele deixa o telefone de lado e sobe as escadas
correndo de novo, correndo até o guarda-roupa, e
 então abre a porta.
Era isso mesmo: ali estava o amigo dela, totalmente
nu, encolhido no meio das roupas.
“Eu não acredito!”, grita o marido.
“Minha mulher tendo um ataque cardíaco e você
correndo pela casa sem roupas só para assustar
as crianças!” Era melhor ficar no quarto junto dela 
para socorrer!



Num convento de Freiras

 Madre exemplar
Num convento, logo pela manhã, a Madre Superiora,
conhecida por ser muito rigorosa e mau feitio,acorda
 de muito bom humor e  diz:
- Ah, passei uma noite maravilhosa por ter feito uma 
boa clinoterapia! Hoje não vou discutir com as  freiras
 mais jovens, vou tratá-las todo carinho.
Então ela levanta-se da clino e começa a andar pelo
 convento, e encontra a primeira freira.
- Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando 
muito bem!
E que lindo esta camisola que está tricotando!
A jovem responde:
— Obrigada, Madre. A senhora também está com
 uma aparência ótima hoje, mas parece que se 
levantou do lado errado da cama, não foi?
A Madre não gostou nem um pouco do comentário 
dela, mas não queria estragar o seu bom humor. 
Continuou a caminhar pelo convento e deparou-se
 com outra jovem freira.
- Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma 
aparência ótima!
E que lindo este bordado que está fazendo!
 -Muito obrigada, Madre. A senhora... a senhora
 também está aparentando muito bem, mas 
parece que levantou do lado errado da cama...
A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e 
seguiu caminhando,pois queria manter o bom 
humor. 
No entanto, todas as vezes que falava com as 
freiras, todas elas diziam o mesmo, até que 
chegou na quinta freira que era a mais velhas 
das freiras.
-Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a 
verdade: você consegue perceber como se eu 
estivesse levantado do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- Mas por que todas as freiras estão dizendo isso?
-Porque a senhora está usando os chinelos

do capelão
Todas elas conheciam os chinelos do 
garanhão!..

Concursos da rádio

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o Dragão. 
-Estu! Quem fala?
Ouvinte: - Sérgio, de Vila Flor. Trás-os -montes
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é baita!
Locutor: - Baita? Como se escreve?
Ouvinte: - B - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco...Deixe-me consultar o dicionário... É
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra, o Sr. Sérgio ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.BAITA   f.der !
E nesse momento locutor  desliga o telefone.......
Locutor: - Isto não amissvelisto!..Afinal existem crianças a
ouvir. o nosso programn. Vamos tentar outra  pessoaque não use palavras
obsenas 
-Estou?! quem fala?
Ouvinte: - Ramalho, de Lodôes frguesia de Vila Flor
Locutor: - Olá Ramalho..já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eude!
Locutor: - Eude? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver...
Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não
existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa, ganha os dois bilhetess para 
ir ver o futebol ao Dragão.
Ouvinte: -Ok, lá vai.a frase.. Sou  EU DE novo  Sergio Mamalho BAITA 
para o car.lho!

quarta-feira, 9 de novembro de 2016

O perspicaz Joãozinho

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.
No outro dia, diz a profes
sora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um
 cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um
pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que
é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma
sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates

Técnico de funerais ex- alcunhados de gatos- pingados

Um  funcionário de uma Agencia Funerária de Lisboa foi encarregado
pela familia de um jovem de 30 anos de idade, solteiro que morreu
 para  preparar um o morto, porque o funeral seria no dia seguinte.
Este funcionario lavou-o, vestiu-o e meteu-o dentro do caixão, mas
não lá meteu a totalidade do corpo do morto.
Como ele tinha um pénis muito grande  o fora do normal! até diziam que
o seu alcunho era o"Três Pernas"!
Ele decidiu cortar-lhe  o pénis e levá-lo, para o mostrar à sua mulher e aos
seus colegas mas muito em segredo.
Quando chega a sua casa mostra-o logo à sua mulher. disse:
-Olha bem para este instrumento tão grande.
- Bem esticado era capaz de ser o dobro do teu.- responde ela.
- Tu nem supões qual dono desta peça!
-  Creio que  sei - disse ela! Coitado do António afinal esse rapaz morreu
 de repente!
Era mesmo do Antonio  para desgosto do marido!....


Novo sistema rápido de apagar fogos

Certo dia, um Bombeiro de Lisboa  casado com uma transmontana
 voltou para casa do trabalho e disse à sua mulher: 
" Tu não sabes, mas nós agora temos um novo sistem da prontidão.
sistema ótimo lá no posto, que funciona muito bem.
Quando o sinal 1 toca vez e nós vestimos nossos casacos especiais;
Ao Sinal 2, e nós deslizamos pelo poste.
 Ao Sinal 3 e já estamos prontos para embarcar no carro e seguir
 direto ao fogo...
 "De agora em diante," disse ele, "vamos aplicar o mesmo método
aqui em nossa casa. Quando eu falar Sinal 1, quero que  tires toda
 a tua roupa; quando eu disser Sinal 2, quero que vas para a cama,
 e quando eu disser Sinal 3, vamos fazer amor!
“Esse sistema acho que é muito bom! Disse a transmontan!
Na noite seguinte, o bombeiro chegou a casa do trabalho e gritou,
 "Sinal 1!", e sua mulher despiu-se logo ficou nua, em seguida ele grita:
"Sinal 2!", e ela correu depressa  para a cama. E aí ele chega ao 
quarto e diz:
 "Sinal 3!" e eles começam a prepararem-se para a brincadeira. Mas
 como a erecção dele tardou mais de 20 minutos , nde tidepois, a 
mulher dele grita::Sinal 4!
 "Que raios é o Sinal 4?", pergunta o marido?.
 
É porque demoras muito tempo para esticares a mangueira e o
 fogo" está  tão próximo de ti" respondeu ela, " parece-me 
que não conseguir apagá-lo!
.


quinta-feira, 20 de outubro de 2016

Conversa entre duas amigas

Duas amigas estavam conversando. Uma delas 
adorava fazer piadas, e disse:
- Amiga,  não sabes o que aconteceu ontem!
- O quê?
- Estava no escritório a trabalhar e, no meio da tarde,
 senti uma dor de cabeça terrível. Fui para casa mais
 cedo, e quando cheguei... Vi meu marido com outra!
- Que horror! Com outra mulher!
- Não, sua ignorante! Com outra dor de cabeça!
- Qual cabeça!.. Imbecil es tu! devias ter revistado o 
guarda vestidos.