quarta-feira, 6 de junho de 2018

As gerontas sabem muito!


Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação
chamou a sua primeira testemunha, uma avó nonagenária.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, primeiro de tudo a senhora a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me.
 Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com
 a  secretária, ainda fizestes um filho na tua prima, e deste-lhe
dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal
 delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando
 não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor de ruas.
 É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
 pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não
tem tomates para manter a andrófila da sua mulher na linha, ela anda
 a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até 
com o carteiro.
Pois consta-se que, tem problemas com a bebida, não consegues ter uma
relação normal com ninguém e na qualidade de advogado...
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz  perante tudo que disse a velha, pediu a ambos os advogados
 que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos
 que vão todos presos! A idosa também o conhecia!...















Grupo religioso sem tanatofobia


Um grupo de um curso de cristadade falava sobre o que
 fariam caso sua morte fosse iminente.O líder da discussão disse:
 - Se todos soubéssemos quando morreríamos, nos prepararíamos
 e usaríamos melhor o nosso tempo antes do evento.
Todos concordaram com o comentário.
Então o líder disse ao grupo:
 -O que vocês fariam se soubessem que só têm quatro semanas de
 vida antes da sua morte e ou do grande dia do Juízo Final?
Um cavalheiro disse:
-Eu sairia pela minha comunidade espalhando o Evangelho para
aqueles que ainda não aceitaram o Senhor em suas vidas.
-Muito bom", disse o líder do grupo, e todos os membros do
grupo concordaram que seria uma coisa muito boa a fazer.
Uma senhora falou com entusiasmo:
- Eu dedicaria todo o meu tempo restante a servir a Deus, minha
família, minha igreja e meu próximo com caridade.
-Isso é maravilhoso!, o líder do grupo comentou, e todos os
membros do grupo concordaram que isso seria uma coisa muito
 boa a fazer.
No entanto, do fundo da sala, um homem fala alto:
-Eu iria para a casa da minha sogra nas minhas últimas quatro
semanas de vida.
Todos ficaram intrigados com essa resposta, e o líder do grupo
perguntou: ~
- Por que a casa da sua sogra?
-Porque seriam as quatro semanas mais longas da minha vida!


Viagem a Jerusalém de casal e sogra

 Numa rifa o  marido ganhou um  prémio, que era de
  3 viagens de avião de ida e volta para Jerusalém.
 Ele ligou para a esposa para arrumar as malas e acabou
concordando em levar a sogra também.
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo morreu e ressuscitou,
 a sogra  emocionou-se  tanto, que passou mal e rapidamente
 pereceu.
O marido procurou saber quanto custava o préstio fúnebre em
 Jerusalém. E disseram-lhe que lhe custaria mil euros.  Perguntou
 quanto seria se mandasse o corpo para Portugal num avião com 
todas as despesas,  informaram-lhe  qu ecustava 3.000, 00 euros.
O marido, então, decide que preferia mandar o corpo para Portugal.
Os responsáveis pela transação ficaram surpreendidos:
– Por que mandar para Portugall, se é 3 vezes mais caro, senhor?
O marido respondeu:
  Faço isso porque tenho receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram
 um caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar!


Quatro mulheres discutem o sucesso dos seus filhos

Quatro senhoras muito católicas tomam café juntas, enquanto
discutem a importância de seus filhos  de três delas que
 pertenciam  ao presbiteranismo.
A primeira diz às suas amigas:
-Meu filho é um bom sacerdote. Quando ele passa na rua ou
 entra numa sala, todo mundo o chama de " SenhorPadre".
A segunda mulher  sente-se orgulosa e diz:
-Bem, meu filho é bispo. Sempre que entra numa sala, as pessoas
 dizem: "Vossa Excelência Reverendíssima".
A terceira mulher diz com muita satisfação:
- Bom, não me quero  gabar, mas meu filho é um cardeal. Sempre
que entra  numa sala, as pessoas dizem: "Vossa Eminência".
A quarta mulher católica termina seu café em silêncio, porque
 o seu filho tinha uma profissão oposta. 
  As três  primeiras mulheres olham sutilmente para ela, esperando
uma opinião referente ao seu filho que não era presbítero nem frade.
Ela respondeu:
 Meu filho é um superman, tem 1 metro e 95 de altura e  pesa 95
quilos, é um homem  muito musculado e ginófilo,  nota-se bem na
 sua parte púbica que tem um grande orgão falico que faz inveja!
Ele  é um stripper (que faz striptease) ! 
Sempre que ele entra numa sala para fazer  um espectáculo,só para 
mulheres, elas  ficaam  admirada pela sua masculinidade e dizem: 
"Meu Deus que bom ter um homem assim”!... Pelo behaviour delas 
 ao som daquele badalo gostariam de fazer clinoterapia!


Ninfomaníaca disfarsada

Num sábado, como de costume o marido, levantou-me cedo as
 3 horas da  manhã, vestiu um agasalho silenciosamente.
Em seguida, foi até à garagem e engatou o barco de pesca no
seu Jeep.
De repente, começou a chover copiosamente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Ligou o rádio e ouviu que o tempo iria estar de frio e chuva durante
todo aquele hemero.
Voltou imediatamente para casa. novamente em siencio, despiu-se
deitou-se de baixo dos cobertores. Afagou as costas da sua mulher
 e disse-lhe baixinho:
- O tempo lá fora está terrível não permite que vá a pesca!
Ela, estava ainda meio adormecida, respondeu:
- Acredita, que o cabrão do meu marido mesmo  com este tempo
 decidiu ir apesca?!...

quinta-feira, 3 de maio de 2018

Praia própria para gimnófilos


Numa praia de nudismo, uma mulher quarentona
ninfomniaca para não praticar o coito com os seus três
 amigos, decidiu fazer jogo erótico entre eles:
Um lisboeta, um alentejano do baixo alentejo e um outro 
do nordeste transmontano.
Como estavam todos descalços até ao pescoço a
A quarentona  propôs:
- ponham-se os três  deitados debarriga para cima.
O primeiro que for abordado por uma mosca no orgão
fálico terá direito a  dentar-se comigo  na minha tenda.
Cada um deles usou sua imaginação para ganhar
aquele  jogo.
O lisboeta tirou do seu lanche um pouco fiambre e
 esfregou-o no seu  penis  para ser o primeiro a atrair
uma mosca sem que os outros vissem
O alentejano  tira um pouco de manteiga  de uma
sanduiche atrair os insetos  dipteros  de modo que dois
 também não vissem.
O transmontano reparou que companheiros banistas tinham
usado  algo secreto para ganharem.aquele jogo erótico.
 Como tinha algum mel no seu farnel, pôs um pouco desse
 produto no seu orgão que estava muito erectil devido ao sol e
  falta de friccão.
Pouco tempo depois uma pare de moscas pousam em cima
 do orgão do transmotano!  Talvez devido ao mel e por ter
 mantido num nivel mais elevado que os dos outros dois.
Como  ganhou neste jogo erótico foi com a amiga quarentona
para dentro da tenda dela. Os outros foram dar banho à minhoca.
Na semana seguinte  houve novo jogo deste tipo, todos puseram
 mel no seu orgão.  Mesmo assim. o transmontano voltou a ganhar,
porque manteve sempre  o se  orgão  fálico mais elevado. Portano
mais  próximo do espaço aéreo  onde esses insetos  se movimentam.
Os transmontanos têm uma propensão  para concuspiscência!






Alenjana iletrada


Uma Alentejana entra numa farmácia e pede uma garrafa
 de frequência.
O farmacêutico olha e diz:
- Desculpe-me, nos meus 30 anos de experiência na profissão,
 nunca ouvi falar desse produto. É algum novo tipo de perfume?
A alentejana respondeu:
- Ê cá na sê!... O dotôri disse-me que aquando eu tiver  com
comichão na perseguida ( vulva), pra me lavar com "Frequência"!