terça-feira, 17 de junho de 2014

Trabalhador de um Latifundiário

 Um dia um latifundiário contratou um trabalhador
 e pô-lo a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um
 horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
 Certo dia esse proprietário observando o trabalho 
do seu empregado rural, achou que podia ser melhor 
aproveitado. Sugeriu-lhe então o seguinte:
 - Ó amigo, já que você tem duas mãos, com uma mão
 você cava e com a outra vai regando. Olhe e já 
agora começa a vir das 7:00 às 18:00  horas.
 No outro dia, o explorador  olhou outra vez para
 o camponês e achou-o, ainda pouco produtivo. 
Então sugeriu-lhe:
 - Já que você além das mãos tem também uma 
boca, podia enchê-la de sementes e enquanto 
 com uma mão cava e com a outra rega podia 
 cuspir as sementes. Já agora começa
a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
 Noutro dia o grande lavrador  começou a pensar 
que o homem ainda trabalhava pouco! Que deveria
 trabalhar enquanto houvesse luz de dia. 
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse
 a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
 Um dia quando o pobre aldeão voltava a casa 
do trabalho, deparou com a sua mulher com outro
 homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou 
vezes sem conta! Até que a mulher e o amante
desesperados com aquela situação, tentaram 
consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava
ele assim tanto!
 Ao que ele respondeu:
 - Se o latifundiário  descobre agora que eu tenho
 dois cornos, coloca-me lá uma lanterna em cada um
 e põe-me a trabalhar de dia e de noite toda!...

Boa desculpa

BOA DESCULPA

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar
 uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente 
pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo 
carro.
Assim que a agulha chegou aos 140 km, ele de repente 
reparou nas luzes azuis por trás dele.
De maneira alguma conseguem acompanhar um
 Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou 
ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 200 e, finalmente, os
 220 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de 
seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de 
condução e sem dizer uma palavra e examinou o 
carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha
 última paragem. Não estou com vontade de tratar 
de mais papelada, por isso, se me der uma boa
desculpa pela forma como conduziu que eu ainda 
não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa
 com um seu colega polícia  e eu estava com medo
 que ma quisesse devolver!
Diz o polícia:
-  Pode seguir o seu destino e tenha uma boa noite!


Vinte anos depois de casados

Uma mulher acorda durante a noite e
 constata que o marido não está na cama. 
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo,
diante de uma taça de café. Parece
consternado, olhar fixo na chávena. Tanto
mais que o vê a limpar uma lágrima.
'O que é que se passa, querido?'
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe
solenemente: 'Lembras-te, há 20 anos, quando
saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas
apenas 16 anos.'
'Sim, lembro-me como se fosse hoje.', responde
ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a
sair. 'Lembras-te quando o teu pai nos
surpreendeu enquanto fazíamos amor no
banco de trás do carro?
'Sim, lembro-me perfeitamente', diz a mulher
sentando-se ao seu lado.
O marido continua.' Lembras-te quando ele
apontou uma arma à minha cabeça dizendo:
ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra
cadeia por 20 anos'.
'Lembro, lembro' responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:  Hoje sairia
em Liberdade!....






Uma verdadeira andrófila

Um casal repararam que o órgão reprodutor do seu
 filho com oito anos de idade, que muito pequeno e 
com pouca erecção.
Perante este facto decidem levá-lo ao médico..
A mãe lembrou ao médico que quando ela
dava banho aos seus irmãos mais novos com cerca de
15 anos menos do que ela. Se lhe mexia na pilinha
endireitava-se logo!
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dessem
muitas torradas com presunto.
No dia seguinte, a mulher levanta-se muito cedo e faz
uma dúzia de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe
grita-lhe:
- Tira só Quatro! .... O resto é para o teu pai!...


O prototipo alentejano



Três amigos alentejanos teimavam 

a ver qual deles era o mais alentejano:

O primeiro argumentou:

- Ê sou tão preguiçoso que no outro 

dia, vi uns maços de notas no chão, 

enão os apanhei só para não ter que

me agachari.

Prossegue o outro:

- Isso nã é nada.

A minha vizinha super-sexy tocou-

mie à porta toda nua, a convidar-me

 para ir passar a noite à casa dela e 

eu recuseí para nã ter que atravessar 

a rua.