sábado, 17 de junho de 2017

Conhecimentos farmacológicos dos alunos



Na escola a professora pergunta aos alunos, que
Medicamentos conhecem e para que são tomados.
- Conheço a aspirina, para as dores de cabeça!
– Diz quase instantaneamente um aluno.
 E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
 A professora felicíssima com o conhecimento geral
da turma e virando-se para o Joãozinho pergunta
se conhece algum.
- O Viagra para a diarreia! – Responde o
Joãozinho 
 com sentimento de dever cumprido.
 Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
 Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora!
- Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai:
– Chiça! Toma lá o Viagra, para endurecer
essa merda!

Pergunta indiscreta

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.
Quando a abre, depara-se-lhe um homem desconhecido
 que lhe pergunta gosta de ter relações sexuais?.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso
contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te
o mesmo dizes que sim e eu estarei atrás da porta para
 o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e,
quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela
ainda praticava o coito .
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao garanhão do seu marido para deixar de 
usar a da minha mulher!...

Diferença entre completo e acabado


Durante uma recente competição linguística na Escola Secundária 
do concelho de Vila For,entre professores, alunos e alguns 
camponeses que só tinham a quarta classe ou modernamente o
 primeiro ciclo  em habilitações literárias.
 Entre todos,um dos camponeses foi o vencedor e convincente. 
Quando um professor fez esta pergunta para toda a asssistência:
- Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO 
de maneira fácil que toda a gente compreendade?
Há pessoas que afirmam NÃO existir nenhuma diferença
entre COMPLETO e ACABADO.
Perante aquela pergunta, segue a uma resposta inteligentíssima de
 um camponês:
-Um homem se casar com uma mulher certa, um indivíduo está 
COMPLETO.
Mas se ele casar com uma mulher errada esse indivíduo está 
ACABADO.
E quando a mulher certa o apanha na clino com a  outra mulher,
o ginófilo está ACABADO por COMPLETO!

O ginecómano prestes a ser prussiatado

Uma mulher vai à farmácia e pede que lhe vendam cianeto
 Farmaceutico pergunta-lhe.
-O quer a senhora fazer com o cianeto?
-Quero envenenar o meu marido", disse ela friamente.
É claro que o farmacêutico ficou muito chateado com isso e
disse-lhe,  Que não lhe podia vender esse produto, para
não ser corresponsável pela morte do marido dessa senhora.
Que ele não tinha intenção de vender-lhe qualquer veneno a
 ela para esse fim.
A mulher então, tirou uma fotografia de sua carteira, 
 sem que os outros funcionários da vissem e mostrou-lha.
Era a fotografia da esposa do farmacêutico  que estava na cama 
com o marido da mulher.
-Oh! Sim minha senhora,  com  receita posso vender-lhe
 o cianeto.


quarta-feira, 10 de maio de 2017

Grande derby, dia triste para um fanático.

 Ontem à noite ele ficou esquisito. Tínhamos combinado
 encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
 Andei a fazer as compras toda a tarde com as amigas e
 pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso
(de trinta minutos). Mas não. Nem sequer fez qualquer
comentário,como lhe é habitual.
 A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso
 propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos
conversar mais tranquilamente a sós.
 Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava
excelente e o vinho era reserva. Quando veio a conta, ele nem
refilou. Continuava a portar-se de forma bastante estranha.
como se estivesse ausente.
 No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava.
 Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros,
de forma paternal e sem me responder. Não sei como
 explicar a sua atitude, porque não disse que gosta de mim
 como habitualmente faz.
 Simplesmente não disse nada.
Comecei a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos a casa
e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto, mas ele ligou a
 televisão e ficou a olhar para ela com um ar distante. Por fim,
 desisti e disse-lhe que ia para a cama.
 Mais ou menos dez minutos depois, ele entrou no quarto e
deitou-se.
 Para grande surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e
carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o
normal, mas ele pareceu gostar, apesar de continuar com
aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a
situação e falar com ele quanto antes. Mas ele já tinha
adormecido. Comecei a chorar e assim continuei, até adormecer
quase de manhã.
 Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente
convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha
vida é um autêntico desastre!

Recomendação dos companheiros fanáticos do mesmo clube:
Quando nosso clube perder.
 Dá pelo menos uma queca para esqueceres o desgosto!


É duficil enganar um rabino

Numa sexta-feira à noite, Leafar falou com Octávio e disse: “ como somos
conhecidos há muito tempo e preciso te confessar algo: estou a ter um
caso com a esposa do rabino. Nós vamos encontrar-nos hoje à noite, então
tu  poderias distrai-lo e mantê-lo ocupado o máximo possível na sinagoga
durante horas? Depois eu te aviso quando sair”.
 Octávio não gostou nem um pouco da ideia, mas como eram conhecidos
desde a infância, decidiu ajudá-lo.
Ele chegou à sinagoga e começou a conversar sobre diversos assuntos
com o rabino. Duas horas passaram e o Leafar não mandou uma mensagem
pelo telefone. Chegou um momento em que não havia mais assunto algum
para manter a conversa.
Eis que o rabino suspeitou e disse: “Escute, não estou entendendo. Por que
 você está aqui há horas falando de assuntos aleatórios sem qualquer ligação
com a religião e finanças!
Com peso na consciência, Octávio responde: “Desculpe, rabino, mas estou com
 remorso e preciso te confessar uma coisa: o Leafar está tendo um caso com a
sua esposa e está com ela neste exato momento, por isso pediu-me para que
eu o mantivesse ocupado durante duas horas!  Como já passaram 3 horas e ele
 não me disse nada decidi revelar-lhe  o  que se está a passar em sua casa. 
O rabino sorri largamente, coloca a mão no ombro dele e responde:
“Octávio,é melhor você ir correndo para sua casa, meu caro.

Minha esposa já morreu há cinco anos!”

Ser poliglota ´e sempre útil

 Uma bela jovem alemã casou-se com um brasileiro,
 eles viviam  felizes  numa cidade brasileira de onde
ele era natural, portanto, urbígena e urbícola.
A Jovem esposa não se expressava bem na língua
Lusa, mas conseguia comunicar-se bem com seu
marido.
 O primeiro grande problema dela surgiu quando
ela teve que comprar comida, víveres ou vitualhas.
Um dia, ela resolveu ir ao talho para comprar coxas
 de frango.
 Como ela não sabia fazer o seu pedido em português,
Perante algum desespero, cacarejou, imitando uma
galinha e levantou sua saia para mostrou as suas
bonitas coxas.
O magarefe entendeu o pedido gestual e vendeu-lhe as
coxas de frango que ela desejava.
 Num outro dia, ela foi novamente ao mesmo
Açougue, pois precisava comprar peitos de frango.
De novo, sem saber como se expressar, ela cacarejou
 como uma galinha, desabotoou sua blusa e mostrou
os seus seios ao carniceiro, que gostou bem de os ver.
 Entendeu bem de novo o que ela desejava comprar, e  
vendeu- lhe os peitos de frango.
 Numa terceira vez a jovem esposa, a precisava comprar
um bom chouriço. Mas incapaz de encontrar uma
maneira de fazer o pedido ao  açougueiro, ela  tentou
resolver da dificuldade linguística!...
.
.
.
.
.
.
Trouxe o marido até ao talho. Você pensou outra

coisa!...

O Rei é que determinava a natalidade

Você sabia que ancien regime, na Inglaterra, as pessoas 
que não fossem da família real tinham que pedir 
autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham
que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o
coito entre o casal, mandava entregar-lhes uma placa que 
deveria ser pendurada na porta  da entrada de casa com
 a frase:
" Fornication Under Consent of the king" (fornicação sob 
consentimento do rei).
Esta Sigla: F..U.C.K.., daí a origem da palavra  FUCK que
 usa hoje hodiernnmente em quase todos os países do
 planeta terra mesmo anglófonos.


Patrão filogino e o barman

Naquele dia dos empregados soube, que a sua mulher fora
convidada pelo patrão para ir com ele comprar victualhas 
e que aproveitava ocasião  para a seduzir a dar uma queca.
Como nem ele nem a sua mulher queriam perder o
emprego, tentou vingar de outra maneira!
 Nesse dia de verão, homem entra no bar da esquina.
 Ele vai até ao balcão e pede a sua cerveja , o
empregado -lhe;
- Certamente, senhor, isso lhe vai custar um centavo.
"Um único centavo ?!" - exclamou o homem.
O empregado respondeu:
- Sim, senhor, só um centavo.
O homem toma outra  cerveja de uma vez e 
pergunta,
 "Eu posso pedir um bife suculento com um ovo 
acavalo,
 com batatas fritas,  e uma boa salada?"
- Certamente, senhor - responde o barman.
"Mas isso tudo tem que ser pago em dinheiro e 
não cartão,ok, senhor?"
"Tudo bem, mas quanto custa?", pergunta o
 homem,curioso."vinte centavos", responde o
 barman.
"vinte centavos ?!", exclama o cliente.
- Onde está o dono deste estabelecimento?
O barman responde: "foi com a minha esposa".
O cliente pergunta: "O que ele está fazendo com
 sua esposa?"
O barman responde: "O mesmo que estou
 fazendo com negócio dele!"

quarta-feira, 5 de abril de 2017

Poema sobre a lua

         Tem com o sol uma correlação
Que se manifesta e se esconde
Vai ninguém sabe para onde
Está submetida à lei da variação.


É astro que aos nossos olhos cresce
Sujeita à lei do universal devir
De dia e de noite pode surgir
Que cresce, diminui e desaparece.


É  instrumento de medida universal.
Muito ligado à chuva e fecundações,
Dos reinos animal e do vegetal.


É símbolo de felicidade, vida e morte
Era pois causa das suas variações

Os povos alancos pediam-lhe sorte.

It was made by Rafael

Judeu foi almoçar a um restaurante

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua 
esposa a um restaurante francês, de bom nível (a situação 
recomendava...).
Chegando lá  chegaram, comeram sem olhar o preço. 
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu
 pede a conta.
Ao ver a despesa de 200,00 euros, ele  assusta-se e 
começa a reclamar:
- Ei, espera aí! Nós não comemos os aperitivos.
- Estavam em cima da mesa senhor, não comeu porque
 não quis!  disse o garçon..
- Mas, meu senhor... nós também não bebemos este
champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava também a garrafa a em cima da mesa senhor,
não bebeu porque não quis!
Repete o garçon ironicamente...
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço 
absurdo,também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis!
Repete o garçon, descaramente..
Furioso com o garçon, o judeu dispara.
-Tudo bem: 200,00, menos os 150,00 por você ter
 ter tido relações sexuais com a minha mulher...
E o garçon interrompe:
- Ê pa! Mas isso é um absurdo!, eu nem olhei para a sua
esposa, senhor.
- Olhou sim senhor! Nós também só olhamos para aquilo 
que não comemos
E o judeu, colocando 50,00 euros na mesa e já se
 levantando,
 respondeu:
- Estava aí senhor, não deu uma queca com ela porque
não quis


Jovem estagiário de advogacia sem experiência ou misófobo

No dia de aniversário da advogada sua patrona.
Logo de manhã, ela dirigiu-se à cozinha  tomar o
café, na expectativa de que o seu marido dissesse: 
"Feliz  Aniversário, Querida!" Mas como tinha uma
tendência  para a misoginia, ele não lhe disse nem
bom dia!...
 Saiu bastante desanimada, mas sentiu-me um
pouco melhor quando chegou ao consultório e o seu
 estagiário disse-lhe:
- Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
 Finalmente alguém se tinha lembrado!
Trabalhou até ao meio dia, quando o estagiário entrou
 no seu gabinete  para comunicar que eram horas de ir
 almoçar e disse-lhe:
-  Dr.ª ... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do
seu aniversário, poderíamos almoçar  juntos, só eu
 e a senhora. O que acha?
Foram a um lugar bastante simpático, divertiram-se
 muito  e no caminho de volta, o estagiáriuo sugeriu:
- Dr.ª… com este dia tão lindo, acho que não devemos
voltar já para o consultório. Que tal irmos até ao meu
apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma
bebida?
 Foram então para o apartamento dele e enquanto ela
saboreava um Martini na sala, ele disse:
-Se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma
roupa mais confortável. Mas em vez disso, saiu de casa
foi comprar um bolo e chamou o marido dela para lhe
fazerem uma surpresa.
 Tudo bem…, respondeu - Fique à vontade…
 Decorridos 20 minutos, ele entrou com um bolo
 enorme, seguido do seu marido. 
"Parabéns a Você"!
 E lá estava ela, descalça até ao pescoço (gimna), como
 veio ao mundo sentada  à espera dele no sofá da sala…
É por isso que ela disse…
"Este Estagiário só faz é me.da!..."


quinta-feira, 9 de março de 2017

Refilão sem-abrigo (bezunta)

BRONCO


Ele nunca se lava , só usa sórdidos fatos
A fragrância que exala é  pura agressão
Quando caminha expele tantos flatos
Que parece defecar-se por sublimação


O néscio  anda ao som dos seus flatos
A quem o ouve mostra certa insolência
Que ecoam como nozes em patas de gatos
Pela expulsão, de uma contínua flatulência


Parece soldado a  marchar a toque de caixa  
Em alto som de um natural e grande tambor
Toda a residente que tem a janela baixa


Depressa a fecha ao vê-lo passar na rua
Não o quer ver, nem sentir o seu odor
A matéria fecal de alho e  a cebola crua



quarta-feira, 8 de março de 2017

Casal alentejano em viagem

Um casal alentejano andava de viagem de férias
 pela zona do Nordeste Transmontano,  passou
pelo Vale da Vilariça e depois foi visitar Vila Flor.
 Como era um casal de cultura média quis visitar
todos as construções Romanas desta bonita Vila.
 Quando foram visitar também a Fonte Romana,
que é considerada na região a fonte dos desejos.
O homem aventa com uma moeda para dentro do
 tanque da água quando a moeda chegou ao
fundo pediu um desejo  em silencioso
A mulher  que era muito sovina estava sempre a
discutir com o marido por gastar mais dinheiro do
que ela queria. Ela debruçou-se  para ver  onde
tinha ficado a dita moeda, esbarrou e caiu no tanque
com dois metros de água muito fria, apesar da
 canícula que se fazia sentir no exterior.
Deste modo, fez uma forçada crioterapia. Foi levada
De imediato para o Hospital de Vila Flor com uma
hipotermia. Depois de ter alta, teve que pagar
do seu bolso todas as despesas hospitalares e
ambulância.
Diz o marido:
- Ena! Não é que resulta mesmo?
Tenho que vir mais vezes a visitar esta maravilhosa

 fonte!...

Coincidências casuais

Um transmontano do Distrito de Bragança, que era avicultor, apicultor,
canicultor, cunicultor, ornicultor, suinicultor e icticultor.  Nunca tinha tido 
problemas com a reprodução das suas aves e animais e peixes, mas 
recentemente as galinhas não punham ovos reprodutivos.
 Então decidiu comprar dois novos galos e os ovos começaram a sair 
fertéis. Para comemorar esse facto  foi café para beber uma taça de 
champanhe.
Ao lado onde se sentou estava uma senhora que já tinha pedido uma taça
de champanhe.
Quando Transmontano pediu também uma taça de champanhe para 
comemorar o tal feito.A senhora disse: "Que estranho, eu também acabei
 de pedir uma taça de champanhe."
"Que coincidência", disse o homem, que acrescentou: "É um dia especial
para mim.  Por isso estou comemorar."
"É um dia especial para mim também, eu também estou comemorando!",
 disse a mulher.
"Que coincidência!", disse o Transmontano da agro-pecuária
Enquanto brindavam, ele perguntou: "O que você está comemorando?
"Meu marido e eu estamos casados há 20 anos tentando ter um filho e,
 como você pode ver aqgora, estou grávida!", disse a mulher, cheia de
alegria em seu rosto.
"Que coincidência", disse o homem. "Eu sou um  criador de aves e 
animais e peixes. Mas minhas galinhas  já há alguns meses que  eram
 inférteis, mas agora  estão todas a pôr ovos fertilizados."
"Isso é incrível!", disse a mulher. "O que você fez para as suas galinhas
ficarem férteis?"
"Eu comprei  dois galos novos", disse ele.
A mulher sorriu e disse: "Que coincidência..."