sábado, 9 de dezembro de 2017

Taxista e a peixeira

Durante um passeio pela cidade de Lisboa, uma senhora que
 vendia peixe na Praça da Ribeira, ia com  o seu filho
de 12 anos  de idade para casa. Como estava a chover apanharam 
 um táxi.
Dado que chuva era intensa, as  prostitutas, rameiras, meretrizes ou
 mulheres de meia-porta daquela área  abrigavam-se
 sob toldos e marquises dos comercios e  dos prédios.
- Mãe, disse o menino:
-O que todas essas senhoras estão a fazer aqui na rua?
- Elas estão esperar os seus maridos, que  saíam do trabalho.
O taxista  vira-se para trás e diz:
-Pelo amor de Deus, senhora, por que você não fala a verdade
 para o seu filho?
Elas são prostitutas. Elas fazem sexo com homens por  dinheiro
Os olhos do menino  arregalam-se e ele pergunta:
- É verdade, mãe?
 A mãe, olhando fulminantemente para o taxista, balança a cabeça
 afirmando a resposta.
Depois de alguns minutos, o garoto pergunta:
- Mãe, se  elas dão umas quecas, podem engravidar  e terem  filhos!
"Bem, os  filhos delas,  geralmente acabam por ser  táxistas!...
Nota:
Não  te metas com mulheres  no  que respeita ao foro sexual e em
 especial com peixeiras, podes ter  surpresas com onomásticos pouco
agradáveis!...




Bebidas abordo de um avião

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto
 a um transmontano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião já vai estabilizado  uma hospedeira começa
 a servir as bebidas aos passageiros.
O Transmontano de nome  Leafar pede de preferência um copo
de vinho  de Mateus Rosé, por ser um dos melhores vinhos da
 sua região.
A hospedeira depois de servir o vinho ao transmontano pergunta
ao muçulmano se quer beber alguma alcoólica.
Responde este com ar quase ofendido:
Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de
 mulheres  nuas do que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O transmontano  quase que se engasgou,ao ouvir aquela resposta.
 devolve rapidamente o copo de Tinto à hospedeira e diz:
- Eu também prefiro isso. Mas não sabia é que se podia escolher!.

O que é o sexo afinal?

Segundo os médicos
é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Segundo os advogados
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha
 deitado.
Segundo os arquitectos
é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito 
próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos
é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição.
Segundo os economistas
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, 
nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor 
acrescentado.

Dois alentejanos zangados

Dois alentejanos,  estavam zangados há muito tempo, quando
passam um pelo outro num caminho, o que  leva um bovino à frente.
Diz o outro:
 Antão, vais passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Antão essa  agora, compadre! A gente não se fala há tanto tempo,
 e vem agora  com conversas! Além do mais enganou-se isto
não é um boi, é uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá não falei consigo. falei com a vaca.

Conversas entre dois compadres alentejanos


Dois alentejanos passeiam numa rua da Vidigueira, quando
 reparam.numa bonita rapariga, que caminha em direcção a eles.
Diz um para o outro:
- Vê só isto, compadre! Essa moça traz vestidas as cuecas da tua mãe!
- Não me lixes, compadre, que isso não é possível, que ela nem sequer
 conhece a MINHA mãe!
- Claro que sim... aposto 10 euros que traz vestidas as cuecas da
 tua mãe! Pergunte-lhe e logo verás...
- Desculpe, menina... De quem são as cuecas que traz vestidas?
- São as cuecas da puta que o pariu !...
- Ê ou não verdade aquilo que eu  disse, compadre

quarta-feira, 15 de novembro de 2017

O joãozinho continua com as suas malandrices

Numa sala de aulas, uma professora de ciências pergunta aos
 alunos:
 - Crianças, se vocês pudessem ter um mineral, qual seria?
Carlinhos responde:
- Eu escolheria o ouro. Vale muito dinheiro e  poderia comprar
 uma Ferrari".
 Pedrinho diz:
- Eu gostaria de ter platina, porque vale mais que o ouro e eu
 poderia comprar uma  bonita vivenda e um Porsche".
A professora diz:
- E você, Joãozinho, o que você escolheria?
Joãozinho responde:
- Eu gostaria de ter apenas muito silicone.
- Mas porquê silicone?, perguntou a professora
- Bem, minha mãe é viúva e usa silicone, ela  já comprou  uma
  Grande vivenda  e tem sempre um Porsche e um  Ferrari na frente
 da nossa casa!....




Tragédias possíveis por engano nos números do telefone


Um indivíduo urbígena e urbícola de Lisboa a meio da tarde
, ligou para a esposa a fim de saber o que a esposa iria fazer 
para o jantar.
- Alô? - atende uma voz de criança uma menina com cinco
 anos.
- Olá, querida, é o papá. A mãe está aí perto do telefone?
- Não, papá, ela está lá em cima no quarto a falar com amigo
dela o senhor Leafar! Ele presumiu logo que estavam a fazer
 uma especial clinoterapia!
Após alguns segundos, o sujeito diz:
- Mas, querida, Quem é esse senhor Leafar?…
- É um senhor, amigo da manã que já  alguns tempos
 costuma vir cumprimentar-lá quando tu estás no teu
 trabalho!
- Está bem, então eu quero que faças o seguinte: sobe as
escadas a correr, bates na porta do quarto e grita para a
 mamã que o meu carro acabou de parar em frente à 
nossa casa…
- Está certo, papá, eu vou fazer isso.
Alguns minutos depois, a menina volta:
- Papá, eu já fiz o que tu mandaste...
- E o que aconteceu?
 -Eles saíram imediatamente do quarto, a mamã pulou da
 cama despida e começou a correr como uma louca a gritar, 
tropeçou no tapete e rolou pelas escadas e partiu um braço. 
 Agora acho que ela está no rez-do-chão desmaiada!...
 E o amigo dela saltou pela janela com a roupa na mão e 
depois saltou o muro que dá para o pinhal. e nunca mais
 o vi.
-Pinhal perto de minha casa!?
O seu numero de telefone  não é o 21311111021.
.Não!
Desculpa minha querida menina enganei-me no numero
 do telefone.
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O Busto de Eça de Quieroz

 Esta história conta-se como verdadeira...
 No Largo Barão de Quintela, ao Chiado, havia nos anos cinquenta uma
 casa que se poderia chamar de casa alterne, bordel, alcouce lupanar ou
 prostibulo. Onde uma espanhola, de nome Lola, era famosa
 pelo uso que dava aos seuscurtos fatos e fartos seios.
 Em frente foi colocado um busto de Eça de Queiroz, numa peanha
rodeada de algumas flores.
E consta-se que apareceu uma quadra, pintada numa placa, dizendo :
            
Ai Lola, minha doce Lola,
Como consolar-te ? Não acho
Só tenho a parte de cima
Falta-me a parte de baixo.

 Dias mais tarde, uma nova quadra apareceu, pintada numa placa,
 dizendo :

 Ai Eça, meu grande Eça
 Homem de talento e siso
Tenhas tu língua e bigode
Que o resto não é preciso.

 Nota:  A cultura é uma coisa muito linda … e instrutiva.
)





quinta-feira, 26 de outubro de 2017

Um esculápio sexologista quis demonstrar que as pessoas que
dão uma queca por dia são as mais felizes. Por isso, decidiu fazer
uma reunião com casais de diferentes níveis etários:.
Ao fazer as perguntas aos casais presentes demonstrou que a
sua teoria estava certa.
Aqueles faziam uma vez por dia mostraram-se muito contentes.
Os que davam uma por semana sentiam menos satisfeitos.
Outros que só davam uma por mês mostravam pouca alegria.
Mas Um homem.de 85 anos que estava no fundo do salão começa a
pular de alegria, levantando os braços com uma animação
 inacreditável e gritando Eu, eu, eu!"
O médico fica chocado, pois isso refuta a sua teoria. Curioso,
pergunta-lhe:
 "Se você faz amor apenas uma vez por ano, por que está tão
feliz?" E o homem grita: "Porque é hoje!"
avô e seu neto estavam no quintal varrendo
 as folhas de outono O.

Então, o garoto encontra uma minhoca e tentou fazê-la entrar de volta
no buraco e diz ao avô:
-Avô, eu aposto que consigo colocar essa minhoca outra vez no buraco.
 O avô responde:
-Ah, duvido! aposto 10 euros que tu não consegues. Que essa minhoca
 e viscosa é muito mole só entra no buraco quando ela quiser.
como você vai fazer isso?”
O neto foi  a casa buscar  uma lata de spray fixador de cabelo.
 Ele borrifa com o spray na minhoca até ela ficar dura. Feito isso, o garoto
 coloca a minhoca novamente no buraco. O avô ficou admirado com a
descoberta  do neto e deu –lhe os 10 euros neto.
 O avô pega a lata de spray de cabelo e corre para dentro de casa e vai ter
 com a mulher! .
Uma hora depois a avó dá-lhe mais 20 euros pela famosa eficiente
descoberta do neto!...


Num tanatório

Estavam 3 Enfermeiras estavam num tanatório
quando veem um morto com órgão fálico muito direito.
 A 1ª Enfermeira diz:
- Não posso desperdiçar isto... olha só aquele pirilau
 parece  que  está a rir-se para mim... e põe-se em
cima do morto.
A 2ª Enfermeira, excitada com a coisa ao ver que morto
continuava com aquilo direito, faz o mesmo.
A 3ª Enfermeira, hesita e explica que está com o período,
mas acaba por não resistir à tentação e aproveita a
ocasião para satisfazer as suas necessidade fisiológicas
com o morto.
De repente o morto levanta-se e as enfermeiras ficaram,
muito atrapalhadas, desculpam-se argumentando que
pensavam que ele estava morto, ao que o homem
 responde:
- E estava apenas moribundo! Mas com duas primeiras
 massagens e com uma transfusão de sangue, revivi!...


Quando o alzheimer se mostra

Numa consulta de geriatria
Um senhor com Alzheimer de 90 anos de idade era muito
 religioso e devoto, disse ao médico geriatra que todas as noites
 que  ele ia à casa de banho, Deus acendia a luz para ele ver.”
O médico  ficou um pouco preocupado com isso. Terminada a consulta,
iatro chama a esposa de lado e conta o que o marido disse na consulta. 
“Ah”, diz a esposa, “o senhor não precisa se preocupe com isso.
 Já há tempo, que ele acorda todas as noites e, ao invés de ir ao
casa de banho para fazer xixi, ele abre a porta da frigorífico.”


sexta-feira, 4 de agosto de 2017

Como arranjar lugar num restaurante


Há dias o Leafar foi jantar a um restaurante e não encontrou 
uma  mesa livre, o restaurante  estava completamente cheio.
Reparou que todas a mesas estavam ocupadas,  por muitos
casais!…
Pegou no seu telemóvel e fingiu que fez um telefonema em 
voz alta só para ver a reação de algumas senhoras que 
estavam almoçar  bem acompanhadasl...
-  "Meu amigo, a tua mulher está aqui com outro homem
 almoçar, se fosse  a  ti….vinha ver!"
Cinco senhoras que estavam almoçar no restaurante e que
 ouviram o Leafar a telefonar saíram a correr! Resultado:
Cinco mesas ficaram livres pagaram as refeições, mas
deixaram mais de metade da comida no prato!..


Taxista no seu posto de trabalho

Um rapaz taxista com um carro descaracterizado, estava estacionado na
 estrada próximo da Cidade de Bragança, parecendo que estava ali como
 muitos homens fazem,  a maioria são rapazes solteiros, mas também há
 casados! Dão boleia às garotas que encontram pela estrada e que lhes
oferecem seus serviços de cópula carnal.
 Sem ele esperasse uma jovem aproxima dele pediu-lhe  boleia,
 Quando as coisas realmente começaram aquecer e entusiasmar!...
A jovem que era  brasileira diz para o rapaz: "Eu realmente deveria ter
 mencionado a você,  isto anteriormente, mas na verdade sou uma
bordeleira e  por esta ação eu cobro 30,00  euros"!
O jovem taxista meio relutante decidiu pagar, e eles continuaram sua
atividade amorosa!...Mas já estavam a 40 quilómetros distantes de
Bragança num lugar sem transportes públicos onde isto aconteceu.
Depois que eles terminaram o coito, o rapaz acendeu um cigarro,
sentou-se no banco do motorista e olhou pela janela.
."Bem, eu também te devia ter dito isto antes, mas eu realmente
 sou um táxista e a tarifa de volta para a Cidade são 50,00 euros!"
Se não  chama outro táxi e tens de pagar a vinda e  volta.


Nova maneira de emagrecer

Um transmontano com 50 anos de idade que se sentia muito
Gordo, decidiu consultar um centro de Massagens e de
Emagrecimento. afim reduzir aos seus 130kg pelos menos 30.
Quando entra no supracitado centro disseram-lhe:
 Espere no banco do quintal,  um gr quintal  que tinha cerca de 
30 mil metros quadrados com caminhos contínuos sem cruzamentos
 pelo meio das arvores.
O individuo esperou durante 10 minutos, quando viu vir uma
bonita jovem  tipo sex appeal  com cerca de 25 anos de idade!
Aproximou-se dele em monoquíni muito reduzido! Quase se poderia
 chamar de triquini (óculos, chinelos e chapeu) sem mais nada. Ela
 disse-lhe :
-Vamos fazer um passeio se acompanhar teremos uma hora de
 clinoterapia a sós!
A jovem começa a largar cada vez mais o passo e ele sempre atrás dela.
Quando se aproximava  ela corria ainda mais e não se deixava apanhar.
Fizeram “ une promenade accélérée”  durante  hora e meia , ele
correu como um doido, mas não a conseguiu apanhar!
Resultado nesse dia perdeu dois quilos.
O transmontano como era um ginófilo disse para a chefe do centro:
-Voltarei a fazer mais treinos destes, mas quando apanhar a jovem tem
que cumprir o prometido.  Responde a chefe .
-Depois o preço dessa massagem é outro!..




Aviso importante do vigilante

Numa fábrica de lanifícios na zona do grande Porto, onde trabalhavam
80% de mulheres.
  Num certo dia, um indivíduo meio perturbado por desconfiar da sua mulhe ,
 decidiu  pegar numa arma por volta das 17,00 horas da  tarde e esperar
a sua mulher à saída do portão da fábrica com más intenções.
Quando o vigilante da fábrica se apercebeu disso, antes que as empregadas
saíssem ,avisou-as que estava ao portão da saída principal um homem que 
queria dar um tiro na sua mulher.
 Das cinquenta mulheres que lá trabalhavam só vinte é que saíram pela porta
principal.
As outras trinta com medo ou comprometidas saíram pela porta traseira ou

porta do cavalo!...

domingo, 9 de julho de 2017

O Bezunta

Há muitos anos, que um indivíduo sem abrigo gordo e forte, com cerca
50 anos de idade, que viveu  nas ruas de Almada mais de 20 anos.
 Ele não pedia nada a ninguém nem roubava, mas tinha sempre  um
ar agrssivo para toda gente, e chegou a agredir jovens, quando o viam
a virar os caixotes do lixo para retirar os restos de comida. que era o
 seu principal alimento.
Há pouco tempo viu-o em Lisboa, alguém o levou para lá talvez,
compulsivamente!

Eu decide fazer este soneto em relação ao seu comportamento

                                  O bezunta

O néscio tem estomago como um triturador 
Come todos  os restos e nada lhe faz doença         
Quando se abaixa vesse o orgão reprodutor 
Ao expõr-se e mostra uma certa insolência 


Ele nunca se lava , só usa sórdidos fatos
A fragrância que exala é  pura agressão
Quando caminha expele tantos flatos
Que parece defecar-se por sublimação


Imita soldado a  marchar a toque de caixa  
Expele flatos de alto som como um  tambor
Toda a residente que tem a janela baixa


Depressa a fecha ao vê-lo passar na rua
Não o quer ver, nem sentir o seu odor
A matéria fecal de alho e  a cebola crua

Diferença entre completo e acabado

Durante uma recente competição linguística em Vila Flor,
em que estiveram presentes os melhores professores da 
região e muitas pessoas que a maioria só tinha a quarta 
classe
Houve várias  perguntas e respostas sobre a forma mais
 correta de  falar e escrever o idioma português.
Mas o vencedor convincente e muito ovacionado
 foi um pequeno agricultor da Freguesia de Lodões. 
Um homem que depois de ter feito, o que hodiernamente 
chamam primeiro ciclo, nunca mais pegou num livro!
A pergunta final foi a seguinte:
Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO 
de maneira fácil de entender toda gente?
Há pessoas que afirmam NÃO existir nenhuma diferença
entre COMPLETO e ACABADO.
O Agricultor  deu uma resposta inteligentíssima:
Quem casar com  uma mulher certa está COMPLETO.
Mas se casar com a mulher errada  está ACABADO.
E quando a mulher certa o apanha junto com a mulher
errada, você está ACABADO por COMPLETO!


A famosa loja do Transmontano

Um comerciante da região do Nordeste
Transmontano, mais precisamente no
Vale da Vilariça, tinha uma Loja, que ganhou
muita fama nacional e até internacional. Pois
quase tudo o que uma pessoa precisasse,
podia-se encontrar na sua loja.
Desde mercearias, vinho, cerveja, café, queijo,
bom presunto, azeitonas, pesticos passando
por linguiças e torresmos e muitos aperitivos, 
até. Peças para a FIAT, Renault, BMW, Merceds,
 Ferraris e Boeing 737, ferro velho, etc.
 Era incrível!
Um certo dia, Um urbígena e urbícola de Lisboa
 soube da fama dessa loja através de uns 
amigos que eram dessa região. 
 Um dia, resolveu ir de férias para o Norteste e por 
 curiosidade  quis ir  ver essa dita loja. Mas  
quando a viu com tão pouca apresentação só
 entrou para achincalhar o velho comerciante.
Ocorreu então a seguinte conversa:
- Boa tarde, ouvi dizer que nesta mercearia tem
de tudo um pouco!
- Pois é, tenho umas coizinhas sim, senhor…
- Tem PODELA?
O transmontano, meio surpreso, não deu parte
 de fraco e respondeu:
- Hoje não tenho, mas, se o senhor passar aqui
amanhã, eu arranjo-lhe isso com certeza.
- OK, então depois eu passo por aqui.
O finório saiu deixando o homem encabulado.
Não era para menos, o lisboeta tinha inventado  
aquela palavra, só para o sacanear.
- Podela, podela, quem é que terá? O que é isso?
 pensava o pobre homem! No final da tarde,
fechou a loja e foi indagar se alguém sabia o
 que era PODELA, mas não encontrou ninguém
que soubesse o que era.
Com medo de que a loja perdesse a boa fama
e desesperado foi para casa, bebeu quase um 
litro de vinho, comeu uma tremenda feijoada
à transmontana, torresmo e chouriço e fechou  
com um bom bagaço de origem  da famosa
 uva da Corredoura na Região da Vilariça.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de
 Barriga! Foi à casa de banho e projetou aquele
“barro” no bidé , que nem ele próprio conseguia
 aguentar o cheiro.
Colocou aquela “coisa” num balde velho de zinco 
fez uma fogueira por baixo para secar.
 Após algumas horas, já bem seca, retirou-a e
moeu-a com um martelo numa laje até ficar em pó
e depois empacotou-a.
De manhã, levou esse produto para loja.
Pouco depois chegou o lisboeta todo cheio de si
e louco para ver a cara do transmontano pensando
 que não tinha a sua encomenda!
- Conseguiu a minha encomenda?
- Claro, está aqui, o senhor pode provar só para
ver se está como o senhor quer.
O “chico esperto”:
- Dê cá isso. 
 Encheu uma colher da sopa daquele pó e meteu-a
 na boca:
- Ó cum raio! Isto é merda!
O transmontano: 
- Não é merda senhor!  É  "PÓ DELA pura"!












  

sábado, 17 de junho de 2017

Conhecimentos farmacológicos dos alunos



Na escola a professora pergunta aos alunos, que
Medicamentos conhecem e para que são tomados.
- Conheço a aspirina, para as dores de cabeça!
– Diz quase instantaneamente um aluno.
 E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
 A professora felicíssima com o conhecimento geral
da turma e virando-se para o Joãozinho pergunta
se conhece algum.
- O Viagra para a diarreia! – Responde o
Joãozinho 
 com sentimento de dever cumprido.
 Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
 Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora!
- Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai:
– Chiça! Toma lá o Viagra, para endurecer
essa merda!

Pergunta indiscreta

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.
Quando a abre, depara-se-lhe um homem desconhecido
 que lhe pergunta gosta de ter relações sexuais?.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso
contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te
o mesmo dizes que sim e eu estarei atrás da porta para
 o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e,
quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela
ainda praticava o coito .
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao garanhão do seu marido para deixar de 
usar a da minha mulher!...

Diferença entre completo e acabado


Durante uma recente competição linguística na Escola Secundária 
do concelho de Vila For,entre professores, alunos e alguns 
camponeses que só tinham a quarta classe ou modernamente o
 primeiro ciclo  em habilitações literárias.
 Entre todos,um dos camponeses foi o vencedor e convincente. 
Quando um professor fez esta pergunta para toda a asssistência:
- Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO 
de maneira fácil que toda a gente compreendade?
Há pessoas que afirmam NÃO existir nenhuma diferença
entre COMPLETO e ACABADO.
Perante aquela pergunta, segue a uma resposta inteligentíssima de
 um camponês:
-Um homem se casar com uma mulher certa, um indivíduo está 
COMPLETO.
Mas se ele casar com uma mulher errada esse indivíduo está 
ACABADO.
E quando a mulher certa o apanha na clino com a  outra mulher,
o ginófilo está ACABADO por COMPLETO!

O ginecómano prestes a ser prussiatado

Uma mulher vai à farmácia e pede que lhe vendam cianeto
 Farmaceutico pergunta-lhe.
-O quer a senhora fazer com o cianeto?
-Quero envenenar o meu marido", disse ela friamente.
É claro que o farmacêutico ficou muito chateado com isso e
disse-lhe,  Que não lhe podia vender esse produto, para
não ser corresponsável pela morte do marido dessa senhora.
Que ele não tinha intenção de vender-lhe qualquer veneno a
 ela para esse fim.
A mulher então, tirou uma fotografia de sua carteira, 
 sem que os outros funcionários da vissem e mostrou-lha.
Era a fotografia da esposa do farmacêutico  que estava na cama 
com o marido da mulher.
-Oh! Sim minha senhora,  com  receita posso vender-lhe
 o cianeto.


quarta-feira, 10 de maio de 2017

Grande derby, dia triste para um fanático.

 Ontem à noite ele ficou esquisito. Tínhamos combinado
 encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
 Andei a fazer as compras toda a tarde com as amigas e
 pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso
(de trinta minutos). Mas não. Nem sequer fez qualquer
comentário,como lhe é habitual.
 A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso
 propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos
conversar mais tranquilamente a sós.
 Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava
excelente e o vinho era reserva. Quando veio a conta, ele nem
refilou. Continuava a portar-se de forma bastante estranha.
como se estivesse ausente.
 No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava.
 Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros,
de forma paternal e sem me responder. Não sei como
 explicar a sua atitude, porque não disse que gosta de mim
 como habitualmente faz.
 Simplesmente não disse nada.
Comecei a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos a casa
e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto, mas ele ligou a
 televisão e ficou a olhar para ela com um ar distante. Por fim,
 desisti e disse-lhe que ia para a cama.
 Mais ou menos dez minutos depois, ele entrou no quarto e
deitou-se.
 Para grande surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e
carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o
normal, mas ele pareceu gostar, apesar de continuar com
aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a
situação e falar com ele quanto antes. Mas ele já tinha
adormecido. Comecei a chorar e assim continuei, até adormecer
quase de manhã.
 Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente
convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha
vida é um autêntico desastre!

Recomendação dos companheiros fanáticos do mesmo clube:
Quando nosso clube perder.
 Dá pelo menos uma queca para esqueceres o desgosto!


É duficil enganar um rabino

Numa sexta-feira à noite, Leafar falou com Octávio e disse: “ como somos
conhecidos há muito tempo e preciso te confessar algo: estou a ter um
caso com a esposa do rabino. Nós vamos encontrar-nos hoje à noite, então
tu  poderias distrai-lo e mantê-lo ocupado o máximo possível na sinagoga
durante horas? Depois eu te aviso quando sair”.
 Octávio não gostou nem um pouco da ideia, mas como eram conhecidos
desde a infância, decidiu ajudá-lo.
Ele chegou à sinagoga e começou a conversar sobre diversos assuntos
com o rabino. Duas horas passaram e o Leafar não mandou uma mensagem
pelo telefone. Chegou um momento em que não havia mais assunto algum
para manter a conversa.
Eis que o rabino suspeitou e disse: “Escute, não estou entendendo. Por que
 você está aqui há horas falando de assuntos aleatórios sem qualquer ligação
com a religião e finanças!
Com peso na consciência, Octávio responde: “Desculpe, rabino, mas estou com
 remorso e preciso te confessar uma coisa: o Leafar está tendo um caso com a
sua esposa e está com ela neste exato momento, por isso pediu-me para que
eu o mantivesse ocupado durante duas horas!  Como já passaram 3 horas e ele
 não me disse nada decidi revelar-lhe  o  que se está a passar em sua casa. 
O rabino sorri largamente, coloca a mão no ombro dele e responde:
“Octávio,é melhor você ir correndo para sua casa, meu caro.

Minha esposa já morreu há cinco anos!”