sexta-feira, 4 de agosto de 2017

Como arranjar lugar num restaurante


Há dias o Leafar foi jantar a um restaurante e não encontrou 
uma  mesa livre, o restaurante  estava completamente cheio.
Reparou que todas a mesas estavam ocupadas,  por muitos
casais!…
Pegou no seu telemóvel e fingiu que fez um telefonema em 
voz alta só para ver a reação de algumas senhoras que 
estavam almoçar  bem acompanhadasl...
-  "Meu amigo, a tua mulher está aqui com outro homem
 almoçar, se fosse  a  ti….vinha ver!"
Cinco senhoras que estavam almoçar no restaurante e que
 ouviram o Leafar a telefonar saíram a correr! Resultado:
Cinco mesas ficaram livres pagaram as refeições, mas
deixaram mais de metade da comida no prato!..


Taxista no seu posto de trabalho

Um rapaz taxista com um carro descaracterizado, estava estacionado na
 estrada próximo da Cidade de Bragança, parecendo que estava ali como
 muitos homens fazem,  a maioria são rapazes solteiros, mas também há
 casados! Dão boleia às garotas que encontram pela estrada e que lhes
oferecem seus serviços de cópula carnal.
 Sem ele esperasse uma jovem aproxima dele pediu-lhe  boleia,
 Quando as coisas realmente começaram aquecer e entusiasmar!...
A jovem que era  brasileira diz para o rapaz: "Eu realmente deveria ter
 mencionado a você,  isto anteriormente, mas na verdade sou uma
bordeleira e  por esta ação eu cobro 30,00  euros"!
O jovem taxista meio relutante decidiu pagar, e eles continuaram sua
atividade amorosa!...Mas já estavam a 40 quilómetros distantes de
Bragança num lugar sem transportes públicos onde isto aconteceu.
Depois que eles terminaram o coito, o rapaz acendeu um cigarro,
sentou-se no banco do motorista e olhou pela janela.
."Bem, eu também te devia ter dito isto antes, mas eu realmente
 sou um táxista e a tarifa de volta para a Cidade são 50,00 euros!"
Se não  chama outro táxi e tens de pagar a vinda e  volta.


Nova maneira de emagrecer

Um transmontano com 50 anos de idade que se sentia muito
Gordo, decidiu consultar um centro de Massagens e de
Emagrecimento. afim reduzir aos seus 130kg pelos menos 30.
Quando entra no supracitado centro disseram-lhe:
 Espere no banco do quintal,  um gr quintal  que tinha cerca de 
30 mil metros quadrados com caminhos contínuos sem cruzamentos
 pelo meio das arvores.
O individuo esperou durante 10 minutos, quando viu vir uma
bonita jovem  tipo sex appeal  com cerca de 25 anos de idade!
Aproximou-se dele em monoquíni muito reduzido! Quase se poderia
 chamar de triquini (óculos, chinelos e chapeu) sem mais nada. Ela
 disse-lhe :
-Vamos fazer um passeio se acompanhar teremos uma hora de
 clinoterapia a sós!
A jovem começa a largar cada vez mais o passo e ele sempre atrás dela.
Quando se aproximava  ela corria ainda mais e não se deixava apanhar.
Fizeram “ une promenade accélérée”  durante  hora e meia , ele
correu como um doido, mas não a conseguiu apanhar!
Resultado nesse dia perdeu dois quilos.
O transmontano como era um ginófilo disse para a chefe do centro:
-Voltarei a fazer mais treinos destes, mas quando apanhar a jovem tem
que cumprir o prometido.  Responde a chefe .
-Depois o preço dessa massagem é outro!..




Aviso importante do vigilante

Numa fábrica de lanifícios na zona do grande Porto, onde trabalhavam
80% de mulheres.
  Num certo dia, um indivíduo meio perturbado por desconfiar da sua mulhe ,
 decidiu  pegar numa arma por volta das 17,00 horas da  tarde e esperar
a sua mulher à saída do portão da fábrica com más intenções.
Quando o vigilante da fábrica se apercebeu disso, antes que as empregadas
saíssem ,avisou-as que estava ao portão da saída principal um homem que 
queria dar um tiro na sua mulher.
 Das cinquenta mulheres que lá trabalhavam só vinte é que saíram pela porta
principal.
As outras trinta com medo ou comprometidas saíram pela porta traseira ou

porta do cavalo!...

domingo, 9 de julho de 2017

O Bezunta

Há muitos anos, que um indivíduo sem abrigo gordo e forte, com cerca
50 anos de idade, que viveu  nas ruas de Almada mais de 20 anos.
 Ele não pedia nada a ninguém nem roubava, mas tinha sempre  um
ar agrssivo para toda gente, e chegou a agredir jovens, quando o viam
a virar os caixotes do lixo para retirar os restos de comida. que era o
 seu principal alimento.
Há pouco tempo viu-o em Lisboa, alguém o levou para lá talvez,
compulsivamente!

Eu decide fazer este soneto em relação ao seu comportamento

                                  O bezunta

O néscio tem estomago como um triturador 
Come todos  os restos e nada lhe faz doença         
Quando se abaixa vesse o orgão reprodutor 
Ao expõr-se e mostra uma certa insolência 


Ele nunca se lava , só usa sórdidos fatos
A fragrância que exala é  pura agressão
Quando caminha expele tantos flatos
Que parece defecar-se por sublimação


Imita soldado a  marchar a toque de caixa  
Expele flatos de alto som como um  tambor
Toda a residente que tem a janela baixa


Depressa a fecha ao vê-lo passar na rua
Não o quer ver, nem sentir o seu odor
A matéria fecal de alho e  a cebola crua

Diferença entre completo e acabado

Durante uma recente competição linguística em Vila Flor,
em que estiveram presentes os melhores professores da 
região e muitas pessoas que a maioria só tinha a quarta 
classe
Houve várias  perguntas e respostas sobre a forma mais
 correta de  falar e escrever o idioma português.
Mas o vencedor convincente e muito ovacionado
 foi um pequeno agricultor da Freguesia de Lodões. 
Um homem que depois de ter feito, o que hodiernamente 
chamam primeiro ciclo, nunca mais pegou num livro!
A pergunta final foi a seguinte:
Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO 
de maneira fácil de entender toda gente?
Há pessoas que afirmam NÃO existir nenhuma diferença
entre COMPLETO e ACABADO.
O Agricultor  deu uma resposta inteligentíssima:
Quem casar com  uma mulher certa está COMPLETO.
Mas se casar com a mulher errada  está ACABADO.
E quando a mulher certa o apanha junto com a mulher
errada, você está ACABADO por COMPLETO!


A famosa loja do Transmontano

Um comerciante da região do Nordeste
Transmontano, mais precisamente no
Vale da Vilariça, tinha uma Loja, que ganhou
muita fama nacional e até internacional. Pois
quase tudo o que uma pessoa precisasse,
podia-se encontrar na sua loja.
Desde mercearias, vinho, cerveja, café, queijo,
bom presunto, azeitonas, pesticos passando
por linguiças e torresmos e muitos aperitivos, 
até. Peças para a FIAT, Renault, BMW, Merceds,
 Ferraris e Boeing 737, ferro velho, etc.
 Era incrível!
Um certo dia, Um urbígena e urbícola de Lisboa
 soube da fama dessa loja através de uns 
amigos que eram dessa região. 
 Um dia, resolveu ir de férias para o Norteste e por 
 curiosidade  quis ir  ver essa dita loja. Mas  
quando a viu com tão pouca apresentação só
 entrou para achincalhar o velho comerciante.
Ocorreu então a seguinte conversa:
- Boa tarde, ouvi dizer que nesta mercearia tem
de tudo um pouco!
- Pois é, tenho umas coizinhas sim, senhor…
- Tem PODELA?
O transmontano, meio surpreso, não deu parte
 de fraco e respondeu:
- Hoje não tenho, mas, se o senhor passar aqui
amanhã, eu arranjo-lhe isso com certeza.
- OK, então depois eu passo por aqui.
O finório saiu deixando o homem encabulado.
Não era para menos, o lisboeta tinha inventado  
aquela palavra, só para o sacanear.
- Podela, podela, quem é que terá? O que é isso?
 pensava o pobre homem! No final da tarde,
fechou a loja e foi indagar se alguém sabia o
 que era PODELA, mas não encontrou ninguém
que soubesse o que era.
Com medo de que a loja perdesse a boa fama
e desesperado foi para casa, bebeu quase um 
litro de vinho, comeu uma tremenda feijoada
à transmontana, torresmo e chouriço e fechou  
com um bom bagaço de origem  da famosa
 uva da Corredoura na Região da Vilariça.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de
 Barriga! Foi à casa de banho e projetou aquele
“barro” no bidé , que nem ele próprio conseguia
 aguentar o cheiro.
Colocou aquela “coisa” num balde velho de zinco 
fez uma fogueira por baixo para secar.
 Após algumas horas, já bem seca, retirou-a e
moeu-a com um martelo numa laje até ficar em pó
e depois empacotou-a.
De manhã, levou esse produto para loja.
Pouco depois chegou o lisboeta todo cheio de si
e louco para ver a cara do transmontano pensando
 que não tinha a sua encomenda!
- Conseguiu a minha encomenda?
- Claro, está aqui, o senhor pode provar só para
ver se está como o senhor quer.
O “chico esperto”:
- Dê cá isso. 
 Encheu uma colher da sopa daquele pó e meteu-a
 na boca:
- Ó cum raio! Isto é merda!
O transmontano: 
- Não é merda senhor!  É  "PÓ DELA pura"!












  

sábado, 17 de junho de 2017

Conhecimentos farmacológicos dos alunos



Na escola a professora pergunta aos alunos, que
Medicamentos conhecem e para que são tomados.
- Conheço a aspirina, para as dores de cabeça!
– Diz quase instantaneamente um aluno.
 E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
 A professora felicíssima com o conhecimento geral
da turma e virando-se para o Joãozinho pergunta
se conhece algum.
- O Viagra para a diarreia! – Responde o
Joãozinho 
 com sentimento de dever cumprido.
 Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
 Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora!
- Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai:
– Chiça! Toma lá o Viagra, para endurecer
essa merda!

Pergunta indiscreta

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.
Quando a abre, depara-se-lhe um homem desconhecido
 que lhe pergunta gosta de ter relações sexuais?.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso
contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te
o mesmo dizes que sim e eu estarei atrás da porta para
 o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e,
quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela
ainda praticava o coito .
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao garanhão do seu marido para deixar de 
usar a da minha mulher!...

Diferença entre completo e acabado


Durante uma recente competição linguística na Escola Secundária 
do concelho de Vila For,entre professores, alunos e alguns 
camponeses que só tinham a quarta classe ou modernamente o
 primeiro ciclo  em habilitações literárias.
 Entre todos,um dos camponeses foi o vencedor e convincente. 
Quando um professor fez esta pergunta para toda a asssistência:
- Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO 
de maneira fácil que toda a gente compreendade?
Há pessoas que afirmam NÃO existir nenhuma diferença
entre COMPLETO e ACABADO.
Perante aquela pergunta, segue a uma resposta inteligentíssima de
 um camponês:
-Um homem se casar com uma mulher certa, um indivíduo está 
COMPLETO.
Mas se ele casar com uma mulher errada esse indivíduo está 
ACABADO.
E quando a mulher certa o apanha na clino com a  outra mulher,
o ginófilo está ACABADO por COMPLETO!

O ginecómano prestes a ser prussiatado

Uma mulher vai à farmácia e pede que lhe vendam cianeto
 Farmaceutico pergunta-lhe.
-O quer a senhora fazer com o cianeto?
-Quero envenenar o meu marido", disse ela friamente.
É claro que o farmacêutico ficou muito chateado com isso e
disse-lhe,  Que não lhe podia vender esse produto, para
não ser corresponsável pela morte do marido dessa senhora.
Que ele não tinha intenção de vender-lhe qualquer veneno a
 ela para esse fim.
A mulher então, tirou uma fotografia de sua carteira, 
 sem que os outros funcionários da vissem e mostrou-lha.
Era a fotografia da esposa do farmacêutico  que estava na cama 
com o marido da mulher.
-Oh! Sim minha senhora,  com  receita posso vender-lhe
 o cianeto.


quarta-feira, 10 de maio de 2017

Grande derby, dia triste para um fanático.

 Ontem à noite ele ficou esquisito. Tínhamos combinado
 encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
 Andei a fazer as compras toda a tarde com as amigas e
 pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso
(de trinta minutos). Mas não. Nem sequer fez qualquer
comentário,como lhe é habitual.
 A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso
 propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos
conversar mais tranquilamente a sós.
 Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava
excelente e o vinho era reserva. Quando veio a conta, ele nem
refilou. Continuava a portar-se de forma bastante estranha.
como se estivesse ausente.
 No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava.
 Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros,
de forma paternal e sem me responder. Não sei como
 explicar a sua atitude, porque não disse que gosta de mim
 como habitualmente faz.
 Simplesmente não disse nada.
Comecei a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos a casa
e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto, mas ele ligou a
 televisão e ficou a olhar para ela com um ar distante. Por fim,
 desisti e disse-lhe que ia para a cama.
 Mais ou menos dez minutos depois, ele entrou no quarto e
deitou-se.
 Para grande surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e
carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o
normal, mas ele pareceu gostar, apesar de continuar com
aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a
situação e falar com ele quanto antes. Mas ele já tinha
adormecido. Comecei a chorar e assim continuei, até adormecer
quase de manhã.
 Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente
convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha
vida é um autêntico desastre!

Recomendação dos companheiros fanáticos do mesmo clube:
Quando nosso clube perder.
 Dá pelo menos uma queca para esqueceres o desgosto!


É duficil enganar um rabino

Numa sexta-feira à noite, Leafar falou com Octávio e disse: “ como somos
conhecidos há muito tempo e preciso te confessar algo: estou a ter um
caso com a esposa do rabino. Nós vamos encontrar-nos hoje à noite, então
tu  poderias distrai-lo e mantê-lo ocupado o máximo possível na sinagoga
durante horas? Depois eu te aviso quando sair”.
 Octávio não gostou nem um pouco da ideia, mas como eram conhecidos
desde a infância, decidiu ajudá-lo.
Ele chegou à sinagoga e começou a conversar sobre diversos assuntos
com o rabino. Duas horas passaram e o Leafar não mandou uma mensagem
pelo telefone. Chegou um momento em que não havia mais assunto algum
para manter a conversa.
Eis que o rabino suspeitou e disse: “Escute, não estou entendendo. Por que
 você está aqui há horas falando de assuntos aleatórios sem qualquer ligação
com a religião e finanças!
Com peso na consciência, Octávio responde: “Desculpe, rabino, mas estou com
 remorso e preciso te confessar uma coisa: o Leafar está tendo um caso com a
sua esposa e está com ela neste exato momento, por isso pediu-me para que
eu o mantivesse ocupado durante duas horas!  Como já passaram 3 horas e ele
 não me disse nada decidi revelar-lhe  o  que se está a passar em sua casa. 
O rabino sorri largamente, coloca a mão no ombro dele e responde:
“Octávio,é melhor você ir correndo para sua casa, meu caro.

Minha esposa já morreu há cinco anos!”

Ser poliglota ´e sempre útil

 Uma bela jovem alemã casou-se com um brasileiro,
 eles viviam  felizes  numa cidade brasileira de onde
ele era natural, portanto, urbígena e urbícola.
A Jovem esposa não se expressava bem na língua
Lusa, mas conseguia comunicar-se bem com seu
marido.
 O primeiro grande problema dela surgiu quando
ela teve que comprar comida, víveres ou vitualhas.
Um dia, ela resolveu ir ao talho para comprar coxas
 de frango.
 Como ela não sabia fazer o seu pedido em português,
Perante algum desespero, cacarejou, imitando uma
galinha e levantou sua saia para mostrou as suas
bonitas coxas.
O magarefe entendeu o pedido gestual e vendeu-lhe as
coxas de frango que ela desejava.
 Num outro dia, ela foi novamente ao mesmo
Açougue, pois precisava comprar peitos de frango.
De novo, sem saber como se expressar, ela cacarejou
 como uma galinha, desabotoou sua blusa e mostrou
os seus seios ao carniceiro, que gostou bem de os ver.
 Entendeu bem de novo o que ela desejava comprar, e  
vendeu- lhe os peitos de frango.
 Numa terceira vez a jovem esposa, a precisava comprar
um bom chouriço. Mas incapaz de encontrar uma
maneira de fazer o pedido ao  açougueiro, ela  tentou
resolver da dificuldade linguística!...
.
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.
Trouxe o marido até ao talho. Você pensou outra

coisa!...

O Rei é que determinava a natalidade

Você sabia que ancien regime, na Inglaterra, as pessoas 
que não fossem da família real tinham que pedir 
autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham
que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o
coito entre o casal, mandava entregar-lhes uma placa que 
deveria ser pendurada na porta  da entrada de casa com
 a frase:
" Fornication Under Consent of the king" (fornicação sob 
consentimento do rei).
Esta Sigla: F..U.C.K.., daí a origem da palavra  FUCK que
 usa hoje hodiernnmente em quase todos os países do
 planeta terra mesmo anglófonos.


Patrão filogino e o barman

Naquele dia dos empregados soube, que a sua mulher fora
convidada pelo patrão para ir com ele comprar victualhas 
e que aproveitava ocasião  para a seduzir a dar uma queca.
Como nem ele nem a sua mulher queriam perder o
emprego, tentou vingar de outra maneira!
 Nesse dia de verão, homem entra no bar da esquina.
 Ele vai até ao balcão e pede a sua cerveja , o
empregado -lhe;
- Certamente, senhor, isso lhe vai custar um centavo.
"Um único centavo ?!" - exclamou o homem.
O empregado respondeu:
- Sim, senhor, só um centavo.
O homem toma outra  cerveja de uma vez e 
pergunta,
 "Eu posso pedir um bife suculento com um ovo 
acavalo,
 com batatas fritas,  e uma boa salada?"
- Certamente, senhor - responde o barman.
"Mas isso tudo tem que ser pago em dinheiro e 
não cartão,ok, senhor?"
"Tudo bem, mas quanto custa?", pergunta o
 homem,curioso."vinte centavos", responde o
 barman.
"vinte centavos ?!", exclama o cliente.
- Onde está o dono deste estabelecimento?
O barman responde: "foi com a minha esposa".
O cliente pergunta: "O que ele está fazendo com
 sua esposa?"
O barman responde: "O mesmo que estou
 fazendo com negócio dele!"