SOMAR A CANTAR

Diz a professora aos seus alunos: - Meninos, hoje vamos somar a cantar! Vamos começar Luisinho, quero que me somes 16  cantando. E o Luisinho levanta-se e começa a cantarolar: - 2 e 2 são 4….4 e 2 são 6….6 e 2 são 8….8 e 8 são 16! -Muito bem Luisinho, podes sentar…agora tu Joaninha soma 60 cantando. Começa a Joaninha: -10 e 10 são 20…20 e 20 são 40, somamos  outros 20 e ficamos com 60. - Muito bem Joaninha, agora é a vez do Joãozinho. Como tens a mania que és esperto quero que  somes até ao numero até 23. - Professora – diz o Joãozinho – posso fazer um  RAP? - Está bem, pode ser. Então o Joãozinho começa o RAP: - A sacana da professora… está com vontade de me f..der… com esta porra de soma….. que eu devo resolver….. Os dedos das minhas mãos…. mais os dedos dos meus pés…. os tomates e o chouriço… e já somam 23!

A tática do ex-joãozinho e seu companheiro

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz muito séria. - Tu é que eras o dito Joãozinho de respostas irónicas e iróticas sempre na ponta da língua. - Sou, Sr. Padre, sou eu, mas agora já sou homem!. - E com quem estiveste tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse  o dela se quiser. - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora! Foi a Isabel da farmácia? - Os meus lábios estão selados - disse o jovem. João - Então, foi a Maria do quiosque? - Padre, por mim, jamais o saberá... - Ah! Ou não terá sido a Maria José a florista? - Não lhe direi nunca! - Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria! - Senhor Padre, não insista que é perder tempo! - Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria,  não foi? - Senhor Padre, isto não faz sentido revelar-lhe isso! O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, João, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. -Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe. - E então? Conseguiste a Lista? - Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que são ninfomaníacas" o que é preciso agora é saber abordá-las em segredo, como faz talvez  o padre. Moral da História: O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A  ANÁLISE DO MERCADO.

Problemas com chamadas telefónias

Quando se disca um número de telefone 
por engano pode causar grandes problemas!

Vejam o que aconteceu  em Lisboa!

Um homem telefona para sua casa depois de mais  um dia de trabalho para saber  qual era a ementa  para o jantar. - Estou? - Diz uma vozinha de criança. - Olá, querida, é o Papá. - A Mamã está perto do telefone? - Não! Papá. Ela disse-me que ia lá para cima  para o quarto a brincar um pouco  com o senhor  Leafar. Depois de alguns segundos, o indivíduo diz: - Mas querida, eu não conheço o senhor Leafar! - Mas eu conheço papá, porque já cá tem vindo  mais vezes para brincar com a mãe! Ele agora está lá em cima no quarto com a Mamã. - Está bem, então. Quero que faças o seguinte:  Sobe as escadas a correr e bate na porta do   quarto e grita para a Mamã e para o senhor  Leafar que acabei de chegar e estou a meter o  carro na garagem. - Está bem, Papá. Alguns minutos depois, volta a miúda: - Bem, eu fiz o que me disseste, Papá. - E então? - Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a  correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e  caiu pelas escadas abaixo e partiu um braço!... - Oh, meu Deus! E o Senhor Leafar? - Ele saltou da cama nu e estava muito  assustado.  Então pulou pela janela do fundo para  dentro da piscina.  Depois saiu pelas traseiras da nossa casa. Uma longa pausa e o homem diz: - Piscina? Por acaso o telefone daí é 21…….? - Não. - Tu não és a Vanessinha? - Não. Sou a Katia!...

Lamento de um larápio

Um homem reformado de 80 anos de Almada por 

coincidência sentou-se num muro para descançar 

um pouco onde  estava um jovem semelhante aqueles

considerados sem abrigo e ouviu dele as seguintes 

lamentações:  

- A semana passada, ainda tinha tudo! Um cozinheiro

 para as refeições, o meu quarto estava limpo, as

minhas roupas lavadas e passadas, tinha um teto

sobre a cabeça, TV, Internet, ia à Sala de Desportos,

 à Piscina, à Biblioteca, podia ainda Estudar...jogar a 

bola, etc!

Hoje não tenho nada!

Então o senior perguntou-lhe:

- O que é que se passou consigo? Perdeu o emprego?

Ou teve algum problema grave na sua vida?

 - Não,  saí antes de ontem da prisão!...

Os idosos que trabalharam uma vida inteira não têm

 essas regalias!

Alentejano amigo da velocidade

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja

veem passar um carro a mais de 180 km/h.
 Diz um para o outro :

 "Aquele condutor não é a quem apreendemos a carta a

semana passada por excesso de velocidade ?"

  "Era ele mesmo " - Respondeu o segundo. - "Vamos

caçá-lo !" Uns Kms mais adiante já com o carro

parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e

pergunta-lhe :

 - "A sua Carta de Condução?...."

 - "Mau ! Mau" - Responde o alentejano. - "Perderam-na ?!"

Têm que arranjar outra!

Subsídios para ex-combatentes

Foi criado pelo Exercito Português um subsídio para os militares que
estiveram na frente de combate nas ex-provincias ultramarinas. O dito
 subsídio monetário seria de acordo com a meia-altura de cada militar,
desde os pés até aos testiculos.
 Foi encarregado m sargento Enfermeiro do Exercito de fazer essa medição.
 Quanto maior fosse a distãncia  entre esse dois orgãos corporais, maior
quantia receberia cada elemento.
O dito enfermeiro mediu muitos ex-combatentes, entre os quais apareceu
 um que o deixou espetufacto! quando o começou a medir desde os os pés
 até ao escroto  não os encontrou. e perguntou-lhe:
-Onde tem os seus orquios?
-Dexei-os na Guinè!  Uma mina explodiu perto de mim e levou-mos!
 A este foi-lhe atribuído o máximo desse dito subsídio.

Um candidato a funcionário público

Um ex-combatente e deficiente que  esteve  na  ex-província

da Guiné concorreu a um lugar de funcionário público em Almada.
 O entrevistador pergunta-lhe:
-É alérgico a alguma coisa?
 - Sim. Sou alérgico a cafeina, porque   não  consigo dormir se

 tomar café.
 O entrevistador continua:
-Fez o serviço militar?
 - Sim estive na guerra colonial durante dois anos!
 - Bom, isso já lhe dá um  bom crédito a seu favor . Tem alguma

incapacidade?
 - Sim.  Tenho um pé só com dois dedos e  perdi os testículos

 na Guiné, quando uma granada rebentou perto de mim.
 O entrevistador diz:
 -Em face do ocorrido e dentro das normas em vigor, o lugar é

desde já, seu. O horário é das 9H00 às 12h30 e 14H00 às 17H00,

mas você entra só às 10H00 horas.
 O ex-combatente  pergunta:
- Porque é que eu posso entrar às 10H00 quando a entrada normal

 é às nove horas?
 O entrevistador responde:
 - Não é necessário. Das nove às dez, o resto do pessoal anda por aí

a beber café e a coçar os orquios!!

Mulher desconfiada

 

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.  Na verdade, ela estava convencida de que ele  andava metido com a bonita empregada da casa. Então resolveu preparar uma armadilha para apanhar o marido em flagrante. Dispensou a  empregada no fim-de-semana e não contou ao  marido. A noite, quando iam para cama, o marido contou  a mesma velha história: - Desculpa, minha querida, mas estou mal do meu   estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto. Ele então rumou em direção da rua. A mulher  saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e  deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.  E , sem perda de tempo, saltou para a cama e fez  amor com ela com toda a fogosidade. Ela parecia  uma ninfoníaca Ambos gemiam de prazer. Quando terminaram o coito a mulher disse, ainda  ofegante: - Tu não me esperavas encontrar nesta cama, não  é querido? E ligou a luz. - Sinceramente, não, minha senhora, disse o  jardineiro ! PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO,  E ESTE AS VEZES É IRREPARÁVEL.  Todo Marido é honesto! Até que se prove o  contrário...

Fanatismo religioso

Até onde chega o grande fanatismo e a burrice. 

A única preocupação foi proteger o orgão fálico

Aconteceu no Paquistão!

Um taliban suicida foi apanhado pela polícia,

antes de fazer um ataque suicída.Quando esta

 o revistou descobriu que tinha um escudo de

 metal em volta do pénis.

Questionado sobre a razão de tal proteção,

 este respondeu:

“Quero conservar o meu pénis intacto, após

a explosão,para não ter problemas sexuais

Quando chegar ao céu porque tenho direito  às

minhas 7 virgens!”

Talassoterapia para um alentejanno

Disseram a um alentejano que a água do mar fazia

 muito bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou

para encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro 

perguntou a este quanto é que lhe devia:

- 50$00 diz ele na brincadeira e aceito o dinheiro!

Passado algum tempo voltou à praia quando estava

maré baixa. Encontrou de novo o banheiro e disse-lhe logo:

- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico!

Telegrama de divórcio

 Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. 

Passados poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. 
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS 

CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"

 Curioso, o marido vai a um concessionário e pergunta ao vendedor

quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS

 RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido

 dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINA RÁPIDO!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS

 QUALIDADES DA NOVA RANGER"

 Curiosa, a mulher vai a um concessionário e pergunta sobre o tal

carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE,  SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO 

AUTOMÁTICA, A CARROÇARIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA,

 É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA

 LARGE, MAIS SILENCIOSA, É MAIS ECONÓMICA E AINDA ACEITA

ENGATE NA TRASEIRA!

Um transmontano vai à consulta do novo médico olissiponense

Um transmontano o senhor Leafar com setenta  anos de idade da região do Vale da Vilariça pergunta  ao novo médico de Lisboa  que foi destacado para  Hospital de Vila Flor:

- Doutor o que é exatamente esse produto que lhe

 chamam o Viagra, que tanto vendem nas grandes

 cidades?

Responde-lhe o médico: 

 - São umas pílulas, que permitem  ao homem ter relações

sexuais 3 ou 4 vezes por dia se ele quiser.

Para mim só o tomaria se funcionasse como
 calmante!

Continuo a ser filógino que não adia a ação do 
orgão fálico.

Calor e frio após a cópula carnal

Um casal octogenários vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao geronto:  Sua saúde parece muito boa, apesar da sua senectude.  -O senhor tem alguma pergunta para me fazer, ou existe  alguma coisa  que o preocupa?  - 'Na verdade, existe', diz o senecto. 'Depois de praticar  o coito com minha cara-metade, em geral sinto muito calor  depois da primeira e, depois da segunda, sinto muito frio,  senhor doutor!' O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.  Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que  a preocupa?'  A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou  Preocupação.  O iatro então diz-lhe: 'Seu marido diz ter um problema um  pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da  segunda. A senhora. tem ideia do porquê...? Oh, o meu marido já tem o orgão fálico muito  fraco!' responde ela.  'É porque  ele dá a primeira  no solstício  de junho e a  segunda no solstício de dezembro!'

O judeu não pródigo em qualquer situação

Jacob era um judeu que morava numa pequena cidade

 do interior. Fazia 3 anos que sua esposa tinha morrido

e ele não havia conhecido nenhuma outra mulher.
Estimulado pelos amigos e clientes da sua  loja, ele

resolveu aliviar  o stresse  num bordel ou lupanar,

 casa de altern ou ainda Meia-porta.
Ao chegar a uma dessas casas, todas as meninas logo 

 reconheceram  Jacob, pois o judeu era conhecidíssimo 

por ter boas reservas financeiras. As meninas chegaram 

a brigar para ver quem chegava mais perto do pobre

 homem. Todas queriam acarinha-lo.

Depois de algumas bebidas e carinhos, Jacob fala para a

 bela morena de cabelos longos:
- Você faz como fazia a minha falecida Sarah faz? Para eu

 matar saudade!
 A morena quase que com lágrima nos olhos diz:
- Claro que eu faço, meu Jacobzinho!
E vão os dois para cama fazer clinoterapia, fazem tudo 

normal com nada diferente. Aí a bordeleira  pergunta:

- Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia mais? Pois 

para mim foi tudo normal

E ele responde:
A minha mulher fazia tudo isto de gratis para mim.
 Portanto não posso fazer qualquer dispêndio
monetário contigo por este serviço.

Vizinho bisbilhoteiro mas o último a saber

Um individuo, quando encontrou o seu vizinho Leafar na rua que morava

 no prédio em frente, puxou conversa com ele:
- Ó vizinho Leafar! Pode dizer quando é o seu aniversário?
 - È no dia cinco fevereiro. Porquê?
 - Vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, para você colocar no

seu quarto para que seja mais discreto.
Pois, não aguento mais ver da minha varanda, você e sua esposa a

darem quecas brutais em plena luz do dia aos gritos de prazer!
 Nessa altura e sorrindo, o Vizinho Leafar perguntou-lhe:
 - E o seu, aniversário quando é vizinho?
 - É dia 15 de Setembro. Porquê?
- Vou dar-lhe uns bons binóculos, para você ver bem de quem é a esposa!

  Com a qual há muito tempo ando a dar umas quecas com ela!

Quando a minha mulher não está em casa!