domingo, 10 de março de 2019

Um moribundo num tanatório


Muitas vezes há enganos crassos sobre pseudo-óbitos
Três Enfermeiras que prestavam serviço num tanatório,
quando vêm um morto com órgão fálico muito
direito como se estivesse vivo. ficaram admiradas e tentaram
 explorar aquela erecção tão insólita o mais secretamente
 possivel!
 A 1ª Enfermeira diz:
- Não posso desperdiçar isto... olha só aquele pirilau
 parece  que  está a rir-se para mim... e põe-se em
cima do morto.
A 2ª Enfermeira também andrófilia e excitada com a 
coisa, ao ver que morto tão estranho porque continuava
 com aquilo direito e faz o mesmo.
A 3ª Enfermeira, hesita e explica que está com o período,
mas como era uma ninfomaníaca,  acaba por não resistir
 à tentação e aproveita a ocasião para satisfazer as suas
 necessidade fisiológicas com o morto.
De repente o morto levanta-se e as enfermeiras ficaram,
muito atrapalhadas, desculpam-se argumentando que
pensavam que ele estava morto, ao que o homem
 respondeu:
- Eu estava apenas moribundo! Mas com duas primeiras
 massagens foram tão boas    que eu despertei e  com uma
 boa transfusão de sangue, revivi!.
Foi uma boa sexoterapia!...


Dialogo entre avô e neto


O avô e seu neto estavam no quintal 
varrendo as folhas de outono.

Então, o garoto encontra uma minhoca e tentou fazê-la entrar
 de volta no buraco e diz ao avô:
-Avô, eu aposto que consigo colocar essa minhoca de volta 
no buraco.
O avô responde:
-Ah, duvido! aposto 10 euros que tu não consegues. Que essa
 minhoca e viscosa é muito mole só entra no buraco quand
o ela quiser, como você vai fazer isso?”
O neto foi  a casa buscar  uma lata de spray fixador de cabelo.
 Ele borrifa com o spray na minhoca até ela ficar dura. Feito
 isso, o garoto coloca a minhoca de volta no buraco. O avô
 ficou admirado com a descoberta  do neto e deu –lhe os 10 
euros neto.
 O avô pega a lata de spray de cabelo e corre para dentro de
 casa e vai tercom a mulher! Uma hora depois a avó dá-lhe
 mais 20 euros pela famosa eficiente descoberta do neto!...


O ébrio a incomodar um casal.

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som 
insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
 - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me
 empurre.
 A sua casa é a única nesta região. Só você me pode
 empurrar!
 Louco de todo, o recém-acordado replica:
 - Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e 
pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá passear! Você está bêbado.
E volta para a cama.
A mulher, que também acordara, não gostou da atitude 
do marido:
 - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco 
tempo. Bem
 podias ter ajudado o indivíduo.
 - Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher.
 - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que
 sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para
 a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
 - Aqui, no baloiço! ...

Assalto a uma Igreja


Dois larápios tiveram a ideia de assaltar a igreja de
 uma cidade durante a noite. Ao chegar lá, conseguiram
 entrar e, quando estavam procurando o que deviam
 roubar, o padre ouviu um barulho e foi ver o que estava
 acontecendo.
Enquanto acendia a luz da igreja, o presbítero perguntou:
- Quem está aí?
Os dois gatunos, com medo, ficaram calados.
Então o pároco perguntou mais alto:
- Quem está aí que se não faço fogo!
Um dos tratante respondeu:
- Nós somos anjos!
O sacerdote desconfiado diz:
- Se é anjo, então levanta  voo!
O outro ladrão sem saber o que dizer, responde:
- É que nós somos os filhotes dos anjos1...