terça-feira, 10 de março de 2015

Com os invisuais não se brinca

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braille.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu
provar a comida.
 O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. 
Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego.
Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega,
pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer
esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego
pedia a olher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, quis pregar uma partida ao cego e resolveu
 aprontar-lhe uma das suas. 
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o
empregado foi buscar a colher e disse  a sua mulher que
 era a cozinheira.
- Guida, quero pregar uma partida o cego que cá vem todos
 os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher 
lavada  e passa-a na tua "vagina"..
. A cozinheira atendeu o pedido e do seu marido e depois
 levou a colher ao cego.
 Este  cheirou a colher, pensou um pouco e disse:
- É pá! Não posso crer, que a minha ex-parceira sexual  a Guida 

trabalha  neste restaurante! 

Três compadres alentejanos falam das suas mulheres

Três amigos alentejanos na taberna a falarem 
sobre as esposas!

Diz um:
- A minha mulher é tão burra!
- Comprou 100 Litros de leite porque estava 
em promoção e lá em casa ninguém bebe leite!
Diz outro:
- A minha ainda é mais burra!- Comprou um
carro porque gostou da cor, e la em casa 
ninguém tem carta!
Diz o último:
- Não, não! A minha que é alentejana é que é
mais burra de todas! Foi passar quinze dias 
de férias para zona de Bragança com mais 
duas amigas e comprou cinquenta (50)
preservativos e não vai nenhum homem 
com elas!...

Num Tribunal

Quando o juiz está em pleno julgamento.
Pergunta ao réu:
- Como é que conseguiu entrar numa casa
que estava com janelas e portas bem 
 gradeadas e roubar todos os bens que lá havia?
 O Ladrão responde:
- Venho aqui para ser julgado pelos crimes que
cometi, e não para ensinar a táctica  da minha 
profissão.

Um canicultor e um comprador

Um Lisboeta que tinha uma  propriedade em 
Alcobaça, resolve ir comprar um bom cão a 
uma canicultura do Nordeste Transmontano.
 Na região do Vale da Vilariça.
O Lisboeta:
 - O cão que me vendeu não consegue ladrar
nada, e senhor disse-me que era  bom
 cão-polícia!
 O canicultor na maior calma diz-lhe:
 - Mas este cão é da polícia secreta!