quarta-feira, 2 de dezembro de 2015

SOMAR A CANTAR

Diz a professora aos seus alunos:
- Meninos, hoje vamos somar a cantar! Vamos
começar Luisinho, quero que me somes 16
 cantando.
E o Luisinho levanta-se e começa a cantarolar:
- 2 e 2 são 4….4 e 2 são 6….6 e 2 são 8….8 e 8
são 16!
-Muito bem Luisinho, podes sentar…agora tu
Joaninha soma 60 cantando.
Começa a Joaninha:
-10 e 10 são 20…20 e 20 são 40, somamos 
outros 20 e ficamos com 60.
- Muito bem Joaninha, agora é a vez do Joãozinho.
Como tens a mania que és esperto quero que 
somes até ao numero até 23.
- Professora – diz o Joãozinho – posso fazer um
 RAP?
- Está bem, pode ser.
Então o Joãozinho começa o RAP:
- A sacana da professora…
está com vontade de me f..der…
com esta porra de soma…..
que eu devo resolver…..
Os dedos das minhas mãos….
mais os dedos dos meus pés….
os tomates e o chouriço…
e já somam 23!


A tática do ex-joãozinho e seu companheiro

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma
mulher casada que se diz muito séria.
- Tu é que eras o dito Joãozinho de respostas irónicas e
iróticas sempre na ponta da língua.
- Sou, Sr. Padre, sou eu, mas agora já sou homem!.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse
 o dela se quiser.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é
melhor que me digas agora!
Foi a
 Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados
 - disse o jovem. João
- Então, foi a
 Maria do quiosque?
- Padre, por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a
 Maria José a florista?
- Não lhe direi nunca!
- Já sei, só pode ter sido a
 Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista que é perder tempo!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a
 Catarina da pastelaria,
 não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido revelar-lhe isso!

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, João, mas no fundo do coração
admiro a tua reserva.
-Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias....
Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da
igreja.O seu amigo Manecas desliza para junto dele e
sussurra-lhe.
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres
casadas que são ninfomaníacas" o que é preciso
agora é saber abordá-las em segredo, como faz talvez
 o padre.
Moral da História:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A
 ANÁLISE DO MERCADO.



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Problemas com chamadas telefónias

Quando se disca um número de telefone 
por engano pode causar grandes problemas!
Vejam o que aconteceu  em Lisboa!


Um homem telefona para sua casa depois de mais 
um dia de trabalho para saber  qual era a ementa 
para o jantar.
- Estou? - Diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não! Papá. Ela disse-me que ia lá para cima 

para o quarto a brincar um pouco  com o senhor
 Leafar.
Depois de alguns segundos, o indivíduo diz:
- Mas querida, eu não conheço o senhor Leafar!
- Mas eu conheço papá, porque já cá tem vindo 

mais vezes para brincar com a mãe!
Ele agora está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte:
 Sobe as escadas a correr e bate na porta do 
 quarto e grita para a Mamã e para o senhor 
Leafar que acabei de chegar e estou a meter o 
carro na garagem.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a

 correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e 
caiu pelas escadas abaixo e partiu um braço!...
- Oh, meu Deus! E o Senhor Leafar?
- Ele saltou da cama nu e estava muito 

assustado. 
Então pulou pela janela do fundo para 
dentro da piscina.
 Depois saiu pelas traseiras da nossa casa.
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina? Por acaso o telefone daí é 21…….?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não. Sou a Katia!...

Lamento de um larápio

Um homem reformado de 80 anos de Almada por 
coincidência sentou-se num muro para descançar 
um pouco onde  estava um jovem semelhante aqueles
considerados sem abrigo e ouviu dele as seguintes 
lamentações:  
- A semana passada, ainda tinha tudo! Um cozinheiro
 para as refeições, o meu quarto estava limpo, as
minhas roupas lavadas e passadas, tinha um teto
sobre a cabeça, TV, Internet, ia à Sala de Desportos,
 à Piscina, à Biblioteca, podia ainda Estudar...jogar a 
bola, etc!
Hoje não tenho nada!
Então o senior perguntou-lhe:
- O que é que se passou consigo? Perdeu o emprego?
Ou teve algum problema grave na sua vida?
 - Não,  saí antes de ontem da prisão!...
Os idosos que trabalharam uma vida inteira não têm
 essas regalias!