Grande derby, dia triste para um fanático.

Ontem à noite ele ficou esquisito. Tínhamos combinado  encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.  Andei a fazer as compras toda a tarde com as amigas e  pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso (de trinta minutos). Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário,como lhe é habitual.  A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso  propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente a sós.  Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou. Continuava a portar-se de forma bastante estranha. como se estivesse ausente.  No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava.  Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me responder. Não sei como  explicar a sua atitude, porque não disse que gosta de mim  como habitualmente faz.  Simplesmente não disse nada. Comecei a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto, mas ele ligou a  televisão e ficou a olhar para ela com um ar distante. Por fim,  desisti e disse-lhe que ia para a cama.  Mais ou menos dez minutos depois, ele entrou no quarto e deitou-se.  Para grande surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele pareceu gostar, apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e assim continuei, até adormecer quase de manhã.  Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre! Recomendação dos companheiros fanáticos do mesmo clube: Quando nosso clube perder.  Dá pelo menos uma queca para esqueceres o desgosto!

É duficil enganar um rabino

Numa sexta-feira à noite, Leafar falou com Octávio e disse: “ como somos

conhecidos há muito tempo e preciso te confessar algo: estou a ter um

caso com a esposa do rabino. Nós vamos encontrar-nos hoje à noite, então

tu  poderias distrai-lo e mantê-lo ocupado o máximo possível na sinagoga

durante horas? Depois eu te aviso quando sair”.

 Octávio não gostou nem um pouco da ideia, mas como eram conhecidos

desde a infância, decidiu ajudá-lo.

Ele chegou à sinagoga e começou a conversar sobre diversos assuntos

com o rabino. Duas horas passaram e o Leafar não mandou uma mensagem

pelo telefone. Chegou um momento em que não havia mais assunto algum

para manter a conversa.

Eis que o rabino suspeitou e disse: “Escute, não estou entendendo. Por que

 você está aqui há horas falando de assuntos aleatórios sem qualquer ligação

com a religião e finanças!

Com peso na consciência, Octávio responde: “Desculpe, rabino, mas estou com

 remorso e preciso te confessar uma coisa: o Leafar está tendo um caso com a

sua esposa e está com ela neste exato momento, por isso pediu-me para que

eu o mantivesse ocupado durante duas horas!  Como já passaram 3 horas e ele

 não me disse nada decidi revelar-lhe  o  que se está a passar em sua casa. 

O rabino sorri largamente, coloca a mão no ombro dele e responde:

“Octávio,é melhor você ir correndo para sua casa, meu caro.

Minha esposa já morreu há cinco anos!”

Ser poliglota ´e sempre útil

 Uma bela jovem alemã casou-se com um brasileiro,

 eles viviam  felizes  numa cidade brasileira de onde

ele era natural, portanto, urbígena e urbícola.

A Jovem esposa não se expressava bem na língua

Lusa, mas conseguia comunicar-se bem com seu

marido.

 O primeiro grande problema dela surgiu quando

ela teve que comprar comida, víveres ou vitualhas.

Um dia, ela resolveu ir ao talho para comprar coxas

 de frango.

 Como ela não sabia fazer o seu pedido em português,

Perante algum desespero, cacarejou, imitando uma

galinha e levantou sua saia para mostrou as suas

bonitas coxas.

O magarefe entendeu o pedido gestual e vendeu-lhe as

coxas de frango que ela desejava.

 Num outro dia, ela foi novamente ao mesmo

Açougue, pois precisava comprar peitos de frango.

De novo, sem saber como se expressar, ela cacarejou

 como uma galinha, desabotoou sua blusa e mostrou

os seus seios ao carniceiro, que gostou bem de os ver.

 Entendeu bem de novo o que ela desejava comprar, e  

vendeu- lhe os peitos de frango.
 Numa terceira vez a jovem esposa, a precisava comprar

um bom chouriço. Mas incapaz de encontrar uma

maneira de fazer o pedido ao  açougueiro, ela  tentou

resolver da dificuldade linguística!...

.

.

.

.

.

.

Trouxe o marido até ao talho. Você pensou outra

coisa!...

O Rei é que determinava a natalidade

Você sabia que ancien regime, na Inglaterra, as pessoas 

que não fossem da família real tinham que pedir 

autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham

que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o

coito entre o casal, mandava entregar-lhes uma placa que 

deveria ser pendurada na porta  da entrada de casa com

 a frase:

" Fornication Under Consent of the king" (fornicação sob 

consentimento do rei).
Esta Sigla: F..U.C.K.., daí a origem da palavra  FUCK que

 usa hoje hodiernnmente em quase todos os países do

 planeta terra mesmo anglófonos.

Patrão filogino e o barman

Naquele dia dos empregados soube, que a sua mulher fora

convidada pelo patrão para ir com ele comprar victualhas 

e que aproveitava ocasião  para a seduzir a dar uma queca.

Como nem ele nem a sua mulher queriam perder o

emprego, tentou vingar de outra maneira!

 Nesse dia de verão, homem entra no bar da esquina.

 Ele vai até ao balcão e pede a sua cerveja , o

empregado -lhe;
- Certamente, senhor, isso lhe vai custar um centavo.

"Um único centavo ?!" - exclamou o homem.
O empregado respondeu:

- Sim, senhor, só um centavo.

O homem toma outra  cerveja de uma vez e 

pergunta,

 "Eu posso pedir um bife suculento com um ovo 

acavalo,

 com batatas fritas,  e uma boa salada?"

- Certamente, senhor - responde o barman.

"Mas isso tudo tem que ser pago em dinheiro e 

não cartão,ok, senhor?"

"Tudo bem, mas quanto custa?", pergunta o

 homem,curioso."vinte centavos", responde o

 barman.

"vinte centavos ?!", exclama o cliente.

- Onde está o dono deste estabelecimento?

O barman responde: "foi com a minha esposa".

O cliente pergunta: "O que ele está fazendo com

 sua esposa?"

O barman responde: "O mesmo que estou

 fazendo com negócio dele!"