quarta-feira, 7 de dezembro de 2016

Ingenuidade em demasia

 O que acontece quando um homem que é muito 
inocente vive com uma  mulher poliandra.androfila 
e ainda ninfomaníaca, pior as vezes de qualquer
rameira ou bordeleira
Chega algumas horas mais cedo do trabalho e não
avisa a esposa. Quando ele entra em casa, ouve
alguns barulhos estranhos vindos do quarto, então
 ele sobe as escadas correndo para ver o que está
acontecendo. Ele se depara com a esposa totalmente
 nua na cama, suando e se contorcendo.
“O que aconteceu?”, diz o homem.
“Acho que estou tendo um ataque cardíaco!”, chora a
mulher.
 Então o homem desce as escadas correndo para
 telefonar para a emergência. Quando ele começa
a discar o número, seu filho de quatro anos  diz-lhe
“Pai, Pai! O senhor Leafar está escondido no seu
guarda-roupa! Está lá sem roupa.
Ele deixa o telefone de lado e sobe as escadas
correndo de novo, correndo até o guarda-roupa, e
 então abre a porta.
Era isso mesmo: ali estava o amigo dela, totalmente
nu, encolhido no meio das roupas.
“Eu não acredito!”, grita o marido.
“Minha mulher tendo um ataque cardíaco e você
correndo pela casa sem roupas só para assustar
as crianças!” Era melhor ficar no quarto junto dela 
para socorrer!



Num convento de Freiras

 Madre exemplar
Num convento, logo pela manhã, a Madre Superiora,
conhecida por ser muito rigorosa e mau feitio,acorda
 de muito bom humor e  diz:
- Ah, passei uma noite maravilhosa por ter feito uma 
boa clinoterapia! Hoje não vou discutir com as  freiras
 mais jovens, vou tratá-las todo carinho.
Então ela levanta-se da clino e começa a andar pelo
 convento, e encontra a primeira freira.
- Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando 
muito bem!
E que lindo esta camisola que está tricotando!
A jovem responde:
— Obrigada, Madre. A senhora também está com
 uma aparência ótima hoje, mas parece que se 
levantou do lado errado da cama, não foi?
A Madre não gostou nem um pouco do comentário 
dela, mas não queria estragar o seu bom humor. 
Continuou a caminhar pelo convento e deparou-se
 com outra jovem freira.
- Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma 
aparência ótima!
E que lindo este bordado que está fazendo!
 -Muito obrigada, Madre. A senhora... a senhora
 também está aparentando muito bem, mas 
parece que levantou do lado errado da cama...
A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e 
seguiu caminhando,pois queria manter o bom 
humor. 
No entanto, todas as vezes que falava com as 
freiras, todas elas diziam o mesmo, até que 
chegou na quinta freira que era a mais velhas 
das freiras.
-Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a 
verdade: você consegue perceber como se eu 
estivesse levantado do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- Mas por que todas as freiras estão dizendo isso?
-Porque a senhora está usando os chinelos

do capelão
Todas elas conheciam os chinelos do 
garanhão!..

Concursos da rádio

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o Dragão. 
-Estu! Quem fala?
Ouvinte: - Sérgio, de Vila Flor. Trás-os -montes
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é baita!
Locutor: - Baita? Como se escreve?
Ouvinte: - B - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco...Deixe-me consultar o dicionário... É
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra, o Sr. Sérgio ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.BAITA   f.der !
E nesse momento locutor  desliga o telefone.......
Locutor: - Isto não amissvelisto!..Afinal existem crianças a
ouvir. o nosso programn. Vamos tentar outra  pessoaque não use palavras
obsenas 
-Estou?! quem fala?
Ouvinte: - Ramalho, de Lodôes frguesia de Vila Flor
Locutor: - Olá Ramalho..já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eude!
Locutor: - Eude? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver...
Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não
existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa, ganha os dois bilhetess para 
ir ver o futebol ao Dragão.
Ouvinte: -Ok, lá vai.a frase.. Sou  EU DE novo  Sergio Mamalho BAITA 
para o car.lho!

quarta-feira, 9 de novembro de 2016

O perspicaz Joãozinho

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.
No outro dia, diz a profes
sora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um
 cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um
pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que
é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma
sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates

Técnico de funerais ex- alcunhados de gatos- pingados

Um  funcionário de uma Agencia Funerária de Lisboa foi encarregado
pela familia de um jovem de 30 anos de idade, solteiro que morreu
 para  preparar um o morto, porque o funeral seria no dia seguinte.
Este funcionario lavou-o, vestiu-o e meteu-o dentro do caixão, mas
não lá meteu a totalidade do corpo do morto.
Como ele tinha um pénis muito grande  o fora do normal! até diziam que
o seu alcunho era o"Três Pernas"!
Ele decidiu cortar-lhe  o pénis e levá-lo, para o mostrar à sua mulher e aos
seus colegas mas muito em segredo.
Quando chega a sua casa mostra-o logo à sua mulher. disse:
-Olha bem para este instrumento tão grande.
- Bem esticado era capaz de ser o dobro do teu.- responde ela.
- Tu nem supões qual dono desta peça!
-  Creio que  sei - disse ela! Coitado do António afinal esse rapaz morreu
 de repente!
Era mesmo do Antonio  para desgosto do marido!....


Novo sistema rápido de apagar fogos

Certo dia, um Bombeiro de Lisboa  casado com uma transmontana
 voltou para casa do trabalho e disse à sua mulher: 
" Tu não sabes, mas nós agora temos um novo sistem da prontidão.
sistema ótimo lá no posto, que funciona muito bem.
Quando o sinal 1 toca vez e nós vestimos nossos casacos especiais;
Ao Sinal 2, e nós deslizamos pelo poste.
 Ao Sinal 3 e já estamos prontos para embarcar no carro e seguir
 direto ao fogo...
 "De agora em diante," disse ele, "vamos aplicar o mesmo método
aqui em nossa casa. Quando eu falar Sinal 1, quero que  tires toda
 a tua roupa; quando eu disser Sinal 2, quero que vas para a cama,
 e quando eu disser Sinal 3, vamos fazer amor!
“Esse sistema acho que é muito bom! Disse a transmontan!
Na noite seguinte, o bombeiro chegou a casa do trabalho e gritou,
 "Sinal 1!", e sua mulher despiu-se logo ficou nua, em seguida ele grita:
"Sinal 2!", e ela correu depressa  para a cama. E aí ele chega ao 
quarto e diz:
 "Sinal 3!" e eles começam a prepararem-se para a brincadeira. Mas
 como a erecção dele tardou mais de 20 minutos , nde tidepois, a 
mulher dele grita::Sinal 4!
 "Que raios é o Sinal 4?", pergunta o marido?.
 
É porque demoras muito tempo para esticares a mangueira e o
 fogo" está  tão próximo de ti" respondeu ela, " parece-me 
que não conseguir apagá-lo!
.


quinta-feira, 20 de outubro de 2016

Conversa entre duas amigas

Duas amigas estavam conversando. Uma delas 
adorava fazer piadas, e disse:
- Amiga,  não sabes o que aconteceu ontem!
- O quê?
- Estava no escritório a trabalhar e, no meio da tarde,
 senti uma dor de cabeça terrível. Fui para casa mais
 cedo, e quando cheguei... Vi meu marido com outra!
- Que horror! Com outra mulher!
- Não, sua ignorante! Com outra dor de cabeça!
- Qual cabeça!.. Imbecil es tu! devias ter revistado o 
guarda vestidos.

sexta-feira, 7 de outubro de 2016

Mulher que foi jogar na lotaria e pediu auxilío

Uma senhora que nunca jogou na lotaria quis comprar um 
bilhete,mas estava indecisa sobre os números que devia 
esolher, portanto, fala com o jovem vendedor e pergunta:
-Veja, eu quero jogar na lotaria, mas não sei quais os cinco 
números que hei-de escolher. Talvez  me possa  ajudar?
- Claro - diz o jovem todo dinâmico! vamos usar um sistéma 
que muitas vezes resulta! "Diga-me, quantas vezes a senhora 
já saiu do país em cruzeiros ou viagens de carro?
-Quatro vezes.
-Perfeito, esse é o primeiro número, 4. 
A senhora é casada?
Sim.
Quantos filhos biológicos tem a senhora com o seu 
marido?
Temos três filhos, o 3 é o seu segundo número.
.- Ok,  e quantos livros leu este ano?
5 livros.
O jovem observou o bilhete, e disse:
Agora diga-me, quantas vezes por mês faz amor com 
seu marido?
- Isso faz parte do foro íntimo não posso dizer?
-Bem, a senhora quer ou não ganhar na lotaria?
- OK,   cerca de 8 vezes por mês.
Ok. E agora diga-me: Quantas vezes na sua vida traiu o seu 
marido?
- Desculpe-me jovem, mas eu não sou esse tipo de mulher 
uma ninfoniaca ou poliandra ou ainda andrófila!...
- Ok, ok, não precisa ficar irritada - diz o jovem - Isso significa 
zero vezes. Portanto, os seus números são 4, 3, 5, 8, e 0.
A mulher faz o pagamento, e no dia seguinte a primeira coisa 
que faz é saber o resultado da lotaria. Ela então descobre que 
os números vencedores foram os seguintes 4,2 5,8,9.
Depois grita porque é que eu não disse a verdade!
Se não tivesse mentido teria ganho na lotaria!... Como foram
muito mais vezes  que eu já trai o meu marido,  mas pelo 
menos podia ter dito o último número de um só dígito e 
ganhava a lotaria  e dizer que tinha só dois filhos biológicos
 do meu marido porque o meu filho mais novo não  é do 
meu marido!
Cheguei à conclusão que para escolher numeros na lotaria
não se pode mentir


Como esticar a minhoca

Um avô (um velho pescador já oitagenário) observa o 
neto que está a brincar no quintal
e pergunta-lhe o que está a fazer.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que tu consegues, o bicho é tão mole?
- Consigo através de uma táctica que lhe vou aplicar!
- Olha, dou-te dez euros para me ensinares a fazer isso.
- Bem eu passo-lhe cola de madeira, estico a minhoca,
 espero até secar e ficar dura... e aí, é só empurrá-la 
para buraco. 
- Toma os dez euros pela tua habilidade!
No dia seguinte, o avô chega junto do neto, tira  nota 
de cem euros do bolso e dá ao neto.
- Avô já se esqueceu  que ontem já me pagou dez 
euros por fazer esticar minhoca.

- Eu sei. Esses 100, foi a tua avó quem mandou 
entregar!...

quarta-feira, 7 de setembro de 2016

Carteiro que que passou à reforma

Leafar era um o carteiro, que estava prestes para se aposentar e aquele era seu
 último dia de trabalho na distribuição de cartas, onde ele tantos anos trabalhou..
 De manhã, ao iniciar seu roteiro pela última vez, ele aproximou-se da primeira 
casa,e foi cumprimentado alguns casais, os quais lhe davam às vezes  boas
prendas e até monetárias pela época natalícia e pela Pascoa..
. Na casa seguinte, os moradores lhe deram um conjunto de equipamento para
 pescaria,e na terceira casa, ele deram-lhe  uma caixa com finos charutos.
 Porém, na casa seguinte, ele foi recebido pela Dona Lili,uma quarentona uma 
loira sexy vestindo uma diminuta negligée. Sem lhe dizer  palavra, ela fez sinal
 para ele que entrasse na casa.
Gentilmente, ela levou-o para o quarto de dormir onde negócio correu bem para 
os dois, ela mostrou-se uma verdeira andrófila e ninfomaníaca!
 A seguir, ela levou-o até a cozinha, onde lhe preparou um saboroso lanche com
 suco,frutas, torradas, ovos, cereal, queijo, presunto, pães, bolos e café.
o Carteiro Leafar estava realmente satisfeito. 
Ao inclinar-se para servir-se de mais uma chave de café, ele notou uma nota de
 10 euros debaixo da chávena.
 Curioso, ele perguntou à loira: "Tudo isto é maravilhoso e eu apreciei-a  muito... 
gostaria de repetir  esta  sessão de clinoterapia, mas...para que são estes
10 euros?"
 "Oh", diz Dona Lili, "é que eu perguntei ao meu marido ontem o que nós 
deveríamos dar a você  por passar à reforma. Ele respondeu, 'F.de o carteiro! 
E dá só 10 euros '"!
 E sorrindo, orgulhosa, completou: "A parte do lanche foi ideia minha!"


Corno perspiicaz

Marcos  chega em casa e surpreende a sua
 cara-metade na sua cama com outro homem.
Foi buscar o revólver, tomando cuidado par
não ser  percebido pelos dois, armou o gatilho 
e já se ia  preparando para os matar, quando
parou para  pensar.
Foi se lembrando de como a  sua vida de casa
tinha melhorado nos últimos  tempos.
A esposa já não pedia  dinheiro pra comprar 
coisas, nem para comprar  vestidos, joias e sapatos,
apesar de todos os dias  aparecer com um vestido
novo, uma joia nova ou uns bons sapatos da moda.
Os filhos mudaram da  escola pública do bairro
para uma escola particular muito  superchique.
Sem contar que a mulher trocou  de carro, apesar
de ele estar a quatro anos sem  aumento e ter 
cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se  fala, eles nunca
tiveram tanta fartura quanto nos  últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet,
telemóvel e cartão de crédito, há muito tempo  
que ele nem a ouvia falar disso.
O  caso é que a Mariza era uma mulher 
ninfomaníaca, com uma figura "sex appeal" 
mesmo  com dois filhos o tempo não passava para 
ela, era  coisa de louca!...
Marcos guardou a  arma, com muito cuidado 
para não  ser percebido, e foi saindo devagar, 
para não  atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala,  refletiu um pouco e disse
para consigos  mesmo:
- O cara paga a renda da casa, o  supermercado, a
 escola das crianças,  as contas da casa, o carro, o
 shopping, todas as despesas e eu ainda vou para 
cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta  atrás decidiu o seguinte:
Eu conheço a mulher dele e vou contar-lhe tudo!
A fim de o fazer o também um grande corno.
E conseguiu os seus objetivos dois meses mais tarde.
Como era um casal com boas condições económicas
Ele consegui levá à certa a esposa do amante da 
 sua mulhere fez dela uma uma poliandra!
Perante um bom entendimento entre os dois em
 todos os sentidos.
Ela começou a dar-lhe  uma mesada. 
E chegou á seguinte conclusão:
O que é preciso é saber viver sem preocupações 
económicas  e ele agora também é corno e parvo!..



Uma Jovem com dificuldade de entrar no auto carro urbano

 Em Lisboas, uma bela jovem esperava o autocarro na devida paragem,
vestindo uma saia de couro justíssima. Quando o autocarro chegou a
sua vez  da moça entrar, ela percebeu que sua saia era apertada demais,
e que não conseguiria levantar a perna o suficiente para subir  para
primeiro degrau do autocarro. 
Ligeiramente envergonhada e com um sorriso tímido para o motorista,
 a moça colocou as mãos para trás e abriu um pouco o zíper da saia,
 pensando que isso lhe daria uma folga suficiente para levantar a perna.
Ela tentou novamente subir, mas percebeu que ainda não conseguiria.
 Então, um pouco mais envergonhada, ela novamente colocou as mãos
 para trás e abriu um pouco mais o zíper da saia. Pela segunda vez tentou
 o passo, mas ainda assim não conseguia levantar a perna. 
O mesmo aconteceu uma terceira vez, e as pessoas na fila começaram e
 ficar um tanto irritadas. Perante a impossibilidade de ela subir, o Laefar
 que estava atrás da moça  levantou-a facilmente pela cintura e a colocou
no degrau do autocarro.
A jovem ficou furiosa! Virou-se para ele e gritou: "Como você se atreve a
 tocar meu corpo?! Eu nem sei quem você é!"
Então, o Leafar sorriu e disse: " Muito bem, menina, normalmente eu
concordaria consigo, mas depois  de me abrir a braguilha das minhas
 calças por duas vezes, até pensei  já havia uma grande intimidade
entre nós!


Orgia ou bacanal entre vários casais



Em La, um carteiro fazia a distribuição do correio como de     
 costume. Numa
 dessas casas, viu que o proprietário estava a retirar o lixo, que
 continha dezenasisbo
de garrafas de cerveja, vinho, whisky e champanhe.
E perguntou a esse morador:
-A festa ontem foi boa, hein
O indivíduo ainda claramente de ressaca, responde:
-“Não foi ontem, nós fizemos uma festa tipo bacanal, no sábado
à noite, mas só agora recuperamos um pouco as energias para fazermos
a limpeza.
Nós recebemos uns 20 casais amigos e todos os convidados
ultrapassamos os
limites da decência, por termos bebido demais. Depois da meia-noite,
os homens,
sem avisarem as mulheres decidiram jogar ”O Quem Sou Eu!”.
O carteiro pensou um pouco e perguntou:
-Como se joga isso?
-Bom, todos os homens foram para uma sala tipo passarellee saíram,
de lá  um de cada vez cobertos com um lençol e mostrando apenas
“as joias da família (orquíos ou testiculos).
Algumas dessas mulheres as mais poliandras tentaramm adivinhar quem 
era ele só através dos orquios!.
O carteiro riu-se e disse:
- Parece-me que foi muito divertido, gostaria de lá estar também!
Você não esteve lá, mas falaram no seu nome pelos menos uma sete vezes!...


segunda-feira, 22 de agosto de 2016

Conversa entre um casal de gerontos

 Um casal de velhotes estava sentado à mesa e uma tasca.
 O marido um enófilo de sempre, depois de beber três copos

 de vinho, disse:
 - Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti...
 A mulher pergunta: 

- Isso que estás a dizer, já não  és tu a falar, é o vinho?
 - Sou eu mesmo, mas estou a falar para o vinho. Não +e
 para ti.

Investigação da ASAE

 Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono,  que é 
um velho agricultor:
 - Preciso inspecionar a sua propriedade. Há uma denúncia de
 plantação ilegal num dos seus terrenos.
 O agricultor diz:
 -"Ok, inspecione o que o senhor quiser, mas não vá àquele campo ali.
 E aponta para uma determinada área do terreno.
 O agente da ASAE diz indignado:
 - O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do

 bolso um crachá mostrando ao agricultor:
 - "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
 qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma 

pergunta.
 Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava
 a fazer.
 Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade
 a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo cobridor, o maior
 touro da quinta.
 A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece
 que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. 

O agente está apavorado.
 O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com
 todas as forças de seus pulmões:
 - "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"