quarta-feira, 29 de outubro de 2014

Transmontano em viagem pelo alentejo

Um sujeito que era da região do Nordeste 
Transmontano, mais precisamente do Vale da
 Vilariça.
Quando viajava pelo Alentejo, foi surpreendido
com a notícia de um seu amigo,  que tinha falecido
e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do
peito, procurou saber onde seria o velório e foi
para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto
em cuecas apenas  e ao lado um grande pote cheio
de creme, no qual cada um dos presentes metia a
mão e após apanhar um pouco de creme, passava
com a mão sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele,
 aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que
lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é
 que pediu para ser cremado!..

Visita do Ministro da educação

Numa escola do Vale da Vilariça 
teve a honra de ser visitada pelo
 ministro da educação.  A 
professora estava preocupadíssima
com o Joãozinho, que é sempre um
  desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais
envergonhar na presença do
senhor ministro, está bem? É
melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e
conversa com os alunos.
Pergunta se já sabem ler,
se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, também já lês bem?
- Leio sim, senhor ministro.
- E qual é a palavra mais bonita
que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho
 responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CÚ e acaba
 em ÂNUS. E ninguém me tira
da cabeça que esse B do meio 
deve significar coisas feias!...
 .


domingo, 12 de outubro de 2014

O moribundo rodeado de abutres

 Um individuo muito rico estava quase moribundo.
Quando se encontrava  deitado na sua cama e no 
seu quarto
O seu neto mandou chamar o seu médico, advogado.
o notário.Todos eles esperam pelo último suspiro, 
quando de repente, o paciente senta-se na cama,
 olha em sua volta e grita:
- Assassinos, ladrões, traidores, canalhas!
Volta a deitar-se na cama e então o médico,
confuso, diz:
- Acho que o paciente apresenta grandes melhoras...
- Por que diz isso, doutor? - Pergunta o neto.
- Porque ele reconheceu-nos a todos...


O que um ébrio descobre.

Um alentejano depois de ter apanhado
uma grande bebedeira foi a roubar 
galinhas, no dia seguinte sente-se muito 
arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava 
bem da minha consciência e fui roubar 
galinhas, o que é que eu  hei-de fazer para
 remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 
euros pelo menos à  mulher  mais pobre 
da paróquia.
Ele sai da igreja, tenta encontrar essa 
mulher. que era uma bonita quarenta, 
solteira mas muito pobre e diz:
- Queres10 euros?
E a mulher responde:
- Só 25!

E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que só te devo
 dar 10!
- Mas o senhor padre já é um meu cliente
 antigo!
 

 

A diferença entre Oo e oO


A DIFERENÇA ENTRE Oo e oO
 

 
Dois amigos, um Transmontano e outro Alentejano
fumando um charro de haxixe cada um e foram 
presos pela polícia e levados a tribunal.
No dia do julgamento o Juiz estava de bom humor 
disse-lhes:
  - Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso
 decidi dar-vos uma segunda hipótese!
  - Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar

 às pessoas  os terríveis males das drogas e 
convencê-las a largá-las!
- Compareçam no tribunal daqui a uma semana, 
pois quero saber quantas pessoas  convenceram.
 Na semana seguinte os dois voltaram ao Tribunal
 e o Juiz perguntou ao transmontano:
 - Como foi a tua semana rapaz?
 - Bem, Meritíssimo, eu convenci 20 pessoas a
 pararem de consumir  drogas para sempre!
 - 20 pessoas?  Muito bem..disse o Juiz, satisfeito.
 - O que  lhes disse?
 - Eu usei um diagrama, Meritíssimo.
Desenhei 2 círculos como estes: Oo
Depois apontei para círculo maior e disse:
 - Este é o vosso cérebro em  tamanho normal...
 E apontando para o menor...
 - Este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem, belíssima ideia! Aplaudiu o juiz.
Depois perguntou ao alentejano:
 - E  tu quantas pessoas convenceste durante a
 semana?
 - Bem Meritíssimo, eu convenci 100 pessoas...
- 100 pessoas! Exclamou o juiz, saltando da cadeira!
- Incrível
 - Como conseguiu isso?!
 - Utilizei um método semelhante ao do meu colega.
 - Desenhei 2 círculos como estes:
 o O
 - Mas eu apontei para o círculo menor e disse-lhes: 
- ESTE É O VOSSO ÂNUS ANTES DE IREM PARA A
 PRISÃO! O MAIOR É QUANDO VOCÊS SAIEM!...

 O ALENTEJANO JÁ TINHA ESTADO NA PRISÃO!...







                            

Coincidências na vida

Um criador de galinhas vai ao bar local,
 senta-se ao lado de uma mulher e pede
uma taça de champanhe. A mulher 
comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi 
uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz 
fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim
 também!
 - diz a mulher - Eu também estou a 
festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que
andamos a tentar ter um filho e hoje o
 meu ginecologista disse-me que estou 
grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou
criador de galinhas e durante muitos 
anos as minhas galinhas não eram férteis. 
Mas agora consegui! Elas hoje começaram
 a pôr ovos para uma boa reprodução.
- Isso é óptimo! - diz a mulher - Como é
que conseguiu que as suas galinhas

ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Que coincidência!...