terça-feira, 8 de outubro de 2013

Marido deseperado

O marido telefona para a recepção e diz:
- Por favor, venha rápido. Eu continuo com
uma grande discussão com a minha mulher e
ela diz que quer saltar pela janela.
Da recepção respondem:
- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.
E o marido diz:
- Sim, mas a janela não abre, e isso é

um problema de manutenção do hotel !!

Um dos grandes ginófilos

Um transmontano da região do Vale da 
Vilariça conheceu uma bela garota que 
era a recepcionista de um hotel  em Lisboa.
Ficou tão impressionado com a beleza da
 jovem que, de tanto insistir, acabou
por convencê-la a passar a noite com ele por
100 Euros.
No fim da noitada, no momento de pagar, o
transmontano apercebeu-se que estava sem
 dinheiro e sem cheques. No entanto, combinou
 enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou,
por não ter outra opção. No dia seguinte, o
homem preparava-se para preencher o cheque.
Mas começou a pensar que, afinal, a noite não
tinha sido tão original ou maravilhosa como 
imaginou!... Decidiu, então, pagar só cinquenta 
Euros.
Como queria manter sigilo, pediu à sua velha
secretária para que entregar o envelope com
 o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento 
de um arrendamento. Dentro do envelope, ia o
seguinte bilhete:
prezada senhora, envio 50.00 euros referentes
ao pagamento do arrendamento do seu
apartamento. Não envio a quantia previamente
combinada, pelos seguintes motivos:
Quando assinei o contrato, imaginei que seria o
primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei
não ser o caso!
2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui 
sistema de aquecimento que imaginava ter;
3º : O referido imóvel também se mostrou excessiva-
mente amplo para o meu gosto, não proporcionando
a sensação de aconchego que eu esperava. Assim
sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça, ao receber o bilhete, mandou a seguinte
resposta:
Prezado inclino:Quanto aos motivos alegados para
o não pagamento do valor combinado pelo meu
imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de
sua parte imaginar que um imóvel tão bom, estivesse
desocupado tanto tempo, à espera de alguém com
o senhor para ocupá-lo.
Quanto ao segundo item, o apartamento possui 
aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo 
com eficiência.
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o
espaço disponível, por favor "não culpe a proprietária“ !

Composição sobre sexo

A professora mandou aos seus alunos, que fizessem
uma composição sobre"o sexo"alguns assuntos
relacionados com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A  Joana de 15 anos escreveu sobre métodos
contraceptivos. O Zecas falou da masturbação;a
Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,etc...
Chegou a vez do Joãozinho.
Então joãozinho, fizeste a composição que 
mandei?
- Sim, sra. professora.
- Vá, lê lá,então!
E o Joãozinho começou a ler bem alto:
"Era uma vez no velho pistoleiro do Oeste Americano.
Que era considerado o pistoleiro mais rápidos das
 redondezas.
Naquela época remoinhos de vento assolavam
aquela região do Oeste. Nuvens com muita poeira
faziam com que as aldeias vilas e cidades ficassem
semi-desertas durante esses remoinhos.
Muitas vezes o Sol ofuscava o horizonte, e tingia as
nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, avistou-se a silhueta de
um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da
cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou-se.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das
esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny the Fighter
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho
que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia'
os dois revolveres à cintura.
O seu cavalo, companheiro de muitas andanças, 
hesitou por as patas numa poça de água.
- PUM! PUM! PUM! Mata o cavalo!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha
voltado para o coldre deste fighter
Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo,
que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu
uma esmola...
- PUM! PUM! PUM! Mata o mendigo!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma 
cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
- PUM! PUM! PUM! Mais outro para o galheiro!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
- PUM! PUM! PUM! Para a assistência.
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Quando saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado
da cidade para comprar um novo cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e 
a correr...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as
crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. 
Enganou-se no troco...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta vislumbrou-se no 
horizonte,desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado."O joãozinho calou-se. 
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Joãozinho...o que essa hiistória
tem a ver com a composição sobre o sexo?
Joãozinho muito calmo com as mãos nos bolsos,
responde:
-O Johny matava todos quantos o 
perturbassem e até mataria  a vontade  
fazer sexo da sra professora se estivesse lá!...


O turista solitário

Quando magoar alguém saiba ao menos pedir desculpa
 Ninguém tem sucesso na vida se não abrir mão do orgulho.
Aprendam  com este exemplo:
O senhor Leafar fez sozinho uma grande viagem pelo Rectângulo

Luso. Desejava conhecer bem todo o País desde o Minho ao
Algarve.
Comeu nos restaurantes durante  esta viagem que durou oito dias.
Quando o Astro Rei começava a esconder-se ele procurava um
hotel para pernoitar. Uma vez aconteceu o seguinte:
Ao aproximar-se do  balcão da recepção de um hotel,
ficou muito perturbado com beleza da funcionária desse hotel,
ao virar-se, esbarra e o seu cotovelo toca no seio daquela linda
mulher!
Meio envergonhado e sem graça,  ele disse-lhe:
- Desculpe-me menina por este incidente. E acrescentou - Se o 
seu coração for tão macio e lindo como o seu seio, tenho a certeza
de  que me vai perdoar.
Responde a  mulher:
- E se o seu orgão fálico se mantiver pelo menos uma hora  tão duro
como o seu  cotovelo, o meu quarto é o  230
Isto  sim, é saber perdoar! GRANDE  PERDÃO!
O sr. Leafar nessa noite  teve boa companhia!