Um casal alentejano já vinha na sua viatura, à cerca de
100km numa estrada do Nordeste Transmontano,sem dizer uma
palavra um para o outro, porque tinham tido uma discussão
anterior que os havia levado a uma zanga e nenhum
queria dar o braço a torcer ou baixar a marreca...
Ao passarem por uma quinta, onde havia burros, porcos
e uma grande mula,o marido afrouxou a velocidade
perguntou, sarcásticamente à sua mulher:
- Queres que pare mesmo para visitares os teus parentes?
- Sim, respondeu ela. Gosto de ver os meus cunhados e
sogra...
Moral da história:
A mulher tem sempre uma resposta ofensiva na ponta da
lingua e usa uma linguagem acutilante para se defender e
atacar!
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
Confusão com os telefones
Um sujeito do Nordeste transmontano, mais precisamente,
da região do Vale da Vilariça foi ao médico de família e
queixou-se de uma orquialgia.
O médico disse que era apenas uma inflamação testicular,
que não devia ser nada grave etc.
No entanto aconselhou-o que procurasse um orquiatra a fim de
fazer um tratamento adequado para não ser necessário
submter-se a uma orquiectomia.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora,
enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O indivíduo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava
ele diante do Advogado, mas pensando que era o Médico:
- Em que posso ajudar?
O indivíduo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver,doutor, estou com uma inflamação
no testículo esquerdo.
O Advogado ficou a olhar para a cena alguns segundos sem
entender absolutamente nada. Pensou..., pensou... e disse-lhe:
Meu amigo,a minha especialidade é o Direito!...
Diz o sujeito:
- Porra! Agora cada um dos testículos tem o seu especialista?
da região do Vale da Vilariça foi ao médico de família e
queixou-se de uma orquialgia.
O médico disse que era apenas uma inflamação testicular,
que não devia ser nada grave etc.
No entanto aconselhou-o que procurasse um orquiatra a fim de
fazer um tratamento adequado para não ser necessário
submter-se a uma orquiectomia.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora,
enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O indivíduo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava
ele diante do Advogado, mas pensando que era o Médico:
- Em que posso ajudar?
O indivíduo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver,doutor, estou com uma inflamação
no testículo esquerdo.
O Advogado ficou a olhar para a cena alguns segundos sem
entender absolutamente nada. Pensou..., pensou... e disse-lhe:
Meu amigo,a minha especialidade é o Direito!...
Diz o sujeito:
- Porra! Agora cada um dos testículos tem o seu especialista?
Casal de namorados a passear pela rua
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram
uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão! Não a leves a passear, leva-a mas é para um
lugar escuro e come essa boazona!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a
namorada e passam por um parque onde estão vários
reformados septuagenário da região de Vila Flor, que
estavam sentados num jardim ao vê-los começaramm logo as
bocas do costume direcinado ao namorado:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para uma
Hostal. Ela tem mesmo pinta de quem gosta da fruta!
Ou gostas mais de jogar basquete? Beber água da cascata?
Ou ainda beber água pela borracha!?
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a
namorada a casa dos pais dela e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!...
uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão! Não a leves a passear, leva-a mas é para um
lugar escuro e come essa boazona!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a
namorada e passam por um parque onde estão vários
reformados septuagenário da região de Vila Flor, que
estavam sentados num jardim ao vê-los começaramm logo as
bocas do costume direcinado ao namorado:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para uma
Hostal. Ela tem mesmo pinta de quem gosta da fruta!
Ou gostas mais de jogar basquete? Beber água da cascata?
Ou ainda beber água pela borracha!?
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a
namorada a casa dos pais dela e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!...
Dois funcionários alentejanos
Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento
de Urbanismo numa das Câmaras Alentejanas.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a
tapar o buraco.
Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.
muito vagarosamente. No fim, passaram à rua seguinte.
Continuaram com a mesma tarefa um abria um buraco e outro
enchia o buraco outra vez com a mesma terra.
Um transmontano da região de Vila Flor achou aquilo era
um trabalho sem qualquer proveito. Não compreendeu o que
estavam eles a fazer. Então foi pergunta-lhes:
- O trabalho que estão a ter não é em vão? Pois, não
sei porque é que um abre um buraco e, o parceiro vem logo
atrás a tapá-lo.
O mais velho, limpa o pouco suor da testa e suspira como
estivesse muito cansado:
- Bem, isto pode parecer estranho para o senhor, mas nós
somos três homens na equipa; mas hoje o aquele que planta
as árvores telefonou a dizer que está doente!...
de Urbanismo numa das Câmaras Alentejanas.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a
tapar o buraco.
Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.
muito vagarosamente. No fim, passaram à rua seguinte.
Continuaram com a mesma tarefa um abria um buraco e outro
enchia o buraco outra vez com a mesma terra.
Um transmontano da região de Vila Flor achou aquilo era
um trabalho sem qualquer proveito. Não compreendeu o que
estavam eles a fazer. Então foi pergunta-lhes:
- O trabalho que estão a ter não é em vão? Pois, não
sei porque é que um abre um buraco e, o parceiro vem logo
atrás a tapá-lo.
O mais velho, limpa o pouco suor da testa e suspira como
estivesse muito cansado:
- Bem, isto pode parecer estranho para o senhor, mas nós
somos três homens na equipa; mas hoje o aquele que planta
as árvores telefonou a dizer que está doente!...
sábado, 5 de novembro de 2011
Uma senhora leva um bebé ao pediatra
O médico examina o bebé vê que o seu peso está abaixo
do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos
os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro
suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em
baixo e levanta-os; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado.
Inconformado chupa-lhe os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos...
A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.
Mas adorei ter vindo!...
do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos
os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro
suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em
baixo e levanta-os; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado.
Inconformado chupa-lhe os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos...
A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.
Mas adorei ter vindo!...
Um tripeiro com uma loja no Rossio em Lisboa
Um Tripeiro dos mais fanáticos Futebol Clube do Porto,
resolveu abrir uma loja na baixa de Lisboa, em pleno
Rossio e pôs na montra o seguinte reclamo luminoso:
"LOJA DO NORTE – TEM DE TUDO UM POUCO "
Um Alfacinha ferrenho do F.C. Benfica que passava
pela rua, ao ler o que estava escrito no reclamo,
resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O portista procura nas prateleiras não encontra, mas vai
ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para
tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
Ele vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
Amanhã é que vou tramar este Morcom, palavra de lisbonense.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O invictense pensa com os seus botões, **olha, olha este
Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O meu amigo trouxe o Basilhame, ou vai levá-lo no cú...?
resolveu abrir uma loja na baixa de Lisboa, em pleno
Rossio e pôs na montra o seguinte reclamo luminoso:
"LOJA DO NORTE – TEM DE TUDO UM POUCO "
Um Alfacinha ferrenho do F.C. Benfica que passava
pela rua, ao ler o que estava escrito no reclamo,
resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O portista procura nas prateleiras não encontra, mas vai
ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para
tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
Ele vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
Amanhã é que vou tramar este Morcom, palavra de lisbonense.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O invictense pensa com os seus botões, **olha, olha este
Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O meu amigo trouxe o Basilhame, ou vai levá-lo no cú...?
Numa Farmácia
Um indivíduo vai à Farmácia e pede:
-duas caixas comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a
técnica da da Farmácia pergunta-lhe:
- Quer que lhe dei um saco?
- Não obrigado ! Ela não é assim tão feia
-duas caixas comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a
técnica da da Farmácia pergunta-lhe:
- Quer que lhe dei um saco?
- Não obrigado ! Ela não é assim tão feia
Episódio que aconteceu num restaurante
Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num
restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas
costas, sem sucesso.
O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a
mãe,desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com uma
surpreendente calma,sem dizer uma palavra, ele baixa as
calças do miúdo, agarra os seus pequenos testículos,aperta
com força, e puxapara baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a
moeda,e o fulano, com a mesma facilidade com que ele se
aproximou,voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se
para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho,
e pergunta:
- Você é médico?
- Não minha senhora, sou economista e sou membro do governo,
Actualmenteestou ligado ao fisco e a minha especialidade é
“espremê-los até sacar a última moeda”!
restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas
costas, sem sucesso.
O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a
mãe,desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com uma
surpreendente calma,sem dizer uma palavra, ele baixa as
calças do miúdo, agarra os seus pequenos testículos,aperta
com força, e puxapara baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a
moeda,e o fulano, com a mesma facilidade com que ele se
aproximou,voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se
para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho,
e pergunta:
- Você é médico?
- Não minha senhora, sou economista e sou membro do governo,
Actualmenteestou ligado ao fisco e a minha especialidade é
“espremê-los até sacar a última moeda”!
terça-feira, 4 de outubro de 2011
Os dois coetâneos e homónimos morreram no mesmo hemero
O que se passou numa localidade de Trás-os-Montes, na zona
do Vale da Vilariça, onde tinham vivido dois homens que
tinham o mesmo nome e eram da mesma idade:
o padre Joaquim Monteiro Pereira.
e o taxista Joaquim Monteiro Pereira.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Monteiro Pereira.
- És o sacerdote?
- Não, sou o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de
ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis
Depois disse para o outro:
-Podes entrar. Como te chamas?
- Joaquim monteiro Pereira.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta
bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim monteiro
Pereira o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho
e... como já te disse.
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na
minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o
carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava todas as
pessoas quer os passageiros quer os peões. Nunca corrigiu a sua
má condução, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 50 anos pregando todos os domingos na
paróquia.
Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
- Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão para bem de todos,
melhor a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim:
durante os muitos anos, cada vez que tu pregavas aborrecias
tanto os teus Paroquianos que, começavam logo a dormir e pouco
rezavam!
E cada vez que o taxista conduzia o seu carro, as pessoas
começavam a rezar e rezavam muito mais do que quando iam à
missa!...
- consideramos os resultados! Percebeste? Aqui Fazemos uma
Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados
finais, a forma de lá chegar é completamente secundária!
do Vale da Vilariça, onde tinham vivido dois homens que
tinham o mesmo nome e eram da mesma idade:
o padre Joaquim Monteiro Pereira.
e o taxista Joaquim Monteiro Pereira.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Monteiro Pereira.
- És o sacerdote?
- Não, sou o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de
ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis
Depois disse para o outro:
-Podes entrar. Como te chamas?
- Joaquim monteiro Pereira.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta
bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim monteiro
Pereira o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho
e... como já te disse.
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na
minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o
carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava todas as
pessoas quer os passageiros quer os peões. Nunca corrigiu a sua
má condução, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 50 anos pregando todos os domingos na
paróquia.
Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
- Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão para bem de todos,
melhor a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim:
durante os muitos anos, cada vez que tu pregavas aborrecias
tanto os teus Paroquianos que, começavam logo a dormir e pouco
rezavam!
E cada vez que o taxista conduzia o seu carro, as pessoas
começavam a rezar e rezavam muito mais do que quando iam à
missa!...
- consideramos os resultados! Percebeste? Aqui Fazemos uma
Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados
finais, a forma de lá chegar é completamente secundária!
Barriga cheia de ar!...
Quando um garoto de sete entra em casa vai ao quarto dos
pais e vê a mãe na famosa posição por cima a 'cavalgar'
no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada
com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer?
A mãe inventa rápido uma boa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai continua a ter barrigona e eu
estava a tentar achatá-la, para tirar algum ar !
- Estás a perder o teu tempo mãe! - disse o garoto.
- Porquê filho? - Perguntou a mãe intrigada.
- Porque quando tu vais ao shopping, a empregada ajoelha-se
e começa a soprar no fundo da barriga do pai e volta a ficar
cheia outra vez!..
pais e vê a mãe na famosa posição por cima a 'cavalgar'
no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada
com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer?
A mãe inventa rápido uma boa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai continua a ter barrigona e eu
estava a tentar achatá-la, para tirar algum ar !
- Estás a perder o teu tempo mãe! - disse o garoto.
- Porquê filho? - Perguntou a mãe intrigada.
- Porque quando tu vais ao shopping, a empregada ajoelha-se
e começa a soprar no fundo da barriga do pai e volta a ficar
cheia outra vez!..
Um casal de alentejanos
A mulher alegava que já não podia lavar a roupa à mão,
queria que o marido lhe comprasse uma máquin de lavar a
roupa igual aquelas que suas vizinhas já tinham. decide
pedir ao marido:
- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou
farta de lavar à mão!
- Está beim, Chica. Amanhã mesmo vou a Beja e hei-de
comprar a máquina mais moderma que lá houver!
O Manuel foi e regressou com uma máquina.
- Aqui tens, Chica, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem,
até que...
- Manel, o que se passa? A máquina vai rebentar!
-Isto está lavando muito depressa!
Estava a 'centrifugar'.
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar
até que chegou à porta da rua.
- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa,
agora vai estendê-la, porra!
queria que o marido lhe comprasse uma máquin de lavar a
roupa igual aquelas que suas vizinhas já tinham. decide
pedir ao marido:
- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou
farta de lavar à mão!
- Está beim, Chica. Amanhã mesmo vou a Beja e hei-de
comprar a máquina mais moderma que lá houver!
O Manuel foi e regressou com uma máquina.
- Aqui tens, Chica, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem,
até que...
- Manel, o que se passa? A máquina vai rebentar!
-Isto está lavando muito depressa!
Estava a 'centrifugar'.
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar
até que chegou à porta da rua.
- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa,
agora vai estendê-la, porra!
Uma familia de mentirosos
O caso passa-se em Alcobaça, numa familia medio-burguesa.
O chefe da familia decide comprar um robot que detecte
mentiras e que dá chapadas quando as pessoas mentem.Um
dia resolveu verificar se os filhos mentiam ou não.
Quando estavam sozinhos em casa ou quando iam para a escola
ou saiem de casa para se divertirem.
O pai decidiu então, testar o robot. Depois do jantar,quando
toda a familia estava toda runida na sala, coloca o robot no
meio deles, liga-o à corrente eléctrica e perguanta ao filho
mais velho:
-Filho, onde estiveste hoje?
-Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um
um filme de história em casa do meu amigo Leafar!
O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno"
Depois pergunta à filha que já tinha 15 anos.
-Onde foste ontem à tarde?
-Fui passear com a minha amiga Judite para o jardim.
O robot dá-lhe também um grande chapada. Então digo a verdade
saí com meu namorado, agora leva uma chapada do pai.
Eu quando tinha a vossa idade não sabia o que eram filmes
pornos, nem nunca tive outra mulher a não ser a vossa mãe e
só comecei a namorar aos 20anos!
O robot dá uma chapada bem forte no pai!
A mãe riu-se "ahahaha! e disse: vê-se mesmo que são teus
filhos.
O robot dá uma grande chapada na mãe!...
O chefe da familia decide comprar um robot que detecte
mentiras e que dá chapadas quando as pessoas mentem.Um
dia resolveu verificar se os filhos mentiam ou não.
Quando estavam sozinhos em casa ou quando iam para a escola
ou saiem de casa para se divertirem.
O pai decidiu então, testar o robot. Depois do jantar,quando
toda a familia estava toda runida na sala, coloca o robot no
meio deles, liga-o à corrente eléctrica e perguanta ao filho
mais velho:
-Filho, onde estiveste hoje?
-Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um
um filme de história em casa do meu amigo Leafar!
O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno"
Depois pergunta à filha que já tinha 15 anos.
-Onde foste ontem à tarde?
-Fui passear com a minha amiga Judite para o jardim.
O robot dá-lhe também um grande chapada. Então digo a verdade
saí com meu namorado, agora leva uma chapada do pai.
Eu quando tinha a vossa idade não sabia o que eram filmes
pornos, nem nunca tive outra mulher a não ser a vossa mãe e
só comecei a namorar aos 20anos!
O robot dá uma chapada bem forte no pai!
A mãe riu-se "ahahaha! e disse: vê-se mesmo que são teus
filhos.
O robot dá uma grande chapada na mãe!...
sexta-feira, 2 de setembro de 2011
Inconscientes de boas intencões
Dois jovens João e a Maria estavam internados num
hospital psiquiátrico Julio de Matos.
Um dia, durante o seu passeio habitual pelo jardim,
o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de
imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu
salvá-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico
da Maria, deu imediatamente ordem para que esta
fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres
demonstraste de já possuires capacidade de raciocínio
vê-se que ultrapassaste a situação de crise em que
estiveste e por teres salvado a vida de um doente.
O teu acto mostra que estás recuperada da patologia do
foro psiquico!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres
salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão.
Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou senhor director, eu é que o pendurei
lá pelo pescoço para secar!...
hospital psiquiátrico Julio de Matos.
Um dia, durante o seu passeio habitual pelo jardim,
o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de
imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu
salvá-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico
da Maria, deu imediatamente ordem para que esta
fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres
demonstraste de já possuires capacidade de raciocínio
vê-se que ultrapassaste a situação de crise em que
estiveste e por teres salvado a vida de um doente.
O teu acto mostra que estás recuperada da patologia do
foro psiquico!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres
salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão.
Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou senhor director, eu é que o pendurei
lá pelo pescoço para secar!...
Dificuldade de aprendizagem
O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o
professor explicava alguma matéria, que para ele
era muito difícil aprender. O Joãozinho cuspia na
mão e passava pela testa. Ele fazia isto sucessivas
vezes, até que um dia, o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes
na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é para me entrar melhor na tola.
Faço como a minha irmã, quando está a namorar com o
seu namorado o Leafar. Muitas vezes ouço ele dizer
para ela "Cospe na cabecinha que entra melhor!"
professor explicava alguma matéria, que para ele
era muito difícil aprender. O Joãozinho cuspia na
mão e passava pela testa. Ele fazia isto sucessivas
vezes, até que um dia, o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes
na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é para me entrar melhor na tola.
Faço como a minha irmã, quando está a namorar com o
seu namorado o Leafar. Muitas vezes ouço ele dizer
para ela "Cospe na cabecinha que entra melhor!"
Produtos chineses
Um Alentejano foi trabalhar para a China. Onde
permaneceu durante seis anos sem vir a Portugal.
Quando regressou a trouxe um par de óculos com
tecnologia ultramoderna no campo erótico. Pois,
permitiam-lhe ver todas as pessoas nuas.
O Manel coloca os óculos e começa a ver todas as
mulheres nuas...,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
Quando punha os óculos, só via mulheres nuas!
quando tira os óculos, já as vê vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!
E assim foi o Manel regressou muito contente ao
seu o Alentejo.
Estava ancioso para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilhavou-se ao máximo vendo toas as
hospedeiras e as passageiras completamente nuas.
Logo que chega a casa, entra já com os óculos postos
para abraçar e ver a sua Maria toda nua.
Uma semana depois, foi visitar um irmão. Mas antes de
partir dissera á mulher que iria a passar cinco dias
com o irmão o qual residia a cem quilómetros de
distância em relação à sua morada.
Mas passados dois dias regressa. Logo que abre a porta
de casa pôe os seus óculos cheios de tecnologia e vê
a sua Maria sentada no sofá conversar com o seu
vizinho Leafar e vê os dois nus!
Tira os óculos vê-os nus...! Põe os óculos vê.os nus!...
Tira os óculos vê-os nus!
Pôe mais uma vez os óculos vê-os nus!
Tira os óculos vê-os nus!
E, Manel exclama:
-Ou já não vejo bem ou os óculos avariaram!
Porque a minha Maria não se punha nua ao pé do vizinho!...
Estes produtos chineses são uma MERDA!...
permaneceu durante seis anos sem vir a Portugal.
Quando regressou a trouxe um par de óculos com
tecnologia ultramoderna no campo erótico. Pois,
permitiam-lhe ver todas as pessoas nuas.
O Manel coloca os óculos e começa a ver todas as
mulheres nuas...,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
Quando punha os óculos, só via mulheres nuas!
quando tira os óculos, já as vê vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!
E assim foi o Manel regressou muito contente ao
seu o Alentejo.
Estava ancioso para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilhavou-se ao máximo vendo toas as
hospedeiras e as passageiras completamente nuas.
Logo que chega a casa, entra já com os óculos postos
para abraçar e ver a sua Maria toda nua.
Uma semana depois, foi visitar um irmão. Mas antes de
partir dissera á mulher que iria a passar cinco dias
com o irmão o qual residia a cem quilómetros de
distância em relação à sua morada.
Mas passados dois dias regressa. Logo que abre a porta
de casa pôe os seus óculos cheios de tecnologia e vê
a sua Maria sentada no sofá conversar com o seu
vizinho Leafar e vê os dois nus!
Tira os óculos vê-os nus...! Põe os óculos vê.os nus!...
Tira os óculos vê-os nus!
Pôe mais uma vez os óculos vê-os nus!
Tira os óculos vê-os nus!
E, Manel exclama:
-Ou já não vejo bem ou os óculos avariaram!
Porque a minha Maria não se punha nua ao pé do vizinho!...
Estes produtos chineses são uma MERDA!...
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
Grafando algo sobre Vila Flor
Outrora fora uma rica e importante Vila
D. Dinis criou o conselho de Vila Flor
Dos toponímicos de Póvoa de além Sabor
E do genitivo do hipocorístico d´Atila.
Vila Flor teve homens prestígio e valor
Onde há vestígios de povoamento Romano
Aqui encontraram uma moeda de Trajano
Mas a expulsão judaica atrasou Vila Flor
.
Tem 267 km2,19 freguesias e alguns lugares
Mourão, Carvalho de Egas, Freixiel, Lodões
Benlhevai, Nabo, Sampaio, Seixo, Assares.
Santa Comba da Vilariça,Vilas boas,Candoso
Vale Torno, Vilarinho dos Azenhas, Samões
Vila Flor, Trindade, Roios e Vale Frechoso
D. Dinis criou o conselho de Vila Flor
Dos toponímicos de Póvoa de além Sabor
E do genitivo do hipocorístico d´Atila.
Vila Flor teve homens prestígio e valor
Onde há vestígios de povoamento Romano
Aqui encontraram uma moeda de Trajano
Mas a expulsão judaica atrasou Vila Flor
.
Tem 267 km2,19 freguesias e alguns lugares
Mourão, Carvalho de Egas, Freixiel, Lodões
Benlhevai, Nabo, Sampaio, Seixo, Assares.
Santa Comba da Vilariça,Vilas boas,Candoso
Vale Torno, Vilarinho dos Azenhas, Samões
Vila Flor, Trindade, Roios e Vale Frechoso
O empresário precavido
Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer
uma tatuagem.
Chegando à loja de tatuagens, decidido, pediu ao
tatuador que reproduzisse uma nota de cem Euros no
seu pénis.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu órgão fálico será muito
doloroso, o senhor não prefere escolher outro local ?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor porquê uma nota de cem Euros? E no seu
órgão genital ?
Percebendo o espanto do rapaz o homem explicou:
-Meu amigo tenho vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver o dinheiro a crescer.
2. A Minha mulher é economista e adora ver o dinheiro
a entrar e sair dinheiro.
3. A Minha empregada é uma exploradora e adora sugar o meu
dinheiro.
4. Por último, porque digo sempre aos meus funcionários
que reclamam maior salário, que um dia vou encher-lhes
o inofe de dinheiro!
uma tatuagem.
Chegando à loja de tatuagens, decidido, pediu ao
tatuador que reproduzisse uma nota de cem Euros no
seu pénis.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu órgão fálico será muito
doloroso, o senhor não prefere escolher outro local ?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor porquê uma nota de cem Euros? E no seu
órgão genital ?
Percebendo o espanto do rapaz o homem explicou:
-Meu amigo tenho vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver o dinheiro a crescer.
2. A Minha mulher é economista e adora ver o dinheiro
a entrar e sair dinheiro.
3. A Minha empregada é uma exploradora e adora sugar o meu
dinheiro.
4. Por último, porque digo sempre aos meus funcionários
que reclamam maior salário, que um dia vou encher-lhes
o inofe de dinheiro!
No Funeral de um ditador
Quando morreu um dos ditadores comunistas morreu,
daqueles que tanto grassaram por esse mundo fora
e tanto sacrificaram os seus povos!
No momento do velatório, o corpo do energúmeno
estava a ser guardado por muitos militares.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida
e começa a pôr dentro do caixão cenouras, alfaces,
nabos, etc., enquanto um dos soldados olha para ela
surpreso.
A velha continua a colocar alimentos no caixão, um
dos soldados interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode meter isso
dentro do caixão!
A velha, persiste em colocar a comida e responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos
vermes comam só merda raivosa?
daqueles que tanto grassaram por esse mundo fora
e tanto sacrificaram os seus povos!
No momento do velatório, o corpo do energúmeno
estava a ser guardado por muitos militares.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida
e começa a pôr dentro do caixão cenouras, alfaces,
nabos, etc., enquanto um dos soldados olha para ela
surpreso.
A velha continua a colocar alimentos no caixão, um
dos soldados interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode meter isso
dentro do caixão!
A velha, persiste em colocar a comida e responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos
vermes comam só merda raivosa?
Conversa entre dois alentejanos
Pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiste tirar a carta de condução?”
Responde o outro:
-nam, chumbê
Pergunta o primeiro:
- como é que foi isso compadri?
Resposta:
- ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a
dizer 30!
- E atão ?
- Dê 30 voltas à rotunda
- E depois”
- Chumbê”
Diz o primeiro:
-atão contaste mal?...
- Atão compadri, já conseguiste tirar a carta de condução?”
Responde o outro:
-nam, chumbê
Pergunta o primeiro:
- como é que foi isso compadri?
Resposta:
- ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a
dizer 30!
- E atão ?
- Dê 30 voltas à rotunda
- E depois”
- Chumbê”
Diz o primeiro:
-atão contaste mal?...
quinta-feira, 7 de julho de 2011
O ladrão de gado
Um ladrão foi a uma aldeia do concelho de Vila Flor
e roubou um cabrito às 4h da madrugada.
Quando regressou sua casa deixou o cabrito
amarrado no quintal e foi dormir.
O dono, quando se apercebeu do roubo, seguiu
as peugadas do ladrão até ao local e bateu-lhe à
porta: "Truz, truz"!
O dono do cabrito: - Dá licença. Faz favor?
O ladrão responde:
- O que o senhor pretende a estas horas?
- Vim buscar o meu cabrito...
Ladrão:
- Então o cabrito não está aí fora?
- Está.
Ladrão:
- Então, pode leva-lo para que está a fazer confusão.
Interrompeste-me o sono porquê?
Quando fui buscar o cabrito ao seu quintal, eu não
o acordei!
e roubou um cabrito às 4h da madrugada.
Quando regressou sua casa deixou o cabrito
amarrado no quintal e foi dormir.
O dono, quando se apercebeu do roubo, seguiu
as peugadas do ladrão até ao local e bateu-lhe à
porta: "Truz, truz"!
O dono do cabrito: - Dá licença. Faz favor?
O ladrão responde:
- O que o senhor pretende a estas horas?
- Vim buscar o meu cabrito...
Ladrão:
- Então o cabrito não está aí fora?
- Está.
Ladrão:
- Então, pode leva-lo para que está a fazer confusão.
Interrompeste-me o sono porquê?
Quando fui buscar o cabrito ao seu quintal, eu não
o acordei!
quarta-feira, 6 de julho de 2011
The lifting
Uma senhora viúva com 60 anos teve um ataque cardiaco e foi
parar ao hospital de Vila Flor.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Jesus
e pergunta-Lhe:
- Já chegou o meu dia de partir para o teu reino Senhor?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 40 anos, 2 meses e 8 dias de vida,
para viveres nessa boa região do Nordeste Transmontano.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e
fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas e um
completo lifting.
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia
ficar ainda bonita para arranjar um namorado e gozar o resto
dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada
por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se novamente com Deus,
pergunta-lhe:
- Então O Jesus! Eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que
é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Desculpa! Eras tu? Nem te conheci como mudaste a totalmente
de figura!...
parar ao hospital de Vila Flor.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Jesus
e pergunta-Lhe:
- Já chegou o meu dia de partir para o teu reino Senhor?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 40 anos, 2 meses e 8 dias de vida,
para viveres nessa boa região do Nordeste Transmontano.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e
fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas e um
completo lifting.
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia
ficar ainda bonita para arranjar um namorado e gozar o resto
dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada
por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se novamente com Deus,
pergunta-lhe:
- Então O Jesus! Eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que
é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Desculpa! Eras tu? Nem te conheci como mudaste a totalmente
de figura!...
Literalmente genial
Um Casal estava jogar golfe no quintal quando na terceira
tacada o marido diz:
- Querida, toma cuidado ao acertar a bola, não vás mandá-
la contra a janela daquela casa e quebrar uma vidraça.
Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá uma tacada e estilhaça uma
vidraça.
O marido desespera-se:
- Eu disse para tomares cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpa se estiver alguém em casa
e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão,
viram o e prprietário preso junto à lareira.
- Vocês são aqueles que quebraram a minha janela?
- Sim. Lamentamos o nosso descuido e queremos pagar o
prejuízo. Responde o marido.
- Não quero isso. Eu só quero que me desamarrem, prenderam
aqui, como sou um génio e profeta de poderes sobrenaturais.
quiseram vingar-se de mim.
Em agradecimento quero pagar-lhes por me libertarem.
Como tenho o poder de conceder três desejos. Eu dou um
desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Óptimo! - Diz o marido. - Quero cem mil euros por ano,
até resto da minha vida.
- Essa quantia ser-lhe-á concedida.
E você, o que gostaria de pedir? - Diz o génio profeta
olhando para a esposa.
- Quero uma vivenda em Paris outra em Londres, outra em
Nova Iorque e ainda outra Em Madrid.
- Pode considerar seu desejo realizado. - Diz o génio
profeta chamado Leafar.
- E qual é seu desejob sr. Leafar génio profeta de poderes
sobrenaturais? - Pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta casa há muitos anos
que não tive mais a oportunidade de ter sexo.
O meu desejo maior era de fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas
essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. podes ir
para a cama com ele durante duas horas que não me importo.
O génio Leafar leva a mulher para o quarto e passa esse
tempo com ela.
Depois de terminar a sessão do coito, ao se vestirem, o
génio Leafar olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem teu marido?
- 40.
- E tu
- 38.
- Parece impossivel! E vocês ainda acreditarem em génios e
profetas com grandes poderes sobrenaturaiss?...
tacada o marido diz:
- Querida, toma cuidado ao acertar a bola, não vás mandá-
la contra a janela daquela casa e quebrar uma vidraça.
Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá uma tacada e estilhaça uma
vidraça.
O marido desespera-se:
- Eu disse para tomares cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpa se estiver alguém em casa
e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão,
viram o e prprietário preso junto à lareira.
- Vocês são aqueles que quebraram a minha janela?
- Sim. Lamentamos o nosso descuido e queremos pagar o
prejuízo. Responde o marido.
- Não quero isso. Eu só quero que me desamarrem, prenderam
aqui, como sou um génio e profeta de poderes sobrenaturais.
quiseram vingar-se de mim.
Em agradecimento quero pagar-lhes por me libertarem.
Como tenho o poder de conceder três desejos. Eu dou um
desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Óptimo! - Diz o marido. - Quero cem mil euros por ano,
até resto da minha vida.
- Essa quantia ser-lhe-á concedida.
E você, o que gostaria de pedir? - Diz o génio profeta
olhando para a esposa.
- Quero uma vivenda em Paris outra em Londres, outra em
Nova Iorque e ainda outra Em Madrid.
- Pode considerar seu desejo realizado. - Diz o génio
profeta chamado Leafar.
- E qual é seu desejob sr. Leafar génio profeta de poderes
sobrenaturais? - Pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta casa há muitos anos
que não tive mais a oportunidade de ter sexo.
O meu desejo maior era de fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas
essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. podes ir
para a cama com ele durante duas horas que não me importo.
O génio Leafar leva a mulher para o quarto e passa esse
tempo com ela.
Depois de terminar a sessão do coito, ao se vestirem, o
génio Leafar olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem teu marido?
- 40.
- E tu
- 38.
- Parece impossivel! E vocês ainda acreditarem em génios e
profetas com grandes poderes sobrenaturaiss?...
O que pode causar um telefonema
Um homem liga para casa depois de mais um hemero de
trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - Diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o
vizinho Leafar.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Querida, há quanto tempo está aí o senhor Leafar?!
- Há cerca de uma hora. Está lá em cima no quarto
com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte:
sobe as escadas a correr, bate na porta do quarto e
grita para a Mamã e para o senhor Leafar ouvirem, que
o meu carro acabou de parar em frente da nossa casa.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Papá, eu fiz o que me disseste.
- E então?
- A Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto
a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo
e está a gritar cheia de dores...
- Oh, meu Deus! E o senhor Leafar?
- Ele saltou da cama nu com a roupa na mão e parecia
muito assustado.
Então pulou pela janela das traseiras da casa e caiu em
cima do muro da piscina, mas conseguiu saltar a rede
mesmo magoado foi-se embora!
Eu vou chamar os bombeiros porque a mamã parece que
partiu as duas pernas e um braço!
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina!? Por acaso o telefone daí é nº 94333354545?
- Não.
- Tu não és a Rosinha?
- Não, sou a Aninhas.
- Ah! Desculpa, foi engano...
trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - Diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o
vizinho Leafar.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Querida, há quanto tempo está aí o senhor Leafar?!
- Há cerca de uma hora. Está lá em cima no quarto
com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte:
sobe as escadas a correr, bate na porta do quarto e
grita para a Mamã e para o senhor Leafar ouvirem, que
o meu carro acabou de parar em frente da nossa casa.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Papá, eu fiz o que me disseste.
- E então?
- A Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto
a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo
e está a gritar cheia de dores...
- Oh, meu Deus! E o senhor Leafar?
- Ele saltou da cama nu com a roupa na mão e parecia
muito assustado.
Então pulou pela janela das traseiras da casa e caiu em
cima do muro da piscina, mas conseguiu saltar a rede
mesmo magoado foi-se embora!
Eu vou chamar os bombeiros porque a mamã parece que
partiu as duas pernas e um braço!
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina!? Por acaso o telefone daí é nº 94333354545?
- Não.
- Tu não és a Rosinha?
- Não, sou a Aninhas.
- Ah! Desculpa, foi engano...
quinta-feira, 2 de junho de 2011
UMA FREIRA E UM TAXISTA
Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Logo que ela entra no taxi,o taxista não pára de olhar
para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique
ofendida comigo...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que
eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia sentir o
corpo de uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, Sporting e também
católico.O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou
católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha
fantasia do taxista deixa-lhe apalpar as mamas e sexo.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa
a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do
Benfica e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de
máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do F.C.Porto!...
Logo que ela entra no taxi,o taxista não pára de olhar
para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique
ofendida comigo...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que
eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia sentir o
corpo de uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, Sporting e também
católico.O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou
católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha
fantasia do taxista deixa-lhe apalpar as mamas e sexo.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa
a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do
Benfica e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de
máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do F.C.Porto!...
UM LISBOETA E UM ALENTEJANO
Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não
se falou nem uma palavra. Os barbeiros temiam iniciar
qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo
tempo.
O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o
braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido
rapidamente pelo seu cliente:
- Não quero, obrigado, a minha esposa vai sentir esse
cheiro e pensar que eu sou algum bordeleiro que estive
num bordel(mais propriamente numa casa de putas).
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha mulher nunca entrou num bordel
nem sabe como é o cheiro das casas das putas!...
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não
se falou nem uma palavra. Os barbeiros temiam iniciar
qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo
tempo.
O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o
braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido
rapidamente pelo seu cliente:
- Não quero, obrigado, a minha esposa vai sentir esse
cheiro e pensar que eu sou algum bordeleiro que estive
num bordel(mais propriamente numa casa de putas).
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha mulher nunca entrou num bordel
nem sabe como é o cheiro das casas das putas!...
O sinecurismo Português
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo não o via!?
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho
desempregado, tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º incompleto.
Ministro: O que ele sabe fazer?
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às
tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a
ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem
era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não lhe poderias arranjar
um emprego estavel que começasse a ganhar 500,00 ou 600, 00
euros mensais?
Ministro: Eh pá, isso não posso, para esse ordenado tem de ser
Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir aos
concursos para qualquer serviço do Estado.
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho
desempregado, tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º incompleto.
Ministro: O que ele sabe fazer?
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às
tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a
ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem
era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não lhe poderias arranjar
um emprego estavel que começasse a ganhar 500,00 ou 600, 00
euros mensais?
Ministro: Eh pá, isso não posso, para esse ordenado tem de ser
Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir aos
concursos para qualquer serviço do Estado.
OS DEZ MAMDAMENTOS ALENTEJANOS
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo. «
3 - Se vir alguém descansando, ajude-a.
4 - Descanse de dia para poder dormir à
noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça esta amanhã, o que você
pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver
para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por
descansar, mas você pode-se amachucar
trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se
e espere o desejo passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o
seu para os doentes.
Os alentejanos estão a cumprir à risca o que
Deus lhes disse:
“ NÂO FAÇAM NADA ENQUANTO EU NÂO VOLTAR”
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo. «
3 - Se vir alguém descansando, ajude-a.
4 - Descanse de dia para poder dormir à
noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça esta amanhã, o que você
pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver
para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por
descansar, mas você pode-se amachucar
trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se
e espere o desejo passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o
seu para os doentes.
Os alentejanos estão a cumprir à risca o que
Deus lhes disse:
“ NÂO FAÇAM NADA ENQUANTO EU NÂO VOLTAR”
Racismo entre Africanos
Numa Escola primária do bairro Pica-pau
- Como te chamas? - Pergunta a professora.
- 'Jocaxim” - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Jocaxim, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Jocaxim volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Jocaxim? - Pergunta a mãe.
- Já não me chamo Jocaxim, mas sim Joaquim, porque agora vivo
em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas o nome
de teus pais!
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Jocaxim?
- Já não me chamo Jocaxim, mas sim Joaquim, porque agora vivo
em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça?
Então, até renegas os teus pais...
Jocaxim leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando
nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido
por dois pretos lá de casa!...
- Como te chamas? - Pergunta a professora.
- 'Jocaxim” - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Jocaxim, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Jocaxim volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Jocaxim? - Pergunta a mãe.
- Já não me chamo Jocaxim, mas sim Joaquim, porque agora vivo
em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas o nome
de teus pais!
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Jocaxim?
- Já não me chamo Jocaxim, mas sim Joaquim, porque agora vivo
em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça?
Então, até renegas os teus pais...
Jocaxim leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando
nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido
por dois pretos lá de casa!...
quarta-feira, 4 de maio de 2011
Les blondes ont stupide réputation partout
Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom
pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en
Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait
approximativement à 5O euros, elle s'exclame:
Mais je n'ai pas assez d'argent!
Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un
message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit
dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant
vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte! Lui dit l'homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains,
mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l
'engin... et le tenant près de ses lèvres,
elle dit: Allo, Maman, tu m'entends?
pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en
Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait
approximativement à 5O euros, elle s'exclame:
Mais je n'ai pas assez d'argent!
Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un
message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit
dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant
vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte! Lui dit l'homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains,
mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l
'engin... et le tenant près de ses lèvres,
elle dit: Allo, Maman, tu m'entends?
Padreação num monte alentejano
Um Latifundiário Amareleja meteu-se no seu jeep e
foi a um monte vizinho. Bateu à porta.
Um rapaz de cerca de 12 anos veio-lhe abrir a porta.
- O teu pai está em casa?
- Nã senhori foi a Évora.
- Bem, a tua mãe está em casa?
- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.
- E o teu irmão Manuel? Ele está...
- Nã senhori, o mano Maneli também foi com a mãe e
com o pai.
O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé
para o outro e resmungando sozinho.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz
delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se
quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar o
recado ao mê pai!
- Bem, diz o lavrador, com cara de zangado, realmente
queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão
Manuel; ele emprenhou a minha filha Rosa.
O rapaz pensou por uns momentos, porque tinham
animais de cobrição, garanhões ou animais de padreação
no monte.
- Lá disso nã sê, quanto terá que pagar, tem que falar
com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir
fazendo contas, eu só sê que o mê pai cobra 200
euros pelo touro, 100 pelo cavalo, 50 pelo porco e 20
pelo avestruz. Mas realmente nã sê quanto é que ele
lhe vai levar pelo mano Maneli!
foi a um monte vizinho. Bateu à porta.
Um rapaz de cerca de 12 anos veio-lhe abrir a porta.
- O teu pai está em casa?
- Nã senhori foi a Évora.
- Bem, a tua mãe está em casa?
- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.
- E o teu irmão Manuel? Ele está...
- Nã senhori, o mano Maneli também foi com a mãe e
com o pai.
O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé
para o outro e resmungando sozinho.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz
delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se
quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar o
recado ao mê pai!
- Bem, diz o lavrador, com cara de zangado, realmente
queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão
Manuel; ele emprenhou a minha filha Rosa.
O rapaz pensou por uns momentos, porque tinham
animais de cobrição, garanhões ou animais de padreação
no monte.
- Lá disso nã sê, quanto terá que pagar, tem que falar
com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir
fazendo contas, eu só sê que o mê pai cobra 200
euros pelo touro, 100 pelo cavalo, 50 pelo porco e 20
pelo avestruz. Mas realmente nã sê quanto é que ele
lhe vai levar pelo mano Maneli!
Um cábula judeu
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o
seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava nada
às aulas.
Notas do primeiro trimestre:
Matemática 2, Geografia 3.5, Historia 1.7, Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se no segundo
trimestre até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo
período as tuas notas e o teu comportamento não
melhorarem,vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia,
só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com
a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou
com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio
Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18, Geografia 16, Historia 18, Literatura 20.
Comportamento 20.
Notas do segundo trimestre:
Matemáticas 20, Geografia 18, Historia 20, Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a
todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo
ensanguentado. Perguntei, quem é aquele? E respondeu-me
um aluno dos cursos superiores:
'Aquele era um judeu como tu'.
Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar,
que estes gajos não são para brincadeiras.!!!
seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava nada
às aulas.
Notas do primeiro trimestre:
Matemática 2, Geografia 3.5, Historia 1.7, Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se no segundo
trimestre até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo
período as tuas notas e o teu comportamento não
melhorarem,vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia,
só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com
a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou
com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio
Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18, Geografia 16, Historia 18, Literatura 20.
Comportamento 20.
Notas do segundo trimestre:
Matemáticas 20, Geografia 18, Historia 20, Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a
todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo
ensanguentado. Perguntei, quem é aquele? E respondeu-me
um aluno dos cursos superiores:
'Aquele era um judeu como tu'.
Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar,
que estes gajos não são para brincadeiras.!!!
Conversa entre mulheres
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Trimilionário'.
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Trimilionário'.
quarta-feira, 6 de abril de 2011
O relógio da mentira
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro junto dos Portões
Celestiais, viu uma enorme parede com muitos relógios
atrás dele.
Ele perguntou:
-Para que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-São Os Relógios da Mentira.
Todas as pessoas na Terra têm aqui um Relógio da
Mentira.
Se vocês mentirem muito os ponteiros dos relógios
movem-se mais rápido.
- Oh!! - Exclamou o cidadão- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram,
indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram
duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em
toda a sua vida.
E o Relógio do Socrates, também está aqui?
- Ah! de Socrates está na minha sala.
- Ué!! - Espantou-se o cidadão.
-Porquê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- USO-O COMO VENTILADOR DO TETO!
Enquanto estava em frente a São Pedro junto dos Portões
Celestiais, viu uma enorme parede com muitos relógios
atrás dele.
Ele perguntou:
-Para que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-São Os Relógios da Mentira.
Todas as pessoas na Terra têm aqui um Relógio da
Mentira.
Se vocês mentirem muito os ponteiros dos relógios
movem-se mais rápido.
- Oh!! - Exclamou o cidadão- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram,
indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram
duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em
toda a sua vida.
E o Relógio do Socrates, também está aqui?
- Ah! de Socrates está na minha sala.
- Ué!! - Espantou-se o cidadão.
-Porquê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- USO-O COMO VENTILADOR DO TETO!
Sexologia cultural
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas
que não fossem da família real tinham que pedir
autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos,
tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então,
ao permitir o coito entre os casais, mandava
entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase:
' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as
pessoas eram obrigadas a ter relações sexuais para
povoar o reino. no tempo de D.Dinis- Cognominado o
Lavrador e Povoador: decretou o seguinte:
Fornicação
Obrigatória
Despacho por
Administrativo.
O que na linguagem popular deu ao acróstico formado
pela iniciação dessas quatro palavras.
Por sua vez, aqueles que eram solteiros ou viúvos,
tinham que ter na porta a frase de autorização:
Processo
Unilateral de
Normalização de
Hormonal por
Estimulação
Temporária
Auto-induzida'
Mais outro acróstico formado pela iniciação das oito
palavras. que é uma acção praticadas pelos onanistas. à qual o povo
também chama a uma salada de bacalhau!...
que não fossem da família real tinham que pedir
autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos,
tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então,
ao permitir o coito entre os casais, mandava
entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase:
' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as
pessoas eram obrigadas a ter relações sexuais para
povoar o reino. no tempo de D.Dinis- Cognominado o
Lavrador e Povoador: decretou o seguinte:
Fornicação
Obrigatória
Despacho por
Administrativo.
O que na linguagem popular deu ao acróstico formado
pela iniciação dessas quatro palavras.
Por sua vez, aqueles que eram solteiros ou viúvos,
tinham que ter na porta a frase de autorização:
Processo
Unilateral de
Normalização de
Hormonal por
Estimulação
Temporária
Auto-induzida'
Mais outro acróstico formado pela iniciação das oito
palavras. que é uma acção praticadas pelos onanistas. à qual o povo
também chama a uma salada de bacalhau!...
O pedido da amante
Júlio está no hotel com a sua amante, curtindo o pós-coito,
quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha
mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba...
ela ama-me assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por
favor...
- Não sei não, querida.... Sabe,a minha mulher ama-me muito,
não tenho coragem para decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso,
por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste
às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois da clinoterapia ele passa no barbeiro, corta as
grandes barbas, em seguida vai a um jantar de negócios e
quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o
seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Leafar, porque ainda estás aqui?•
Vai embora... que o meu barbudo deve estar a chegar!...
quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha
mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba...
ela ama-me assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por
favor...
- Não sei não, querida.... Sabe,a minha mulher ama-me muito,
não tenho coragem para decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso,
por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste
às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois da clinoterapia ele passa no barbeiro, corta as
grandes barbas, em seguida vai a um jantar de negócios e
quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o
seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Leafar, porque ainda estás aqui?•
Vai embora... que o meu barbudo deve estar a chegar!...
Loira com um grande carro
Quando ia uma Freira a caminho do Convento, depois de ter
passado oito dias de férias em casa dos seus pais. Uma
rapariga loira passa na estrada oferece-lhe boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso
interior:
- Mas que belo carro a Menina tem! Deve ter trabalhado
muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial
por ter dormido com ele durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava
pousado um bonito casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma
fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas
noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o
resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar
um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater
à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Leafar.
- Vai procurar outra,já estou farta só me dás rebuçadinhos
de mentol...
passado oito dias de férias em casa dos seus pais. Uma
rapariga loira passa na estrada oferece-lhe boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso
interior:
- Mas que belo carro a Menina tem! Deve ter trabalhado
muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial
por ter dormido com ele durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava
pousado um bonito casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma
fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas
noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o
resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar
um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater
à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Leafar.
- Vai procurar outra,já estou farta só me dás rebuçadinhos
de mentol...
Diferença entre governo autocrático e democrático
Portugal, desde o séc. XX, esteve sujeito ao seguinte
lema: "Deus, Patria e família" proclamado pelo Estado
Novo até(1926-1974.
Nesta democracia após 25 de Abril, por espantoso que
possa parecer, o lema tem sido praticamente igual,
apenas aumentou... mas só uma letra A. ao slogan.
Com tantos usurários, vigaristas, ursos do caviar e
alguns políticos o país está a afundar-se cada vez mais,
por isso, o lema passou a ser o seguinte:
"Adeus, Pátria e Família!"
lema: "Deus, Patria e família" proclamado pelo Estado
Novo até(1926-1974.
Nesta democracia após 25 de Abril, por espantoso que
possa parecer, o lema tem sido praticamente igual,
apenas aumentou... mas só uma letra A. ao slogan.
Com tantos usurários, vigaristas, ursos do caviar e
alguns políticos o país está a afundar-se cada vez mais,
por isso, o lema passou a ser o seguinte:
"Adeus, Pátria e Família!"
quinta-feira, 3 de março de 2011
Fogo numa herdade do Alentejo
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir
as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não
conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando
alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários
da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e
equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma
de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado
pelos anos e operações de combate. Passaram em grande
velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro
do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo
no meio das chamas.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a
pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como
estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e
restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira,
o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando
viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na
hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de~
5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos
bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, né? - Responde o comandante ainda a
sacudir a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos
fazer é arranjar a porra dos travões do camião!
as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não
conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando
alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários
da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e
equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma
de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado
pelos anos e operações de combate. Passaram em grande
velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro
do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo
no meio das chamas.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a
pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como
estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e
restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira,
o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando
viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na
hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de~
5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos
bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, né? - Responde o comandante ainda a
sacudir a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos
fazer é arranjar a porra dos travões do camião!
Derontologia activa
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo
foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 92 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta
confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
O neto espantado, responde-lhe que as pessoas depois dos 90
anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito
perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos amor ao Domingo, desde há cinco anos a
esta parte, com muita calma, sempre ao compasso das
badaladas do sino da Igreja.
Era dingue para o meter e dongue para o tirar... Se não
fosse o canalha do homem dos gelados com o seu sino a
imitar o da igreja a dar badaladas rápidas! ... O teu
avô ainda hoje estaria vivo!
foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 92 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta
confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
O neto espantado, responde-lhe que as pessoas depois dos 90
anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito
perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos amor ao Domingo, desde há cinco anos a
esta parte, com muita calma, sempre ao compasso das
badaladas do sino da Igreja.
Era dingue para o meter e dongue para o tirar... Se não
fosse o canalha do homem dos gelados com o seu sino a
imitar o da igreja a dar badaladas rápidas! ... O teu
avô ainda hoje estaria vivo!
Um pedido da amante
Júlio está no hotel com a sua amante, curtindo o pós-coito,
quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha
mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba...
ela ama me assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim,
por favor...
- Não sei não, querida.... Sabe, minha mulher ama-me muito,
não tenho coragem para decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no
caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste
às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a
um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já
está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu
rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Leafar, porque ainda está aqui?•
Vai embora... que meu barbudindo deve estar a chegar!...
quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha
mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba...
ela ama me assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim,
por favor...
- Não sei não, querida.... Sabe, minha mulher ama-me muito,
não tenho coragem para decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no
caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste
às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a
um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já
está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu
rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Leafar, porque ainda está aqui?•
Vai embora... que meu barbudindo deve estar a chegar!...
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
Investimento supérfulo
Hodiernamente, nos países ocidentalizados mulheres e
os homens estão a investir cinco vezes mais em farmocos e
operações de estetica, do que na cura do Alzeimer.
Nota-se que há um desejo morbido do homem prolongar
a sua virilidade e as mulhere manterem as mamas bem
direitas através do silicones.
Creio que lá para o ano 2050, teremos velhas
de mamas grandes e rigas e velhos com pénis duros,
mas já não se recordarão para que servem"!...
os homens estão a investir cinco vezes mais em farmocos e
operações de estetica, do que na cura do Alzeimer.
Nota-se que há um desejo morbido do homem prolongar
a sua virilidade e as mulhere manterem as mamas bem
direitas através do silicones.
Creio que lá para o ano 2050, teremos velhas
de mamas grandes e rigas e velhos com pénis duros,
mas já não se recordarão para que servem"!...
Um Alfacinha e um Alentejano
Um lisboeta andava de viagem pelo Alentejo vê um
alentejano junto a uma paragem de autocarro e,
tentando entrar no gozo, perguntam:
- Comadre, a que horas chega aqui o autocarro da
Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da
carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora
nacional!
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui não há filhos da puta, vêmn de fora!...
alentejano junto a uma paragem de autocarro e,
tentando entrar no gozo, perguntam:
- Comadre, a que horas chega aqui o autocarro da
Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da
carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora
nacional!
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui não há filhos da puta, vêmn de fora!...
No consultório de um Geriatra
Um homem de 90 anos estava a fazer o seu check-up anual.
O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que
o vetusto respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 28 anos
e está grávida, esperamos um filho brevemente!
-Qual a sua opinião a meu respeitodoutor, sobre esta minha
resistência?
O médico reflectiu por um momento e disse~:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um indivíduo
que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época
de caça. Mas, um dia,por engano, enfiou o seu guarda-chuva
na mochila em vez da arma.
Quando estava em p+lena floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila,
apontou para o urso e.BANG. O urso caiu logo morto.
Mas isso não podia ter acontecido disse o velho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível. algum outro caçador deve ter dado
um tiro no urso por ele.
- Exactamente! Há sempre alguém que ajuda!...
O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que
o vetusto respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 28 anos
e está grávida, esperamos um filho brevemente!
-Qual a sua opinião a meu respeitodoutor, sobre esta minha
resistência?
O médico reflectiu por um momento e disse~:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um indivíduo
que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época
de caça. Mas, um dia,por engano, enfiou o seu guarda-chuva
na mochila em vez da arma.
Quando estava em p+lena floresta, um urso repentinamente
apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila,
apontou para o urso e.BANG. O urso caiu logo morto.
Mas isso não podia ter acontecido disse o velho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível. algum outro caçador deve ter dado
um tiro no urso por ele.
- Exactamente! Há sempre alguém que ajuda!...
O saber de Transmontano
Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo
e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, tenho a impressão
que está alguém debaixo da minha cama!...
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho
há alguém em cima da cama. Passo algumas noites nisto:
para baixo para cima, para baixo, para cima. Estarei eu a
ficar maluco doutor?
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo.
Venha três vezes por semana eu curo-o, você tem problema do
foro psícológico.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - Pergunta
o lisboeta.
- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? Pergunta
o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos
tinham que lhe dar 24.960,00 euros!
Ia ficar-me muito caro. Contei este caso a um
Transmontano e ele resolveu-me o problema imediatamente.
E só lhe paguei 20 euros.
- Então o que ele lhe fez?
-Serrou as quatro pernas da minha cama!
Agora não sinto ninguém por baixo nem por cima!...
e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, tenho a impressão
que está alguém debaixo da minha cama!...
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho
há alguém em cima da cama. Passo algumas noites nisto:
para baixo para cima, para baixo, para cima. Estarei eu a
ficar maluco doutor?
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo.
Venha três vezes por semana eu curo-o, você tem problema do
foro psícológico.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - Pergunta
o lisboeta.
- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? Pergunta
o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos
tinham que lhe dar 24.960,00 euros!
Ia ficar-me muito caro. Contei este caso a um
Transmontano e ele resolveu-me o problema imediatamente.
E só lhe paguei 20 euros.
- Então o que ele lhe fez?
-Serrou as quatro pernas da minha cama!
Agora não sinto ninguém por baixo nem por cima!...
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
O golfe entre alentejanos
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova
maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou
farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo!...
maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou
farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo!...
A crise numa familia d e um pequeno lavrador
O filho mais velho pediu:
-Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu é que não
tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o do meio e diz:
-Oh pai, quero que me compres um transporte motorizado,
todos os meus colegas do liceu têm uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai, quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado; vê o galo em cima de
uma galinha, dá-lhe um grande pontapé e diz:
-Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda
tudo a pé!
-Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu é que não
tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o do meio e diz:
-Oh pai, quero que me compres um transporte motorizado,
todos os meus colegas do liceu têm uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai, quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado; vê o galo em cima de
uma galinha, dá-lhe um grande pontapé e diz:
-Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda
tudo a pé!
Desenho erótico
A professora diz às suas alunas para
desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto, uma aluna, incapaz de fazer
o desenho, abriu as pernas e espreitou
para debaixo da sua saia.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!
desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto, uma aluna, incapaz de fazer
o desenho, abriu as pernas e espreitou
para debaixo da sua saia.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!
As mulheres nunca entendem nada...
As mulheres nunca entendem nada...
Está um indivíduo descansadinho da vida sentado no seu
sofá,a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe
muito bem de onde, leva com uma frigideira na tola.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo
o lado, volta-se para a mulher:
- Então! Estás parva ou quê? O quê que se passou?
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso
das tuas
calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589,
respondeu ela.
- Vê-se mesmo que és estúpida!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos.
Marilu era o nome da égua, 7500 foi o valor que eu
apostei, 58 era o nº da égua e 9 a corrida em que a égua
entrou...Vai para cozinha e não me chateies mais! Tarada.
E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer. Ò meu amor desculpa,
desculpa, isto não volta a acontecer...
Passados 4 dias está o homem outra vez descansadinho da
vida, a ver os resumos da bola, quando. Pumuum!
Agora, leva com a panela de pressão na cabeça...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito
da pancada, grita:
- Porra, pá! Então! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- A égua em quem apostaste está ao telefone!
Está um indivíduo descansadinho da vida sentado no seu
sofá,a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe
muito bem de onde, leva com uma frigideira na tola.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo
o lado, volta-se para a mulher:
- Então! Estás parva ou quê? O quê que se passou?
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso
das tuas
calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589,
respondeu ela.
- Vê-se mesmo que és estúpida!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos.
Marilu era o nome da égua, 7500 foi o valor que eu
apostei, 58 era o nº da égua e 9 a corrida em que a égua
entrou...Vai para cozinha e não me chateies mais! Tarada.
E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer. Ò meu amor desculpa,
desculpa, isto não volta a acontecer...
Passados 4 dias está o homem outra vez descansadinho da
vida, a ver os resumos da bola, quando. Pumuum!
Agora, leva com a panela de pressão na cabeça...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito
da pancada, grita:
- Porra, pá! Então! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- A égua em quem apostaste está ao telefone!
Um homem educado
Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar, ao abrir
a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem
que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a
porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se
a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim,
conta-lhe acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina
com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse atrevido
aparecer, eu escondo-me,tu atendes e eu então apareço
e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido
antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se
tens vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele
vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma
pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho!
- Ah..., óptimo! Então, peço-lhe a gentileza de dizer
ao seu marido que deixe de andar com minha mulher
e que se dedique somente a si própria.
a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem
que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a
porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se
a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim,
conta-lhe acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina
com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse atrevido
aparecer, eu escondo-me,tu atendes e eu então apareço
e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido
antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se
tens vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele
vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma
pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho!
- Ah..., óptimo! Então, peço-lhe a gentileza de dizer
ao seu marido que deixe de andar com minha mulher
e que se dedique somente a si própria.
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