terça-feira, 3 de dezembro de 2013

As velhas sabem tudo

Num tribunal duma  vila no Algarve, o Advogado de 
acusação chamou a sua primeira testemunha, que
 era uma senhora sua conhecida já com 84 anos
 de idade.
O Advogado aproximou-se da testemunha e 
 perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente,
 desiludiste-me muito!
Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas
a tua mulher com a secretária, fizeste um filho na
 tua prima, e deste-lhe dinheiro para se livrar da 
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas 
pelas costas. Julgas que és  uma grande
 personalidade, quando não tens sequer inteligência
 suficiente para ser varredor. Se não fossem as 
explicações que tiveste desde a quarta e no liceu, 
serias um camponês qualquer! Claro que te 
conheço muito bem!
O Advogado ficou branco, sem saber que fazer.
 Depois de pensar um pouco, apontou para o outro
 extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece também aquele senhor 

que é o advogado o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a
 infância. É frouxo, não tem tomates para manter
 a mulher na linha, ela anda a fornicar com
 os empregados da casa: o motorista, o jardineiro 
e até o carteiro dorme com ela, quando ele se
 ausenta. 
Aquele senhor tem problemas com a bebida, não
 consegue ter uma relação normal com ninguém e
na qualidade de Advogado, bem... é um dos piores 

profissionais que conheço.
Quero dizer-lhe também  que a sua mulher e ele 

são infiéis um ao outro! Pois, consta-se que ele
 anda a fornicar com três mulheres e uma  delas
curiosamente é a tua!
O Advogado  defensor, ficou em estado de choque! 
Manteve-se à distancia e não lhe fez qualquer
 pergunta.
Perante tudo isto, que o Juiz ouviu da  boca da 

velha!  
Pediu a ambos os Advogados que se aproximassem
 do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se
 me conhece, juro-vos que vão todos parar à prisão!

Dois alentejanos num café

Dois ìncolas alentejanos entraram num café 
em Lisboa.
Estes sportinguistas  já na terceira idade,
 vieram a Lisboa só para verem o Sporting
jogar contra o Benfica.
Antes de começar o jogo foram beber umas
cervejas a um bar muito moderno que tinha
espelhos nas paredes. A certa altura um
deles disse:
-Oh compadre, está vendo aqueles dois
velhos bebendo naquela mesa?
Daqui a uns vinte anos estaremos tão velhos
como eles.
O outro olhou e disse:
- Compadre, é melhor você parar de beber.
Aquilo é um espelho, porra!

Duas espécies de sorte

A mulher grita louca na varanda de sua casa,
para o marido que está no jardim a jogar as 
cartas com os amigos.
Chico! Ó Chico! Ganhámos 30 milhões de 
euros no Euromilhões!
O homem salta como louco de alegria, deixa
as cartas e os amigos, e lança-se numa corrida 
para casa para abraçar a mulher.
Atravessa a rua a correr, e Zásss! ...
aparece um camião a 100 km / hora
e sem abrandar, ……arrasta-o  e  morre 
imediatamente.
Ela abre os olhos quase fora das órbitas e
exclama:
Por esta nunca esperava! Quando se está com
sorte!...ela vem de todos os lados!
Agora até vou receber  alguns milhares de euros
 do  SEGURO DE VIDA QUE ELE TINHA!


Professora comunista cubana

Uma professora cubana mostra aos alunos os
retratos dos presidentes Bush pai e filho. Depois 
pergunta aos seus alunos:
- "Sabem de quem são estes dois  retratos?"
Silêncio absoluto....
- "Eu vou ajudá-los. É por culpa destes senhores 
que nós estamos passando muita fome e  com 
poucas condições sociais e tecnológicas! "
Responderam os alunos.
- É que sem a barba e sem os uniformes nós não
 conseguíamos identificar esses dois piratas!...

Anedota sobre Cuba

Fidel está fazendo um de seus famosos
discursos:
- "E a partir de agora teremos de fazer mais
sacrifícios!"
Diz alguém na multidão:
- "Trabalharemos o dobro!"
Fidel continua...
- "E temos de entender que haverá menos
alimentos!"
Diz a mesma voz:
- "Trabalharemos o triplo!"
-"E as dificuldades vão aumentar!"
Completa a mesma voz:
- "Trabalharemos o quádruplo!"
Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe de
segurança:
- "Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?"
- "O coveiro; mi comandante.!

Terapia muito saudável

Apreciar belos seios femininos é bom
para a saúde dos homens e os ajuda a
viver mais tempo e torna-os imunes a
certas patologias do foro psíquico e
cardíaco.
Foi o que revelou um estudo realizado
o por um grupo de cientistas transmontanos
 da região do Vale da Vilariça.
A pesquisa comprovou que o homem
ginófilo se olhar fixamente todos os
dias e durante 10 minutos para os seios
de uma mulher é tão benéfico como meia
hora de exercícios físicos.
Este estudo foi realizado durante cinco
anos com um grupo de 2.500 homens
voluntários onde também esteve incluído
o ginófilo Leafar.
Comprovou-se que todos os que viram o
espectáculo de lindos seios sofriam
menos de doenças cardiovasculares.
Também tinham menos hipertensão em
relação aos que não olhavam seios todos
os dias e aos ginófobos.
Também foi provado, que se olhar para 
uns  lindos seios de uma mulher durante
15 minutos por  dia equivale a meia hora
de exercícios aeróbicos.
Isto porque a excitação do órgão fálico
faz aumentar a frequência a circulação 
cardíaca.
Os homens poderão aumentar sua média
de vida em pelo menos cinco anos” de
acordo com as ditas pesquisas médico-
cientificas.
Assim sendo, não podemos chamar tarados,
aos homens que são apreciadores de
bonitos seios. Dado que estão a zelar pela
sua saúde.
Os cientistas ligados ao foro cardiológico,
Recomendam que devem observar bem bela 
terapia.


sábado, 9 de novembro de 2013

O milionário àrabe e o judeu

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de 
sangue a um  Milionário Árabe  que estava muito
 doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe um
 BMW topo de gama com 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou o judeu, que rapidamente foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu disse: - Se quiser, tire logo 3 litros .
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma
caixa do milionário contendo bombons. O Judeu
Ficou indignado!
Foi pedir ao milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e deu-me um 
BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só recebi bombons.
Porquê?
O milionário explicou:
-O senhor já se esqueceu de que agora tenho
sangue judeu?

Lisboeta com 40 anos de idade na casa da sorte em Bragança

Na Casa da Sorte Cidade Brigantina ,dirigiu-se à
 empregada um alfacinha que andava em digressão
 pelo país, dizendo que desejava jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números
que hei-de escolher para comprar uma cautela. Pode
ajudar-me a escolhê-la menina?
- Claro que sim, respondeu ela com toda a simpatia.

Então vamos lá seguir este estratagema:
- Durante quantos anos frequentou a escola ?
- 8 anos
- Perfeito, já temos um 8 . Quantos filhos tem?
- 3 filhos
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros 

completos o senhor  já leu até hoje?
-Talvez uns 9 livros
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por

semana faz amor com a sua mulher?
- Do foro sexual,  são coisas  muitos íntimas para 

serem reveladas menina!  - diz ele.
- Mas o senhor não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes por semana
- Só?! Bom, deixe lá. Agora, que já temos confiança 

um com o outro, diga-me:
- Quantas vezes já levou no inhofe?
- Mas que atrevimento! Isso já é demais ! - Diz o

 lisboeta, zangado - Sou muito macho!
-Não fique chateado com esta pergunta , vamos então
 considerar  zero (0) vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O alfacinha comprou o bilhete que correspondia ao 

número escolhido de acordo com as perguntas que
 empregada da Casa da Sorte de Bragança lhe fez .
No dia seguinte foi conferir o resultado em Vila Flor.
O bilhete premiado foi o número 83921.
- Puta da vida!... Por causa de uma MENTIRINHA de

MERDA não fiquei milionário!...

Freira admirada com ostensiva riqueza

Uma Freira ia caminho do Convento quando uma
 loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e 
começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter uma
 boa profissão,ou pertence a famílias muito ricas!
Quem pode comprar carro como este  mostra que 
uma boa conta bancária.
- Olhe Irmã, está enganada. Foi um industrial me
 ofereceu por ter dormi durante dois meses com ele.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde 
estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter 
custado uma fortuna!
- Nem sei quanto custou, pois bastou-me passar 
uma semana  com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante
 o resto da viagem. Ao chegar ao Convento foi para 
os seus aposentos foi tomar um revigorante banho.
Quando esta freira estava  na banheira quando ouve
 alguém a bater à porta do seu quarto:
- Quem é?
- É o Padre Ambrósio !
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol .......


Conhecimentos farmológicos dos alunos

Na escola primária a professora pergunta 
aos alunos que medicamentos conhecem 
e para que são tomados.
- Conheço a aspirina , para as dores de 
cabeça!
Diz quase instantaneamente o Carlos
E logo a seguir diz o Artur
- O ben-u-ron é para as dores de cabeça.
A professora felicíssima com o conhecimento 
geral da turma no que concerne aos
 medicamentos.
Depois virando-se para o brejeiro Joãozinho.
-Tu conhece algum algum medicamento bom 
para saúde?.
- Sim, o viagra para a diarreia! - Responde o
 Joãozinho com sentimento de dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora!
- Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: toma
 viagra para endurecer essa merda...

terça-feira, 8 de outubro de 2013

Marido deseperado

O marido telefona para a recepção e diz:
- Por favor, venha rápido. Eu continuo com
uma grande discussão com a minha mulher e
ela diz que quer saltar pela janela.
Da recepção respondem:
- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.
E o marido diz:
- Sim, mas a janela não abre, e isso é

um problema de manutenção do hotel !!

Um dos grandes ginófilos

Um transmontano da região do Vale da 
Vilariça conheceu uma bela garota que 
era a recepcionista de um hotel  em Lisboa.
Ficou tão impressionado com a beleza da
 jovem que, de tanto insistir, acabou
por convencê-la a passar a noite com ele por
100 Euros.
No fim da noitada, no momento de pagar, o
transmontano apercebeu-se que estava sem
 dinheiro e sem cheques. No entanto, combinou
 enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou,
por não ter outra opção. No dia seguinte, o
homem preparava-se para preencher o cheque.
Mas começou a pensar que, afinal, a noite não
tinha sido tão original ou maravilhosa como 
imaginou!... Decidiu, então, pagar só cinquenta 
Euros.
Como queria manter sigilo, pediu à sua velha
secretária para que entregar o envelope com
 o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento 
de um arrendamento. Dentro do envelope, ia o
seguinte bilhete:
prezada senhora, envio 50.00 euros referentes
ao pagamento do arrendamento do seu
apartamento. Não envio a quantia previamente
combinada, pelos seguintes motivos:
Quando assinei o contrato, imaginei que seria o
primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei
não ser o caso!
2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui 
sistema de aquecimento que imaginava ter;
3º : O referido imóvel também se mostrou excessiva-
mente amplo para o meu gosto, não proporcionando
a sensação de aconchego que eu esperava. Assim
sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça, ao receber o bilhete, mandou a seguinte
resposta:
Prezado inclino:Quanto aos motivos alegados para
o não pagamento do valor combinado pelo meu
imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de
sua parte imaginar que um imóvel tão bom, estivesse
desocupado tanto tempo, à espera de alguém com
o senhor para ocupá-lo.
Quanto ao segundo item, o apartamento possui 
aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo 
com eficiência.
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o
espaço disponível, por favor "não culpe a proprietária“ !

Composição sobre sexo

A professora mandou aos seus alunos, que fizessem
uma composição sobre"o sexo"alguns assuntos
relacionados com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A  Joana de 15 anos escreveu sobre métodos
contraceptivos. O Zecas falou da masturbação;a
Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,etc...
Chegou a vez do Joãozinho.
Então joãozinho, fizeste a composição que 
mandei?
- Sim, sra. professora.
- Vá, lê lá,então!
E o Joãozinho começou a ler bem alto:
"Era uma vez no velho pistoleiro do Oeste Americano.
Que era considerado o pistoleiro mais rápidos das
 redondezas.
Naquela época remoinhos de vento assolavam
aquela região do Oeste. Nuvens com muita poeira
faziam com que as aldeias vilas e cidades ficassem
semi-desertas durante esses remoinhos.
Muitas vezes o Sol ofuscava o horizonte, e tingia as
nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, avistou-se a silhueta de
um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da
cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou-se.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das
esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny the Fighter
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho
que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia'
os dois revolveres à cintura.
O seu cavalo, companheiro de muitas andanças, 
hesitou por as patas numa poça de água.
- PUM! PUM! PUM! Mata o cavalo!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha
voltado para o coldre deste fighter
Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo,
que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu
uma esmola...
- PUM! PUM! PUM! Mata o mendigo!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma 
cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
- PUM! PUM! PUM! Mais outro para o galheiro!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
- PUM! PUM! PUM! Para a assistência.
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Quando saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado
da cidade para comprar um novo cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e 
a correr...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as
crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. 
Enganou-se no troco...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta vislumbrou-se no 
horizonte,desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado."O joãozinho calou-se. 
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Joãozinho...o que essa hiistória
tem a ver com a composição sobre o sexo?
Joãozinho muito calmo com as mãos nos bolsos,
responde:
-O Johny matava todos quantos o 
perturbassem e até mataria  a vontade  
fazer sexo da sra professora se estivesse lá!...


O turista solitário

Quando magoar alguém saiba ao menos pedir desculpa
 Ninguém tem sucesso na vida se não abrir mão do orgulho.
Aprendam  com este exemplo:
O senhor Leafar fez sozinho uma grande viagem pelo Rectângulo

Luso. Desejava conhecer bem todo o País desde o Minho ao
Algarve.
Comeu nos restaurantes durante  esta viagem que durou oito dias.
Quando o Astro Rei começava a esconder-se ele procurava um
hotel para pernoitar. Uma vez aconteceu o seguinte:
Ao aproximar-se do  balcão da recepção de um hotel,
ficou muito perturbado com beleza da funcionária desse hotel,
ao virar-se, esbarra e o seu cotovelo toca no seio daquela linda
mulher!
Meio envergonhado e sem graça,  ele disse-lhe:
- Desculpe-me menina por este incidente. E acrescentou - Se o 
seu coração for tão macio e lindo como o seu seio, tenho a certeza
de  que me vai perdoar.
Responde a  mulher:
- E se o seu orgão fálico se mantiver pelo menos uma hora  tão duro
como o seu  cotovelo, o meu quarto é o  230
Isto  sim, é saber perdoar! GRANDE  PERDÃO!
O sr. Leafar nessa noite  teve boa companhia!




sábado, 14 de setembro de 2013

Casualidades idênticas

Um criador de galinhas vai ao bar local, 
senta-se ao lado de uma mulher e pede 
uma taça de champanhe. 
A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma 
taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o 
fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também!
 - diz a mulher - Eu também
estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando batem as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há mais de 15 anos que 
andamos a tentar ter um filho e só hoje
o meu ginecologista disse-me que 
estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou 
avicultor  e durante muitos anos as minhas 
galinhas punham ovos  pouco férteis!
Mas consegui! Agora, as  galinhas
começaram a pôr mais  ovos e mais férteis!

Isso é óptimo - diz a mulher
 - Como é que conseguiu que as suas galinhas 
ficassem só agora tão férteis?

- Usei um galo diferente - diz ele ...
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência !!!... ... ...

Não duvide da fidelidade de um homem

Um jovem casal Almadense foi convidado para 
uma festa de máscaras.
No dia da festa, a esposa acabou tendo uma 
terrível dor de cabeça e disse ao marido que 
fosse sozinho.
Ele disse que não queria ir sozinho, mas, a 
esposa respondeu que não era justo ele 
perder a festa.
Assim, ele vestiu a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a 
dor de cabeça, e como ainda era cedo, decidiu
 ir à festa.
Como o marido não sabia como era a fantasia dela,
ela entendeu que era uma boa oportunidade
para descobrir qual o comportamento do seu
marido em termos filoginos, quando ela não 
estava por perto.
Entrou na sala e viu logo o seu marido, de fantasia,
na pista de dança, dançando com uma bela
mulher, beijando aqui, passando a mão ali, 
etc.
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que
estava disposta a iniciar algo "mais agitado"
com ele...
Ela deixou-o ir até onde ele quis, pois, afinal, ele 
era seu marido.
Ele sussurrou-lhe algo ao ouvido e ela concordou.
Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem 
retirarem as máscaras.
Logo após, ela deixou-o e foi embora para casa, 
sem se revelar, e imaginando qual seria a 
explicação que ele daria, sobre o seu 
comportamento na
festa...
Quando ele chegou, ela estava a ler um livro na 
cama, perguntou-lhe “como foi a festa, amor?”
Ah, a mesma coisa de sempre... Sabes que eu nunca
me divirto quando tu não estás, meu bem...
- Mas, não dançaste com ninguém?
Meu bem, eu não dancei nem uma música com
ninguém!
Quando cheguei à festa, encontrei o Raf, o 
Sousa e o Alves e outros amigos... Resolvemos 
ir para um canto da cozinha e ficamos a jogar 
poker a noite toda!
Mas vou dizer-te uma coisa...
O fulano a quem emprestei a minha fantasia, disse
que teve uma noite incrível!

A pergunta que quero fazer é:
Será que ela contou para ele?


Bêbado mas com classe

Às 03,00 horas da a manhã, um transmontano
passa numa das ruas da Cidade de Bragança,
cambaleando, o agente da policia pergunta-lhe:
- Onde vai o senhor  a estas horas ?
-Vou assistir a uma palestra sobre o abuso 
potomaníaco, do álcool  seus efeitos nefastos
 e até letais para o organismo.
Pois,  creio, que os maus  exemplos no que 
concerne ao excesso de bebidas alcoólicas, 
trazem sempre  grandes más consequências
para a sua  prole, e toda a sua família bem como
a questão da irresponsabilidade absoluta e 
também os problemas de ordem económica.
Devemos seguir os conselhos em prol da boa 
harmonia  no ambiente familiar e não só.
Sem acreditar no que está a ouvir, o agente da 
policia  olha para ele e pergunta-lhe: 
- A sério ? E ... quem vai dar essa palestra a esta
hora da madrugada? 
- A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar
a casa ! ...


sexta-feira, 16 de agosto de 2013

Despedida de solteira

Uma jovem de 20 anos vai confessar-se ao
padre ajoelha-se e diz-lhe :
- Padre, preciso que o senhor me perdoe
pelos  pecados que cometi...
- Então, Conte-me lá quais são os teus 

pecados, minha filha.
- Eu estou noiva e vou casar-me para a
semana que vem.
Mas ontem à tarde encontrei um ex-colega 
de trabalho, ficamos conversando e depois 
ele convidou-me para conhecer o seu novo 
apartamento.
Eu aceitei, fui com ele e terminámos na cama
 padre! Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- É volúvel, minha filha que se diz.
- Anteontem também encontrei o meu amigo 
Leafar o qual não via há muitos meses. 
Conversamos muito, contei-lhe que ía casar
 brevemente!  Em brincadeira, ele ofereceu-se 
para ser meu padrinho de casamento à
 espanhola! Como já tinha saudades de estar 
com ele .Decidimos, então,  de irmos jantar 
juntos. Depois, ele levou-me para conhecer o 
 seu novo motel. Perante algumas brincadeiras
 acabamos por  terminar na cama, padre!
Eu continuo a ser muito volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- Há cerca de 15 dias, vi outro  meu amigo no 
Forum de Almada, estive a conversar com ele.
 Conversa puxa conversa, acabamos ir parar
 ao apartamento dele e terminámos  também
 na cama!
- Sinto-me cada vez mais vo..... Como é
mesmo a palavra para atribuir a este meu  
comportamento, padre?
- Grande puta, minha filha, grande puta...